Ser una persona callada. ¿Cómo evitarlo? Experiencias 🙏🏻

[Arrebol]

¡Hola!

Siempre he sido una persona callada, incluso con gente que conozco de hace años y familiares. No sé si puede venir por timidez (me extraña porque siempre trabajé de cara al público) o por ser una persona insegura (estoy contenta con mi físico y creo que soy una persona válida en líneas generales). Muchas personas se me acercan en el trabajo, haciendo deporte... pero llega un momento que no sé continuar la conversación. Me supone como un esfuerzo mental... No sé explicarlo. Incluso he quedado con amigos y familiares a solas y antes suelo pensar temas de los que hablar...y me imagino que no me verán natural.

Obviamente esto me dificulta a la hora de hacer amigos y sobre todo de ligar. Gracias a Tinder he quedado con varios chicos y la mayoría me han dicho que hablo mucho más por WhatsApp que en persona o frases como y tú que me cuentas?, no hablas nada, solo hablo yo... Creo que no tengo nada que contar interesante y los temas banales siento que no aportan nada.

Busco consejo y experiencias de aquellas personas que hayan sido así y lo han logrado cambiar. ¿Sirve acudir a un psicólogo para trabajar estas cosas o los cursos de habilidades sociales?

 

[Chema]

me ha pasado eso cuando era más joven. ahora a veces también, pero menos.

supongo que la clave está en saber tener conversaciones triviales, y luego si llega el caso ir profundizando un poco más.

no sé si es tu caso, pero lo que antes me pasaba era que no sabía hablar de temas 'superficiales' por decirlo así, y hablar de cosas más íntimas o privadas tampoco era plan, entonces me bloqueaba.

también ayuda mucho sonreír. si en un momento dado no eres muy locuaz, pero se te ve una persona agradable, ya tienes mucho ganado..

 

[Purasangre]

¡Claro que sirve trabajarlo! Al final tiene mucho que ver con adquirir más confianza y tranquilidad en esas situaciones en las que no hay un patrón establecido de lo que va a suceder. A veces podemos estar a gusto trabajando de cara al público pero porque son situaciones más estructuradas donde ya se sabe cómo tiene que interactuar cada cuál, lo que decir... tenemos un guion mental de esa situación. Pero cuando es algo más fluido y espontáneo pueden surgir los bloqueos.

Observa si cuando estás en estas situaciones te viene un impulso de decir algo, algo que querrías saber de la otra persona, algo que compartir de ti, y lo frenas. Si es así, ve practicando el no frenarlo y el decirlo.

También puedes hacer autorrevelaciones, decir cosas de ti misma (no hace falta contar algo super íntimo) de un tema relacionado a lo que esté contando la otra persona. Decir tu opinión, contar alguna experiencia que hayas tenido en ese ámbito...
Si te fijas, la gente muchas veces habla de cosas super triviales, no se trata de que tengas que contar algo super interesante o profundo sino de seguir tirando del hilo. Poco a poco irás estando más cómoda.

 

[Makoto]

Me pasa como a ti, de hecho siempre me dicen que soy muy seria, sobre todo al principio.
Me cuesta mucho sacar conversación sobre todo con gente que conozco poco, me incomoda y me supone un esfuerzo mental importante. A la hora de socializar es un handicap si.
Pero bueno, con el tiempo he mejorado un poco pero no creo que llegue nunca a ser una cotorra, hay que pensar y aceptar también, que no todos somos iguales, y que eso no nos hace menos válidos o interesante.

 

[Arabelle]

Yo, en general, hablo como una cotorra, pero cuando estoy en un ambiente en el que me siento incómoda tiro mucho de preguntar.

A la gente le gusta mucho hablar de si misma, y casi nadie escucha, entonces si haces preguntas (educadas) y escuchas ya tienes mucho hecho, esto te puede hacer ganar tranquilidad para ir pensando cuando meter baza y que podrías contar relacionado, en vez de dejar que la otra persona lleve el timón de la conversación.


