La poli-pandi: Casquet, Frost, Sara, Dafne y muchos etcéteras

[Rastacañi]

Pues mira,aquí una compañera en el dolor por que anorexia no tuve pero pasé por desórdenes alimenticios justamente de esa época así es que comprendo lo de las relaciones con la comida,por fortuna ahora eso ya se ha estabilizado pero no toquemos eso por que no quiero que te me retrotraigas,fus fus,fuera eso.

No tú tranquila que no me duele,de hecho me duelen más otras cosas por norma cosas que he vivido con amantes o ex parejas o incluso con una pareja que tuvo mi madre pero lo del marroquí no me duele,yo nací en otro país que no suelo hablar mucho de ello por que no me gusta su ideología ni su machismo ni en fin,ni su nada salvo el paisaje y la comida y me vine aquí con 13,me hicieron bulling en el colegio y como por descarte me hice amiga de una chica marroquí por que éramos las marginadas del colegio,ella me presentó un día a unos "amigos" los amigos tenían 40 y pico años,estos hombres un día nos fueron a buscar en coche para dar una vuelta y bueno lo demás es historia...de hecho como no volvía a casa mi madre llamó a la policía y me tocó ir a dependencias policiales a declarar,veían que mi relato no era muy coherente y que me chocaba mucho conmigo misma y se me acercó en un apartado una policía y me dijo que querían hacerme unas pruebas patatín patatán (un examen forense) y que no dolía y yo entré en histeria,evidentemente no te pueden obligar así es que me fui de allí con miedo y jurando que no había pasado nada,al día siguiente cuando aún estaba rota el tipo se presentó después de clases en mi portal y me amenazó con un cuchillo como esos que salen en las noticias y piensas que jamás te pasará a ti diciéndome que sabía donde vivía y que sabía que solo contaba con mi madre y que si yo decía algo me iba a dejar sin madre,entré en shock,creo que ahí fue cuando toqué fondo con catorce años y medio había huído con mi madre de un padre maltratador psicológico a otro país que no me había acogido que me estaban aislando,vivíamos con una pareja de mi madre que bueno...no estaba bien de la cabeza y también intentó abusar de mi y todo junto provocó que intentase suicidarme,vivía en un pueblo de la periferia de Madrid cuyo centro lo cruza un puente muy alto y muy goloso...por fortuna me agarraron literalemente por el cuello en el aire cuando pretendía tirarme,poco a poco he ido mejorando con el tiempo,a los dos años de vivir en esa mierda de sitio (no puedo decir el nombre eso si no me sale) dejamos de vivir con el hijo de put* de la ex pareja de mi madre (exploté y tuve una disociación chunga un día que me presionó más de la cuenta y que intentó propasarse saqué un cuchillo y lo amenazé de que o se iba de casa o me lo cargaba y se lo conté todo a mi madre) creo que fué un momento de inflexión,justo en ese momento en el que se habían cargado mi niñez,mi inocencia,mi paz,en el momento que me rompieron toda yo ya exploté y dije: supervivencia.

Tras dos años de silencio te acostumbras a llevarlo pero el dolor sigue latiendo,me liberó contárselo a mi madre pero en parte eso le provocó a ella un daño horrible por parte del marroquí y por la parte que a ella le tocaba por convivir con un maníaco como su ex pareja,le ha tocado hacer mucha autoterapia a la pobre,jamás se ha recuperado cien por cien de ello.

Cuando descubrí mi sexualidad fue a los 15-16 tuve mi primer novio y me quité la virginidad con el,fue un poco ortopédico por que éramos ambos vírgenes y el pobre me calzaba un mimebro enorme a lo Nacho Vidal (ya os contaré anécdotas por que una época Nacho y yo fuimos casi vecinos jeje) y me costó tres días perder la virginidad con mi primer novio por razones físicas y psicológicas pero es que con semejante miembro cuesta todo.

Con el tiempo fui experimentando y abriéndome y permitiéndome liberarme,antes solo mantenía relaciones sexuales con ropa luego solo con sujetador y poco a poco aprendí a amarme,quererme,respetarme,cuidarme y aceptar mi cuerpo,el marroquí me dijo que siempre sería plana y que eso era asqueroso y jamás pondría a un hombre,tenía mucho complejo luego me encantaba mi pecho pequeño por que era muy cómodo y práctico y cuando me desarrollé del todo si que he sacado más pecho y preferiría tener poco sinceramente,así es que lo volví a superar.

No he superado la sensación de asfixia o el que me aten,necesito libertad si no me...bueno me pongo mala,ya está.

Cuando dos años después pude denunciarle no lo hice por que me enteré (no quiero entrar en detalles) que el tipo se había muerto (los detalles son sórdidos y sinceramente no hace falta) así es que bueno,tampoco es que me veas llorando,entiendo que esa persona por muy perjudicada e hija de put* que sea tenga familia que le llore y no seré yo.

Y bueno se supera poco a poco,pasando muuuuucho tiempo contigo misma,hay muchas cosas que posteriormente he vivido muchas más que me han llevado a ser como soy,reconozco que soy muy intolerante con muchas cosas pero por que me hacen mal y siempre primará mi bienestar por encima de lo que necesite el vecino,me cuido mucho para no enfermar por dentro,ya no del tema físico si no el tema de dentro,para no caer en depresiones y para no retrotraerme a la pena perpetua por que aprender a vivir con ello no signfica que no te acuerdes,o que no te importe o que no sea una cicatriz,es algo que va conmigo siempre,a día de hoy no practico sexx anxx y no me lo planteo,me sobran motivos pero el motivo principal es que no me da la gana.

