+1000 y lo jodido es cuando acabas asumiendo patrones de conducta disfuncionales, que no sabes por qué los tienes, crees que eres tu que tienes algun trastorno o que tu personalidad es asi, hasta que te das cuenta de con quien has estado
Desenmascarar a un narcisista
- AutorSalicornia
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Esto. Hay buenos profesionales pero hay que saber buscar muy bien, entre los sacacuartos y los que te venden el remedio milagroso. Mucho ojo con esto
es que es algo muy común...yo misma sigo teniendo épocas, rachas (casualmente cuando me vienen flashbacks, cuando me pasa algo que me traslada a épocas de Vietnam o altera los débiles y finos cimientos sobre los que me sostengo) donde me planteo si quizás soy yo el problema, quizás soy esto o aquello (desde psicopatía hasta TLP o incluso esquizofrenia) porque cuando te sientes tan incomprendido o tiendes a sangrar de la misma herida una y otra y otra y otra vez, con personas diferentes, en épocas diferentes de tu vida y con una madurez y experiencias diferentes, llega un momento que asientas en tu cabeza como una certeza que tú eres el problema (y mejor no hablamos de cuando tu propio entorno refuerza esa idea).
Cuando eso sucede empiezas a rebobinar e intentas buscar patrones, conductas y sacar teorías irracionales y sin ningún tipo de sentido sobre ti (ejemplo: SOY UNA MENTIROSA; la situación en la que se ha basado: mentir continuamente a lo largo de su adolescencia a unos padres rigurosos que le impedían poder crecer y evolucionar como adolescente tal como hacer amigos, salir, ligar, dar su primer beso, hacer su primer viaje con los colegas, apuntarse a algo que le llamaba la atención, etc.).
Exageras todo lo que haces y erras y ello te lleva a una hiperobservación patológica sobre ti mismo que te empuja a un nivel de autoexigencia y perfeccionismo que no hace más que hundirte en la más profusa sensación de locura, además de desconectarte por completo de tu capacidad objetiva y la aplicación de la perspectiva humana, compasiva hacia uno mismo. Esto poco a poco también mina la autopercepción y nos hace dudar de nuestra propia personalidad, carácter, capacidad e identidad. Perder eso es perder los cimientos que soportan el peso de tu ser y el sentido total, el sentido de ser, de vivir, de sufrir, de querer. Vaya, lo más básico para poder tolerar el mero hecho de existir. Esto sucede en muchas circunstancias o períodos, pero cuando es algo crónico y su existencia solo llega a suceder en función de la percepción externa, puede ser un indicativo de un trastorno de personalidad. Los trastornos de personalidad no vienen de personas horribles, normalmente vienen de víctimas de situaciones y entornos que han privado o traumado a la persona gravemente durante mucho tiempo...tanto que le ha arrebatado lo más importante para poder darle un sentido a su vida, su existencia y su razón de ser.
Y me resulta cuanto menos paradójico, porque el origen o impulso de esa observación y búsqueda dentro de ti lo hacías con el objetivo de sentirte más seguro, de ganar algo de control a través de la obtención de una certeza (yo soy el problema por esto, esto y aquello) y, sin embargo, acaba sucediendo todo lo contrario.
He ido a varios terapeutas a lo largo de mi vida porque, gracias a Dios y por desgracia, he vivido múltiples eventos traumáticos durante muchos años, de diferentes intensidades y de diferentes personas, desde la infancia. De ahí lo que he sacado es que, en ocasiones, y cuando la situación se sienta grave, es importante ir al psiquiatra también porque el terapeuta va a intentar "no diagnosticarte", es decir, él verá las conductas, pensamientos, percepciones y emociones patológicas y aplicará una terapia para tratar eso. Un psiquiatra te va a poner sobre la mesa lo que tienes y lo que no, algo que considero importante cara al sentimiento de culpa y el prejuicio ejercido hacia nosotros mismos.
En mi caso, ninguno de ellos ha puesto sobre la mesa los trastornos de conducta y personalidad, y os juro que hay veces que sigo dudando; sí la típica ansiedad, trauma complejo y poco más porque "no hay necesidad, lo que nos interesa es que podemos trabajarlo y mejorar". Cuando te dicen eso, lo que tienes que sacar es que no es nada grave que necesites saber, como precisamente una esquizofrenia, un TLP, estrés postraumático, depresión, etc.
Por eso, puedo simpatizar con la prima en este aspecto al menos. Y como cara a terapia no existen las personas buenas ni las personas malas, solo las que sufren y las que no. Si sufre, sea por el motivo que sea, desde la agresión o la victimización, necesita ir a terapia (y al psiquiatra) y ver qué ocurre.
Estoy preocupada porque no consigo comprenderle en muchas cosas. No tengo mucha empatía, me cuesta mucho entender porque se siente o reacciona de determinadas formas. Soy demasiado superficial para entender algunas de las cosas profundas que cuenta y siente.
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Pero por qué te cuesta?
Qué pasa por tu mente cuando intentas comprenderlo?
bueno, ten en cuenta que hay una diferencia entre ser profundo/a y expresarse de manera críptica. tal vez sea más de lo segundo, y que el problema no lo tengas tú...
