Conflicto de lealtades

[Aerian]

Hombre es que tú marido tendría que haberle echado coj*nes hace ya muchos años, ahora con la cría con 12 años poco hay que hacer, porque va a ser el peor el remedio que la enfermedad, pensaba que era más pequeña. Llamame cruel, pero que llore por su hija de igual si lleva conformándose con ver a su hija dos findes al mes desde que tiene un año y medio la bebe. Pues que llore, más llorará su hija.

Bueno, en el caso que conozco con paralelismos con el de la prima, se consiguió una compartida con 14 y a pesar de unos inicios difíciles, finalmente fue algo positivo.

No creo que no estén a tiempo, ni que sea tarde.

 

[Byb]

Te puedo hablar de este caso desde la posible perspectiva de la niña.

Yo estuve en la situación de la niña. Mis padres se separaron cuando yo tenía tres años. No había custodia compartida y los hijos fuimos con nuestro padre en una separación de lo más movida. Mi padre metió contra mi madre todo el veneno que pudo durante años intentando que no la viéramos etc.

Mi madre no era una santa, por supuesto, pero cuando fui mayor de edad me fui con ella a vivir. Y la recuerdo con cariño, con sus defectos, que han sido muy perdonados porque en su actitud imprudente no había maldad. Mi padre se quedó solo.

Evidentemente, nos ocupamos de él, gestionamos su residencia para que no estuviera desatendido, tuvo una vejez y una muerte digna, pero el cariño no lo tenía. Y eso él lo sabía.

El tiempo pondrá las cosas en su sitio. La niña querrá ahora a su madre como yo quería a mi padre. Pero cuando ella crezca, toda esa manipulación que está sufriendo se volverá en contra de la madre. La adolescencia es una bestia sin frenos, una fuerza de la naturaleza que todo lo cambia.

Creo que lo mejor es mostrarle siempre cariño, apoyo y que sepa que estáis ahí y puede confiar en vosotros.

 

[Aeris1978]

Sinceramente, la situación si la tocáis va a empeorar. Tiene 11 años, en 5 ya será casi adulta y su madre dejará de tener ese poder sobre ella. Llegará la adolescencia, que manda más que todas las madres manipuladoras juntas. La madre habrá podido manipular al padre a base de pollos. Pero la adolescencia es como un monstruo peludo que no hay quien pueda con el.

Con esa edada, comenzará a pensar por si misma, y si sabéis llevarlo bien y tener paciencia, mejorará la relación con vosotros. Yo creo que lo mejor que podéis hacer es seguir como estáis, tener paciencia, que ella tenga claro que os tiene siempre allí y esperar a que se haga mayor. El tiempo pasa muuuuuuy rápido y 5 años pasan en nada. Seguid apoyándola y mostrándole cariño, y todo llegará.

Ese es uno de los motivos x los que he comentado q pedir la custodia con 11 años era complicado, que nos llamen egoísta, que a mi marido no l importa su hija, que al final los que sabemos la pelicula somos nosotros, entiendo que desde fuera se pueda opinar y criticar que para eso m he expuesro, esta claro. Pero si algo he tenido este tiempo ha sido paciencia, pq ojala pudiese contar tan solo la mitad. Valoraremos todas las opciones, esta claro. Ademas de hablar mas de ciertas cosas con la niña. Y q con nuestra actitud se de cuenta de que si hemos estado, estamos y estaremos siempre

 

[Aeris1978]

Pensaba que había empezado contigo cuando tenía año y medio. A mi me llama la atención, prima. Que salgas de una relación tan mala con un bebé, y maltrato de por medio, y en un año estés recuperado y en otra historia. Será porque en lo personal me ha costado bastante más salir de historias bastante menos dolorosas y con bastantes menos cargas. Aquí como todo cada uno es un mundo.

Al igual que me llama la atención que ella tantos años después siga en esa película, y todo el mundo siga sufriendo, sin saber resolverlo. Es de terror el tema vaya, porque lo que no se ha resuelto ya, o se resuelve cuando la madre tenga otra pareja y se relaje o dudo que vaya a mejorar mucho.

No es un comentario destructivo, es otra perspectiva que te doy, leyendo tu historia.

Primero, cuando el la dejó ya pasó parte del luto en la relación, te hablo desde la experiencia de alguien q tb sufrió maltrato.

Cuando empezó conmigo, no significa que el primer año fuesemos novios, pq estuvo tiempp coniciendome y en el extrangero, asi q fue un inicio de lo mas lento y dificil.

La ex tiene pareja desde antes de el conocerme a mi.... Y aun así mira el x culo q da. El pq yo m lo imagino y mas x el odio q m tiene a mi...

