Joder prima, put* bida. Que guay haber encontrado este foro, en el que fuera de convencionalismos poder expresarnos sin miedos y alimentarnos de cosas buenísimas que también fuera de convencionalismos vienen de gente anónima, dispar y altruista. Cosas de verdad expresadas con AMOR DEL BUENO (aprende, fluida)
Yo tuve anorexia y siempre que hemos tratado los TCA he hablado de ello abiertamente y me he sentido genial. Y es impensable que en mi vida diaria toque ese tema a día de hoy.
Yo vivo con miedo de ser volada, no se si os pasa a vosotras. No se si es por el bombo que se le ha dado a X noticias en televisión, o qué, pero me siento vulnerable y cuando pienso en ello pienso que no podría superarlo. Espero que no te duela mi pregunta, Sucu, pero me encantaría saber como lo has llevado y como has sido capaz de, si no superarlo, si vivir con ello... Si te supone malestar hablar de ello no hace falta que lo hagas. Un besazo enorme! Aunque más grande que tú... se nota por tus comentarios lo introspectiva que eres a la par que ingeniosa y locuaz!!
Pues mira,aquí una compañera en el dolor por que anorexia no tuve pero pasé por desórdenes alimenticios justamente de esa época así es que comprendo lo de las relaciones con la comida,por fortuna ahora eso ya se ha estabilizado pero no toquemos eso por que no quiero que te me retrotraigas,fus fus,fuera eso.
No tú tranquila que no me duele,de hecho me duelen más otras cosas por norma cosas que he vivido con amantes o ex parejas o incluso con una pareja que tuvo mi madre pero lo del marroquí no me duele,yo nací en otro país que no suelo hablar mucho de ello por que no me gusta su ideología ni su machismo ni en fin,ni su nada salvo el paisaje y la comida y me vine aquí con 13,me hicieron bulling en el colegio y como por descarte me hice amiga de una chica marroquí por que éramos las marginadas del colegio,ella me presentó un día a unos "amigos" los amigos tenían 40 y pico años,estos hombres un día nos fueron a buscar en coche para dar una vuelta y bueno lo demás es historia...de hecho como no volvía a casa mi madre llamó a la policía y me tocó ir a dependencias policiales a declarar,veían que mi relato no era muy coherente y que me chocaba mucho conmigo misma y se me acercó en un apartado una policía y me dijo que querían hacerme unas pruebas patatín patatán (un examen forense) y que no dolía y yo entré en histeria,evidentemente no te pueden obligar así es que me fui de allí con miedo y jurando que no había pasado nada,al día siguiente cuando aún estaba rota el tipo se presentó después de clases en mi portal y me amenazó con un cuchillo como esos que salen en las noticias y piensas que jamás te pasará a ti diciéndome que sabía donde vivía y que sabía que solo contaba con mi madre y que si yo decía algo me iba a dejar sin madre,entré en shock,creo que ahí fue cuando toqué fondo con catorce años y medio había huído con mi madre de un padre maltratador psicológico a otro país que no me había acogido que me estaban aislando,vivíamos con una pareja de mi madre que bueno...no estaba bien de la cabeza y también intentó abusar de mi y todo junto provocó que intentase suicidarme,vivía en un pueblo de la periferia de Madrid cuyo centro lo cruza un puente muy alto y muy goloso...por fortuna me agarraron literalemente por el cuello en el aire cuando pretendía tirarme,poco a poco he ido mejorando con el tiempo,a los dos años de vivir en esa mierda de sitio (no puedo decir el nombre eso si no me sale) dejamos de vivir con el hijo de put* de la ex pareja de mi madre (exploté y tuve una disociación chunga un día que me presionó más de la cuenta y que intentó propasarse saqué un cuchillo y lo amenazé de que o se iba de casa o me lo cargaba y se lo conté todo a mi madre) creo que fué un momento de inflexión,justo en ese momento en el que se habían cargado mi niñez,mi inocencia,mi paz,en el momento que me rompieron toda yo ya exploté y dije: supervivencia.