Hubo una época dura en la cual veía un marroquí (te hablo de hace veinte años cuando en España no habían ni la mitad) y me cambiaba de acera,hoy en día incluso charlo con muchos y aunque no es una cultura que me llame ni una gente que me fascine y quiera tener en mi cìrculo no les odio por que si,condené y odié a la raza entera por un período de tiempo,es parte de un duelo y es normal,hoy en día no les odio ni les culpo y hay estupendas personas como todo y en todas partes pero no es que me vayas a ver metiéndome en una mezquita a hacer amigos,sencillamente no es mi entorno,tampoco lo son los Chinos y no dejo de comprar en el bazar o en la tienda halal si lo demás está chapado,no sé si me explico.

Siento haberme extendido tanto,siento que si no hacía un poco de resumen no iba a arrancar,quizás este sea mi mensaje más mal escrito pero...bueno seguro que me lo perdonaréis.

Edito: No lo he contado muuuuchas veces pero esta es la primera vez que lo escribo y mira,ha ido mejor de lo que pensaba,pero eso tened presente que es la primera vez en mi vida que lo detallo así es que perdonad si no he estado muy lúcida.

Joder, prima! No se que decir, en serio... que eres más fuerte de lo que yo jamás seré!!!! Muchos abrazos y cariño!!

 

[Samariana]

Spoiler: Problemas sexuales, supongo

Como habéis hablado de ovarios poliquisticos pues me he animado a preguntaros sobre un problema que tengo yo. Pocas veces tengo ganas de follxx, practicamente solo si estoy con la regla, en los últimos días y algunos otros días pero por ejemplo me masturbo casi todos los días, es decir, creo que no me falta apetito sexual o cómo se llame. Cuando lo hago suelo disfrutar (a veces no porque lo hago sin muchas muchas ganas) pero siempre me acaba doliendo en alguna posición o me entran ganas de hacer pis o me empieza a escocer. Creo que además no lubrico bien. ¿QUé puede ser? ¿Alguien me recomienda algo?

Yo tengo hipertono, que es como si tuvieses una contractura en los músculos de la vagina. La primera vez que fui al ginecólogo ni me pudieron hacer una ecografía vaginal porque eso no entraba ni de coña, hasta me hicieron un poco de sangre, no fue por estar tensa ni nada, que a mí que los médicos me vean me lo tomo con mucha normalidad (y en ese momento entendí porque cuando me ponía tampones se me iban saliendo). Me recomendaron ir a una fisioterapeuta del suelo pélvico, que la verdad me ayudo un montón y al año siguiente cuando fui a la revisión ginecológica me pudieron hacer la ecografía sin ningún problema.
El problema aún sigue, me queda un puntito que me duele en la penetración, pero la verdad, que mi pareja me ha ayudado un montón, preguntándome, preocupándose cuando me dolía, dando tiempo (había veces que parecía que eso estaba cerrado), y el haber hablado pues es fundamental.
Durante la época que estuve con la píldora, utilizamos lubricantes, porque entre mi problema y que la anticonceptiva me secó un poco pues iba apañada. Eso sí, el lubricante a poder ser de base acuosa, ya que los de base de aceite es más problema que den problema de irritación, escozor, etc. Y con preservativo, los extra lubricados.

 

[Nika Pikapika]

Pues mira,aquí una compañera en el dolor por que anorexia no tuve pero pasé por desórdenes alimenticios justamente de esa época así es que comprendo lo de las relaciones con la comida,por fortuna ahora eso ya se ha estabilizado pero no toquemos eso por que no quiero que te me retrotraigas,fus fus,fuera eso.

No tú tranquila que no me duele,de hecho me duelen más otras cosas por norma cosas que he vivido con amantes o ex parejas o incluso con una pareja que tuvo mi madre pero lo del marroquí no me duele,yo nací en otro país que no suelo hablar mucho de ello por que no me gusta su ideología ni su machismo ni en fin,ni su nada salvo el paisaje y la comida y me vine aquí con 13,me hicieron bulling en el colegio y como por descarte me hice amiga de una chica marroquí por que éramos las marginadas del colegio,ella me presentó un día a unos "amigos" los amigos tenían 40 y pico años,estos hombres un día nos fueron a buscar en coche para dar una vuelta y bueno lo demás es historia...de hecho como no volvía a casa mi madre llamó a la policía y me tocó ir a dependencias policiales a declarar,veían que mi relato no era muy coherente y que me chocaba mucho conmigo misma y se me acercó en un apartado una policía y me dijo que querían hacerme unas pruebas patatín patatán (un examen forense) y que no dolía y yo entré en histeria,evidentemente no te pueden obligar así es que me fui de allí con miedo y jurando que no había pasado nada,al día siguiente cuando aún estaba rota el tipo se presentó después de clases en mi portal y me amenazó con un cuchillo como esos que salen en las noticias y piensas que jamás te pasará a ti diciéndome que sabía donde vivía y que sabía que solo contaba con mi madre y que si yo decía algo me iba a dejar sin madre,entré en shock,creo que ahí fue cuando toqué fondo con catorce años y medio había huído con mi madre de un padre maltratador psicológico a otro país que no me había acogido que me estaban aislando,vivíamos con una pareja de mi madre que bueno...no estaba bien de la cabeza y también intentó abusar de mi y todo junto provocó que intentase suicidarme,vivía en un pueblo de la periferia de Madrid cuyo centro lo cruza un puente muy alto y muy goloso...por fortuna me agarraron literalemente por el cuello en el aire cuando pretendía tirarme,poco a poco he ido mejorando con el tiempo,a los dos años de vivir en esa mierda de sitio (no puedo decir el nombre eso si no me sale) dejamos de vivir con el hijo de put* de la ex pareja de mi madre (exploté y tuve una disociación chunga un día que me presionó más de la cuenta y que intentó propasarse saqué un cuchillo y lo amenazé de que o se iba de casa o me lo cargaba y se lo conté todo a mi madre) creo que fué un momento de inflexión,justo en ese momento en el que se habían cargado mi niñez,mi inocencia,mi paz,en el momento que me rompieron toda yo ya exploté y dije: supervivencia.

