Problemas de apego y superficialidad

[Arrebol]

¡Hola!

No sé cómo enfocar esto. Busco algo de ayuda psicológica for free . Por ausencias paternales en la infancia y en la adolescencia, además de bullying y de que siempre se me ha exigido mucho académicamente en casa, tengo dos problemas que me impiden llevar relaciones sanas (tanto familiares como de amistad o pareja, sobre todo esta última).

El caso es que son mis parejas las que me eligen a mí y no yo a ellas, quiero decir, no sé qué es estar enamorada o sentir conexión porque me apego a la persona que más o menos me encaja en cuanto a gustos pero que sobre todo está detrás de mi. Y claro al final me suele pasar que me aburro o me despego, la otra persona se aleja y es cuando me entra ese miedo al abandono y vuelvo a ir detrás... (Cuando obviamente la culpa es mía).

Y el otro problema, es que siento que soy muy superficial. Últimamente doy mucha importancia al físico y "descarto" a los chicos sin antes conocerles y también tengo esa ansia de que siento que puedo aspirar a algo mejor en el sentido de que me encaje más (tanto nivel físico como intelectual).

Sé que esto puede sonar como que soy una persona creída o prepotente pero más bien creo que es lo contrario por las taritas de la infancia/adolescencia. A lo que voy es que no sé qué es lo que hay que sentir cuando se conecta con alguien. Me gustaría encontrar pareja pero no logro esa conexión de la que todo el mundo habla.

 

[Belyblas]

¡Hola!

No sé cómo enfocar esto. Busco algo de ayuda psicológica for free . Por ausencias paternales en la infancia y en la adolescencia, además de bullying y de que siempre se me ha exigido mucho académicamente en casa, tengo dos problemas que me impiden llevar relaciones sanas (tanto familiares como de amistad o pareja, sobre todo esta última).

El caso es que son mis parejas las que me eligen a mí y no yo a ellas, quiero decir, no sé qué es estar enamorada o sentir conexión porque me apego a la persona que más o menos me encaja en cuanto a gustos pero que sobre todo está detrás de mi. Y claro al final me suele pasar que me aburro o me despego, la otra persona se aleja y es cuando me entra ese miedo al abandono y vuelvo a ir detrás... (Cuando obviamente la culpa es mía).

Y el otro problema, es que siento que soy muy superficial. Últimamente doy mucha importancia al físico y "descarto" a los chicos sin antes conocerles y también tengo esa ansia de que siento que puedo aspirar a algo mejor en el sentido de que me encaje más (tanto nivel físico como intelectual).

Sé que esto puede sonar como que soy una persona creída o prepotente pero más bien creo que es lo contrario por las taritas de la infancia/adolescencia. A lo que voy es que no sé qué es lo que hay que sentir cuando se conecta con alguien. Me gustaría encontrar pareja pero no logro esa conexión de la que todo el mundo habla.

Me parece muy normal descartar a todos los tíos de entrada. No sólo a los que no son atractivos, sino a los atractivos también.

¿ Por qué? Porque esa no es la forma. Es muy cierto que ellos se acercan por interés sexual, pero también es cierto que es su put0 problema.

Para conectar necesitas tiempo y observación. El que tenga prisa por meterla en adobo, se va a la mierda aunque sea Brad Pitt, y el que te quiera conocer sabrá leer tus señales y respetar tus tiempos.

Para hacer eso tranquilamente y sin necesidad de que " te acompañe" un tío, tienes que tener un círculo social femenino, mejor varios, aunque sean superficiales, y NO liarte con ningún tío del entorno de ellas, mejor un amigo de sus amigos.

 

[LilyPad]

Prima, tú misma mencionas la ayuda psicológica ¿Has visitado a algún profesional? Está bien tener identificados los propios problemas, pero a veces para romper patrones se necesita un asesoramiento más complejo del que te pueda dar una amistad o unos usuarios por internet.

 

[Chema]

(Cuando obviamente la culpa es mía).

bueno, yo creo que es algo más complejo que el quién tiene la "culpa"... las cosas no son blancas o negras.

pienso que puede tener algo que ver con la teoría de los apegos. creo que era así:

• apego seguro: el ideal, al que todos aspiramos.
• apego ansioso: se busca validación de la otra persona, y tiene su origen en la herida del abandono.
• apego evitativo: en cuanto surgen sentimientos, inconscientemente se desea huir. su origen es la herida del rechazo.

sobre estos temas hay mucha información. no te agobies, prima, no eres la única. las relaciones son complicadas y tod@s hemos tenido malas rachas...

