Perdida…

[Amicia]

Hola prima. El dolor que sientes ahora por hechos pasados es lógico, cuando aún no se ha superado el duelo. Quizás con el paso de los años has madurado la situacion y ves la gravedad de lo que pasó.

Quedarte embarazada tan joven, no justifica la falta de empatía que recibiste del entorno y principalmente de la familia de tu pareja que tenían bastante más edad que vosotros.

Repito que no justifica su actitud contigo, y por ello me gustaría decirte…que siempre estás a tiempo de hacer justicia a tu “yo” pasado mandándolos a volar, aunque haya pasado mucho tiempo.

Él también ha cumplido años, ¿hay compresión hacia ti ? ¿Te escucha? ¿Ha cambiado su manera de dar apoyo?

Si todavía te duele, creo que tienes que replantearte muy bien qué es lo que quieres y necesitas a partir de ahora. A veces es necesario romper con todo para cerrar un capítulo.

Mil abrazos

 

[Candela10]

Pero al final, por mucho daño que nos hagan, somos responsables y adultos, no podemos seguir anclados en que nos han hecho daño, en que mi pareja no me entiende, en la victimación eterna...
Esperando que los demás cambien, y sin movernos...

 

[Biancarosa]

Primeramente muchos besos a la OP por valiente, por abrirse de tal manera, que es dificil no empatizar con su historia.
Yo he sido madre con distintos padres, la primera con 24 años, y de mis mellis a los 30. De la niña vino en un momento convulso con el q era mi novio y tenia claro que el papel de padre se le quedaria grande por la poca estabilidad que presentaba. Efectivamente un año aguante y en lo que soplaba mi hija la vela, yo ya estaba haciendo maletas. Y yo salia por esa puerta sabiendo que conllevaria ejercer de padre y madre con mi hija, pero nos volvimos a casa de mi madre.
Dicen que cuando una puerta se cierra, se abre una ventana y fue dejar todo lo toxico atras y era un camino de treboles. En mi casa encontramos la paz y la estabilidad que ansiabamos, aprobe las opos, conoci a mi marido y formamos una familia en un ambiente sano.
En mi caso, conocia perfectamente cual fue la raiz de mi conflicto que me hizo acabar en un embarazo no deseado. Estuve en terapia y me ayudo a sanar, a no volcar frustraciones en la infancia, a solucionar mis conflictos internos y asi poder encontrar una relacion sana que llego despues de todo.
En tu caso leo que tambien tienes bastante claro qué te afecta y el porqué, eso ya es un comienzo, y para solucionar siempre animo acudir a un/a especialista que nos dara las herramientas para ello.
Asi que te doy el consejo como se lo daria a mi amiga, la vida es muy bonita, y mientras siga amaneciendo tenemos la oportunidad de conseguir nuestros sueños. No desperdicies el tiempo con alguien que no sueña contigo o como tú. Mejor soñar sola.

 

[Maralb]

Primas, llevo los 7 años hablándole de esto, el lo sabe de sobra. Hoy tb lo he hablado y le he expresado que no tengo ganas de conocerla porque estoy cansada de fingir y hacer por los demás, cuando a mí y a mi bebé no lo quiso nadie en esa casa. Antes de que tuviesen hijos ls hermanos de él, se lo avisé, que de algún modo me iba a comparar y que lo iba a sufrir cuando pasara. Me puedo arrepentir de muchas cosas en la relación pero jamás de que yo no expresara lo que sintiera, lo hice antes durante y después. A pesar de que sentía que no me entendía ni quería hablar del tema…

Bueno
A ver
Tienes un trauma por ese aborto.
Ese es el problema a resolver.
Y que a los 21 años pocos hombres, por no decir ninguno, le apetece ser padre y demás, aún estaba viviendo en la casa de sus padres.