 

[Aeris1978]

Te puedo hablar de este caso desde la posible perspectiva de la niña.

Yo estuve en la situación de la niña. Mis padres se separaron cuando yo tenía tres años. No había custodia compartida y los hijos fuimos con nuestro padre en una separación de lo más movida. Mi padre metió contra mi madre todo el veneno que pudo durante años intentando que no la viéramos etc.

Mi madre no era una santa, por supuesto, pero cuando fui mayor de edad me fui con ella a vivir. Y la recuerdo con cariño, con sus defectos, que han sido muy perdonados porque en su actitud imprudente no había maldad. Mi padre se quedó solo.

Evidentemente, nos ocupamos de él, gestionamos su residencia para que no estuviera desatendido, tuvo una vejez y una muerte digna, pero el cariño no lo tenía. Y eso él lo sabía.

El tiempo pondrá las cosas en su sitio. La niña querrá ahora a su madre como yo quería a mi padre. Pero cuando ella crezca, toda esa manipulación que está sufriendo se volverá en contra de la madre. La adolescencia es una bestia sin frenos, una fuerza de la naturaleza que todo lo cambia.

Creo que lo mejor es mostrarle siempre cariño, apoyo y que sepa que estáis ahí y puede confiar en vosotros.

Mil gracias x contar tu historia, m ayuda mas de lo que crees

 

[ValentineWiggins]

Sinceramente, la situación si la tocáis va a empeorar. Tiene 11 años, en 5 ya será casi adulta y su madre dejará de tener ese poder sobre ella. Llegará la adolescencia, que manda más que todas las madres manipuladoras juntas. La madre habrá podido manipular al padre a base de pollos. Pero la adolescencia es como un monstruo peludo que no hay quien pueda con el.

Con esa edada, comenzará a pensar por si misma, y si sabéis llevarlo bien y tener paciencia, mejorará la relación con vosotros. Yo creo que lo mejor que podéis hacer es seguir como estáis, tener paciencia, que ella tenga claro que os tiene siempre allí y esperar a que se haga mayor. El tiempo pasa muuuuuuy rápido y 5 años pasan en nada. Seguid apoyándola y mostrándole cariño, y todo llegará.

Yo creo que en la situación de la niña, en la adolescencia empezará a plantearse por qué el padre no tiene la compartida, que es lo más habitual al menos en mi círculo, y como le coja rencor con 16-17 pueden darle por perdida. Si van a hacer algo cuanto antes mejor

 

[Aeris1978]

Al final, a noche después de hablar con él y decirte todo lo que pienso en realidad, y de lo cual coincido en muchas de las cosas que aquí me decís, no se si es ser egoísta o mala esposa, pero por mi salud mental he decidido mantenerme al márgen en medida de lo posible. Porque cada verano, aunque de un tiempo a esta parte la cosa va a inmensamente mejor, yo lo paso realmente mal y llevo toda la mañana con ansiedad y ganas de llorar de la impotencia de no poder hacer nada.

Se lo que pensaréis muchas viéndolo desde fuera, vaya padre, que no le importa su hija, yo no podría estar con alguien así... Nuestra relación salvo en la diferencia de opiniones respecto al tema de su hija, el resto estamos muy bien (yo no tengo hijos, ni los quiero). Le he aconsejado que vaya a un psicologo para tratar ese miedo que aún tiene a su ex, tenemos pendiente una conversación larga y tendida. Pero por mi salud mental creo que lo mejor que puedo hacer, es escucharle, aconsejarle, cuidar y querer a su hija, pero mantenerme al márgen. Porque es una niña complicada, muy manipulada por la madre y yo veo cosas que no me gustan, me he de callar y al final la que saldra escaldada como me meta seré yo...

Gracias infiinitas a todas las primas , me ha ido muy bien leer variedad de opiniones, para analizar, recapacitar y tener más herramientas para dialogar con él.

 

[Lilim88]

Al final, a noche después de hablar con él y decirte todo lo que pienso en realidad, y de lo cual coincido en muchas de las cosas que aquí me decís, no se si es ser egoísta o mala esposa, pero por mi salud mental he decidido mantenerme al márgen en medida de lo posible. Porque cada verano, aunque de un tiempo a esta parte la cosa va a inmensamente mejor, yo lo paso realmente mal y llevo toda la mañana con ansiedad y ganas de llorar de la impotencia de no poder hacer nada.

