Los retos de Anne

Neutrex dijo:
Vídeo de compras de ayer.

Toca Alcampo:

  • Divago un poco si es más barato o no que el Eroski. No llego a ninguna conclusión.
  • No se qué de que pilla el carro que sobresale más. Manías.
  • Doy la brasa sobre cómo se distribuyen las cosas en el supermercado. A quién le importa? A nadie.
  • No tengo tiempo para nada, pero os muestro las ropasss de verano, a buen precio, y tb todo lo que hay en la sección cocina.
  • Mi marido me ha pedido un azucarero, pero no me convencen, 5,75 euros, qué caro por favor. Y de cerámica, que encima se rompe. Quita quita. Le voy a decir a mi marido QUE SE AGUANTE.
  • Los niños no consumen azúcar ni nada, ni con el Nesquik, que se ve que es puro cacao.
  • Voy como pollo sin cabeza por el supermercado. Voy a por comida, pero acabo en la zona de jardín para cuando me toque enterrar. No digo nada, que me critican.
  • Mi hijo colecciona botes de plásticos de bebidas energéticas. Le compro, claro que sí. Le llevo el azúl, el rojo y el de mezclilla, que no los tiene. Siete euros solamente. Mejor eso que el azucarero de cerámica que me durará sólo varios años. El plástico por lo menos te dura toda la vida.
  • No me gusta la música en los supermercados, sólo cuando voy a zumba.
  • Elaia me ha pedido sandía, que le apetece mucho. Pero no se la voy a llevar.
  • Melocotones melocotones, que no me critiquen esas gentes malas. Tb llevo cerezas, manzanas y uvas que luego dicen que no comemos fruta. Sandía no. Los kiwis me gustan pero no tengo tiempo a pelarlos.
  • Las pilas están caras, jesús, pero me llevo el paquete más caro porque si pone duracell será que duran más, no? Me quedo tan ancha llevándome dos paquetes de pilas de 13 euros cada uno. Lo que he ahorrado de la sandía y del azucarero lo he invertido en pilas. Mucho mejor.
  • Enseño el pasillo de la leche, que es muy emocionante. Un giro de 360 grados para que se vea mejor. Almodovar, llámame pronto. Hago lo mismo con la sección de yogures y os doy la chapa sobre que antes comía un montón de yogures de chocolate de clesa. Pregunto si todavía hay gente que me sigue de aquella época, más que nada por saber si no las he bloqueado todavía.
  • Les doy una brasa grande sobre yogures. Me muero de aburrimiento hasta yo.
  • Me emociono al ver el tomate orlando. Emoción de la gorda, que casi lloro.
  • Compro azúcar, pero no el azucarero.
  • Busco el tomate frito con ansia, aunque lo tengo delante, y meneo mucho la cámara para darle más emoción. Spielberg, te estoy dando ideas.
  • Mis hijos adoran el yatecomo, pero no les compro. No son 00.
  • Os doy la brasa sobre tomates fritos. Soy un peñazo, por eso voy sola al supermercado.
  • 78 euros, qué caro ¿no? Ya sé que 26 euros son de pilas. El resto será por culpa de los botes de tomate solís que le he comprado a mi padre. Seguro.
  • VOY CONDUCIENDO mirando el ticket y hablando a cámara. Conducción segura, le llamo.
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Buenísimo el resumen 😂 mejor que el videotostón de ayer , pero creo que el de hoy le supera.
 
SusanaSO dijo:
Qué buenos momentos nos das ANE!!! 😂😂😂😂😂 Y esa pose con morritos y gafas de mosca???? 😂😂😂😂. Ayyy que me meooo todaaa 😂😂😂. Esta chica ha perdido el norte completamente 😂😂😂. Influencer dice llamarse 😂😂😂😂😂.
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Hacía días que no pasaba por el foro y me he quedado plof viendo está imagen.
Tema serio lo que la está pasando,si su marido la quiere un poco debería tratarla ya!!!,acudir a un buen profesional en TCA.
Se la ha ido de las manos todo esto,no ha sabido gestionarlo.
 