Que a los padres no les sentase bien ese embarazo de su hijo más pequeño entra dentro de lo razonable y a veces se dicen cosas crueles que no se deben decir
Pero se dicen
Pasa en las mejores familias, se dicen cosas que no se deben decir

Y muy posiblemente tu pareja, con ese( supongo que imprevisto) embarazo a sus 21 años y aun viviendo con sus padres aunque jamás lo diga ni lo reconozca y posiblemente ni se acuerde de sentirlo así, casi seguro que sintió un profundo alivio al no ser padre por ese aborto espontáneo.
Y no tiene ese trauma.
Está contigo, con su chica, desde los 21 años. Eso es lo que entiende.
Por supuesto que ni entiende ese trauma tuyo ni le apetece darle más vueltas.
Porque aquel chico de 21 años aún no tenía formado u cerebro de adulto, aún estaba en ello. Tú ya eras una mujer adulta mucho antes y,, sin embargo, él aún estaba llegado a la madurez y le faltaba un buen rato.

Y lo que a ti te atormenta durante ya siete largos años de convivencia, para él pasó así y así pasó y ya no le da más vueltas.
Y está contigo, con su chica desde los 21 años.
Y ahora , con 28 años, ya sí es un hombre y estáis y seguís juntos y , sin embargo, tú no has salido de ese trauma de tus 24 años y vuelves e insistes en que sea ese chico de 21 años que ya no existe.

Y eso hay que gestionarlo de forma que se pueda seguir adelante sin rencores o que se enquisten definitivamente y como un tumor, crezca y crezca y se apodere de todo.
Por tanto
Ese trauma por un aborto hace siete años es lo primero a solucionar.
Y es tu trauma y el de nadie más, así es por cruel que suene, nadie lo va a solucionar si tú misma no quieres salir de ese agujero de rencor. Porque, además de ser un trauma, lo has convertido inadvertidamente en rencor.
Y es un inadvertido rencor pero ahí está y la vida no vuelve atrás y no se va a solucionar nada de hace siete años por mucho que lo expliques a tu pareja, que es tu pareja y no un terapeuta.
Y porque los hermanos de tu pareja no van a dejar de tener hijos y de tener su propia vida porque en ,vuestro caso , ni era la edad ni era el momento y no hubo bebé porque hubo un aborto espontáneo y se frustró el embarazo.
Que siempre es un trauma.
Pero siete años después no se puede vivir con ese trauma enquistado lo mismo que no se puede vivir siete años con una pierna rota y el hueso colgando.
Las piernas rotas se tratan, se curan y tal vez quede una cicatriz que te lo recuerde pero vuelve a ser una pierna que funciona y se vuelve a andar.
Un trauma, en este caso, por un aborto es lo que hay que solucionar.

Y no solo por seguir en esa relación o irte y, quizás conocer a otra pareja.
Ese trauma enquistado es una" mochila "que llevas y crece y crece y llevarás contigo a cualquier otra situacion de tu vida mientras no lo soluciones.
Por tanto, con todo cariño y porque también dices que, sin acordarte de esa "mochila ", SI eres feliz con tu pareja, busca profesionales para tratar ese trauma.
No hay que tener ningún miedo a decir que hay un trauma y que hay que buscar el tratamiento para solucionar esa trauma.
Y solucionar no es que vaya a desaparecer y lo olvidamos todo.
No
Solucionar es poder gestionar ese trauma y que deje de ser esa "mochila " que crece y crece y pesa y pesa y no te deja ser feliz y construir una plena vida de pareja, dejando fuera ya ese bucle de "debería haber sido y no fue"

 

[Cotilleander]

Bueno
A ver
Tienes un trauma por ese aborto.
Ese es el problema a resolver.
Y que a los 21 años pocos hombres, por no decir ninguno, le apetece ser padre y demás, aún estaba viviendo en la casa de sus padres.