Tras dos años de silencio te acostumbras a llevarlo pero el dolor sigue latiendo,me liberó contárselo a mi madre pero en parte eso le provocó a ella un daño horrible por parte del marroquí y por la parte que a ella le tocaba por convivir con un maníaco como su ex pareja,le ha tocado hacer mucha autoterapia a la pobre,jamás se ha recuperado cien por cien de ello.
Cuando descubrí mi sexualidad fue a los 15-16 tuve mi primer novio y me quité la virginidad con el,fue un poco ortopédico por que éramos ambos vírgenes y el pobre me calzaba un mimebro enorme a lo Nacho Vidal (ya os contaré anécdotas por que una época Nacho y yo fuimos casi vecinos jeje) y me costó tres días perder la virginidad con mi primer novio por razones físicas y psicológicas pero es que con semejante miembro cuesta todo.
Con el tiempo fui experimentando y abriéndome y permitiéndome liberarme,antes solo mantenía relaciones sexuales con ropa luego solo con sujetador y poco a poco aprendí a amarme,quererme,respetarme,cuidarme y aceptar mi cuerpo,el marroquí me dijo que siempre sería plana y que eso era asqueroso y jamás pondría a un hombre,tenía mucho complejo luego me encantaba mi pecho pequeño por que era muy cómodo y práctico y cuando me desarrollé del todo si que he sacado más pecho y preferiría tener poco sinceramente,así es que lo volví a superar.
No he superado la sensación de asfixia o el que me aten,necesito libertad si no me...bueno me pongo mala,ya está.
Cuando dos años después pude denunciarle no lo hice por que me enteré (no quiero entrar en detalles) que el tipo se había muerto (los detalles son sórdidos y sinceramente no hace falta) así es que bueno,tampoco es que me veas llorando,entiendo que esa persona por muy perjudicada e hija de put* que sea tenga familia que le llore y no seré yo.
Y bueno se supera poco a poco,pasando muuuuucho tiempo contigo misma,hay muchas cosas que posteriormente he vivido muchas más que me han llevado a ser como soy,reconozco que soy muy intolerante con muchas cosas pero por que me hacen mal y siempre primará mi bienestar por encima de lo que necesite el vecino,me cuido mucho para no enfermar por dentro,ya no del tema físico si no el tema de dentro,para no caer en depresiones y para no retrotraerme a la pena perpetua por que aprender a vivir con ello no signfica que no te acuerdes,o que no te importe o que no sea una cicatriz,es algo que va conmigo siempre,a día de hoy no practico sexx anxx y no me lo planteo,me sobran motivos pero el motivo principal es que no me da la gana.
Hubo una época dura en la cual veía un marroquí (te hablo de hace veinte años cuando en España no habían ni la mitad) y me cambiaba de acera,hoy en día incluso charlo con muchos y aunque no es una cultura que me llame ni una gente que me fascine y quiera tener en mi cìrculo no les odio por que si,condené y odié a la raza entera por un período de tiempo,es parte de un duelo y es normal,hoy en día no les odio ni les culpo y hay estupendas personas como todo y en todas partes pero no es que me vayas a ver metiéndome en una mezquita a hacer amigos,sencillamente no es mi entorno,tampoco lo son los Chinos y no dejo de comprar en el bazar o en la tienda halal si lo demás está chapado,no sé si me explico.
Siento haberme extendido tanto,siento que si no hacía un poco de resumen no iba a arrancar,quizás este sea mi mensaje más mal escrito pero...bueno seguro que me lo perdonaréis.
Edito: No lo he contado muuuuchas veces pero esta es la primera vez que lo escribo y mira,ha ido mejor de lo que pensaba,pero eso tened presente que es la primera vez en mi vida que lo detallo así es que perdonad si no he estado muy lúcida.
