Doble vida

Hola, os leo desde hace mucho desde las sombras pero ahora me animo a escribir porque necesito ayuda y me he leído casi todos los temas relacionados con mi problema y he alucinado con los consejos y opiniones que dais. Me parecen muy útiles y constructivos.
Hace un mes mi ex marido me dejó por otra persona. Llevábamos juntos 27 años con dos hijos en común, 15 y 11 años. Rompió la relación un martes por la mañana antes de ir a trabajar porque según el la relación estaba muerta, concretamente porque hizo un comentario sin importancia y mi respuesta (desde la cama) fue ajá. Fui a hablar con el para que me explicase y su respuesta fue que ya lo hablaríamos al volver de trabajar (a las 7 de la tarde) como es lógico empece a wasapearle porque no entendía nada pero sus respuestas eran vagas y genéricas: la relación está muerta, yo no demuestro que lo quiero, no cuento con él para nada…. Cuando llego a casa seguía igual diciendo cosas incongruentes pero no llegaba a concretar nada, por lo que me di cuenta de que había algo más y empece a presionarlo que si estaba con otra persona y tras muuuucho insistir acabo reconociéndo que tenia una relación desde enero y que había recontactado con esta perdona tras la muerte de su hermano ( en octubre de 2022). Digo recontactado porque hace 8 años, concretamente el día de Nochebuena me confesó tras insistir también un montón, que se estaba viendo con otra desde verano. Esa vez lo eche de casa pero volvimos porque me asusté muchísimo pensando que mis niños (7 y 4 años) pudieran ir con esa mujer. Ahora no me creo nada, pienso que todo ha sido una farsa , que en realidad nunca llegó a dejarla y que no me ha querido nunca. Cuando me dejo no echo ni una lágrima, estaba como si lo hubiese ensayado y se fue a casa de ella, en donde sigue. El día anterior habíamos reservado un airbn para ir los 4 a un concierto en Madrid… yo me quedé en estado de shock y estoy tomando antidepresivos y yendo a terapia. El problema son mis hijos porque como lo he bloqueado está llamando y continuamente para quedar con ellos pese a que el de 15 le ha dicho que necesita tiempo y espacio para procesar todo (el mismo día que se fue les dijo que se iba porque se había enamorado de otra persona). Ahora estamos negociando el convenio y como sabe que los niños se van a negar a ir a casa de su nueva pareja ha puesto como domicilio provisional la casa de su madre, en donde vive un hermano con el que no se lleva y que digamos tiene costumbres insanas… y si bien consiente que la custodia sea para mi (no tiene opción porque trabaja fuera y no tiene familia) no quiere darle los alimentos que corresponden porque tiene que alquilar un piso… ahora estoy planteándome ir a juicio pero tengo miedo de lo que pueda suceder y no sé muy bien cómo gestionar toda esta locura…
 
Hola prima

Le van a fijar una pensión alimenticia quiera o no quiera. Eso no tiene que hablarlo contigo, sino con su abogado.

Imagino que al menos el niño de 15 tiene móvil. Si no quiere hablar con él, está en su derecho. Si el padre quiere iniciar algún proceso legal por la comunicación con los hijos, el mayor está en edad de expresarse al respecto y que le escuchen. El pequeño no. Evitate problemas potenciales estableciendo un horario de llamadas con el interfecto para el niño menor. Si puede demostrar que estás obstaculizando la comunicación, puede ser un marrón para ti.

En todo divorcio con hijos lo más recomendable es priorizar el bien de los hijos y su salud mental. El problema es que a veces lo que creemos que es el bien de los hijos, no es realmente tan bueno, de modo que conviene consultar con la abogada para las dudas que tengas al respecto.

Tu no puedes arreglar la relación de tus hijos con su padre. Depende de él si sabe compensarles de alguna manera y de ellos si quieren restaurar ese vínculo. Nosotras es mejor que nos metamos lo menos posible, no hablemos mal y sobre todo, no nos responsabilicemos de la relación que tengan entre ellos. Por demás, favorecer que haya buen vínculo cuando sea posible, ya que a nivel psicólogico la ausencia de un padre por lo general es peor que un padre regular.

Pon límites y vela por tus intereses, que no te tanguen, y aparta las emociones a un lado mientras estéis con las gestiones de separación, es difícil pero cuando más gestiones en caliente, más te arrepentirás después.