Tras dos años de silencio te acostumbras a llevarlo pero el dolor sigue latiendo,me liberó contárselo a mi madre pero en parte eso le provocó a ella un daño horrible por parte del marroquí y por la parte que a ella le tocaba por convivir con un maníaco como su ex pareja,le ha tocado hacer mucha autoterapia a la pobre,jamás se ha recuperado cien por cien de ello.

Cuando descubrí mi sexualidad fue a los 15-16 tuve mi primer novio y me quité la virginidad con el,fue un poco ortopédico por que éramos ambos vírgenes y el pobre me calzaba un mimebro enorme a lo Nacho Vidal (ya os contaré anécdotas por que una época Nacho y yo fuimos casi vecinos jeje) y me costó tres días perder la virginidad con mi primer novio por razones físicas y psicológicas pero es que con semejante miembro cuesta todo.

Con el tiempo fui experimentando y abriéndome y permitiéndome liberarme,antes solo mantenía relaciones sexuales con ropa luego solo con sujetador y poco a poco aprendí a amarme,quererme,respetarme,cuidarme y aceptar mi cuerpo,el marroquí me dijo que siempre sería plana y que eso era asqueroso y jamás pondría a un hombre,tenía mucho complejo luego me encantaba mi pecho pequeño por que era muy cómodo y práctico y cuando me desarrollé del todo si que he sacado más pecho y preferiría tener poco sinceramente,así es que lo volví a superar.

No he superado la sensación de asfixia o el que me aten,necesito libertad si no me...bueno me pongo mala,ya está.

Cuando dos años después pude denunciarle no lo hice por que me enteré (no quiero entrar en detalles) que el tipo se había muerto (los detalles son sórdidos y sinceramente no hace falta) así es que bueno,tampoco es que me veas llorando,entiendo que esa persona por muy perjudicada e hija de put* que sea tenga familia que le llore y no seré yo.

Y bueno se supera poco a poco,pasando muuuuucho tiempo contigo misma,hay muchas cosas que posteriormente he vivido muchas más que me han llevado a ser como soy,reconozco que soy muy intolerante con muchas cosas pero por que me hacen mal y siempre primará mi bienestar por encima de lo que necesite el vecino,me cuido mucho para no enfermar por dentro,ya no del tema físico si no el tema de dentro,para no caer en depresiones y para no retrotraerme a la pena perpetua por que aprender a vivir con ello no signfica que no te acuerdes,o que no te importe o que no sea una cicatriz,es algo que va conmigo siempre,a día de hoy no practico sexx anxx y no me lo planteo,me sobran motivos pero el motivo principal es que no me da la gana.

Hubo una época dura en la cual veía un marroquí (te hablo de hace veinte años cuando en España no habían ni la mitad) y me cambiaba de acera,hoy en día incluso charlo con muchos y aunque no es una cultura que me llame ni una gente que me fascine y quiera tener en mi cìrculo no les odio por que si,condené y odié a la raza entera por un período de tiempo,es parte de un duelo y es normal,hoy en día no les odio ni les culpo y hay estupendas personas como todo y en todas partes pero no es que me vayas a ver metiéndome en una mezquita a hacer amigos,sencillamente no es mi entorno,tampoco lo son los Chinos y no dejo de comprar en el bazar o en la tienda halal si lo demás está chapado,no sé si me explico.

Siento haberme extendido tanto,siento que si no hacía un poco de resumen no iba a arrancar,quizás este sea mi mensaje más mal escrito pero...bueno seguro que me lo perdonaréis.

Edito: No lo he contado muuuuchas veces pero esta es la primera vez que lo escribo y mira,ha ido mejor de lo que pensaba,pero eso tened presente que es la primera vez en mi vida que lo detallo así es que perdonad si no he estado muy lúcida.

Pfff menuda historia Sucu, siento mucho que hayas tenido que vivir algo tan jodido... siente un abrazo virtual muy fuerte desde Alemania, acompanyado de salchichas, cervezas, brezels y alemanes polijachondos :*

 

[Silvania]

Sucuuuu que soy poliquística como tú . Hermanas en los cotilleos y en los quistes .



Primas, con respecto a la líbido, aparte de todo lo que ya habéis dicho, sólo añadiría que a veces no tiene nada que ver con algo físico, es decir, puede ser que tengáis problemas emocionales o de autoestima y eso os afecte también. Yo cuando estoy estresada o con cosas rondándome la cabeza, "no tengo el chichi pá farolillos", y una cosa muy importante, es que nunca forcéis la maquinaria, si no os apetece pues no os apetece, hay que darse tiempo para estar bien.

 

[SuculentaVerde]

Sucuuuu que soy poliquística como tú . Hermanas en los cotilleos y en los quistes .

Ver el archivo adjunto 708859

Primas, con respecto a la líbido, aparte de todo lo que ya habéis dicho, sólo añadiría que a veces no tiene nada que ver con algo físico, es decir, puede ser que tengáis problemas emocionales o de autoestima y eso os afecte también. Yo cuando estoy estresada o con cosas rondándome la cabeza, "no tengo el chichi pá farolillos", y una cosa muy importante, es que nunca forcéis la maquinaria, si no os apetece pues no os apetece, hay que darse tiempo para estar bien.

