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Creo que te equivocas prima. Ella siempre dijo que el exronronovio era una muy buena persona. Le está poniendo a caldo ahora.suposiciones mías, pero por qué iba a ponerse a estudiar una oposiciones para ganar una mierda de sueldo y dejarlo a los pocos meses. El ex le tuvo que dejar caer que lo que hacía no era un trabajo real. En fin, yo estoy deseando de que hable de este tipo de cosas y no solo, qué bien, soy más productiva, sigo yéndome a dormir sola ,etc
Y para qué negarlo el principito que ha aparecido por el hilo últimamente me da unas vibes de ronroex, y va de las mujeres sois tontas, no sabéis de tecnología, no sois gamers, yo os engaño, soy muy listo que pffff espero de verdad que nadie tenga que aguantar un espécimen así
En un mensaje que ella escribió aquí que pasaron las primas hace poco lo pone
<<A donde quiero llegar es que mi actual pareja es una persona muy buena, y leer algunas cosas aquí me ha puesto muy tensa, así que voy a aclarar algunas cosas.>>Hola,
En 5 años que llevo leyendo este blog de forma intermitente no he llegado a escribir nunca, y ganas no me han faltado. Siempre que decía "buah es que les voy a contestar" siempre estaba enfadada o frustrada por injusticias que leía y la inmensa necesidad de justificarme con personas que lo único que quieren es ver todo lo malo de mi.
Hoy no estoy ni enfadada ni frustrada, solo quiero compartir algo. Ni si quiera sé por qué con vosotras pero es lo que me apetece. No busco que me entendáis ni que esto cambie vuestra forma de verme, ni gustaros. Creo que simplemente es para quedarme tranquila.
Podéis criticar si trabajo mucho o poco, si soy una vaga o que odias mi forma de hablar, ahí no me meto porque yo tengo claro lo que soy y lo que hago, no puedo gustar a todo el mundo. Pero algo que no quiero que pase, y espero que por sororidad empaticeis un poco, es que una parte de mi vida quede inventada y sea porque "fui buena actriz en el pasado".
Aunque no lo creáis no entro aquí tanto como pensáis, ni digo equis cosas porque os haya leído (bueno, hoy he leído bastante páginas del hilo obviamente). He tenido épocas de entrar de forma obsesiva a leer cosas malas sobre mi persona, pero desde hace un tiempo entendí que da igual lo que haga siempre vais a querer ver lo negativo y nunca vais a comentar lo positivo y que leeros sólo me hace daño a mi y a mi trabajo. Puesto que cuando os leía me afectaba al contenido que subía, incluso dejé de compartir prácticamente nada en IG por el miedo a qué podías decir. Pero actualmente sólo entro, aunque no debería, cuando sé que he dicho algo que se me puede mal interpretar o que me he expuesto de más al estar cómoda con mi chat. Eso ha sido lo que ha pasado hoy.
Dejo de ponerle contexto a por qué estoy escribiendo esto y vamos a ello.
Como sabéis yo tuve una relación muy larga y pública, esta relación podía parecer muy bonita desde fuera pero no es oro todo lo que reluce. Fue una relación en la que sufrí maltrato psicológico y, en contadas veces, físico. Mientras estaba ahí ni si quiera era consciente de lo que estaba viviendo, no fue hasta que pude salir y entendí que eso no era lo normal. No voy a entrar en detalles, pero esa relación me hizo tener muchos problemas de autoestima, dependencia, incluso problemas sexuales porque abusaba de mi (me manipulaba, los novios también pueden ser violadores aunque no lo parezca).
Sinceramente estoy temblando contando esto, porque nunca lo he hecho de forma tan explicita y me da muchísimo miedo, aunque hayan pasado años.
A donde quiero llegar es que mi actual pareja es una persona muy buena, y leer algunas cosas aquí me ha puesto muy tensa, así que voy a aclarar algunas cosas.
Sí, una amiga cuando teníamos 14 años me dijo que agregara a mi actual pareja para saber si le gustaba a mi amiga. Él me dijo que no quería nada con ella y nosotros seguimos hablando, al tiempo nos empezamos a gustar y quedamos. Si esa amiga no se enfadó no entiendo que os enfadéis vosotras, la verdad haha.
No es que estuviéramos con otras personas sin quererlas y queriendo estar juntos, la vida no es blanco o negro. Queríamos ser amigos, pero yo que estaba en una relación complicada de la que no podía salir y muy infeliz, por comportamientos posesivos y controladores, y él era mi amigo y quien me hacía reír. Cuando yo sentía algo me alejaba de él o intentaba dejar a mi pareja de ese momento. Tampoco os voy a contar aquí mil detalles, ni creo que sea necesario. Ni tampoco estoy poniéndome de santa y de hacerlo todo bien, por dios, tenía entre 14-20 años, era adolescente llena de hormonas y confusión, la vida es muy intensa en esos años.
Él era un pica flor que no me quería y estaba de tía en tía, aquí sólo digo eso porque es su vida y no la mía y no pienso hacerla publica.
Yo tomé la decisión de quedarme en la relación en la que estaba y ser fiel a esa persona, alejé a quien me hacía feliz y la vida dio sus vueltas. Después de años sin tener contacto nos reencontramos y aquí estamos. No sé si es una historia bonita o de kdrama pero es la historia que me ha tocado vivir.
Entonces a lo de ser actriz, claro que estuve enamorada de esa persona. Pero no fue una relación fácil y bonita como se vio desde fuera, yo siempre me he considerado una creadora de contenido bastante honesta y natural, pero en aquel entonces ni yo misma era consciente de lo que estaba viviendo o no era capaz de sacarlo a la luz. No todo fue horrible, obviamente, si alguien (que ojalá que no) ha sufrido en una relación con maltrato psicológico sabe que todo son subidas y bajadas, que se está muy bien y muy mal.
Como el resto de vosotras soy humana, me equivoco, hago cosas mal, la diferencia es que yo lo comparto casi todo de mi y solo tenéis eso y os creéis que es todo lo que hay. Ahora tengo casi 29 años y he cambiado mucho, seguiré sin hacerlo todo perfecto pero tengo la conciencia muy tranquila de que soy buena persona, no hago daño a nadie y doy lo mejor de mi, aunque a veces me cueste.
Lo último que os quiero mencionar, ya que me voy a animar a enviar esto y exponerme una vez más. Es que yo no soy una persona normal y corriente, tengo trastorno de ansiedad y tendencia a la depresión. No es la primera vez que lo digo y no será la última, porque vivir con esto es una mierda y lo que para vosotras puede ser algo muy sencillo para mi a veces es un mundo. Con esto no justifico cada paso que doy en mi vida, pero quien lo haya sufrido, sabe que cada paso que das cuesta el doble.
A veces sí que dejo cosas de lado porque simplemente me canso o me aburren, y estoy en mi derecho de hacer lo que me da la gana con mi vida y mis redes. Pero a veces simplemente no puedo seguir con ciertas cosas porque estoy luchando con vivir ese día, salir de la cama, comer, y trabajar. Esto no es por dar pena o justificarme, es porque en el fondo de mi corazón espero que seáis personas con algo de empatía, aunque os guste criticar y este sea uno de vuestros pasatiempos, comentar la vida de los demás sin miramiento.
Sé que a esto le daréis la vuelta y de alguna forma habré hecho mal y seré una horrible persona, por ende no voy a estar contestando a nadie.
Por mi salud mental sé que no debería entrar aquí nunca más, pero no sabéis lo difícil que es no ver lo que dicen de ti a tus espaldas.
Dicho esto, gracias por leer,
Elena.
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