Y un gran abrazo y ánimo, yo me separé hace unos años, fue complicado todo y a día de hoy de vez en cuando aún tenemos rifirrafes legales, pero al final todo se fue asentando y organizando y estamos bien, hay que intentar separa el rol pareja del rol de padres.
Muchas gracias por tu respuesta prima.Agradezco de corazón que la gente me de su opinión porque a veces me cuesta distinguir si es real o k no o lo que siento. En cuanto a los niños, ya lo hice una vez al volver con él porque tengo claro que ellos son lo primero siempre. Pero esta vez tengo el problema de que si quiero superarlo tengo que hacer caso a lo que me dice mi abogada y psicóloga y es contacto cero porque creen que me puede manipular como está haciendo con mi hijo mayor. En cuanto a la relación con ellos entiendo que no debo intervenir, si propiciarla pero no sé muy bien cómo gestionar el hecho de que el mayor no quiera quedar con el… cuando hablan por teléfono le dice que no deje manipular por mi, y a eso mi hijo le contesta que él tiene su propio criterio… mi hijo le ha dicho que necesita tiempo y espacio y el no parece aceptarlo porque dice que lo manipulo… vamos que no es fácil saber que es lo mejor en estos casos…
Es muy rudo el señor. Super poco delicado, eso jamás se dice así. Para ciertas cosas que importan, sobretodo menores, hay que tener delicadeza. Te inventas algo de cara a ellos, y se lo comunicas de otro modo, a un ritmo que puedan asumir.

Cuando haces todo tan mal porque quieres mantenerlo todo (2 mujeres e hijos) sin tener en cuenta los sentimientos de los demás... es un egoista de manual. ¿Qué se podía esperar?

Y de todos modos, enamorado de la señora no está. Si lo estuviese, se hubiese ido hace mucho.
Quiero pensar que si lo está porque si no sí que me vuelvo loca… hacer tantísimo daño por nada.. tal y como actuó parecía que ella le había puesto un ultimátum, lo que justificaría que fuese así de repente y sin dar tiempo a reacción
 
Muchas gracias por tu respuesta prima.Agradezco de corazón que la gente me de su opinión porque a veces me cuesta distinguir si es real o k no o lo que siento. En cuanto a los niños, ya lo hice una vez al volver con él porque tengo claro que ellos son lo primero siempre. Pero esta vez tengo el problema de que si quiero superarlo tengo que hacer caso a lo que me dice mi abogada y psicóloga y es contacto cero porque creen que me puede manipular como está haciendo con mi hijo mayor. En cuanto a la relación con ellos entiendo que no debo intervenir, si propiciarla pero no sé muy bien cómo gestionar el hecho de que el mayor no quiera quedar con el… cuando hablan por teléfono le dice que no deje manipular por mi, y a eso mi hijo le contesta que él tiene su propio criterio… mi hijo le ha dicho que necesita tiempo y espacio y el no parece aceptarlo porque dice que lo manipulo… vamos que no es fácil saber que es lo mejor en estos casos…

Quiero pensar que si lo está porque si no sí que me vuelvo loca… hacer tantísimo daño por nada.. tal y como actuó parecía que ella le había puesto un ultimátum, lo que justificaría que fuese así de repente y sin dar tiempo a reacción
Que tú hijo mayor sepa que respetas sus decisiones y que no te parece mal que quede con el. Y ya está. Tampoco puedes hacer más que eso. La relación que ellos quieran tener con el ya es cosa de ellos y de el.
 
Que tú hijo mayor sepa que respetas sus decisiones y que no te parece mal que quede con el. Y ya está. Tampoco puedes hacer más que eso. La relación que ellos quieran tener con el ya es cosa de ellos y de el.
Muchas gracias prima. Es que no tengo claro cómo gestionar su relación con mi hijo, porque hoy mismo me ha dicho que se siente acosado por su insistencia, eso y que le diga que no se deje manipular si que me parece que es condicionarlo
 
Muchas gracias prima. Es que no tengo claro cómo gestionar su relación con mi hijo, porque hoy mismo me ha dicho que se siente acosado por su insistencia, eso y que le diga que no se deje manipular si que me parece que es condicionarlo
Claro que es condicionarlo pero tú no entres al trapo de eso.
Tu hijo agradecerá mucho que tu no te hayas puesto a hacer lo mismo que su padre. Quizás ya lo está agradeciendo. Lo diga o no lo diga.

No sé lo merece, no se merece que cada uno tire para su lado. El que menos presione gana, eso dalo por hecho. Déjalo que decida a su bola y tranquilamente lo que quiere hacer, nunca hables mal.
Dile que su padre tendrá miedo a perderlos y que quizas por eso no está siendo todo lo paciente que debe. Que todos tenéis que reajustar sus sentimientos y tener paciencia.
 
