Doble vida

Hola, os leo desde hace mucho desde las sombras pero ahora me animo a escribir porque necesito ayuda y me he leído casi todos los temas relacionados con mi problema y he alucinado con los consejos y opiniones que dais. Me parecen muy útiles y constructivos.
Hace un mes mi ex marido me dejó por otra persona. Llevábamos juntos 27 años con dos hijos en común, 15 y 11 años. Rompió la relación un martes por la mañana antes de ir a trabajar porque según el la relación estaba muerta, concretamente porque hizo un comentario sin importancia y mi respuesta (desde la cama) fue ajá. Fui a hablar con el para que me explicase y su respuesta fue que ya lo hablaríamos al volver de trabajar (a las 7 de la tarde) como es lógico empece a wasapearle porque no entendía nada pero sus respuestas eran vagas y genéricas: la relación está muerta, yo no demuestro que lo quiero, no cuento con él para nada…. Cuando llego a casa seguía igual diciendo cosas incongruentes pero no llegaba a concretar nada, por lo que me di cuenta de que había algo más y empece a presionarlo que si estaba con otra persona y tras muuuucho insistir acabo reconociéndo que tenia una relación desde enero y que había recontactado con esta perdona tras la muerte de su hermano ( en octubre de 2022). Digo recontactado porque hace 8 años, concretamente el día de Nochebuena me confesó tras insistir también un montón, que se estaba viendo con otra desde verano. Esa vez lo eche de casa pero volvimos porque me asusté muchísimo pensando que mis niños (7 y 4 años) pudieran ir con esa mujer. Ahora no me creo nada, pienso que todo ha sido una farsa , que en realidad nunca llegó a dejarla y que no me ha querido nunca. Cuando me dejo no echo ni una lágrima, estaba como si lo hubiese ensayado y se fue a casa de ella, en donde sigue. El día anterior habíamos reservado un airbn para ir los 4 a un concierto en Madrid… yo me quedé en estado de shock y estoy tomando antidepresivos y yendo a terapia. El problema son mis hijos porque como lo he bloqueado está llamando y continuamente para quedar con ellos pese a que el de 15 le ha dicho que necesita tiempo y espacio para procesar todo (el mismo día que se fue les dijo que se iba porque se había enamorado de otra persona). Ahora estamos negociando el convenio y como sabe que los niños se van a negar a ir a casa de su nueva pareja ha puesto como domicilio provisional la casa de su madre, en donde vive un hermano con el que no se lleva y que digamos tiene costumbres insanas… y si bien consiente que la custodia sea para mi (no tiene opción porque trabaja fuera y no tiene familia) no quiere darle los alimentos que corresponden porque tiene que alquilar un piso… ahora estoy planteándome ir a juicio pero tengo miedo de lo que pueda suceder y no sé muy bien cómo gestionar toda esta locura…
 
Mucho ánimo, estás gestionando las cosas muy bien, se ve que eres buena persona y una gran madre.
Tus hijos ya tienen edad de enterarse de todo por si solos, no hace falta hablar mal del padre, haces muy bien en mantenerte neutral en eso. Se ja retratado solo y lo seguirá haciendo.
No pienses en que no te ha querido nunca como decías en algún mensaje, seguro que sí que te ha querido pero hay gente, como tu marido, a la que les queda grande el amor y no quieren bien, quieren desde la necesidad y el egoísmo.
 
Que no le quitaras las llaves porque estaba desubicado… es decir, te enteras de que tiene una amante, lo perdonas, al cabo de los años descubres que nunca dejó de verse con ella, matrimonio a la mierda y el desubicado es él. La cara de hormigón armado. Prima, entiendo que es durísimo, pero vaya gilipollas te has quitado de encima.
 
Esto es muy fuerte. Lo siento mucho. Espero que puedas llevarlo de la mejor forma posible. Lo estás haciendo muy bien. Te mando un gran abrazo.
 
Por cierto, me ha sorprendido que les dijera a sus hijos el mismo día que se va que papá se ha enamorado se otra. Que no entiendo de esto y no se si está bien o mal ser tan directo, pero vamos, llamar, me ha llamado la atención.
 
Yo conozco dos casos muy similares, también con un matrimonio de larga evolución, niños bastante pequeños aún.

En los dos casos, el marido le comunicó de sopetón a su mujer que se iba, que se había enamorado de otra e iba a vivir con ella.
Ambos llevaban tiempo teniendo claro que se había acabado la relación, las que no lo sabían (aunque puede que intuyeran algo) eran ellas. Ambas tuvieron que ponerse en manos de un abogado para aclarar los temas económicos, las visitas, la vivienda...con ellos, porque ninguno de los dos se lo puso fácil a las mujeres.

