Hola, antes que nada, disculpad por la tardanza en contestar pero quería disponer de tiempo para ir contestando a las preguntas correctamente. Sí es verdad que he estado entrando para ir leyendo los mensajes y seguir un poco el hilo, suerte que lo he hecho porque tela con lo rápido que avanza todo.
Además quiero agradecer todas las bienvenidas que me habéis ido dando, no las voy contestando una a una porque aún se haría más largo este mensaje. Así que gracias a todas y a todos que ahora no sé si hay chicos en este foro, creo que sí, pero creo que son algo menos activos.
No me molesta que se hagan preguntas, en parte esa es la razón para la que he entrado aquí. Sentiros libres de preguntar y pedir lo que queráis, yo siempre tengo la opción de no contestar a algo, lo cortés no quita lo valiente y mientras haya respeto al preguntar y al contestar, puede mantenerse una buena conversación, así que disparad!
¿mantenías relaciones con tu pareja y con Sara de forma simultánea?
No sé a qué pareja te refieres ni qué quieres decir con “de forma Simultánea”.
Estando con Sara queriendo decir que cuando tenía contactos sexuales sea por ser pareja o no con Sara, he tenido dos personas que las podríamos considerar “pareja”: La reina y otra chica que voy a dejar al margen porque no está metida en este mundo aunque es conocedora de absolutamente todo.
Imagino que te refieres a relaciones sexuales. Bueno, yo mantengo relaciones sexuales con mis parejas, es evidente y con otras personas que no lo son. Así que sí, he mantenido relaciones sexuales con mis parejas al mismo tiempo que las mantenía con Sara cuando las he tenido estando con Sara.
No sé si te refieres a que si he tenido relaciones sexuales con mis parejas y con Sara a la vez entendiéndose que hiciéramos tiros. En tal caso sólo estuvimos una vez juntos La Reina, Sara y yo tal como Sara explica en su blog.
¿Crees que Sara es una manipuladora?
Este es un juicio de valor que creo que, como persona implicada que soy, prefiero no hacer. Pensad que yo también estoy en un proceso de abertura de ojos, descubriendo muchas cosas que antes, por ceguera amoril, apollardamiento, auto engaño, enganche o como le queráis llamar, no me daba cuenta aunque gente cercana me estaba gritando que saliera de ahí. Bueno, pues ahora estoy en ese proceso y es un proceso íntimo y personal. Claro que lo comparto con gente puntual que yo decido porque me apoya y me ayuda de diferentes maneras, pero lo mantendré en mi intimidad. Espero que lo entendáis.
¿Crees que gestiona bien todas sus movidas del poliamor?
Esta también es una opinión sobre Sara que me reservo el derecho de no expresar. Lo que sí te diré es que me considero un autentico novato y bastante tengo con gestionar mis “movidas” emocionales y relacionases como para andar valorando cómo lo hacen los demás.
¿Hasta qué punto una relación es consensuada si la otra persona al terminar se sintió violada? Debo entender, entonces, que algo del acto no fue consensuado. En ese caso (y dependiendo de si hubo penetración o no) podemos hablar de abuso o violación. Aunque quizás estoy malinterpretando.
Puesto que es un tema muy comprometido y delicado. Voy a permitirme el no entrar en explicar más detalles de lo que pasó. Ya recibí reprimendas por lo que expliqué. En parte con razón pues es algo que debería quedar entre ella y yo y, si fuera pertinente, abogados… No ha sido así por las razones que fueran y forma parte del pasado. Por mi parte de esa situación, de lo que la motivó y sus consecuencias saco aprendizajes y tomo las decisiones y acciones que creo convenientes.
Me gustaría saber cuáles fueron tus impresiones al leernos a nosotros, que somos desconocidos y sólo opinamos en base a lo poco que sabemos, sobre todas las relaciones expuestas por aquí.
Os confesaré que todo el mundo a quien les he mostrado el foro han flipado en colores y me han sugerido que dejara de seguirlo, que no escribiera en él y me preguntaban que cómo estaba pues consideraban que podría estar afectándome mucho.