Muchas gracias por tu respuesta prima.Agradezco de corazón que la gente me de su opinión porque a veces me cuesta distinguir si es real o k no o lo que siento. En cuanto a los niños, ya lo hice una vez al volver con él porque tengo claro que ellos son lo primero siempre. Pero esta vez tengo el problema de que si quiero superarlo tengo que hacer caso a lo que me dice mi abogada y psicóloga y es contacto cero porque creen que me puede manipular como está haciendo con mi hijo mayor. En cuanto a la relación con ellos entiendo que no debo intervenir, si propiciarla pero no sé muy bien cómo gestionar el hecho de que el mayor no quiera quedar con el… cuando hablan por teléfono le dice que no deje manipular por mi, y a eso mi hijo le contesta que él tiene su propio criterio… mi hijo le ha dicho que necesita tiempo y espacio y el no parece aceptarlo porque dice que lo manipulo… vamos que no es fácil saber que es lo mejor en estos casos…

Quiero pensar que si lo está porque si no sí que me vuelvo loca… hacer tantísimo daño por nada.. tal y como actuó parecía que ella le había puesto un ultimátum, lo que justificaría que fuese así de repente y sin dar tiempo a reacción
Lo de tu hijo efectivamente si él no quiere comunicarse con el padre, está en su derecho y en caso de que elnpadre ponga pronrmas a nivel legal con ese tema, con la edad de tu hijo ya es escuchado y tenido en cuenta en un juzgado. No te preocupes que ahí no tienes que hacer nada, no estás obstaculizando la comunicación.

Y estás en tu total derecho de ejercer contexto cero, nadie te puede obligar a hablar con él. Es más, yo tuve una época en que me negaba a tener comunicación porque me amenazaba, y le tuve bloqueado de todo, eso sí, le pase el teléfono de mi abogada para que cualquier comunicación imprescindible fuera a través de ella. Con abogados de mediadores, se cortan bastante más que con la comunicación directa contigo. Tu cuídate y protégete, porque no sé si va a manipular o no, pero la comunicación en un divorcio contencioso siempre va a ser problematica por ambas partes, aunque o se pretenda. Hay muchos dolor, rabia, miedo, cada uno tira para lo suyo y está todo muy reciente. Y puede ayudar mucho una mediación para casos como el vuestro.
 
Entiendo que te pilla de sopetón y es difícil de asimilar, pero como dicen otras primas es una historia habitual. Prácticamente ningún hombre (y no desde luego uno e su edad) se van de tener todo facilitado en casa a buscarse la vida solos. Se van cuando hay otra cosa asegurada.

Tampoco sorprende que primero intentó colarlo como que tú eres una insoportable y la relación va fatal, y cuando rascas es que... Dindindin, hay otra! Menudo señor cobarde. Ten los huevos de ser sincero y responsabilizarte de tus decisiones como un adulto, tío cutre!
 
Muchas gracias por tu respuesta prima.Agradezco de corazón que la gente me de su opinión porque a veces me cuesta distinguir si es real o k no o lo que siento. En cuanto a los niños, ya lo hice una vez al volver con él porque tengo claro que ellos son lo primero siempre. Pero esta vez tengo el problema de que si quiero superarlo tengo que hacer caso a lo que me dice mi abogada y psicóloga y es contacto cero porque creen que me puede manipular como está haciendo con mi hijo mayor. En cuanto a la relación con ellos entiendo que no debo intervenir, si propiciarla pero no sé muy bien cómo gestionar el hecho de que el mayor no quiera quedar con el… cuando hablan por teléfono le dice que no deje manipular por mi, y a eso mi hijo le contesta que él tiene su propio criterio… mi hijo le ha dicho que necesita tiempo y espacio y el no parece aceptarlo porque dice que lo manipulo… vamos que no es fácil saber que es lo mejor en estos casos…

Quiero pensar que si lo está porque si no sí que me vuelvo loca… hacer tantísimo daño por nada.. tal y como actuó parecía que ella le había puesto un ultimátum, lo que justificaría que fuese así de repente y sin dar tiempo a reacción
A tu marido solo le importa cómo se siente él. Una persona menos egoista entendería cómo afecta a su hijo este cambio y sería flexible, validaría cómo se siente él chaval y no empeoraría las cosas presionando. Pero claro, él quiere que su hijo se sienta como a él le venga bien.
 