Lo de menos era asegurar que los hijos pudieran tener una vida más o menos armónica, y que no sufran más de la cuenta porque al padre le dio por cambiar de pareja.

Ánimo, que de eso se sale, todo irá mejor una vez que pase algo de tiempo y pongas las cosas en orden.
 
Por cierto, me ha sorprendido que les dijera a sus hijos el mismo día que se va que papá se ha enamorado se otra. Que no entiendo de esto y no se si está bien o mal ser tan directo, pero vamos, llamar, me ha llamado la atención.
Es muy rudo el señor. Super poco delicado, eso jamás se dice así. Para ciertas cosas que importan, sobretodo menores, hay que tener delicadeza. Te inventas algo de cara a ellos, y se lo comunicas de otro modo, a un ritmo que puedan asumir.

Cuando haces todo tan mal porque quieres mantenerlo todo (2 mujeres e hijos) sin tener en cuenta los sentimientos de los demás... es un egoista de manual. ¿Qué se podía esperar?

Y de todos modos, enamorado de la señora no está. Si lo estuviese, se hubiese ido hace mucho.
 
Necesitas un abogado ya. Lo primero de todo. Un abogado.

Luego, ya se irá viendo pero lo primero es buscar un abogado y hablar con el.

De segundo, los niños, sobre todo el de 15 pero también el de 11 si el juez lo ve maduro, tienen voz y voto en lo que respecta a ellos en este divorcio.

Si quieren ir con su padre perfecto, pero si no quieren o quieren pero no a casa de ella o lo que sea pues ya tienen para decir.


Es normal que estés muy mal, ha sido un shock grande y casi de un día para otro, pero intenta que tus hijos no te vean muy mal y nunca nunca nunca les hables mal de él. Ni de ella. Si ya lo has hecho arrecula, explicales que lo estás pasando mal y que has dicho cosas que no deberías haberles dicho fruto del dolor pero que su padre es su padre, siempre va a ser su padre aunque no sea tu marido y siempre los va a querer y que no deben perder el trato con el aunque se haya equivocado.

El ha sido un HDP pero tus hijos no necesitan que tu se lo digas. Ellos lo ven y meterlos en medio solo les hará daño. El tiempo dirá la relación que el se gana tener con sus hijos pero tu no eres quien debe determinar como es esa relación, no porque no debas, sino porque meterlos en medio les hará daño (a el también, pero recuerda que a quien no quieres dañar por encima de todo es a tus niños) y porque meterlos en medio solo generará reproches futuros.

Es posible que el sea un mal padre pero también es posible que sea bueno, a pesar del daño que te ha hecho a ti, y tus hijos se merecen tener la oportunidad de tener el vínculo que ellos quieran tener sin interferencias.

Yo no digo que sea fácil, y no querría verme en tu situación pero recuerda siempre a quien quieres tu y quien quieres que sean felices por encima de todo.

Tu dolor pasará no dejes que el suyo no.

Mucho ánimo prima, tienes una situación complicada.
Tienes toda la razón, la relación con su padre no puede estar determinada por mi, eso me lo tomo muy en serio. No resulta tan difícil porque a
Lo estás haciendo muy bien. Mucho mejor de lo que yo sería capaz, seguramente. Estás pasando por uno de los peores trances que alguien puede pasar, es normal que no sepas ni por dónde te da el aire.

Tiempo al tiempo. Lo estás haciendo muy bien. Sigue adelante.
Muchas gracias prima. No es que lo esté haciendo bien es que no me queda más remedio que pedir ayuda porque no soy capaz de afrontar esto…
 
Mucha fuerza y ánimo, al contrario que él tú lo estás gestionando muy bien. Ahora lo que importa es tu bienestar y el tus hijos, míralo todo desde ese prisma. Olvídate de él, de todo lo relacionado con él que se encargue tú abogada por si vuelve a tener la tentación de tantearte, que te vea firme que ya no hay vuelta atrás, el decidió marcharse, después de tener la poca vergüenza de estar jugando a dos bandas pues muy bien, que así sea. Céntrate en tu estabilidad mental, en tus derechos y en los de tus hijos, lucha por ellos, eso te ayudará a enfocarlo todo con más garra, haz caso a los profesionales que te llevan el tema, ellos han visto cientos de casos similares y te acompañarán en todo momento. Si no hacías deporte habitualmente ahora es el momento, y si ya estás habituada a darle más caña, te ayudará a mantener equilibrio y mayor serenidad mental para pensar sin cometer errores que es lo que te hace falta en éstos momentos. Un abrazo para ti y para tus niños.
 