 

[Mocblu]

"for free" está la seguridad social y te van a despachar más rápido que a un salmón fresco en mercamadrid. Porque tus problemas son nucleares, requieren tiempo, poner a prueba herramientas, buscar el posible origen y desgranar mucho. No pareces el típico caso con diagnóstico claro, con una solución de libro y pastillas mágicas para arreglar el problema YA.

Sé que suena fatal, pero eres el caramelo favorito para los psicólogos privados...y yo que tú, si al final decides ir, buscaría que tengan experiencia en psicología clínica y en relaciones interpersonales. Cuidado con los que te venden pseudoterapias, psicoanálisis, meditación y yoga como soluciones, porque (por experiencia propia más de terceros) estos se van a agarrar a ti como clavo ardiendo y van a ser los primeros interesados en que seas paciente crónica.

Si no vas a terapia, prueba a informarte a través de podcasts, libros, fichas, sobre las diferentes corrientes filosóficas y las técnicas de terapia aplicadas más usadas (como la terapia cognitivo conductual y la dialéctico conductual) e intenta aplicarlas en tu día a día. Y como te ha dicho Belyblas, busca y trabaja el encontrar tu "rebaño", tu gente, personas y seres tan imperfectos como tú. Porque muchas veces, cuando nos rodeamos de personas con las que no encajamos, con valores y objetivos muy distintos, de forma indirecta fomentamos nuestras técnicas camaleónicas (y por ende, indirectamente a ser más superficial, porque estamos gastando mucha energía en "parecer" y "encajar" y en "ser" o "querer" cuando ni parecemos, ni somos, ni encajamos, ni queremos). Pero también recuerda: las cosas no suceden YA, ni cuando tú quieras, ni cómo tu quieras. Si algo no te convence, no te convence (punto). Si alguien no te hace tilín, no te lo hace (punto).

Las cosas suceden o no, no solo por ti, sino por factores externos, ajenos a tu control. No te hiperresponsabilices de cosas que no proceden, porque no tienes culpa de que un tío no te guste; sí de elegir salir con uno que no te gusta porque tú a él, sí. Y, para luchar contra esa superficialidad de la que hablas: haz o no hagas según lo que a ti te apetezca o consideres, no según lo que deberías hacer, ser o tener en base a expectativas o normativas externas. ¿Me explico? No alimentes ese monstruito del que ya eres consciente y que sabes que no te lleva por donde quieres ir.

Pero ya te digo: si quieres terapia, yo abriría una hucha e iría ahorrando poco a poco. ¿Como hacían nuestros padres para hacer un viaje?Pues lo mismo pero para ir a ver si nos recolocan la cabeza JKJKJ

 

[Aerian]

Me pasó durante muchos años. Tuve que darme muchas tortas para entenderme y cambiar.

En mi caso lo que me sacó de la rueda fue apartarme de todo.

Me dediqué a mí y a centrarme en mis metas y objetivos.

Me dejaron de apetecer muchos planes y me volví selectiva con mi tiempo y mi energía.

Desconecté de WhatsApp y me desenganché de grupos y conversaciones vacías.

Llegada a este momento, solo cambiaría mi vida en caso de que llegase algo con tanta fuerza que me obligase a querer moverme.

Y llegó... aunque esa es otra historia...

Mi consejo: construye una vida en la que estés tan plena, que sólo algo que te entusiasme te haga querer cambiarla.

Estás quemada y harta de relaciones desequilbradas, de ir contra tus emociones, de salir con gente por salir, de dejarte querer para reponer ese trocito de autoestima que te falta...

Y estás aprendiendo que ese trocito de autoestima que te falta no te lo puede dar nadie. Sólo te lo puedes reconstruir tú.

 

[Maralb]

¡Hola!

No sé cómo enfocar esto. Busco algo de ayuda psicológica for free . Por ausencias paternales en la infancia y en la adolescencia, además de bullying y de que siempre se me ha exigido mucho académicamente en casa, tengo dos problemas que me impiden llevar relaciones sanas (tanto familiares como de amistad o pareja, sobre todo esta última).

El caso es que son mis parejas las que me eligen a mí y no yo a ellas, quiero decir, no sé qué es estar enamorada o sentir conexión porque me apego a la persona que más o menos me encaja en cuanto a gustos pero que sobre todo está detrás de mi. Y claro al final me suele pasar que me aburro o me despego, la otra persona se aleja y es cuando me entra ese miedo al abandono y vuelvo a ir detrás... (Cuando obviamente la culpa es mía).

