Lovelypepa - Alexandra Pereira. La tigresa de Vigo.
- AutorLercha
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Manifesting comer caliente cada día y no las albóndigas grasientas de la Bego.Pero cómo Nieves Álvarez no sabía que nuestra musa está embarazada???
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¿La habrá invitado a su podcast?
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Manifesting una cocina así.
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Más teorías son nombres derivados del suyo, como Sandra.
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Yo siempre he dicho Chloe pero mira, Charlotte te lo compro.
Yo habría votado por Chloe antes de que lo llevara hasta la perrita de la Moci, pero ahora es demasiado mainstream incluso para nuestra musa. Ha quedado como nombre de wannabés total, y la musa aunque es wannabe, siempre quiero serlo en otro nivel. Para mí es francés seguro, eso sí, pero algo más tipo Celine, Camille, Grabielle o Charlotte. Aunque también odia tanto París que igual pasa del francés, quién sabe.
Si necesita que venga la mánager para que le presten un bolso de Viutton, muy mal está la cosa, aunque seguro que este evento le sirve para rascar alguna cosa.
Por cierto, otra del palo del: no os comparéis conmigo, plebeyas, que llevo años preparada físicamente para esto. Asquito la maternidad de la Ordovás. Pensaba que no se podía ser más tonta, pero sí.
Por cierto, otra del palo del: no os comparéis conmigo, plebeyas, que llevo años preparada físicamente para esto. Asquito la maternidad de la Ordovás. Pensaba que no se podía ser más tonta, pero sí.
Adjuntos
A ver, a ver 
Que la más elocuente de las presentadoras de RTVE necesita vender cremitas y ha juntado en un restaurante un puñao de influencers para que el pueblo sepa que (oh, my goodness), además de conducir con tamaña soltura un programa de moda, vende cremas sin ningún valor añadido más que llevar su nombre. Porque, chorprecha, nadie lo sabía hasta ahora y lleva ya dos años.
Ya solo le falta a nuestra Pepa juntarse próximamente con el más frívolo del reino Boris Izaguirre y la lumbreras de Tamara y lo ha petado.
Bego, cállate, hija, que para una vez que tu hija no nos confirma algo, nos lo confirmas tú.
Que la más elocuente de las presentadoras de RTVE necesita vender cremitas y ha juntado en un restaurante un puñao de influencers para que el pueblo sepa que (oh, my goodness), además de conducir con tamaña soltura un programa de moda, vende cremas sin ningún valor añadido más que llevar su nombre. Porque, chorprecha, nadie lo sabía hasta ahora y lleva ya dos años.Ya solo le falta a nuestra Pepa juntarse próximamente con el más frívolo del reino Boris Izaguirre y la lumbreras de Tamara y lo ha petado.
Bego, cállate, hija, que para una vez que tu hija no nos confirma algo, nos lo confirmas tú.
Demasiado cansina ya esta altivez y esta tontería. No sé ni cómo se les sigue dando cuartelillo a estas necias desconectadas de la realidad y, lo que es peor, deshumanizadas respecto a todo lo que no sea su culo
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Madre mía. Yo también vivo en una caja de zapatos, es más, diría que el 90% de los pisos en los que he estado de amigos, conocidos etc. en París son cajas de zapatos, pero jamás he visto a nadie con los bolsos así expuestos en el salón. Y lo que me perturba no es que no tenga espacio (por desgracia, lo normal en París) y tenga que tener los bolsos en el salón, es que los tenga como expuestos, como si fuese chic o algo, cuando lo que parece es una cateta.
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Yo lo que me pregunto es, ¿quiénes son los demás asistentes si a Pepa la sientan al lado de la anfitriona? ¿En serio no han ido famosas de verdad? ¿Tan de capa caída está Nieves Álvarez?
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