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En todo de acuerdo prima, excepto q para mi cualquier personalidad antisocial/narcisista representa el mal del cual protegerse.
La prima tiene unos dilemas morales, sentimiento de culpa q no me cuadran con lo q cree q le pasa , en todo caso no me refiero a personas en su situación o q hayan vivido tanto trauma q estén del revés… tlps incluidos y mira q estar cerca es droga dura.
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Hay muchísima gente poco emocional o profunda y no tienen nada malo.
Prima no vamos a poder ver la foto completa porque nos la explicas desde tu óptica muy subjetiva PERO con los ojos de él …aunque nos dieses muchos detalles
Ya te has ido? Un abrazo
Es literalmente como me siento, desconfiada conmigo misma y si mi criterio es correcto, porque siempre me equivoco y tomo las peores decisiones. Yo creo que vivo la realidad, que transmito más o menos lo que pienso dentro de lo que me cuesta comunicar, y lo que hago se corresponde y de repente me doy de frente con que lo que transmito no llega como quiero, a veces llega incluso al revés y eso me genera mucha impotencia. Y que nada de lo que hago tiene resultado, que no llego a ningún sitio y que solo estropeo más las cosas, elijo malos momentos, frases desafortunadas... que doy un montón de vueltas para que luego todo salga al revés.
Me excuso mucho en lo que hago, trato muchas veces de que no me afecte, y las veces que no siento culpa o no creo que sea para tanto me trato de decir a mi misma que me está ocurriendo para que sea tan laxa. Puede que esté algo paranoica, pero es que me han pasado una serie de cosas en estos años, de casualidades de tal conoce a cual y acabar todo en el mismo punto que sí, estoy algo emparanoiada con eso, además que se que han abierto cosas personales mías, y esta podría ser otra de ellas, o enlazar por las cosas que voy poniendo.
Muchas gracias por tus comentarios tan útiles siempre. Miraré si en mi comunidad hay algo similar a la UTP de Madrid, me ha costado encontrar profesionales especializados aquí, incluso preguntando a mi anterior psicóloga no me supo decir ninguno en mi ciudad, que tendría que ser fuera, Madrid lo más seguro. Tuve una cita hace tiempo en psiquiatría en el hospital, aunque era por otro tema (también relacionado, pero que en parte tengo más superado), no me gustó la experiencia con el profesional que me atendió, solo fue una cita pero no sé si era algún método para forzar que yo reaccionase de otra forma pero me pareció de mal gusto algunas de las cosas que dijo ante lo que le contaba. Y conclusión poca, porque la siguiente cita era a meses vista, por eso busqué otro terapeuta.
En este caso si puede que tenga una parte reactiva con él pero mi comportamiento en otras cosas viene anterior incluso a conocerle.
Pues a veces directamente me quedo en blanco con que contestar, por ser la causante de su dolor y no solo no ser capaz de repararlo si no seguir haciéndolo. Cuando me pongo a pensar como tiene que estar después de tantos años aguantando e intento transmitirle que él no tiene culpa, que yo entré como una apisonadora y luego no he sabido arreglar ni frenar. Impotencia porque no sé solucionarlo, porque intento crear caminos lógicos en mi cabeza para actuar de formas diferentes y no repetir, y siento que me doy contra un muro, que estoy en un laberinto sin salida porque vuelvo a caer en los mismos errores. Hoy por ejemplo estoy completamente bloqueada en qué contestar a lo que me ha escrito, es que me siento absurda con cualquier cosa que escribo porque no le va a ayudar en nada y lo acabo borrando antes de enviar. Al final por no dejar sin contestar solo soy capaz de escribir lo siento o que no sé que ponerle, lo que es más ridículo aún. Y me acaba diciendo que se nota lo poco que me importa. Me he tirado casi una hora de lloro por no ser capaz de darle una respuesta, porque sí me importa pero sé que le llega lo contrario con mis acciones, porque no soy capaz de mejorar. Y temo escribir cualquier cosa que se pueda interpretar como que le culpo a él y que explote todo, porque cuando soy consciente que mi mente va por ahí freno en seco y prefiero parecer imbécil y no decir nada. Pero cuando no soy consciente que en mis palabras va implícita alguna culpa a él y lo digo tan normal es cuando me quedo peor al ver su reacción y ver que he vuelto a hacerlo.
No se expresa de manera críptica, aunque si profunda, a veces demasiado para mi, la forma en que elabora las frases o como lo dice me deja en ocasiones totalmente abrumada.
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Prima y no será que es que te cuesta expresarte? O a lo mejor no tienes esa facilidad de palabra.
Si lo sientes porque te da rabia, impotencia y hasta has llorado por no saber qué decir.
No eres ninguna narcisista. Un narcisista eso ni se lo plantea.
Yo creo simplemente que te cuesta expresarte y eso no es nada malo. Hay gente que tiene más facilidad para ello, mismamente escritores, artistas... Y otra gente que es más racional, lógica y piensa de otra manera más esquemática, como pueden ser ingenieros, arquitectos... No sé si se me entiende por donde voy. (No quiero generalizar)
Te gusta escribir? Leer? En tu trabajo utilizas las palabras, comunicación...? En el instituto/ carrera te era complicado hacer exámenes escritos?