Mucho ánimo, estás gestionando las cosas muy bien, se ve que eres buena persona y una gran madre.
Tus hijos ya tienen edad de enterarse de todo por si solos, no hace falta hablar mal del padre, haces muy bien en mantenerte neutral en eso. Se ja retratado solo y lo seguirá haciendo.
No pienses en que no te ha querido nunca como decías en algún mensaje, seguro que sí que te ha querido pero hay gente, como tu marido, a la que les queda grande el amor y no quieren bien, quieren desde la necesidad y el egoísmo.
Muchas gracias prima. Lo de que me ha querido alguna vez, es posible al principio de la relacion, pero desde la primera infidelidad no me creo nada. Todo fue una farsa y no lo hizo antes porque no se atrevió… egoísta es la palabra que lo define, solo que ahora al ver el alcance de lo que hizo se pone nervioso porque no ve comp hacer que sus hijos vuelvan a confiar en el… por eso actúa así
 
Que no le quitaras las llaves porque estaba desubicado… es decir, te enteras de que tiene una amante, lo perdonas, al cabo de los años descubres que nunca dejó de verse con ella, matrimonio a la mierda y el desubicado es él. La cara de hormigón armado. Prima, entiendo que es durísimo, pero vaya gilipollas te has quitado de encima.
Mi entorno no acaba de creérselo… aún por encima vive a metros de mi casa con la otra… es que es de pesadilla de terror
 
Yo conozco dos casos muy similares, también con un matrimonio de larga evolución, niños bastante pequeños aún.

En los dos casos, el marido le comunicó de sopetón a su mujer que se iba, que se había enamorado de otra e iba a vivir con ella.
Ambos llevaban tiempo teniendo claro que se había acabado la relación, las que no lo sabían (aunque puede que intuyeran algo) eran ellas. Ambas tuvieron que ponerse en manos de un abogado para aclarar los temas económicos, las visitas, la vivienda...con ellos, porque ninguno de los dos se lo puso fácil a las mujeres.

Lo de menos era asegurar que los hijos pudieran tener una vida más o menos armónica, y que no sufran más de la cuenta porque al padre le dio por cambiar de pareja.

Ánimo, que de eso se sale, todo irá mejor una vez que pase algo de tiempo y pongas las cosas en orden.
Pues lo cierto es que no conozco ningún caso parecido, por fortuna… lamentablemente me toco a mí y como bien dices aún por encima no está poniendo las cosas fáciles, sino al contrario. A veces pienso que se le fue la olla…
 
Hola prima

Le van a fijar una pensión alimenticia quiera o no quiera. Eso no tiene que hablarlo contigo, sino con su abogado.

Imagino que al menos el niño de 15 tiene móvil. Si no quiere hablar con él, está en su derecho. Si el padre quiere iniciar algún proceso legal por la comunicación con los hijos, el mayor está en edad de expresarse al respecto y que le escuchen. El pequeño no. Evitate problemas potenciales estableciendo un horario de llamadas con el interfecto para el niño menor. Si puede demostrar que estás obstaculizando la comunicación, puede ser un marrón para ti.

En todo divorcio con hijos lo más recomendable es priorizar el bien de los hijos y su salud mental. El problema es que a veces lo que creemos que es el bien de los hijos, no es realmente tan bueno, de modo que conviene consultar con la abogada para las dudas que tengas al respecto.

Tu no puedes arreglar la relación de tus hijos con su padre. Depende de él si sabe compensarles de alguna manera y de ellos si quieren restaurar ese vínculo. Nosotras es mejor que nos metamos lo menos posible, no hablemos mal y sobre todo, no nos responsabilicemos de la relación que tengan entre ellos. Por demás, favorecer que haya buen vínculo cuando sea posible, ya que a nivel psicólogico la ausencia de un padre por lo general es peor que un padre regular.

Pon límites y vela por tus intereses, que no te tanguen, y aparta las emociones a un lado mientras estéis con las gestiones de separación, es difícil pero cuando más gestiones en caliente, más te arrepentirás después.

Y un gran abrazo y ánimo, yo me separé hace unos años, fue complicado todo y a día de hoy de vez en cuando aún tenemos rifirrafes legales, pero al final todo se fue asentando y organizando y estamos bien, hay que intentar separa el rol pareja del rol de padres.
 

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