Se lo que pensaréis muchas viéndolo desde fuera, vaya padre, que no le importa su hija, yo no podría estar con alguien así... Nuestra relación salvo en la diferencia de opiniones respecto al tema de su hija, el resto estamos muy bien (yo no tengo hijos, ni los quiero). Le he aconsejado que vaya a un psicologo para tratar ese miedo que aún tiene a su ex, tenemos pendiente una conversación larga y tendida. Pero por mi salud mental creo que lo mejor que puedo hacer, es escucharle, aconsejarle, cuidar y querer a su hija, pero mantenerme al márgen. Porque es una niña complicada, muy manipulada por la madre y yo veo cosas que no me gustan, me he de callar y al final la que saldra escaldada como me meta seré yo...

Gracias infiinitas a todas las primas , me ha ido muy bien leer variedad de opiniones, para analizar, recapacitar y tener más herramientas para dialogar con él.

Creo que es lo mejor que puedes hacer. No es tu hija, por más que le tengas cariño, es él quien tiene que luchar por ella. Y una cosa es apoyar a tu pareja y otra muy diferente que te tengas que ver tú mal por su problema con su hija y con su ex.
La situación de tu pareja es complicada porque ha sufrido maltrato y muchas veces no te desvinculas de esa subordinación al otro en toda la vida. Sin embargo, tiene una hija que está sufriendo también maltrato y a la que tiene el deber de proteger. Así que espero que pueda ponerla por delante y hacer todo lo necesario para poder ayudarla.

 

[Nebet]

Primero, cuando el la dejó ya pasó parte del luto en la relación, te hablo desde la experiencia de alguien q tb sufrió maltrato.

Cuando empezó conmigo, no significa que el primer año fuesemos novios, pq estuvo tiempp coniciendome y en el extrangero, asi q fue un inicio de lo mas lento y dificil.

La ex tiene pareja desde antes de el conocerme a mi.... Y aun así mira el x culo q da. El pq yo m lo imagino y mas x el odio q m tiene a mi...

Pues si tiene otra pareja incluso antes de que aparecieses tú en la ecuación, no comprendo cómo puede seguir erre que erre con tanto odio tanto tiempo después. Para mi es indescifrable un comportamiento así y menos aún teniendo una hija de por medio.

Al final, a noche después de hablar con él y decirte todo lo que pienso en realidad, y de lo cual coincido en muchas de las cosas que aquí me decís, no se si es ser egoísta o mala esposa, pero por mi salud mental he decidido mantenerme al márgen en medida de lo posible. Porque cada verano, aunque de un tiempo a esta parte la cosa va a inmensamente mejor, yo lo paso realmente mal y llevo toda la mañana con ansiedad y ganas de llorar de la impotencia de no poder hacer nada.

Se lo que pensaréis muchas viéndolo desde fuera, vaya padre, que no le importa su hija, yo no podría estar con alguien así... Nuestra relación salvo en la diferencia de opiniones respecto al tema de su hija, el resto estamos muy bien (yo no tengo hijos, ni los quiero). Le he aconsejado que vaya a un psicologo para tratar ese miedo que aún tiene a su ex, tenemos pendiente una conversación larga y tendida. Pero por mi salud mental creo que lo mejor que puedo hacer, es escucharle, aconsejarle, cuidar y querer a su hija, pero mantenerme al márgen. Porque es una niña complicada, muy manipulada por la madre y yo veo cosas que no me gustan, me he de callar y al final la que saldra escaldada como me meta seré yo...

Gracias infiinitas a todas las primas , me ha ido muy bien leer variedad de opiniones, para analizar, recapacitar y tener más herramientas para dialogar con él.

Mala esposa serías si tratases de separarles. Creo que a estas alturas no hacer nada es lo más sano para ti. Puedes dar tu opinión como su pareja que eres, pero al final que decida él. Es su guerra, y no tiene que salpicarte lo malo.

El miedo que aún tiene a la ex es comprensible porque ella tiene un arma con el que hacerle daño si quiere. Lo más sano habría sido sacarla de cuajo de su vida en cuanto cortaron. Entre comillas entiendo que por el bien de su hija, no lo hiciese. Pero creo que hubiese sido mejor cortar todo contacto y que otra persona mediase con la ex. Tanto para recoger a la niña como para hablar de temas relacionados con ella. Al final, si hubo maltrato y encima, ella sigue con sus rollos enfrascada ahí, cuanto más lejos mejor. Pero a estas alturas ya sería muy raro, algo así.