Que a los padres no les sentase bien ese embarazo de su hijo más pequeño entra dentro de lo razonable y a veces se dicen cosas crueles que no se deben decir
Pero se dicen
Pasa en las mejores familias, se dicen cosas que no se deben decir

Y muy posiblemente tu pareja, con ese( supongo que imprevisto) embarazo a sus 21 años y aun viviendo con sus padres aunque jamás lo diga ni lo reconozca y posiblemente ni se acuerde de sentirlo así, casi seguro que sintió un profundo alivio al no ser padre por ese aborto espontáneo.
Y no tiene ese trauma.
Está contigo, con su chica, desde los 21 años. Eso es lo que entiende.
Por supuesto que ni entiende ese trauma tuyo ni le apetece darle más vueltas.
Porque aquel chico de 21 años aún no tenía formado u cerebro de adulto, aún estaba en ello. Tú ya eras una mujer adulta mucho antes y,, sin embargo, él aún estaba llegado a la madurez y le faltaba un buen rato.

Y lo que a ti te atormenta durante ya siete largos años de convivencia, para él pasó así y así pasó y ya no le da más vueltas.
Y está contigo, con su chica desde los 21 años.
Y ahora , con 28 años, ya sí es un hombre y estáis y seguís juntos y , sin embargo, tú no has salido de ese trauma de tus 24 años y vuelves e insistes en que sea ese chico de 21 años que ya no existe.

Y eso hay que gestionarlo de forma que se pueda seguir adelante sin rencores o que se enquisten definitivamente y como un tumor, crezca y crezca y se apodere de todo.
Por tanto
Ese trauma por un aborto hace siete años es lo primero a solucionar.
Y es tu trauma y el de nadie más, así es por cruel que suene, nadie lo va a solucionar si tú misma no quieres salir de ese agujero de rencor. Porque, además de ser un trauma, lo has convertido inadvertidamente en rencor.
Y es un inadvertido rencor pero ahí está y la vida no vuelve atrás y no se va a solucionar nada de hace siete años por mucho que lo expliques a tu pareja, que es tu pareja y no un terapeuta.
Y porque los hermanos de tu pareja no van a dejar de tener hijos y de tener su propia vida porque en ,vuestro caso , ni era la edad ni era el momento y no hubo bebé porque hubo un aborto espontáneo y se frustró el embarazo.
Que siempre es un trauma.
Pero siete años después no se puede vivir con ese trauma enquistado lo mismo que no se puede vivir siete años con una pierna rota y el hueso colgando.
Las piernas rotas se tratan, se curan y tal vez quede una cicatriz que te lo recuerde pero vuelve a ser una pierna que funciona y se vuelve a andar.
Un trauma, en este caso, por un aborto es lo que hay que solucionar.

Y no solo por seguir en esa relación o irte y, quizás conocer a otra pareja.
Ese trauma enquistado es una" mochila "que llevas y crece y crece y llevarás contigo a cualquier otra situacion de tu vida mientras no lo soluciones.
Por tanto, con todo cariño y porque también dices que, sin acordarte de esa "mochila ", SI eres feliz con tu pareja, busca profesionales para tratar ese trauma.
No hay que tener ningún miedo a decir que hay un trauma y que hay que buscar el tratamiento para solucionar esa trauma.
Y solucionar no es que vaya a desaparecer y lo olvidamos todo.
No
Solucionar es poder gestionar ese trauma y que deje de ser esa "mochila " que crece y crece y pesa y pesa y no te deja ser feliz y construir una plena vida de pareja, dejando fuera ya ese bucle de "debería haber sido y no fue"

Claro que es un trauma y ya sé que para ellos el camino es fácil. Nunca he querido victimizarme pero tampoco quiero que se me anule y se me niegue lo vivido y de ahí el estar peor. No es cosa del niño de 21 años, con 28 años ya y siendo consciente de que determinadas decisiones me hacían daño, las tomo sin tenerme en cuenta. Si es que al final, salí sin bebé, sin pareja y teniendo que callarme. El trauma está porque no supo responderme cuando pasó, ni después. Un aborto es duro de por sí, pero lo habría llevado bien con alguien al lado que me apoya, que responde emocionalmente y que acompaña. Y yo soy la primera que está harta de sentirse víctima, pero lo que no voy a hacer es fingir que todo va bien como he hecho durante mucho tiempo. Ahora me permito llorar, enfadarme, pasar de ellos y lo que yo necesite sentir. Por lo menos que si esto llega a su fin, no quedarme con nada dentro.