Pero la verdad es que me ha parecido fascinante cómo habéis ido construyendo toda la historia a base de la información que habéis sacado de las redes sociales. Al principio iban saliendo interpretaciones erróneas pero tarde o temprano las ibais reconociendo hasta una exactitud sorprendente. Tengo que decir que hay alguna info que me ha aparecido muy espontáneamente que se supone que era algo no publicado por lo que es muy probable que realmente haya topos por aquí, pero esto no hace más que añadir valor a esto. Me lo he tomado como una novela. Es como los programas de salsa rosa pero que resulta que están hablando de ti. Además me he visto reforzado en muchos razonamientos al ver, tal como dices tú, que gente desconocida llega a las mismas conclusiones que yo. En esos momentos me sale la expresión “pues no estoy loco” al ver que no soy el único que ve ciertas cosas. En parte, por eso tampoco quiero dar mi opinión pues me gusta leer lo que la gente piensa con el mínimo de influencia por mi parte. Puede sonar raro pero he disfrutado muchísimo leyéndoos, quién mejor que yo para vivir de cerca esta historia? Imaginad cuando os sentís identificados con los personajes de una novela… pues imaginadme a mí que no es que me sienta identificado, es que soy yo!!!
Pero sí tengo que decir que seguramente pronto saldré y dejaré de seguiros porque tampoco es sano, justamente ahora que estoy intentando reorientar mi vida sería ilógico alargar más toda esta historia en el tiempo. Pero no os preocupéis que avisaré antes de desaparecer
No.
Ya rompiste una relación que mantenías con otra persona una vez, y por lo que veo te incitó a romper una segunda aunque finalmente no lo hicieras, ardiendo troya cuando finalmente decides no hacerlo. Como entiendo que no es plan de dar pelos y señales de los motivos, te pregunto sólo si crees que la propia Sara en su egocentrismo no es capaz de gestionar el poliamor cuando son los demás los que atienden a más de una persona?
Por eso de que ya rompiste una relación, casi una segunda, y alberto y Noemí más de lo mismo. No creo en las casualidades XD
Voy a tener que dejar sin contestarte puesto que sería hacer juicio de valor. Lo siento mucho, de verdad. Quizá en privado o tomando un café podría contarte un par de cositas… jejeje pero por aquí no puedo. Es una cuestión de principios. Es algo que me ha hecho mucho daño y que no me gusta que hagan conmigo, sería muy hipócrita que lo hiciera yo.
Adhiero a la pregunta y agrego ¿Qué tipo de patrón/es encuentras en la forma que tiene Sara de manipular las relaciones? ¿Ves alguna característica principal? ¿Crees que su actitud podría coincidir con la de una sociópata?
Me repito, no podría contestar a eso. Además, no me veo cualificado para decir si son conductas de sicópata o no.
Wow Miquel, ahora me siento mal por ti y porque te hayas sentido obligado a tener que explicarnos todo esto. Espero que todo sea cierto
Para nada, la libertad reside en que yo puedo decidir qué quiero hacer, valga la redundancia, libremente. Nadie me ha obligado a contestar y puedo dejar de hacerlo cuando así lo considere… y así lo haré. Pero gracias por tu consideración.
CELOS
Ya que han salido el tema celos, me gustaría compartir mi visión acerca de los celos. Me gustaría antes que nada intentar diferenciar dos conceptos que aún busco la manera de “etiquetarlos” o “definirlos” para que sea más fácil diferenciarlos. Si a alguien se le ocurre cómo “llamarlos”, será un placer usar sus sugerencias:
- Sentir celos: Yo siempre cuento que soy muy celoso y a esta afirmación todo el mundo alucina porque “se supone que en el mundo liberal/poliamoroso no caben los celos”. Eso no es cierto. Por ejemplo, en “Ética promiscua” hablan de aprender a convivir con los celos, a conocerlos porque forman parte de ti, es natural sentirlos y prácticamente imposible eliminarlos. Lo que sí que puedes hacerlo es gestionarlos. La inteligencia emocional en general no sugiere dejar de tener emociones sino que estas no controlen tus actos. Así que lo que se pretende es que no te comportes como una persona celosa y esto me lleva al otro concepto.