Como que mis ovarios sansentio muy reconfortados con tu imagen jejejje que cosa más tierna oissss nos parecemos tanto ^__^

 

[Samariana]

Yo tengo hipertono, que es como si tuvieses una contractura en los músculos de la vagina. La primera vez que fui al ginecólogo ni me pudieron hacer una ecografía vaginal porque eso no entraba ni de coña, hasta me hicieron un poco de sangre, no fue por estar tensa ni nada, que a mí que los médicos me vean me lo tomo con mucha normalidad (y en ese momento entendí porque cuando me ponía tampones se me iban saliendo). Me recomendaron ir a una fisioterapeuta del suelo pélvico, que la verdad me ayudo un montón y al año siguiente cuando fui a la revisión ginecológica me pudieron hacer la ecografía sin ningún problema.
El problema aún sigue, me queda un puntito que me duele en la penetración, pero la verdad, que mi pareja me ha ayudado un montón, preguntándome, preocupándose cuando me dolía, dando tiempo (había veces que parecía que eso estaba cerrado), y el haber hablado pues es fundamental.
Durante la época que estuve con la píldora, utilizamos lubricantes, porque entre mi problema y que la anticonceptiva me secó un poco pues iba apañada. Eso sí, el lubricante a poder ser de base acuosa, ya que los de base de aceite es más problema que den problema de irritación, escozor, etc. Y con preservativo, los extra lubricados.

Por cierto! Me autocito, para decir, que en mi caso casi que me prohibieron las bolas chinas y similares, porque eso lo que dan es más tono a los músculos, y yo de eso iba sobrada precisamente. Así que me estoy acordando del huevo místico y creo que no podría ni acercarme con un palo

 

[Nika Pikapika]

Sucuuuu que soy poliquística como tú . Hermanas en los cotilleos y en los quistes .

Ver el archivo adjunto 708859

Primas, con respecto a la líbido, aparte de todo lo que ya habéis dicho, sólo añadiría que a veces no tiene nada que ver con algo físico, es decir, puede ser que tengáis problemas emocionales o de autoestima y eso os afecte también. Yo cuando estoy estresada o con cosas rondándome la cabeza, "no tengo el chichi pá farolillos", y una cosa muy importante, es que nunca forcéis la maquinaria, si no os apetece pues no os apetece, hay que darse tiempo para estar bien.

No te falta razon, mi transformacion a gusiluz coincidio con una depresion + trastorno de estres post-traumatico... pero al final lo psicologico y lo biologico se retroalimentan, y si bien psicologicamente estoy bastante bien, mi libido ha quedado con cicatrices de guerra... pero bueno, probare con la Maca, a ver si me da un poco de alegria cachondil

 

[Silvania]

Primas hoy me siento muy en sintonía con vosotras (que hippie estoy), cuánta sabiduría femenina concentrada y sin prejuicios ni censuras.

Cuando escucho todas vuestras historias (sobre todo las de @SuculentaVerde y @Rastacañi) siento muchísimo respeto por vosotras. Sois unas leonas de la vida, ¡¡con dos ovarios (con o sin quistes)!!

 

[SuculentaVerde]

Que no sea yo quien rompa la magia del momento eh pero...joder que alguien le meta un meneo a DafneTS por que hija ya no me paso más por su twitter que depresión chica.

 

[Nika Pikapika]

Y mientras, en Villapoly...



joder Frosty, que alarde de elocuencia la tuya...

 

[LydiaDeetz]

Hola primas!! Totalmente de acuerdo con vuestras opiniones.
En primer lugar habría que definir qué es el amor para afirmar con tal rotundidad que sientes amor por cada una de tus parejas. A mi esto me ofende un poco. Lo que he podido ver de Sarafluidos son relaciones bastante superficiales (s*x* y charleta) vamos, follamigos de toda la vida o fase de "estar conociéndose" Para mi, mi amor es mucho más. Yo necesito estar con mi chico para muchas más cosas que follxx. Tengo ganas de verle para otras cosas, a veces simplemente para mirarle (soy idiota?) Yo no me imagino a Sarafluidos ayudando a alguien a salir de una depresión, donándole un riñón o algo así... XD Para mi, mi amor es mi compañero de vida, se que se puede acabar, pero llamadme ilusa, en estos momentos de nuestra relación haría lo que fuese por él. Y si se acaba no soy una mojigata, primero me quiero a mi misma y se que sería capaz de conocer a otras personas.
Yo respeto muchísimo a las personas que dicen ser poliamorosas aunque no lo comparta, pero lo entiendo en el contexto de personas abiertas, con una filosofía de vida liberal, vamos, que han sido así de toda la vida. Lo de Sara es un chiste, se planteó ser poliamorosa porque le moló un chico de su trabajo... Por eso te conviertes en poliamoroso? No!!!¡¡ Para mi habría habido otras opciones más lógicas:
-Dejar a tu marido, sufrirá pero lo acabará superando y encontrará a otra persona que le de la exclusividad que tú no le quieres dar.
-Intentar olvidar al compañero de trabajo y trabajar en tu matrimonio (ahí sufrirías tú)
-Estar con los dos. Y ya se verá cómo acaba...
Pero esto ya es de broma!! Consiguió convencer a su santo y después ha ido buscando nuevas conquistas. A ESTO SE LE PUEDE LLAMAR NATURAL??
Para mi lo más natural es la relación abierta. El ser humano es más simple y adaptativo de lo que nos creemos, en nuestra naturaleza no está enrolarnos en muchas relaciones complejas (necesitamos tener a nuestras crías protegidas y alguien que nos cuide en la vejez) Eso no quita que podamos sentirnos atraídos sexualmente por otras personas o llegar a enamorarnos de un tercero.
Conclusiones finales:
Creo en las relaciones abiertas (aunque no lo practique)
Creo que Sara fluidos más que poliamorosa es una jeta de cuidado que bajo esa etiqueta tiene barra libre de s*x* perdonado por su santo. Así consigue estabilidad para ella y sufrimiento para los demás.
Creo que Sarafluidos no tiene parejas, tiene follamigos.

