Te acompaño en el sentimiento, guapaComo conté por un hilo de Salud, Psicología i Sexualidad, mi padre nos dejó hace 4 días después de un diagnóstico que nos dieron a finales de abril. A resumidas cuentas, cáncer de recto con metástasis en pulmones y hígado, recibió 4 sesiones de quimioterapia y los índices tumorales cada vez eran mayores y encima le detectaron el Gen BRAF V600. Hace dos lunes tuvo una rectorràgia y ya no salió más del hospital, el miércoles pasado lo enviaron a cuidados paliativos y este martes pidió la sedación.
El caso es que el duelo está siendo complicado. No paro de apuntar todos los recuerdos que me vienen con él, que no son pocos. También grabé todos los días que estuvo en el sociosanitario para tener en un futuro las notas de voz y poderlo tener más cerca de mí. Hice hasta el molde de las manos para tenerlo cerca de mí.
El caso es que de momento, no levanto cabeza. Estoy por una parte, tranquila, porqué pude estar con el todos los días y hasta que se fué, que estuvo con mi madre y conmigo, hasta su último aliento, y eso también nos ha dado mucha paz. Pero lloro de pena, de saber que no lo veré más, pensando si quizás se podria haber hecho algo más, si cuando en la segunda químio le detectaron el gen le podrían haber enviado directamente a un estudio, porqué eso es otro tema (después de la cuarta químio, la oncóloga siendo muy sincera le dijo que le quedaban 2/3 meses de vida, que podía darle químio, pero que su hígado no lo aguantaría ya que también tenía metástasis en el sacro y en las paredes del estómago. Como alternativa, le dijo que en la VH hacían estudios/ensayos, no controlo el término exacto, con personas que tienen la mutación genética, cáncer colorrectal y metástasis. El caso es que entró en el estudio, solo le faltaba la biopsia de higado y ya estaría dentro, pero como tuvo los sangrados y uno de los medicamentos que daban provocaban sangrados, decidieron darle radioterapia en 6 sesiones para evitar sangrados. Pero, el miércoles pasado, cuando vino el oncológo del ensayo, les dijo a mis padres que no hubiera entrado mi padre, ya que tenía el hígado con metástasis, cuando desde un principio, ellos tenían todos los resultados de mi padre y que el hígado tenía metástasis desde ls primera químio). Esto es lo que me tortura, que no entiendo porqué le hicieron creer que entraba y le dieron esperanzas, para luego decirle que no hubiera entrado de ninguna de las formas, cuando ellos ya habían hablado con mi padre de las lesiones que tenía y lo sabían de sobras. Me enfada, porqué para él eso fué una esperanza a la que se agarró con toda su vida y le iba contando a todo el mundo que había alguna esperanza.
Después del rollazo sobre el caso, hablaré sobre mí. Lloro por la tristeza, por saber que nunca más lo veré, pero no tengo ansiedad, no noto un vacío como notaba cuando mi abuelo se fué de un día para otro. Haber estado con mi padre sus últimos días, haberle dicho todo lo que sentía, estar con el cuando lo sedaron, poder dormir con él y estar con el hasta que se fué, me ha ayudado muchísimo con el tema del duelo. El caso es que, evidentemente, lloro muchas veces al día, cualquier cosa me hace recordarlo y vivo con mi Madre (tengo 25 años, pero las circunstancias son así, soy de BCN y estudio y trabajo y es complicado encontrar un piso), siempre he vivido con ellos y evidentemente la casa está vacía. Me siento mal porqué mi Madre lo está pasando muy mal, dice que siente una pena tan profunda, que no sabe qué hacer. Y yo estoy aquí, todo el día en la cama, que ni siento ni padezco. Lloro con ella, lloramos recordándolo, pero lo recordamos feliz y alegre como él era. Ayer le decía que me sabía tan mal estar llorando cuando ella también está mal, pq además yo le recuerdo a mi padre todo el rato, soy mitad él y mitad ella.
Por suerte, tengo vacaciones hasta el 2 de setiembre y como decía mi padre, he cogido una buena época para morirme (tan gracioso como siempre él), porqué podemos estar sin hacer nada, llorar y recordar.
El caso es que yo tengo depresión y ansiedad diagnosticada (tomo Fluoxetina para la depresión y desde que le detectaron el cáncer a mi padre he vuelto con el rivotril en gotas, a finales de junio ví a mi psiquiatra y me dijo que no pasaba nada, que eso me irá bien para la ansiedad). Me parece gracioso porqué cuando empecé con la depresión, lloraba sin motivos todo el día, y ahora que ha muerto mi padre, no lloro tanto y me sabe mal sentirme en parte tranquila por su muerte, evidentemente quisiera que estuviera aquí conmigo, pero sé que está mucho mejor ahora sin sufrir i sin dolor.
En definitiva, siento que mi cabeza está desconectada de mi cuerpo, yo siempre he sido de soñar y desde que murió no sueño nada, tengo la mente en blanco, encefalograma plano como dice mi madre. Siento que estoy en una película, tengo la mente nublada y no tengo ganas de hacer nada. Mi madre todo el rato me dice que es normal, que no hace ni dos días que lo incineramos. Pero es que yo llevo meses así, como que mi cuerpo no va acorde con mi cabeza, cansada todo el día y con dolores de cabeza (a la espera estoy para ver si tengo sinusistis crónica), pero ahora esto se ha acentuado más. Sé que es cuestión de tiempo, que nunca aprendes a vivir sin alguien, pero te vas acostumbrando, pero me siento tan culpable por mi madre que ella va haciendo y yo en la cama sin hacer nada….
Cualquier cosa que sientas ahora mismo y en el transcurso de los próximos meses o año y medio, es normal, es que estáis en shock, sin poder reaccionar ni procesar el dolor. Yo tardé mucho en ser capaz de llorar a mis padres, no podía, sentía culpa por todo.
Besos y mucho, mucho ánimo y paciencia con tu mami y sobre todo contigo misma