- Comportamiento celoso: Cuando hablamos de que alguien es muy celoso, lo primero que piensa la gente es en esa persona que se comporta de esa forma inaceptable, destructiva y incontrolada sucumbiendo a sus celos. Eso es lo que entiendo que debemos evitar a toda costa, porque eso provocará situaciones y comportamientos de los que después nos arrepentiremos y que lo más seguro es que no saquemos nada positivo de ello.
Espero haberme explicado. En mi blog, hablo en algunos posts sobre “mi momento microondas” que es cómo describo mis momentos de gestión de los celos. De ahí sale la expresión “hacer el ting” y de ahí el tatuaje que tanto Sara como yo llevamos en el brazo con la pluma (por el escritor) en que pone “make it ting”.
Los posts son:
“Mi momento microondas”
http://www.sexodepapel.com/index.php/2017/01/30/mi-momento-microondas/
“Para procesarlo, me retiro”
http://www.sexodepapel.com/index.php/2017/02/24/para-procesarlo-me-retiro/
Lo primero que hago para intentar superar los celos es, tal como dicen, deconstruirlos que es intentar buscar el origen y las razones de este sentimiento para intentar resolver esos problemas que, en cuanto a que estamos hablando de tus sentimientos, están en ti. Porque los celos sé que nacen, crecen y tendrán que terminar en mí y sólo en mí.
-Siempre pensé que la relación principal de Sara era con su marido, pero ahora al leerte que tu fuiste su relación principal, y que ahora es Alberto, lo del marido me deja descolocada. ¿La relación con su marido entra dentro de esa jerarquía de relaciones o está en otro lado?
Esto tendría que respondértelo Sara no yo, lo siento. Yo sólo puedo decir que a mí me dijo en varias ocasiones que yo era su relación principal y también me ha asegurado no hace mucho que si nuestra relación hubiera ido de otra manera, habría dejado a su marido para vivir y formar una familia conmigo.
-Durante ese incidente que mencionas, ¿ella te mostró de alguna manera (diciendo que no, manteniendose en una actitud pasiva) qué no quería que siguieses? ¿Te dijo en algún momento que se sintió violada o lo vistes por las redes? Porque, que después de algo así, quisiese darte una oportunidad, de verdad de verdad, que no me entra en la cabeza, lo siento.
Tal como he dicho antes, creo que no debería dar más detalles de esto.
- ¿Qué es lo que hace para que sus parejas dejen a las que tenían anteriormente? Si tiene relaciones con gente que son poliamorosas, no entiendo que se tenga que meter por en medio de ellas.
No sabría qué contestar a eso. Cada caso será diferente y las razones por las que rompen dos personas su relación las sabrán estas personas y no debería ser por influencia de terceras personas. Pero claro, eso sería idealmente, en la realidad, muchos factores influencian en una relación.
-¿Eres poliamoroso de antes o esto surgió a partir de que conocieses a Sara?
Es gracioso cómo das por supuesto que me considero poliamoroso cuando yo no voy diciendo por ahí que lo sea. Pero ya que lo mencionas, voy a resumir mi historia con el poliamor:
- Hasta hará aproximadamente unos 5 años, mis relaciones fueron siempre monógamas y convencionales.
- Estando en pareja surgió algo con una compañera de trabajo que me propuso tener una relación de amantes pues ella (que estaba en pareja) ya había tenido amantes con anterioridad. Yo, al poco, muy poco, me di cuenta que me estaba enamorando de ella y no estaba cómodo con engañar a mi pareja por lo que decidí cortar la relación inmediatamente con la que actualmente era mi pareja y así sentirme libre de desarrollar la relación con mi compañera de trabajo que también confesó haberse enamorado de mí. Durante ese tonteo inicial, me dio a leer “La vida sexual de Catherine Millet” en que la autora relata sus experiencias liberales, orgías, relaciones… me dio a leer este libro porque quería que supiera que este tipo de vivencias le atraían y que fantaseaba con experimentarlo. A mí me puso a cien leer ese libro e imaginarla a ella en las situaciones que se describía y quise experimentar eso con ella.