 

[Maralb]

Claro que es un trauma y ya sé que para ellos el camino es fácil. Nunca he querido victimizarme pero tampoco quiero que se me anule y se me niegue lo vivido y de ahí el estar peor. No es cosa del niño de 21 años, con 28 años ya y siendo consciente de que determinadas decisiones me hacían daño, las tomo sin tenerme en cuenta. Si es que al final, salí sin bebé, sin pareja y teniendo que callarme. El trauma está porque no supo responderme cuando pasó, ni después. Un aborto es duro de por sí, pero lo habría llevado bien con alguien al lado que me apoya, que responde emocionalmente y que acompaña. Y yo soy la primera que está harta de sentirse víctima, pero lo que no voy a hacer es fingir que todo va bien como he hecho durante mucho tiempo. Ahora me permito llorar, enfadarme, pasar de ellos y lo que yo necesite sentir. Por lo menos que si esto llega a su fin, no quedarme con nada dentro.

No, un aborto espontáneo nunca se lleva bien. Nadie. Ni con ayuda ni sin ayuda.
Aún teniendo otros hijos y bien en pareja , eso nunca se olvida.
Y no es malo recordarlo.
Pero sí hay que distinguir y saber gestionarlo de forma que no se convierta en un trauma permanente y crónico que amargue la vida para siempre.

Y siete años ya son muchos años, independientemente de cualquier otra cuestión.

Si ahora dices que "saliste sin bebé, sin pareja "es que en tu cabeza ya te has ido hace mucho tiempo y no quieres estar.
Pues vete de esa vida y vete ya.
Sin mirar atrás.
Será un alivio para todos.
Pero, igualmente, soluciona lo de ese trauma cronificado o lo llevaras como eterna carga contigo a donde quiera que vayas. Y no importa con quien estés. Y a nadie más que a ti le importará de esa manera y solo te hará sufrir sin necesidad .

Mucha suerte.

 

[Amicia]

Pri, esta saliendo todo lo que quizás no salió en su momento y no pasa nada, pero tampoco es bueno quedarse en la fase de rabia.

Te diría que no te conformes, si no estás agusto con la pareja ni con lo que es actualmente márchate de ahí. Ahora mismo puedes encontrar a otra persona y ser mamá biológica si tú quieres.
Y si decides no ser mamá pero crees que no puedes sanar esto a su lado, también márchate, no intentes cambiar nada porque el tiempo no espera a nadie. Piensa que son 7 años llevando por dentro todo esto.

Los cambios dan vértigo, pero es mejor que lo hagas ahora que no más adelante. Las cosas que han pasado ya no las puedes cambiar, pero puedes cambiar como y con quién vas a vivir tu vida a partir de ahora.

Un abrazo

 

[Amicia]

Añado pri, que aunque no fue justo ya no eres la misma persona. Aceptar que lo hiciste lo mejor que pudiste y deja ir ese dolor es lo mejor que se puede hacer.

Me imagino esa impotencia también, pero estoy segura que en el futuro actuarás más acorde a los sentimientos que estés sintiendo en ese momento para no guardarlos a posteriori…tampoco me quiero ir más por las ramas porque cada historia tiene sus matices y no los conozco, pero creo que estás en una edad que puedes hacer lo que quieras, que tienes muchas oportunidades y caminos a elegir. Simplemente ve a lo que creas que te haga estar feliz o más tranquila, sin impotar si tienes que dejar a personas atrás o no.

Abrazos.