Y el otro problema, es que siento que soy muy superficial. Últimamente doy mucha importancia al físico y "descarto" a los chicos sin antes conocerles y también tengo esa ansia de que siento que puedo aspirar a algo mejor en el sentido de que me encaje más (tanto nivel físico como intelectual).

Sé que esto puede sonar como que soy una persona creída o prepotente pero más bien creo que es lo contrario por las taritas de la infancia/adolescencia. A lo que voy es que no sé qué es lo que hay que sentir cuando se conecta con alguien. Me gustaría encontrar pareja pero no logro esa conexión de la que todo el mundo habla.

Qué edad tienes?

 

[Arrebol]

Me parece muy normal descartar a todos los tíos de entrada. No sólo a los que no son atractivos, sino a los atractivos también.

¿ Por qué? Porque esa no es la forma. Es muy cierto que ellos se acercan por interés sexual, pero también es cierto que es su put0 problema.

Para conectar necesitas tiempo y observación. El que tenga prisa por meterla en adobo, se va a la mierda aunque sea Brad Pitt, y el que te quiera conocer sabrá leer tus señales y respetar tus tiempos.

Para hacer eso tranquilamente y sin necesidad de que " te acompañe" un tío, tienes que tener un círculo social femenino, mejor varios, aunque sean superficiales, y NO liarte con ningún tío del entorno de ellas, mejor un amigo de sus amigos.

No sé, no me parece normal descartar a alguien sin conocerlo realmente.

Qué edad tienes?

Tengo 35.

 

[Arrebol]

Me pasó durante muchos años. Tuve que darme muchas tortas para entenderme y cambiar.

En mi caso lo que me sacó de la rueda fue apartarme de todo.

Me dediqué a mí y a centrarme en mis metas y objetivos.

Me dejaron de apetecer muchos planes y me volví selectiva con mi tiempo y mi energía.

Desconecté de WhatsApp y me desenganché de grupos y conversaciones vacías.

Llegada a este momento, solo cambiaría mi vida en caso de que llegase algo con tanta fuerza que me obligase a querer moverme.

Y llegó... aunque esa es otra historia...

Mi consejo: construye una vida en la que estés tan plena, que sólo algo que te entusiasme te haga querer cambiarla.

Estás quemada y harta de relaciones desequilbradas, de ir contra tus emociones, de salir con gente por salir, de dejarte querer para reponer ese trocito de autoestima que te falta...

Y estás aprendiendo que ese trocito de autoestima que te falta no te lo puede dar nadie. Sólo te lo puedes reconstruir tú.

Sí quizás sea falta de autoestima porque incluso cuando un chico que no me encaja me descarta, siento que no soy válida.

"for free" está la seguridad social y te van a despachar más rápido que a un salmón fresco en mercamadrid. Porque tus problemas son nucleares, requieren tiempo, poner a prueba herramientas, buscar el posible origen y desgranar mucho. No pareces el típico caso con diagnóstico claro, con una solución de libro y pastillas mágicas para arreglar el problema YA.

Sé que suena fatal, pero eres el caramelo favorito para los psicólogos privados...y yo que tú, si al final decides ir, buscaría que tengan experiencia en psicología clínica y en relaciones interpersonales. Cuidado con los que te venden pseudoterapias, psicoanálisis, meditación y yoga como soluciones, porque (por experiencia propia más de terceros) estos se van a agarrar a ti como clavo ardiendo y van a ser los primeros interesados en que seas paciente crónica.

Si no vas a terapia, prueba a informarte a través de podcasts, libros, fichas, sobre las diferentes corrientes filosóficas y las técnicas de terapia aplicadas más usadas (como la terapia cognitivo conductual y la dialéctico conductual) e intenta aplicarlas en tu día a día. Y como te ha dicho Belyblas, busca y trabaja el encontrar tu "rebaño", tu gente, personas y seres tan imperfectos como tú. Porque muchas veces, cuando nos rodeamos de personas con las que no encajamos, con valores y objetivos muy distintos, de forma indirecta fomentamos nuestras técnicas camaleónicas (y por ende, indirectamente a ser más superficial, porque estamos gastando mucha energía en "parecer" y "encajar" y en "ser" o "querer" cuando ni parecemos, ni somos, ni encajamos, ni queremos). Pero también recuerda: las cosas no suceden YA, ni cuando tú quieras, ni cómo tu quieras. Si algo no te convence, no te convence (punto). Si alguien no te hace tilín, no te lo hace (punto).