- Empezamos a leer sobre el mundo swinger, documentarnos, hacer contactos con parejas virtualmente durante aproximadamente un año sin llegar a hacer nada hasta que fuimos a un club por primera vez:
http://www.sexodepapel.com/index.php/2016/10/14/descubri-el-placer-de-compartirnos-con-mas/
- Puesto que ella nunca acabó de dejar a su pareja y seguíamos teniendo que ocultar nuestra relación, eso generaba conflicto y acabamos rompiendo.
- Poco después quise seguir conociendo el mundo liberal y me registré en OnSwingers como chico sólo donde conocí a La Reina que era una mujer que llevaba en el mundo liberal/swinger alrededor de 20 años:
http://www.sexodepapel.com/index.php/2016/10/22/me-acordare-toda-la-vida-de-ese-1-de-junio-de-2015/
- Me encontré de lleno en una situación que tuve que empezar a gestionar a toda pastilla puesto que me estaba colgando y empezando una relación de pareja con una auténtica icono del mundo liberal pues esta mujer tenía amantes que le pagaban billetes para que fuera a pasar noches o fines de semana con ellos. Yo, el novato me encontraba con un montón de sentimientos y celos que por primera vez tenía que gestionar si quería aspirar a tener algo con esa mujer. Ahí acuñé el término momento microondas pues por un lado estaba mi razón, mi filosofía aceptar su libertad pero por el otro tenía mis tropecientas inseguridades, miedos y falta de experiencia que me acojinaban y me llenaban de celos… pero no podía permitirme sucumbir a esos sentimientos y tenía que procesarlo en tiempo récord porque pasado mañana ella se pillaba el avión, el ave o el coche con destino a la ciudad y hotel de turno. Y tened en cuenta que estos amantes, a menudo, eran más guapos, tenían cuerpos esculturales, dinero a raudales, eran hombres exitosos… venga, gestiona esto!
- En mi esfuerzo por superar todos estos sentimientos, seguí investigando, leyendo y encontré el libro “Ética promiscua” que básicamente devoré ayudándome en muchos de los procesos y a entenderme a mí. De hecho en muchas ocasiones más que explicarme algo nuevo, leía por escrito ideas y razonamientos a los que yo mismo había llegado en mis momentos microondas. La verdad es que uno se siente orgulloso en esos momentos porque ves que eres capaz de llegar a conclusiones buenas cuando le das al coco con una actitud constructiva.
- A raíz de la lectura de este libro, empecé a conocer el concepto del poliamor y darme cuenta que, en el fondo, las relaciones liberales son como la parte práctica de la teoría y la filosofía poliamorosa. Y empecé a darme cuenta que por muy sexual que sean los encuentros que tienes con alguien, quieras o no, si repites con una persona, estableces vínculos, cariños y en mayor o menos medida amor. De alguna forma, considero que en el fondo todos somos poliamorosos aunque no practiquemos relaciones liberales. Por lo menos yo, pienso que con las personas con las que tengo contacto sexual, establezco un mínimo vínculo al estar compartiendo algo tan íntimo y al estar intercambiando deseo, placer… la persona con la que comparto algo así, por lo menos, le tengo un aprecio como ser humano que siente y más si está sintiendo conmigo y gracias a mí. Otra cosa será que luego, este vínculo se mantenga en el tiempo o quede ahí como un recuerdo y punto.