A mí lo que menos me cuadra de SaraFluidos y Susanto es que él, siendo monógamo acepte que ella tenga relaciones (sexuales o amorosas) con otras personas. Me suena más a que lo ha aceptado porque era eso o adiós matrimonio. Hablo desde mi punto de vista, claro, que soy monógama y no estaría con una persona poli, y si se diera el caso de que se convirtiera en poli durante la relación, al ser yo monógama no me haría ni p* gracia que mi novio se tirase a otras, así que se rompería la relación. De cajón, vaya.

Sigues sin leer, guapa. Venga, date una vueltita por el hilo. Leer te hará entender que no se cuestiona el poliamor ni la libertad de nadie. Y puede que con suerte, te enseñe un poco de ortografía.

Ten el modelo que quieras, pero no me vengas a decir a mí qué modelo/s debo tener ni qué hilos crear en un foro.

Por último: "Por cierto las mujeres a veces disfrutan de ese falo PARA ELLAS MISMAS." Y algunas disfrutan de coxxs para ellas mismas, otras de pies y otras de nada. Chupar cuanta poxx se te cruza no es libertad sexual, ni empoderamiento ni reprogramación patriarcal.

¿No tenéis la sensación de que si no enseñamos un poco las t*tas por internet y disfrutamos (y decimos que disfrutamos) del s*x* públicamente parece que no somos suficientemente feministas?
Lo he estado hablando con un amigo y es que nos hace mucha gracia, porque parece que si no defiendes a capa y espada todas esas actitudes e incluso las imitas no eres verdaderamente feminista y estas super alienada por esta sociedad patriarcal y tienes que deconstruirte. Venga, no me jodas. Perdón por el lenguaje, pero me saca de quicio este tema. Igual a mí no me apetece hablar de s*x* por ahí con un grupo de gente, igual no me apetece subir fotos en pelotas, igual tengo un modelo relacional monógamo porque OH SORPRESA me gusta y funciona conmigo, igual es que soy la misma puñetera persona con el mismo comportamiento tanto en una sociedad patriarcal como en una sociedad que se está abriendo a otros modos de pensar. Digo, eh. xD

Pues mira,aquí una compañera en el dolor por que anorexia no tuve pero pasé por desórdenes alimenticios justamente de esa época así es que comprendo lo de las relaciones con la comida,por fortuna ahora eso ya se ha estabilizado pero no toquemos eso por que no quiero que te me retrotraigas,fus fus,fuera eso.

No tú tranquila que no me duele,de hecho me duelen más otras cosas por norma cosas que he vivido con amantes o ex parejas o incluso con una pareja que tuvo mi madre pero lo del marroquí no me duele,yo nací en otro país que no suelo hablar mucho de ello por que no me gusta su ideología ni su machismo ni en fin,ni su nada salvo el paisaje y la comida y me vine aquí con 13,me hicieron bulling en el colegio y como por descarte me hice amiga de una chica marroquí por que éramos las marginadas del colegio,ella me presentó un día a unos "amigos" los amigos tenían 40 y pico años,estos hombres un día nos fueron a buscar en coche para dar una vuelta y bueno lo demás es historia...de hecho como no volvía a casa mi madre llamó a la policía y me tocó ir a dependencias policiales a declarar,veían que mi relato no era muy coherente y que me chocaba mucho conmigo misma y se me acercó en un apartado una policía y me dijo que querían hacerme unas pruebas patatín patatán (un examen forense) y que no dolía y yo entré en histeria,evidentemente no te pueden obligar así es que me fui de allí con miedo y jurando que no había pasado nada,al día siguiente cuando aún estaba rota el tipo se presentó después de clases en mi portal y me amenazó con un cuchillo como esos que salen en las noticias y piensas que jamás te pasará a ti diciéndome que sabía donde vivía y que sabía que solo contaba con mi madre y que si yo decía algo me iba a dejar sin madre,entré en shock,creo que ahí fue cuando toqué fondo con catorce años y medio había huído con mi madre de un padre maltratador psicológico a otro país que no me había acogido que me estaban aislando,vivíamos con una pareja de mi madre que bueno...no estaba bien de la cabeza y también intentó abusar de mi y todo junto provocó que intentase suicidarme,vivía en un pueblo de la periferia de Madrid cuyo centro lo cruza un puente muy alto y muy goloso...por fortuna me agarraron literalemente por el cuello en el aire cuando pretendía tirarme,poco a poco he ido mejorando con el tiempo,a los dos años de vivir en esa mierda de sitio (no puedo decir el nombre eso si no me sale) dejamos de vivir con el hijo de put* de la ex pareja de mi madre (exploté y tuve una disociación chunga un día que me presionó más de la cuenta y que intentó propasarse saqué un cuchillo y lo amenazé de que o se iba de casa o me lo cargaba y se lo conté todo a mi madre) creo que fué un momento de inflexión,justo en ese momento en el que se habían cargado mi niñez,mi inocencia,mi paz,en el momento que me rompieron toda yo ya exploté y dije: supervivencia.

Tras dos años de silencio te acostumbras a llevarlo pero el dolor sigue latiendo,me liberó contárselo a mi madre pero en parte eso le provocó a ella un daño horrible por parte del marroquí y por la parte que a ella le tocaba por convivir con un maníaco como su ex pareja,le ha tocado hacer mucha autoterapia a la pobre,jamás se ha recuperado cien por cien de ello.