 

[Cotilleander]

sabéis? Ahora pienso en que esto lo sabía desde un principio y no actué. Lo sabía pero tenía esperanza en que con amor, funcionase. Lo sabía pero lo necesitaba. Ahora después de tantos años, con muchas cosas buenas vividas tb, duele mucho. Ya van a hacer 24 horas que no hablamos, tengo un pellizco en el estómago y no he podido descansar. Os agradezco tanto vuestro apoyo.

 

[Pikilia]

Entiendo bien tu dolor, prima. Las personas que debieron apoyarte no lo hicieron y pasado el tiempo siguen sin hacerlo.

Busca ayuda terapeutica y sal de esa relacion. No creo que puedas seguir construyendo nada ahi, no se puede perdonar cuando no te piden perdon.

A veces alucino con la frialdad de algunas personas con el tema del aborto, estoy a favor de la interrupcion voluntaria pero no entiendo que se tome con tanta distancia, haciendo bromas?? en serio??

 

[Candelilla]

A veces, creemos que el amor todo lo puede, que el amor todo lo salva, y que si hay amor, todo irá bien. Y no es así. Eso es una mentira más del amor romántico idealizado en la inmadurez.
El amor, para que la pareja funcione debe existir, claro, pero además muchas otras cosas, y entre ellas, los tiempos de los dos, que en vuestro caso, no se ha dado.
Creo que habeis pecado de inmadurez, ambos. El incapaz de afrontar una paternidad, y tu esperando que el amor de tu pareja te curase el trauma de un aborto. Y siento que nadie de vuestras familias, tus padres, los suyos, os dieran el apoyo necesario para entender la situación, ofreciendote apoyo psicologico profesional, para evitar que cargaras con esa responsabilidad a tu novio, y a el, ofreciendole educacion emocional y sentido de la responsabilidad.
En cualquier caso, ya han pasado siete años, y lo que esta claro es que tu no has conseguido hacer el duelo como deberias, y eso te pasa factura, y te hace tener comportamientos indebidos, como no querer conocer a tus sobrinos, o comprarte con otras parejas. No es normal que no quieras conocer a sus sobrinos, o que el sea el padrino, porque eso te duela. Eso te duele porque tienes un trauma. Y le culpas a el de no haber podido hacer tu duelo, y de no comportarse como tu quieres para superar el aborto, traspasandole a el la responsabilidad de crear un pareja sana.
Las cosas que pasaron en su momento, posiblemente equivocadas, comentarios, que te fueras a vivir con sus padres, etc. no se pueden cambiar, y quedarte ahi, analizando una y otra vez sus reacciones, no te va a dejar avanzar. Las culpas deberian ser huerfanas. Las responsabilidades no.
Empieza a tomar conciencia de que el pasado hay que dejarlo ahi, y aprender de el. Busca terapia, intenta superar ese trauma, por ti misma, por poder ser feliz, por ser responsable contigo misma, independiente de el y de tu amor, y de su familia, etc. Y una vez que hayas sanado eso, replanteate que quieres en la vida y si el cumple esas condiciones. Y si no es así, dejalo. No intentes crear otro novio del que tienes. Toma las riendas de tu vida. No sois un pack. Cuidate tu, curate tu, y despues, desde esa prioridad de ti misma, decide si quieres ser su pareja, si quieres ser madre, etc.
Te mando un abrazo grande, y mucha fuerza para empezar a asumir, que debes preocuparte por ti.

 

[Mocblu]

Sé que, después de tanto años actuando en contra de lo que sientes, empezar a tomar decisiones en base a ello puede llegar a sentirse una locura, antinatural, un mundo, incluso un error...pero es el primer paso para comenzar a tomar las riendas de tu vida y darle el cambio que tanto sabes que necesitas.

Eres joven, aún tienes la oportunidad y posibilidad que otras primas desgraciadamente ya no tienen. Comenzar por compartir tu dolor y validarlo me parece un gran paso, si no el más importante. Lucha por ti, lucha por tu espacio y sí prima, te mereces rodearte de compañeros de vida, no de fantasmas de lo que un día fue y pudo llegar a ser.