- Ahí empecé a abrirme hacia la filosofía del poliamor y, si es verdad que la reina era mi relación principal, no me gustaba etiquetar a cualquier otra relación de secundaria puesto que me parece peyorativo y no creo que jerarquías por temas filosóficos. Esto generó algunas discusiones con la reina porque, lo asumo, soy bastante cabezota y quisquilloso con el lenguaje y su significado literal. Además, ella no quería reconocer que si tenía ciertos amantes con los que llevaba viéndose desde hacía años y con los que iba a pasar días y noches enteras de forma más o menos asidua aunque fuera una vez al meso o casa dos meses, manteniendo contacto telemático… perdona, pero ahí hay un vínculo. Así que no me vendan la moto de que es sólo s*x*.
- Como yo seguí interesado en la filosofía poliamorosa, seguí leyendo por internet y moviéndome por redes sociales y así fue como conocí a Sara virtualemten (por Facebook) y luego en persona junto con Dafne en una cena a la que me invitaron a ir.
http://www.sexodepapel.com/index.php/2016/12/16/nosotras-ya-sabiamos-como-iba-terminar-la-noche/
- Con la Reina me pareció conocer a un icono del mundo liberal/swinger y con Sara uno del mundo del poli amor. Tal como he dicho ya varias veces, me cuelgo de las mujeres que admiro desde el primer momento.
Así que si me preguntan si soy poliamoroso, respondo que hago lo que puedo, que no me gusta mucho etiquetar pero que entiendo que para entendernos es necesario y que lo que sí digo es que abrazo la filosofía del amor libre y todo aquello que encaje en mis principios que seguramente podríamos decir que se acercan más a la filosofía poliamorosa.
Me gustaría aprovechar para explicar cómo veo dos conceptos dentro del polimor. Repito CÓMO LO VEO YO, puesto que tenemos que darnos cuenta que aquí no hay cátedras ni estamentos oficiales que definan los términos y normas por las que hay que regirse. Si no puedo considerar que lo hay en el amor en sus formas más “tradicionales” menos aún en este movimiento relativamente nuevo. Dentro del poli amor se habla del poli amor jerárquico y del poli amor anárquico (anarquía relacional) que para mí son:
- Poliamor jerárquico: Imagino que el más fácil de entender. Una relación principal, prácticamente igual que una monógama, con la diferencia que se abre a la posibilidad de que sus miembros tengan otras relaciones a nivel sexual y/o emocional. Estas relaciones adquieren una categoría de secundarias respecto a la principal.
- Anarquía relacionan: Después de darle muchas vueltas, mi manera de definirla de una forma sencilla y que todos podamos entender sería los follamigos de toda la vida. Ojo, pero no me refiero a los rollos de una noche o a alguien que no ves nunca pero quedas a veces para echar un polvo, para mí, eso no es ni un follamigo porque no se me cumple la segunda parte de la palabra compuesta “amigo”, en tal caso sería un “follaconocido”. jajaja Rescato algo algo que yo decía anteriormente. Somos seres relacionases y establecemos vínculos con las personas que estamos agosto y acabamos procesando cariño y amor a nuestro prójimo. Así que si yo tengo a alguien con quien comparto actividades, conversaciones, reflexiones, tiempo de pensamiento y s*x*… puede que no la considere mi pareja, pero es innegable que tengo una relación que va más allá de un simple amigo. Para mí eso es poliamor. Y mientras no exista una jerarquía por la que haya alguien que sostenga una posición de pareja y, por lo tanto, pareja principal. Consideraré que eso es anarquía relacional.
- Si no he entendido mal en alguna ocasión he oído el concepto de “poliamor no jerárquico” que entiendo que englobaría las triejas o más, triángulos o más y aquellas personas que mantienen dos relaciones de pareja y que las tienen a ambas en el mismo nivel de consideración, prioridades y por lo tanto no hay una principal y la otra secundaria.
Algo que he visto que se dice mucho y que quiero aclarar es que es evidente que no se puede querer a dos personas exactamente igual, es más, a la misma persona no la quieres siempre igual. Los sentimientos fluctúan y se alteran constantemente por experiencias, situaciones, influencia de otros sentimientos… Pero una cosa es lo enamorado que puedas estar de alguien y la otra la consideración y prioridades que le proceses a esta persona igual que los compromisos (no soporto esta palabra) que adquieras.