Cuando descubrí mi sexualidad fue a los 15-16 tuve mi primer novio y me quité la virginidad con el,fue un poco ortopédico por que éramos ambos vírgenes y el pobre me calzaba un mimebro enorme a lo Nacho Vidal (ya os contaré anécdotas por que una época Nacho y yo fuimos casi vecinos jeje) y me costó tres días perder la virginidad con mi primer novio por razones físicas y psicológicas pero es que con semejante miembro cuesta todo.

Con el tiempo fui experimentando y abriéndome y permitiéndome liberarme,antes solo mantenía relaciones sexuales con ropa luego solo con sujetador y poco a poco aprendí a amarme,quererme,respetarme,cuidarme y aceptar mi cuerpo,el marroquí me dijo que siempre sería plana y que eso era asqueroso y jamás pondría a un hombre,tenía mucho complejo luego me encantaba mi pecho pequeño por que era muy cómodo y práctico y cuando me desarrollé del todo si que he sacado más pecho y preferiría tener poco sinceramente,así es que lo volví a superar.

No he superado la sensación de asfixia o el que me aten,necesito libertad si no me...bueno me pongo mala,ya está.

Cuando dos años después pude denunciarle no lo hice por que me enteré (no quiero entrar en detalles) que el tipo se había muerto (los detalles son sórdidos y sinceramente no hace falta) así es que bueno,tampoco es que me veas llorando,entiendo que esa persona por muy perjudicada e hija de put* que sea tenga familia que le llore y no seré yo.

Y bueno se supera poco a poco,pasando muuuuucho tiempo contigo misma,hay muchas cosas que posteriormente he vivido muchas más que me han llevado a ser como soy,reconozco que soy muy intolerante con muchas cosas pero por que me hacen mal y siempre primará mi bienestar por encima de lo que necesite el vecino,me cuido mucho para no enfermar por dentro,ya no del tema físico si no el tema de dentro,para no caer en depresiones y para no retrotraerme a la pena perpetua por que aprender a vivir con ello no signfica que no te acuerdes,o que no te importe o que no sea una cicatriz,es algo que va conmigo siempre,a día de hoy no practico sexx anxx y no me lo planteo,me sobran motivos pero el motivo principal es que no me da la gana.

Hubo una época dura en la cual veía un marroquí (te hablo de hace veinte años cuando en España no habían ni la mitad) y me cambiaba de acera,hoy en día incluso charlo con muchos y aunque no es una cultura que me llame ni una gente que me fascine y quiera tener en mi cìrculo no les odio por que si,condené y odié a la raza entera por un período de tiempo,es parte de un duelo y es normal,hoy en día no les odio ni les culpo y hay estupendas personas como todo y en todas partes pero no es que me vayas a ver metiéndome en una mezquita a hacer amigos,sencillamente no es mi entorno,tampoco lo son los Chinos y no dejo de comprar en el bazar o en la tienda halal si lo demás está chapado,no sé si me explico.

Siento haberme extendido tanto,siento que si no hacía un poco de resumen no iba a arrancar,quizás este sea mi mensaje más mal escrito pero...bueno seguro que me lo perdonaréis.

Edito: No lo he contado muuuuchas veces pero esta es la primera vez que lo escribo y mira,ha ido mejor de lo que pensaba,pero eso tened presente que es la primera vez en mi vida que lo detallo así es que perdonad si no he estado muy lúcida.

Sucu, Dawn y demás primas que habéis compartido vuestras historias, hacéis de este hilo un lugar muy bonico, que lo sepáis
Yo personalmente con el tema s*x* he tenido algunos problemillas por hormonas más que nada, que parece que un día soy SaraFluidos, DafneTS y Noemí juntas y otros días todo lo contrario. Llevo unos cuantos años tomando la anticonceptiva y algo tiene que ver seguro, porque he notado cómo ha cambiado mi apetito sexual desde hace 4 años y algo hasta hoy, que es el tiempo que la llevo tomando. Y alguna vez por creer que tenía que follxx sí o sí he acabado llorando porque me dolía de coj*nes por no lubricar, eso sí, mi pareja en ese momento me dijo que parase, que no era necesario seguir, pero te entra una impotencia por dentro que no sé explicar. Además a eso tengo que sumarle que yo soy una persona con muchos nervios, algo de ansiedad y son cosas que no sé por qué me afectan a la hora del s*x* y me hacen muchas veces estar en tensión sin razón aparente. En eso estoy intentando trabajar, más que nada porque los nervios me comen por dentro en el día a día y eso no me lo puedo permitir.
También me he planteado muchas veces dejar la anticonceptiva, pero yo la tomo además por el tema regla. Antes de tomarla me daban unos dolores de llegar a desmayarme o estar retorciéndome en el suelo literalmente, reglas de semana y media y demás, así que me da un miedo de la hostia dejarla, aunque pudiera ayudarme en el tema líbido por no andar pa aquí y pa allá con las hormonas todo el mes.

En fin, menuda chapa de comentario acabo de escribir

 

[Argentina]

Total, hoy he fichado a eso de las 7:30 y te terminado a las 17:30... no es lo normal, pero las 8-9 horas diarias no me las quita nadie... y vamos, me dices ahora de follxx y te doy con la cachiporra en lo que viene siendo la bolsa escrotal... bastante que he ido al Lidl, he puesto una lavadora, he hecho la cena, he cenado y luego en un rato a poner un poco de order que tengo la cocina hecha unos zorros...



Polypandi, polypandi, es tu pandi ideal (las que seais de mediados/finales de los 80 y os hayais criado en Espanya, os sonara la cancion del anuncio, jejejeje, lastima que no lo encontre en el yutuf...). Sara, si nos lees... que malaje mas chungo te gastas, jodia... pero sigo siendo #teamsara, que para ser tan mala pecora hay que tener arte!