Las cosas suceden o no, no solo por ti, sino por factores externos, ajenos a tu control. No te hiperresponsabilices de cosas que no proceden, porque no tienes culpa de que un tío no te guste; sí de elegir salir con uno que no te gusta porque tú a él, sí. Y, para luchar contra esa superficialidad de la que hablas: haz o no hagas según lo que a ti te apetezca o consideres, no según lo que deberías hacer, ser o tener en base a expectativas o normativas externas. ¿Me explico? No alimentes ese monstruito del que ya eres consciente y que sabes que no te lleva por donde quieres ir.

Pero ya te digo: si quieres terapia, yo abriría una hucha e iría ahorrando poco a poco. ¿Como hacían nuestros padres para hacer un viaje?Pues lo mismo pero para ir a ver si nos recolocan la cabeza JKJKJ

Fui hace años a uno de la seguridad social y no me ayudó nada . La técnica EMDR me podría servir?

 

[Belyblas]

No sé, no me parece normal descartar a alguien sin conocerlo realmente.

Tengo 35.

No te digo que no lo conozcas, sino que ignores por completo su intención de salir contigo hasta que te haga tilín. Y lo NORMAL es que no te haga.
La conexión es la excepción.

Las personas con un historial de desprecio, tipo bulling, familia tóxica, etc. tendeis a supervalorar a quien os encuentra atractivos porque eso refuerza un ego excesivamente maltratado a edad temprana.

Por eso te limitas a elegir entre tus admiradores y luego te aburres. Cuando se va echas de menos cómo te trata, no quien es.

Te tienes que dar la oportunidad de elegir tú, pero el criterio de elección es cómo te sientes: atraída, ilusionada, confiada, etc. No aplican los baremos tan estrictos y materiales que te han aplicado a tí desde pequeña. Eso estuvo mal.

 

[Mocblu]

Fui hace años a uno de la seguridad social y no me ayudó nada . La técnica EMDR me podría servir?

Perfectamente, hay muchos pacientes a los que les funciona. Gente sobre todo con trauma complejo, fobias y/o estrés postraumático

 

[Maralb]

¡Hola!

No sé cómo enfocar esto. Busco algo de ayuda psicológica for free . Por ausencias paternales en la infancia y en la adolescencia, además de bullying y de que siempre se me ha exigido mucho académicamente en casa, tengo dos problemas que me impiden llevar relaciones sanas (tanto familiares como de amistad o pareja, sobre todo esta última).

El caso es que son mis parejas las que me eligen a mí y no yo a ellas, quiero decir, no sé qué es estar enamorada o sentir conexión porque me apego a la persona que más o menos me encaja en cuanto a gustos pero que sobre todo está detrás de mi. Y claro al final me suele pasar que me aburro o me despego, la otra persona se aleja y es cuando me entra ese miedo al abandono y vuelvo a ir detrás... (Cuando obviamente la culpa es mía).

Y el otro problema, es que siento que soy muy superficial. Últimamente doy mucha importancia al físico y "descarto" a los chicos sin antes conocerles y también tengo esa ansia de que siento que puedo aspirar a algo mejor en el sentido de que me encaje más (tanto nivel físico como intelectual).

Sé que esto puede sonar como que soy una persona creída o prepotente pero más bien creo que es lo contrario por las taritas de la infancia/adolescencia. A lo que voy es que no sé qué es lo que hay que sentir cuando se conecta con alguien. Me gustaría encontrar pareja pero no logro esa conexión de la que todo el mundo habla.

Quieres una pareja que te guste físicamente y que tenga un nivel intelectual que te resulte atractivo.
Eso no es nada raro, es lo normal, lo que todo el mundo quiere.
Hay que compaginar las dos facetas y, claro, si se descarta de inmediato por el físico, nunca se llega a saber si a nivel intelectual será atractivo.
Y si hay físico atractivo pero no acompaña el nivel intelectual, solo por el físico ya no resulta atractivo .
ASi es la vida.


Y lo de dejarse querer una temporada por a quien le gustas también es de lo más habitual. Y aunque no te enamores, te encariñas y si se van pues te cuesta que se alejen.
Pues es lo más normal del mundo,no es ningun problema.