Otro concepto que a veces se confunde es hablar de amor cuando se quiere decir tiempo. Me explico:
El amor se considera ilimitado y, por lo tanto, el hecho de que yo ame a otra persona no me obliga a quitarle amor a la primera para dársela a la segunda. La confusión está en el tiempo que sí que es limitado y que, a no ser que puedas estar con ambas personas a la vez (aunque ni así), tendrás que quitarle tiempo a una para poder estar con la otra y eso es lo que más vamos a tener que gestionar. Es difícil aceptar que no puedas estar todo el tiempo que querías con tu pareja porque ésta decide estar con otra persona. Jode, ¿eh? pero es que parece que sólo nos jode cuando tenemos que renunciar a tiempo con nuestro amorcito porque quiera estar con otro… en cambio, parecemos más tolerantes cuando tenemos que compartir su tiempo con su trabajo, su familia, amigos, ocio o simplemente para sí misma.
Aquí es donde tenemos que hacer ese esfuerzo para entender que todo esto le llena, le hace feliz y nos toca cultivar ese concepto que han bautizado con el palabro “COMPERSIÓN”. Encontrar la felicidad propia en el hecho de que quien amamos sea feliz aunque sea otra persona la que la está haciendo feliz (hacer o dar felicidad, otro concepto que me chirría también).
Puf! Mi cerebro acaba de estallar e imagino que el vuestro andará por el camino porque menudo tostón estoy soltando aquí. Lo siento… pero es que me lío a escribir… venga, voy a continuar respondiendo preguntas.
-¿Como gestionas tu este tipo de relaciones?
Valeee… creo que ya lo he contestado justo aquí arriba.
Vamos a ver, sois tontos u os las tragáis de canto?
Los demás no lo sé pero yo sí, completamente. Lo digo en serio, sólo que me estoy dando cuenta ahora. xp
Su ex me dice que ha ido hablando con SF estos meses y que a parte de llevarse bien entre ellas (porque él las puso en contra en su día), nunca ha sido su relación principal ni ha comentado (almenos a ella) de dejar a su marido.
No voya a entrar mucho en esto ya que ni siquiera es el tema original del hilo. Aclaro que más que en contra, las puse en contacto. Fueron a cenar ellas dos solas y luego se desataron las tormentas. Ambas tenían sus WhatsApp y completa libertad para decirse lo que quisieran así que ya me dirás qué puedo hacer yo para poner en contra a dos personas si ha quedado más que evidente que tienen recursos y capacidades comunicativas suficientes ambas.
En el caso de él me parece aún peor todo, ya que incluso he visto enlaces a videos nopor explícitos protagonizados por él y una mujer mayor (¿será LaReina?)
No es la Reina.
El escritor no convive con la madre de su hijo por lo tanto deben tenerlo a turnos, así que eso es fácil de llevar para las salidas.
Agradecería que te abstuvieras de dar información acerca de mi vida privada y mi familia que yo no he publicado. Menos aún si lo sabes por conversaciones privadas con mi ex.
He leído el tuit y no se queja. Yo leo que les ha dejado espacio para que hagan.
Un apunte y no quiero volver a nombrar a esta persona porque quiero mantenerla al margen. La otra chica esperó pacientemente en una cafetería desde las 9h hasta aproximadamente las 12h que volví de llevar Sara a su casa.
Esto sí que no me lo esperaba! Y cuántas ex tiene este tío?
Pues la verdad es que ahora también me he perdido yo. ¿Cuatro chicas a la semana? ¿Y todas son ex, o sea que fueron pareja mía? Bueno, yo creo que aquí hay una mala redacción de la respuesta porque si no no entiendo nada.
Sería muy fuerte que volviera con el atún calvo (perdón, no he podido evitarlo! Jajs), aunque eso denotaría dependencia a tope.