Perdonen por favor mi ignorancia, pero ¿qué es Lidl?
Yo no quiero ni volver a casa, que antes de irme al trabajo me di cuenta de que mis gatos hicieron pis en mi armario... La que me espera al volver...

¡Hola Poliprimas! Llevo todo el día acordándome de vosotras por varias cosas:
1. Ha dado la casualidad de que hoy un amigo ha venido a traerme su invitación de boda y me ha comentado que el y su chica viven juntos y demás, pero que son vírgenes los dos. Que ambos tenían claro que querían esperar a casarse o a tener una relación definitiva para dar el paso. Me ha chocado mucho (no me lo esperaba) pero me ha parecido muy tierno (ambos lo son). Se que no tiene nada que ver con el hilo, pero le he preguntado por su opinión sobre el tema de marras y no sabía ni que decir el pobre.
2. Me da la sensación de que todo este grupito está distorsionando el concepto que tenía del poliamor porque lo único que hacen es follxx, follxx y más follxx, además de tener un poco de charlotea. De hecho, viendo que Sara no hace más que hablar de s*x* y demás (que me agota) empiezo a pensar que tiene algún tipo de adicción ¿? es que no es NORMAL. Yo que se, toooooodo lo que muestra en sus RRSS es relacionado con el tema. Yo creo que está tocada de la olla y Dafne le sigue el rollo.
3. Me alegra que Noemi se esté alejando de todo ese mundillo, yo creo que a la chavala le va a costar reponerse de todo esto.
4. En mi opinión, estos ni son poliamorosos ni leches. Se hinchan a follxx y poco más. Es más, ¿puede ser que Sara los manipule para que terminen cortando con sus parejas? porque es otra cosa que no veo normal.
EDITO: Gracias por decirme lo del leve fluido rosa Sucu (no se xq no me deja mencionarte) no le daba la menor importancia porque mi cine siempre dice que todo está correcto y no le daba mucha importancia al asunto. Y por último, otro tema: Me llama la atención (cómo a más de una de vosotras) la cantidad de lencería bonita que tiene esta gente. De hecho, hace unos días mi padre (el hater de Coco Castle) me comentó que ya podía tener bragas y cosas de otros colores que no fuesen negras o menos sosas xDDDDDDDD
Os sigo leyendo jajajajajaja. Muchas veces no intervengo pero os leo porque estoy de acuerdo con todas

Honestamente, no podría comprometerme a formar una familia con alguien si no sé si somos compatibles sexualmente. El s*x* me parece una parte importante de una relación de pareja y por más que en lo demás vayamos bien... Si no tengo química sexual con la persona, no puedo.
Claro que esto es personal y ellos quizás lo ven de otra manera. Es tierno en cierta forma y espero que les funcione y sean muy felices.
¡Gracias mil por tenernos presentes!

Spoiler: Problemas sexuales, supongo

Como habéis hablado de ovarios poliquisticos pues me he animado a preguntaros sobre un problema que tengo yo. Pocas veces tengo ganas de follxx, practicamente solo si estoy con la regla, en los últimos días y algunos otros días pero por ejemplo me masturbo casi todos los días, es decir, creo que no me falta apetito sexual o cómo se llame. Cuando lo hago suelo disfrutar (a veces no porque lo hago sin muchas muchas ganas) pero siempre me acaba doliendo en alguna posición o me entran ganas de hacer pis o me empieza a escocer. Creo que además no lubrico bien. ¿QUé puede ser? ¿Alguien me recomienda algo?

Totalmente de acuerdo con lo que te han dicho, prima. El juego previo es muy importante para conseguir deseo, lubricación, dilatación y "ganas mentales". Eso suele requerir de tiempo e intimidad. ¿Han probado ir a un hotel? No aconsejo lo que acá se llaman "turnos" (que suelen ser de dos horas) sino una pernoctada (pasar la noche) porque a mí me funciona mejor, si tengo el tiempo muy limitado me pongo nerviosa y no puedo.
¡Prueba y nos cuentas, prima!

Pues mira,aquí una compañera en el dolor por que anorexia no tuve pero pasé por desórdenes alimenticios justamente de esa época así es que comprendo lo de las relaciones con la comida,por fortuna ahora eso ya se ha estabilizado pero no toquemos eso por que no quiero que te me retrotraigas,fus fus,fuera eso.