Tu centro de confianza. Di adiós al vello con ANE.
Con 10 sesiones, llévese gratis una consulta para quitar esos kilos que te sobran.
Cerca de tí, en Durango.


Epilation GIF by Depicenter
 
Neutrex dijo:
Vídeo de compras de ayer.

Toca Alcampo:

  • Divago un poco si es más barato o no que el Eroski. No llego a ninguna conclusión.
  • No se qué de que pilla el carro que sobresale más. Manías.
  • Doy la brasa sobre cómo se distribuyen las cosas en el supermercado. A quién le importa? A nadie.
  • No tengo tiempo para nada, pero os muestro las ropasss de verano, a buen precio, y tb todo lo que hay en la sección cocina.
  • Mi marido me ha pedido un azucarero, pero no me convencen, 5,75 euros, qué caro por favor. Y de cerámica, que encima se rompe. Quita quita. Le voy a decir a mi marido QUE SE AGUANTE.
  • Los niños no consumen azúcar ni nada, ni con el Nesquik, que se ve que es puro cacao.
  • Voy como pollo sin cabeza por el supermercado. Voy a por comida, pero acabo en la zona de jardín para cuando me toque enterrar. No digo nada, que me critican.
  • Mi hijo colecciona botes de plásticos de bebidas energéticas. Le compro, claro que sí. Le llevo el azúl, el rojo y el de mezclilla, que no los tiene. Siete euros solamente. Mejor eso que el azucarero de cerámica que me durará sólo varios años. El plástico por lo menos te dura toda la vida.
  • No me gusta la música en los supermercados, sólo cuando voy a zumba.
  • Elaia me ha pedido sandía, que le apetece mucho. Pero no se la voy a llevar.
  • Melocotones melocotones, que no me critiquen esas gentes malas. Tb llevo cerezas, manzanas y uvas que luego dicen que no comemos fruta. Sandía no. Los kiwis me gustan pero no tengo tiempo a pelarlos.
  • Las pilas están caras, jesús, pero me llevo el paquete más caro porque si pone duracell será que duran más, no? Me quedo tan ancha llevándome dos paquetes de pilas de 13 euros cada uno. Lo que he ahorrado de la sandía y del azucarero lo he invertido en pilas. Mucho mejor.
  • Enseño el pasillo de la leche, que es muy emocionante. Un giro de 360 grados para que se vea mejor. Almodovar, llámame pronto. Hago lo mismo con la sección de yogures y os doy la chapa sobre que antes comía un montón de yogures de chocolate de clesa. Pregunto si todavía hay gente que me sigue de aquella época, más que nada por saber si no las he bloqueado todavía.
  • Les doy una brasa grande sobre yogures. Me muero de aburrimiento hasta yo.
  • Me emociono al ver el tomate orlando. Emoción de la gorda, que casi lloro.
  • Compro azúcar, pero no el azucarero.
  • Busco el tomate frito con ansia, aunque lo tengo delante, y meneo mucho la cámara para darle más emoción. Spielberg, te estoy dando ideas.
  • Mis hijos adoran el yatecomo, pero no les compro. No son 00.
  • Os doy la brasa sobre tomates fritos. Soy un peñazo, por eso voy sola al supermercado.
  • 78 euros, qué caro ¿no? Ya sé que 26 euros son de pilas. El resto será por culpa de los botes de tomate solís que le he comprado a mi padre. Seguro.
  • VOY CONDUCIENDO mirando el ticket y hablando a cámara. Conducción segura, le llamo.
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Los kiwis se pueden comer sin pelar señora!
Mi hija a los 12 años (o antes) ya se los comía sola. Los partía por la mitad y se los comía con una cucharilla.
De nada!

Qué pena que no haya comprado la pala de enterradora para el sorteo. ⚰️🪦
 
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