Eso puedo asegurarte que no volverá a pasar. Por lo menos, tengo muy claro que no quiero volver a tener una relación con Sara. Y creo que Sara tampoco a juzgar por los últimos mensajes que me mandó.
Así que lo siento, pero tendréis que seguir el culebreón de Sara con Alberto, Noemí y lxs que vayan apareciendo a partir de ahora porque, tal como he dicho, yo me retiraré de esta historia porque tengo muchas otras historias por vivir que me apetecen mucho más.
Que tuiteen el uno del otro puede ser puro flirteo o yo que sé. Con esta gente no me aclaro.
No era flirteo, no nos estamos de hostias, eso sí que lo teníamos, si nos apetece follxx follamos. Que ya nos conocemos las ganas.
Ahora estaba pensando que el propio escritor dijo en este foro que la violación física fue real.
Yo no dije tal cosa.
Completamente de acuerdo con
@Viejaverde al respecto de que esta gente muestran sólo...
Algunas cosas ya las he contestado con anterioridad.
Y respecto a otras cosas que dices… sigue leyendo anda, que meas bastante fuera de tiesto. Si no sabes, pregunta.
Totalmente de acuerdo, con la diferencia de que una persona que tiene por trabajo dedicarse a protagonizar escenas sexuales, supongo que sí educa y concientiza a sus hijos para que lo vivan de la manera más natural posible el día de mañana. Esta gente que hace sus exhibiciones "amateurs" y "caseras" parece creerse impune y "oculta", como si fuese imposible dar con ellos fuera del ámbito donde se manejan. Nada más lejos de la realidad.
Aquí considero que estás dando por sentado cosas que no son. Para empezar no sabéis a qué me dedico ni si mis apariciones en material por**gráfico son o no remuneradas y, por lo tanto, son un trabajo. Algunas menciones a mis colaboraciones en diferentes empresas y asociaciones relacionadas con el s*x* se han mencionado ya.
En cuanto a mi hijo es mi absoluta responsabilidad el cómo lo educo y como velo para que crezca con unos valores, apertura de mente, seguridad y salud adecuados. De hecho no he tolerado cuando alguien ha forzado el tener que hablarle o explicarle algo que no consideraba que fuera el momento (de hecho fueron detonantes de ruptura con dos de mis parejas a lo largo de mi vida). A mí se me puede hacer lo que se quiera, pero mi hijo no se toca, eso lo tengo clarísimo.
Además me informa que hubo un tema de ETS de por emmedio del cual no informó a varias de sus parejas y se lió bastante, pero no me ha querido contar el qué exactamente.
Es curioso como a veces hablas “suponiendo” cosas por lo que lees por ahí, cuando tienes conversaciones de primera mano con la Reina que te cuenta detalles sin ningún pudor.
Si queréis saber de qué se trata lo de la ETS a que se refiere:
http://www.sexodepapel.com/index.php/2017/01/27/estigma-veneno-en-mi-piel/
Después de estas experiencias, escribí esto:
http://www.sexodepapel.com/index.php/2017/02/07/el-rencor/
Algún día tengo que ponerme a escribir toda esta historia, cómo corté con La Reina y todo lo que pasó y hizo a raíz de entonces y que, al parecer, sigue haciendo.
Bueno, hasta aquí creo que por hoy está más que suficiente. Entiendo que este hilo se está enturbiando y desviando del tema e intenciones iniciales y no quiero contribuir a ello. Así que seguramente este será mi último mensaje en el foro.
Quedo abierto a contestar por otras vías o a contar mis experiencias en temas liberales, swingers o lo que sea que pueda interesar. Un abrazo y agradezco vuestro tiempo i interés. Me lo he pasado francamente bien leyéndoos y contestando a todo lo que he podido.
Especial mención a
@Argentina que contactó conmigo para contarme que existía este hilo y espero que disfrute de este mensaje si es cierto eso de que le gustan los mensajes largos.
Atentamente, Miquel.