 

[gg_]

Al final, a noche después de hablar con él y decirte todo lo que pienso en realidad, y de lo cual coincido en muchas de las cosas que aquí me decís, no se si es ser egoísta o mala esposa, pero por mi salud mental he decidido mantenerme al márgen en medida de lo posible. Porque cada verano, aunque de un tiempo a esta parte la cosa va a inmensamente mejor, yo lo paso realmente mal y llevo toda la mañana con ansiedad y ganas de llorar de la impotencia de no poder hacer nada.

Se lo que pensaréis muchas viéndolo desde fuera, vaya padre, que no le importa su hija, yo no podría estar con alguien así... Nuestra relación salvo en la diferencia de opiniones respecto al tema de su hija, el resto estamos muy bien (yo no tengo hijos, ni los quiero). Le he aconsejado que vaya a un psicologo para tratar ese miedo que aún tiene a su ex, tenemos pendiente una conversación larga y tendida. Pero por mi salud mental creo que lo mejor que puedo hacer, es escucharle, aconsejarle, cuidar y querer a su hija, pero mantenerme al márgen. Porque es una niña complicada, muy manipulada por la madre y yo veo cosas que no me gustan, me he de callar y al final la que saldra escaldada como me meta seré yo...

Gracias infiinitas a todas las primas , me ha ido muy bien leer variedad de opiniones, para analizar, recapacitar y tener más herramientas para dialogar con él.

A mi me parece una decisión buenísima. Debes mantenerte al margen, en la medida de lo posible.

Respecto a tu marido, todas las personas que por desgracia hemos tenido que lidiar en la familia con personas tóxicas, sabemos que SON COMO UN FRONTÓN. Tiras la pelota que tires, siempre te vuelve en toda la cara. Si la tiras fuerte, más fuerte te da en la cara.

Por eso, con ese tipo de personas, a veces, la mejor estrategia es no hacer nada. Aunque parezca una locura. Creo que la mejor estrategia para no perder a su hija es precisamente no hacer nada, dejar que pase el tiempo y que sea adulta. Es muy duro, pero me imagino que por ahí irán los tiros. Y tienes que querer mucho a tu hija para quedarte quieto, por no dañar más la situación. Sabes que la persona tóxica utilizará cualquier movimiento que hagas para hundirte. A veces lo más valiente es esto, tener paciencia y sufrir en silencio.

 

[Roman Holiday]

Muchísimo ánimo.

Quizá te veas con fuerza de darle una vuelta en otro momento y él esté en otro punto para lanzarse a esa lucha, pero ahora haces bien desconectando un poco, no porque no sea hija tuya sino porque lamentablemente no está en tu mano revertir esa situación.

Un abrazo

 

[Izanami]

Solamente decirte que olé tus ovarios por querer a la niña como si fuera tuya y por velar por ella de igual manera. Eso vaya por delante, lo buena persona que eres.

En cuanto a su padre, no me quiero ni imaginar lo difícil que tiene que ser para él la situación después de haber vivido malos tratos por parte de ella, supongo que poner en la balanza lo que tiene y las locuras que podría hacer la otra si quiere cambiar la custodia le aterrará, porque quieras o no, ella intensificaría sus ataques. No sólo hacia él, si no hacia la niña. Sin contar además el trauma que tiene que tener él por todo lo que haya pasado con la tipa esta.

Conozco un caso parecido, y vamos, la cria ha acabado en atención por viogen, por muchas veces que le haya perdido juicios, la madre sigue sometiendo al padre y a la niña a una vida de juzgados y mentiras. Cuanto más intenta él que su hija pueda estar bien con los dos, más mierda mete ella. Nivel decir que la encierra, que la trata como un animal, que la hace trabajar, etc. Todos los juicios que promueve los pierde, pero ahí sigue, con la custodia. 12 años tiene la niña, a saber qué pasa dentro de 2-4 años.
Solo os digo que él ex marido le pide que todo por escrito o por audios, y ella lloriquea que por qué le hace eso...
Ese tipo de personas no para nunca. Tendrá su hija 30 años y seguirá igual.
Solamente os diré que es la única niña de su cole que con esa edad se queda en el comedor y que la madre lo pone de vuelta y media porque él no quiere pagar el comedor, además el juez le ha dado la razón a él. Los dos tienen un horario muy flexible pero ella con tal de que no esté con él ya no sabe cómo ingeniárselas.


Yo considero que es difícil, prefieres que esté metiendo mierda sobre ti o que la semana que pase con su madre sea un infierno y la que pase en tu casa doble infierno vía comunicación de la madre + culpabilidad de la hija.
Complicado.

Personalmente creo que ambos deberían estar en terapia. De la madre no digo nada porque probablemente a esa la terapia no le arreglaría nada, porque ella no estará abierta a esa posibilidad.