Hola cotillas, vi este hilo desde google y no he podido resistirme a las ganas de participar. ¿Por qué? Fácil. Veo que el problema que plantea la compañera no se está abordando como se debe. Sólo he visto tres comentarios que merezcan la pena y 2 son de
@Belyblas, porque son lo suficientemente objetivos como para tratar el tema dando una razón y consecuencia lógico-tangible y no una respuesta dominada por un sesgo emocional, visceral o de autoafirmación.
Como persona que se dedica al mundo jurídico, lidio con problemas de pareja a diario y por esto es que hablo como hablo. Además sumado a que tengo bastantes amig@s dedicados al mundo de la psicología y hacen muchísimas terapias individuales y de pareja con estos temas. Debemos entender que hombres y mujeres vemos y afrontamos los problemas de forma distinta. Al igual que un delito, si me permitís el pararelismo, se conforma de una parte objetiva (sucesos y circunstancias que conforman los hechos que dan lugar al delito) y un parte subjetiva (ánimo del agresor, motivo, razón, sentimientos...), las mujeres tienden a ver las cosas desde un ámbito sentimental (que produce en mi, como me siento...) y acaban llevándolo al lado de la razón (solución) mientras que los hombres ante el hecho tienden a verlo como un problema al que buscarle una solución (lado racional) y después depende de si consigo solucionarlo o no genero un sentimiento de satisfacción o de FRACASO (lado sentimental). Esto lo podéis ver muy bien a la hora de una ruptura, visto desde una GENERALIZACIÓN, la mujer pasa el duelo antes porque afronta con su lado sentimental desde primer momento mientras que el hombre lo afronta desde la razón y solo al final cuando ya lo ve perdido (pues la mujer ha salido del duelo) es cuando accede a tratarlo con el lado emocional y comienza su duelo. Y ambas concepciones si se toman como la única razón productiva son falsas, el hecho se compone de ambas razones, la sentimental y la racional y no se puede tratar ninguna situación o hecho sin tocar ambas partes.
Aclaración: Para aquellas personas que tachen este dato de misógino, hembrista, machista o feminista; les invito a que busquen algún video facilito sobre las diferencias de conexión y uso de los hemisferios cerebrales entre sexos y se darán cuenta de que es algo con base científica.
Siento la introducción tan larga pero me veo en la necesidad de hacerlo para que entendáis la situación y su posible solución. Como bien te ha dicho la compañera
@Belyblas, ahora debes pensar en que conlleva una ruptura ante la frase "yo no aguantaría eso" y sucedáneos. Ya no puedes pensar corto y a algo nuevo puesto que al tener un hijo y posiblemente una situación legal común vais a tener irremediablemente unas consecuencias jurídicas y económicas ademas de las sentimentales. Además no solo te va a afectar a ti, habéis elegido traer una vida juntos al mundo y a partir de ahora esa vida depende de vosotros. En caso de separación y sus consecuencias OBVIAMENTE va a afectar a tu hijo o hija. Por tanto, esa solución debe quedar como la ultima e intentar siempre una reparación.
Pasamos a analizar los problemas que expone:
a) La pareja alega falta de s*x*. No se debe tomar como un tono inmaduro de criar 2 hijos. Muchísimas parejas se rompen por este caso o si no se rompen caen en ser compañeros de piso que acaban buscando una segunda vida fuera. El hombre ante la falta de s*x*, como es racional, no razona desde el punto de que la mujer no está en un bache emocional como es la depresión. El hombre lo ve como que "no atraigo a mi pareja" o "ya no me desea", entonces tiende a volverse insistente y busca el contacto de formas que antes lo había conseguido (p.e. vuelve a ser mas sensual y romántico). Cuando ve que así no lo consigue y si lo consigue es por "satisfacer" y no por que "te apetezca", porque la razón no es falta de atracción, se frustra y entra en él el sentimiento en forma de "no le gusto", "no soy físicamente bueno para ella". En resumen, esta poniendo una etiqueta que ataca a su valor como hombre, un "no valgo lo suficiente" que esta atacando directamente a su honor no sintiéndose lo suficientemente valorado.
b) Mi pareja no limpia lo suficiente y cuando lo hace lo hace mal. Otro clásico sobre todo lo primero. Partimos de la base en que las cosas del hogar deben ser siempre 50%, entendiendo que no solo se trata de nutrir (usar los medios técnicos al alcance para la realización de tareas y obligaciones) si no que también de proveer (conseguir dichos medios técnicos que nos permitirán nutrir). Por tanto si alguien de los dos en ese cómputo (nutrir + proveer) da menos en algún momento comienza el conflicto como es normal porque no es una situación justa. Focalízate en como es tu pareja conforme a las tareas del hogar, si nunca las ha hecho y nunca las quiere hacer, si eso es educacional y viene de casa de tus suegros, si es debido a una mala racha, es algo de plano sentimental o físico, etc. Una vez que encuentres la razón busca la solución, si es intrínseco a la persona o educacional te va a costar implantarle el hábito el triple. Como expresaste, tu pareja no limpia lo suficiente pero tiene el ademan de comenzar a hacer cosas pero las hace mal. No lo castigues diciéndole, "no es suficiente" o "lo has hecho mal". Es un hombre y como tal va a pensar "me he intentado esforzar y ponerle una solución y no es lo suficientemente bueno". Otro ataque a su "valor". Al contrario, intenta desde ese punto de partida suya reforzarlo positivamente como si fuera un crio de 8 9 años al que vas educando. (Ejemplo, gracias por guardar los tuppers cariño y sin que se note como un reproche pq si no "atacaras a su valor" y se pondrá a la defensiva, le tocas el tema de que se le cae el resto. ) Una vez que consigas que haga x tareas, le vas poniendo cada vez mas. Lo ideal seria entre un 55 60% para que acabe viendo ese 50% como algo más normal y llevadero.
Si sumamos ambos, tu pareja esta en un momento comienza a sentirse como que es poco valorado en su relación en la que ha dado el paso de tener un hijo y construir una familia. Tú sin embargo aparentas estar en un momento en el que piensas que tu pareja no se esfuerza lo suficiente por la familia y la pareja. A la larga si esto se enquista en alguno de los dos, comenzareis a distanciaros mas y a sentir que estáis perdiendo vuestro tiempo y recursos en un sitio donde no se os quiere y se os valora. La única solución ante esto que se me ocurre es que trates el tema, primero la depresión postparto que es muy comun a traves de un psicologo y sobre la relacion con tu pareja, tocando los temas de forma ASERTIVA Y SIN REPROCHES porque si no solo conseguireis agrabar la situacion poniendoos a la defensiva. Intentado exponer lo propio y oyendo al sentimiento del contrario sin juzgar ni atacar. Una vez que se plante el sentimiento, buscar la razon o razones y no solo en el momento actual o desde el parto, si no incluso antes en el momento de buscarlo o de cualquier momento de pareja anterior. Ahora bien, si una vez intentado no se soluciona o la situación incluso pasa lo razonable tendrás que buscar otros métodos como la terapia familiar y si tampoco pues algo drástico, pero no antes. Espero serte de ayuda.
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