Buenos días, primero pediros perdón de antemano por el tocho que os voy a poner.
Tengo 29 años, desde siempre he sido una niña muy sensible y que no encajaba bien las frustración. En mi casa ha habido diferentes problemas: temas de dinero, desahucio de nuestra casa, engaños...que mis padres han intentando tapar sobreprotegiéndome y solucionándome muchos problemas que debía, quizá. haber solucionado sola. No os penséis que vengo de una familia desestructurada más bien de una familia normal. Yo he sido una niña normal con buenos resultados académicos (tengo mi carrera y mi máster) mis amigas y una vida más o menos dentro de lo establecido.
A los 18 años comencé con un chico que era muy buen chico, es verdad que quizá demasiado para mi, se que no es bueno lo que voy a decir, pero lo veía tan bueno que nunca pensé que me fallaría y llevaba yo las riendas de la relación. Me trataba bien, teníamos pensamientos parecidos etc. Pero después de 6 años me dejo de un día para otro y para mi fue algo impensable era la persona que yo pensaba que nunca me iba a fallar (y eso que dudo a día de hoy que estuviera enamorada del todo...) Al tiempo me enteré que conoció a otra persona...Todo esto supuso para mi una explosión de emociones que acabó desencadenándome un trastorno ansioso-depresivo con baja autoestima, era tanto el dolor que sentía que paso también a ser un dolor físico. Obviamente desde ese momento fui a terapia, tome medicación, etc. Mejoré tras mucho tiempo, pero como que sentía que pasaba el tiempo y no era feliz del todo, siempre me comía la cabeza mucho, era (y soy) muy pesimista y veía como que solo me pasaban cosas malas y que no llegaba a tener esa tranquilidad mental. En esos años me dediqué a disfrutar de mi soltería, aunque en el fondo yo quería volver a sentir lo que sentí con mi anterior pareja, pero parecía que todos querían lo que querían y no encajaba con nadie y yo seguía teniendo episodios depresivos bastantes complicados que me llevaban a urgencias de vez en cuando.
A los 2 años de la ruptura conocí a una persona, en plena pandemia, el típico conocido del pueblo de cuando era adolescente y nos encantamos, desde el primer momento el tenía una actitud muy autoritaria, me hablaba mal o hacía cosas que en mi anterior pareja nunca me habían pasado. Sin embargo, yo estaba cegada, el tenía planeado irse a vivir un tiempo al extranjero y se fue, pero en menos de un año volvió porque no podíamos estar separados. Su familia era y es un encanto me llevo genial, el viene de una familia que no han pasado temas económicos y que la verdad son buena gente. Desde 2020 hasta ahora hemos estado juntos, pero nunca ha sido algo estable, me refiero éramos pareja pero siempre discusiones y varias rupturas, el siempre me culpa a mi y en esas discusiones aunque no ha llegado a pegarme si que ha pasado por empujones, insultos como: inútil, subnormal, te vas a quedar sola (en uno de mis miedos), eres tonta o a lo mejor si le acariciaba y le hacía daño sin querer el me lo devolvía...pero cuando estábamos bien, estábamos tan bien me tenía como una reina y era muy cariñoso, a veces hasta demasiado pegajoso. Este año el compró una casa con la idea de reformarla y vivir los dos, obviamente el dinero lo puso él, aunque el trabajo de estar horas y horas trabajando en ella es de los dos...cosa que el siempre veía que yo no hacía nada (yo intento ayudar pero no se nada de albañilería y lo que intentaba hacer el siempre me decía que estaba mal y acababa en otra discusión)
Se que vais a decir que es una red flag gigante y que para que escribo aquí si ya se la respuesta...pero tenía y tengo una dependencia brutal con él...yo sigo con mis problemas de depresión aunque mejor y obviamente es difícil tratarme, me equivoco mucho y no soy la novia perfecta cometo muchos errores, pero el me desestabiliza bastante...He llegado a arrastrarme por el de tantas formas que no quiero ni comentarlas aquí...
Decidimos hace un par de semanas empezar una terapia de pareja sobre todo para conseguir ambos que la relación fuera mejor, al principio nos vio a ambos, luego nos dijo de ir por separado, el tuvo la cita y al salir de ella me dejo...no me ha dado explicaciones solo que es todo mi culpa y que el no tiene ningún problema, llevo casi una semana que no como, solo lloro, empastillada y teniendo que ir a urgencias, incluso me escape de casa para intentar "desaparecer"
Y yo...se que no es mi culpa, pero no paro de martirizarme porque aunque sea que no es bueno para mi le quiero y le echo de menos, me ha bloqueado, me ha borrado y cada vez que hay algún tipo de comunicación me trata fatal...pero de verdad llego a plantearme que tengo algún problema para que nadie me quiera y todos me dejen, aparte de que he cogido algo de peso con tanta medicación y creo que eso influye. Todas mis amigas tienen sus parejas y mi ilusión siempre ha sido ser mamá...pero me noto tan mal, tan sola y que nunca me va a salir nada bien. Llevo 5 años en terapia, con psiquiatras, psicólogos, cambios de medicación y estoy ya cansada he pensado hasta en desaparecer...pero todo el mundo me dice que tiempo que ya llegará mi momento, etc. Mientras tanto no tengo ganas de vivir y va enserio, solo de pensar en volver a pasar el proceso aunque luego vaya a ser la más feliz del mundo pienso que no me compensa, es un dolor tan grande que llega a ser hasta físico...a todo esto se junta no tener con quien hacer planes que no sean en pareja con mis amigas y eso me deprime aún más...
En fin, en verdad no se bien que quiero escuchar de vosotras porque en el fondo yo también lo se pero estoy un poco desesperada y bueno llevo leyéndoos desde 2012 o así y necesitaba por una parte hacerlo. De nuevo disculpad el textaco. Gracias.