Muchas gracias por tu respuesta prima.Agradezco de corazón que la gente me de su opinión porque a veces me cuesta distinguir si es real o k no o lo que siento. En cuanto a los niños, ya lo hice una vez al volver con él porque tengo claro que ellos son lo primero siempre. Pero esta vez tengo el problema de que si quiero superarlo tengo que hacer caso a lo que me dice mi abogada y psicóloga y es contacto cero porque creen que me puede manipular como está haciendo con mi hijo mayor. En cuanto a la relación con ellos entiendo que no debo intervenir, si propiciarla pero no sé muy bien cómo gestionar el hecho de que el mayor no quiera quedar con el… cuando hablan por teléfono le dice que no deje manipular por mi, y a eso mi hijo le contesta que él tiene su propio criterio… mi hijo le ha dicho que necesita tiempo y espacio y el no parece aceptarlo porque dice que lo manipulo… vamos que no es fácil saber que es lo mejor en estos casos…Quiero pensar que si lo está porque si no sí que me vuelvo loca… hacer tantísimo daño por nada.. tal y como actuó parecía que ella le había puesto un ultimátum, lo que justificaría que fuese así de repente y sin dar tiempo a reacción
Pero la "nueva" está dispuesta a convivir con tus hijos?
Bueno: ésto si te pide la compartida.
Yo tuve un caso cercano igual que el tuyo. Bueno: el hijo mayor acababa de cumplir los 18. Y les dio la noticia de la misma forma.
El hijo mayor se le enfrentó y entonces tomó la decisión de no concederle pensión.
Ah! Nunca se le ocurrió pedir la compartida de su hija!
A ver si tienes suerte y el tuyo hace lo mismo!Mucha fuerza y ánimo.
 
Pero la "nueva" está dispuesta a convivir con tus hijos?
Bueno: ésto si te pide la compartida.
Yo tuve un caso cercano igual que el tuyo. Bueno: el hijo mayor acababa de cumplir los 18. Y les dio la noticia de la misma forma.
El hijo mayor se le enfrentó y entonces tomó la decisión de no concederle pensión.
Ah! Nunca se le ocurrió pedir la compartida de su hija!
A ver si tienes suerte y el tuyo hace lo mismo!Mucha fuerza y ánimo.
Tomó la decisión porque no le llevaron al juzgado... Porque eso no funciona así. La pensión no la decide el padre, es un derecho que tienen los hijos quieran los padres o no.


Sino la mitad no la pasaban.
 
Tienes toda la razón, la relación con su padre no puede estar determinada por mi, eso me lo tomo muy en serio. No resulta tan difícil porque a

Muchas gracias prima. No es que lo esté haciendo bien es que no me queda más remedio que pedir ayuda porque no soy capaz de afrontar esto…

Te veo muy serena. Gestionando muy bien la separación. ¡muy bien!

Y siento si sueno burra pero te has quitado a un gilipollas egoísta de encima ... pensemos...tienes curro, casa propia (de tus padres pero nada con él vamos), hijos ya algo mayorcitos...en cuanto superes este bache te espera una vida cojonuda. Pero cojonuda sin ese tipejo. Lo siento por los niños aunque si te ven serena también van a ser felices pese al bache actual, pero tu ex te ha hecho un súper favor.
Mis condolencias a la otra.
 
Muchas gracias por tu respuesta prima.Agradezco de corazón que la gente me de su opinión porque a veces me cuesta distinguir si es real o k no o lo que siento. En cuanto a los niños, ya lo hice una vez al volver con él porque tengo claro que ellos son lo primero siempre.

Prima, pensar en el bienestar de tus niños no tiene que significar que le perdones y vuelvas con él.
Por mucho que al venirte tan de repente tú aún sientas que le quieres, y como que estás disociada con lo que pasa... Date un tiempo de contacto 0 para que asiente todo y puedas darte cuenta de tremendo cobarde egoísta que te ha hecho perder años de tu vida viviendo una mentira.
De ti no se merece más que la cordialidad justa para llevar el hecho de que sois padres juntos, no más.

Mucha fuerza y paciencia con todo. Vas a estar mejor sin él aunque ahora te pueda costar creerlo o te de mucho vértigo.
 
Tomó la decisión porque no le llevaron al juzgado... Porque eso no funciona así. La pensión no la decide el padre, es un derecho que tienen los hijos quieran los padres o no.


Sino la mitad no la pasaban.
Efectivamente: no fueron al juzgado. El hijo puso por delante su dolor y su orgullo. Para seguir estudiando se buscó un trabajo de media jornada.
 

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