Cuando yo he dicho eso de: bueno, y que me cuentas tú que no hablas nada, no era tanto porque pensara: ay que persona más aburrida sino más bien: joder, llevo dos horas hablando y ella no ha dicho nada, tiene que estar aburridísima.
Esta sensación se la puedes quitar a la otra persona preguntando y, mientras habla, vas pensando cuando meter baza.

Por ejemplo, cuando llego a un trabajo nuevo que es una situación que es un poco incómoda en general, pregunto a la gente cuanto llevan allí, cual es exactamente su trabajo, o en que proyectos está, por ejemplo.

Nada muy personal. No les pregunto si están casados o divorciados, o si son del PP o del PSOE aunque estaría bien como experimento sociológico

 

[Aerian]

Claro, esto es un tema principalmente de habilidades sociales y se puede trabajar y mejorar, saber conversar es un arte y todos los artes se pueden aprender y cultivar.

 

[Arabelle]

Me pasa como a ti, de hecho siempre me dicen que soy muy seria, sobre todo al principio.
Me cuesta mucho sacar conversación sobre todo con gente que conozco poco, me incomoda y me supone un esfuerzo mental importante. A la hora de socializar es un handicap si.
Pero bueno, con el tiempo he mejorado un poco pero no creo que llegue nunca a ser una cotorra, hay que pensar y aceptar también, que no todos somos iguales, y que eso no nos hace menos válidos o interesante.

Esta es otra, que no todo el mundo tiene que hablar mucho. A mi también me gusta la gente callada.

Si lo cambias, cambialo porque te de la gana a ti op. No por contentar a nadie.

 

[Macadamia]

¡Hola!

Siempre he sido una persona callada, incluso con gente que conozco de hace años y familiares. No sé si puede venir por timidez (me extraña porque siempre trabajé de cara al público) o por ser una persona insegura (estoy contenta con mi físico y creo que soy una persona válida en líneas generales). Muchas personas se me acercan en el trabajo, haciendo deporte... pero llega un momento que no sé continuar la conversación. Me supone como un esfuerzo mental... No sé explicarlo. Incluso he quedado con amigos y familiares a solas y antes suelo pensar temas de los que hablar...y me imagino que no me verán natural.

Obviamente esto me dificulta a la hora de hacer amigos y sobre todo de ligar. Gracias a Tinder he quedado con varios chicos y la mayoría me han dicho que hablo mucho más por WhatsApp que en persona o frases como y tú que me cuentas?, no hablas nada, solo hablo yo... Creo que no tengo nada que contar interesante y los temas banales siento que no aportan nada.

Busco consejo y experiencias de aquellas personas que hayan sido así y lo han logrado cambiar. ¿Sirve acudir a un psicólogo para trabajar estas cosas o los cursos de habilidades sociales?

Yo diría que mejor que un psicólogo o un curso puede estar bien ir poniéndote mini retos diarios en momentos de tu día a día. De repente soltar un comentario que se te ocurra sin pensarlo mucho, cuando tu amiga te explica X tu le comentas brevemente una anécdota parecida....etc

A mi tampoco me gusta hablar por hablar y como buena introvertida, estoy mucho más cómoda callada escuchando. Por eso el consejo que me gustaría que me dijesen a mí sería seguir pensando que soy totalmente válida aunque sea una persona callada y pasar un poco cuando me recriminen que hablo poco.

Como comentan por arriba, en muchas conversaciones banales un buen recurso es preguntar más que hablar porque a la gente le encanta "hablar de su libro".

 

[Victoria Regina]

A mí me resulta muy difícil mantener una conversación intrascendente, social, sin profundizar... en sitios como la puerta de casa, en la calle, en la peluquería, en el ascensor...

Si estoy acompañada, dejo la iniciativa al otro, por ejemplo, mi marido, que es como el alcalde de la calle, habla con todos, se sabe la vida de todos, tiene respuesta para todo y a todo le saca un chiste, ja, ja, ji, ji,... es muy extrovertido... y yo me limito a sonreír... (la gente pensara que soy tonta, ja, ja, ja... aunque quien me conoce sabe que soy muy resolutiva, muchos acuden a mí, por ejemplo, soy presidenta de mi Comunidad de siempre... pero no sirvo para ratitos tontos así, intrascendentes...).