No tú tranquila que no me duele,de hecho me duelen más otras cosas por norma cosas que he vivido con amantes o ex parejas o incluso con una pareja que tuvo mi madre pero lo del marroquí no me duele,yo nací en otro país que no suelo hablar mucho de ello por que no me gusta su ideología ni su machismo ni en fin,ni su nada salvo el paisaje y la comida y me vine aquí con 13,me hicieron bulling en el colegio y como por descarte me hice amiga de una chica marroquí por que éramos las marginadas del colegio,ella me presentó un día a unos "amigos" los amigos tenían 40 y pico años,estos hombres un día nos fueron a buscar en coche para dar una vuelta y bueno lo demás es historia...de hecho como no volvía a casa mi madre llamó a la policía y me tocó ir a dependencias policiales a declarar,veían que mi relato no era muy coherente y que me chocaba mucho conmigo misma y se me acercó en un apartado una policía y me dijo que querían hacerme unas pruebas patatín patatán (un examen forense) y que no dolía y yo entré en histeria,evidentemente no te pueden obligar así es que me fui de allí con miedo y jurando que no había pasado nada,al día siguiente cuando aún estaba rota el tipo se presentó después de clases en mi portal y me amenazó con un cuchillo como esos que salen en las noticias y piensas que jamás te pasará a ti diciéndome que sabía donde vivía y que sabía que solo contaba con mi madre y que si yo decía algo me iba a dejar sin madre,entré en shock,creo que ahí fue cuando toqué fondo con catorce años y medio había huído con mi madre de un padre maltratador psicológico a otro país que no me había acogido que me estaban aislando,vivíamos con una pareja de mi madre que bueno...no estaba bien de la cabeza y también intentó abusar de mi y todo junto provocó que intentase suicidarme,vivía en un pueblo de la periferia de Madrid cuyo centro lo cruza un puente muy alto y muy goloso...por fortuna me agarraron literalemente por el cuello en el aire cuando pretendía tirarme,poco a poco he ido mejorando con el tiempo,a los dos años de vivir en esa mierda de sitio (no puedo decir el nombre eso si no me sale) dejamos de vivir con el hijo de put* de la ex pareja de mi madre (exploté y tuve una disociación chunga un día que me presionó más de la cuenta y que intentó propasarse saqué un cuchillo y lo amenazé de que o se iba de casa o me lo cargaba y se lo conté todo a mi madre) creo que fué un momento de inflexión,justo en ese momento en el que se habían cargado mi niñez,mi inocencia,mi paz,en el momento que me rompieron toda yo ya exploté y dije: supervivencia.

Tras dos años de silencio te acostumbras a llevarlo pero el dolor sigue latiendo,me liberó contárselo a mi madre pero en parte eso le provocó a ella un daño horrible por parte del marroquí y por la parte que a ella le tocaba por convivir con un maníaco como su ex pareja,le ha tocado hacer mucha autoterapia a la pobre,jamás se ha recuperado cien por cien de ello.

Cuando descubrí mi sexualidad fue a los 15-16 tuve mi primer novio y me quité la virginidad con el,fue un poco ortopédico por que éramos ambos vírgenes y el pobre me calzaba un mimebro enorme a lo Nacho Vidal (ya os contaré anécdotas por que una época Nacho y yo fuimos casi vecinos jeje) y me costó tres días perder la virginidad con mi primer novio por razones físicas y psicológicas pero es que con semejante miembro cuesta todo.

Con el tiempo fui experimentando y abriéndome y permitiéndome liberarme,antes solo mantenía relaciones sexuales con ropa luego solo con sujetador y poco a poco aprendí a amarme,quererme,respetarme,cuidarme y aceptar mi cuerpo,el marroquí me dijo que siempre sería plana y que eso era asqueroso y jamás pondría a un hombre,tenía mucho complejo luego me encantaba mi pecho pequeño por que era muy cómodo y práctico y cuando me desarrollé del todo si que he sacado más pecho y preferiría tener poco sinceramente,así es que lo volví a superar.

No he superado la sensación de asfixia o el que me aten,necesito libertad si no me...bueno me pongo mala,ya está.

Cuando dos años después pude denunciarle no lo hice por que me enteré (no quiero entrar en detalles) que el tipo se había muerto (los detalles son sórdidos y sinceramente no hace falta) así es que bueno,tampoco es que me veas llorando,entiendo que esa persona por muy perjudicada e hija de put* que sea tenga familia que le llore y no seré yo.

Y bueno se supera poco a poco,pasando muuuuucho tiempo contigo misma,hay muchas cosas que posteriormente he vivido muchas más que me han llevado a ser como soy,reconozco que soy muy intolerante con muchas cosas pero por que me hacen mal y siempre primará mi bienestar por encima de lo que necesite el vecino,me cuido mucho para no enfermar por dentro,ya no del tema físico si no el tema de dentro,para no caer en depresiones y para no retrotraerme a la pena perpetua por que aprender a vivir con ello no signfica que no te acuerdes,o que no te importe o que no sea una cicatriz,es algo que va conmigo siempre,a día de hoy no practico sexx anxx y no me lo planteo,me sobran motivos pero el motivo principal es que no me da la gana.

Hubo una época dura en la cual veía un marroquí (te hablo de hace veinte años cuando en España no habían ni la mitad) y me cambiaba de acera,hoy en día incluso charlo con muchos y aunque no es una cultura que me llame ni una gente que me fascine y quiera tener en mi cìrculo no les odio por que si,condené y odié a la raza entera por un período de tiempo,es parte de un duelo y es normal,hoy en día no les odio ni les culpo y hay estupendas personas como todo y en todas partes pero no es que me vayas a ver metiéndome en una mezquita a hacer amigos,sencillamente no es mi entorno,tampoco lo son los Chinos y no dejo de comprar en el bazar o en la tienda halal si lo demás está chapado,no sé si me explico.

Siento haberme extendido tanto,siento que si no hacía un poco de resumen no iba a arrancar,quizás este sea mi mensaje más mal escrito pero...bueno seguro que me lo perdonaréis.

Edito: No lo he contado muuuuchas veces pero esta es la primera vez que lo escribo y mira,ha ido mejor de lo que pensaba,pero eso tened presente que es la primera vez en mi vida que lo detallo así es que perdonad si no he estado muy lúcida.

Guapa, tengo muchísimas ganas de darte un abrazo súper fuerte.
Soy asistente social y he aprendido, con años de escuchar historias de vida muy fuertes que un abrazo, un gesto, una mirada, algo que te demuestre que hay otro ahí dispuesto a quererte, a escucharte y a no juzgarte, sana.
Si algún día viajo a España, me encantaría avisarles para que, sí gustan, hagamos una quedada y pasemos una tarde juntas. ¿Qué les parece?
¡Si no quieren, le aviso a SaraFluidos y me voy a recorrer locales Swingers!