Si voy sola, yo soy muy introvertida y me cuesta la conversación intrascendente... lo que hago es sonreír mucho y, como te han dicho más arriba, preguntar a la otra persona algo para que sea ella la que hable... preguntas del tipo: qué tal, qué tal su madre, qué tal el verano, qué tal los niños, qué tal te va, sigues en ese trabajo o viviendo allí... una pregunta así, y la persona empieza a hablar de sí misma, o de sus dolencias, etc. y ya es más fácil... se echa un ratito, la gente te cuenta tu vida, y después cada uno para su lado, sin más.

 

[Ladyberry]

Yo era suuuuuper habladora de niña y pre-adolescente (hasta el punto de que mis padres tenían que pedir perdón por las molestias xD). Pero luego durante la adolescencia sufrí bullying y eso hizo que mis habilidades sociales empeoraran. Me convencieron de que lo que yo contaba no era importante, sumado a que me hacían el vacío, así que opté por no contar nada directamente.

Al crecer he tenido que trabajar en eso y convencerme de que yo también puedo compartir mis historias, opiniones... Me ayudó mucho el cambiar de ambiente porque ahí ya había otra gente y por lo tanto podía volver a mostrarme de una forma más abierta. Pero aun así, no he dejado de ser tímida. Por ejemplo, en mi trabajo puedo hablar un montón mientras sea de cosas relacionadas con mi profesión. Pero fuera de eso, a veces pienso que no sé sacar temas de conversación. Me es más fácil si hay un grupo de personas y puedo comentar sobre lo que están hablando. Pero si me toca quedarme a solas con otra persona (cuando alguien va al baño o así), de pronto me bloqueo y no sé qué decir.

Y sobre lo de sonreír. Yo sonrío mucho, pero me han llegado a decir que "sonrío demasiado para lo poco que hablo". Y eso sí que me molesta un montón. Toda la falta de empatía en torno a las personas tímidas es horrible. No necesito que alguien sea mi amigo si no le caigo bien, pero no hay necesidad de ir señalando a la gente diciendo "qué poco hablas". Una, porque me bloqueo; y dos, ya lo sé. Y luego también están los que creen que hablas poco porque les miras por encima del hombro y empiezan a tener una actitud tirante hacia ti.

Te abrazo, prima

 

[Ladyberry]

Ah, y sobre lo de si se puede aprender. Sí, definitivamente. Yo tuve que aprender a mantener conversaciones casuales (el "small talk" en inglés) para parecer más sociable, por ejemplo, en la máquina de café. Y ahí me di cuenta de que muchas veces no digo nada porque odio las conversaciones de "qué frío, a ver si llega pronto el buen tiempo", "qué calor, a ver si bajan las temperaturas"...

O incluso cuando la peluquera me empieza a preguntar que dónde trabajo, dónde vivo... No sé, no siempre me interesa compartir ese tipo de información. Así que a veces le echo un poco de fantasía también

 

[Poppyfresh]

Me siento TAN identificada con este hilo. Si me dieran dinero por cada vez q me han dicho q callada eres, q poco hablas etc tendría para un piso.
Es q no veo la necesidad de hablar con gente q no me importa, de temas q no me importan.Y si no tengo nada q aportar, para q?
La gente no sabe apreciar los silencios.
Pero lo q pregunta la prima, yo creo q si se puede "entrenar". Me acuerdo los años q pase estudiando oposiciones en casa y no hablaba con nadie, es q no me salían las palabras después, me costaba el doble relacionarme y expresarme. En cambio los años q he estado más activa con las relaciones sociales es más fluido todo. Nunca seré una master en relaciones públicas obviamente, pero me da igual.
El caso, las conversaciones banales son un coñazo y si no lo haces eres una seca y rancia al parecer. Cosa q me la pela infinito.