Dejar pareja arrepentimiento

[Nebet]

Llevaba 8 años con mi pareja, yo soy de una ciudad del norte y a él lo conocí en la ciudad donde estudiaba (Valencia). En esos 8 años hemos estado, unos 5 años en Valencia y otros 3 a distancia.
A mi vivir en Valencia, me costaba mucho, echaba de menos mi ciudad y pensaba mucho en la posibilidad de mudarnos, pero no veía a mi pareja con ganas de hacer ese cambio de vida. Además el trabajo que tenía en Valencia no me gustaba nada, y tenía ganas de cambiar de sector.

Así que a principio de 2023, me surgió la posibilidad de hacer unas prácticas en mi ciudad de 4 meses, y como era unos meses, lo hablamos y vimos que podía ser algo bueno.

Así que me fui, y estaba muy contenta, cuando va a acabar las prácticas me ofrecieron quedarme y por coger algo más de experiencia, decide aceptar el trabajo.

Hemos estado un año, muy tenso por la situación, veíamos que esto no era muy viable a largo plazo. Pero ninguno de los dos decía nada.

En mayo, cometí el mayor error de mi vida. Lo dejamos, yo pensaba que igual al ver que me perdía decidía venir a mi ciudad.

Y esperé un par de semanas para ver si se animaba, y si no decirle que volvíamos que me iba yo a Valencia.
Pero cuando volvimos a vernos, y le dije que quería volver que me iba a Valencia. Me dijo que no lo sabía, que se lo tenía que pensar. Y un mes y medio después, seguíamos hablando y lo notaba raro, y me dijo que no estaba bien y que no podía tenerme esperando infinito a que me pudiese responder.

Han pasado una semana desde ese día y sigo hundida.
Intento hacerme a la idea que no volveremos, pero aun así mi mente se aferra a que si, y no me deja vivir. No hago más que pensar y darle vueltas a todo.

Quiero dejarle su tiempo, sin hablarle y que vea lo que es realmente estar separados, y que el pueda encontrarse mejor. Pero aún así, se que le he hecha daño y no se si querrá volver a intentarlo, sabiendo que igual vuelve a sufrir.

Cuando habéis estado en momento así, que os ha ayudado a desconectar? A este paso veo que me quedo sin trabajo y si novio.
Tenéis experiencias de 2º partes?

Prima, no es bueno tratar de manipular a alguien por conseguir tu objetivo (ir a vivir a donde tú quieres) a costa de cualquier cosa (dejarle siendo mentira. Era un plan). Sinceramente, entiendo que esté dolido, y necesite tiempo y espacio para ver si eso es lo que necesita/quiere.

La próxima vez trata de ver cuál es tu prioridad, y actua en consecuencia. Si tu prioridad es tu pareja y no dónde vivir, desde luego no se ha notado.

 

[Lady Karma]

Pero no era feliz, porque en lugar de disfrutar de Valencia, y de la vida que llevaba ahí, echaba de menos una vida en mi ciudad que estaba un poco idealizada. De hecho mi motivo para no volver a Valencia ha sido el trabajo, pase de un trabajo que me tenia amargada, a un trabajo con posibilidad de hacer carrera, que me valoren, buen sueldo y horario. Y cuando buscaba en Infobjobs no encontraba nada parecido, y en todos pedían muchas experiencia, y me daba miedo dejarlo y tener que volver a un trabajo de mierda.
Pero ahora que estoy viviendo al vida sin el, creo que prefiero un trabajo peor o tener que volver a cambiar de sector, a dejarlo con el.

Lo que resalto en negrita lo dices ahora mismo porque estás en la mierda emocionalmente. Pero si pasa eso, en un año volverás a estar infeliz y resentida y eso no va a ser bueno para la relación.

Es duro, pero si ninguno de los dos tiene ilusión por hacer vida en la ciudad del otro, en todos los semtidos (familiar y laboralmente) no es una relación que vaya a tener un buen futuro. Siento decirlo así.

Lo mejor que podría pasarte es que él no quiera segunda parte. Pasar del todo el duelo y pasar a una nueva etapa.
Tu vida es tuya y tiene que ser plena para ti. Que luego encuentras a alguien maravilloso para compartirla, estupendo. Pero todas las decisiones de tu vida has de hacerlas POR TI.

 

[ChicaSideral]

Prima, la culpa es un sentimiento normal en un proceso de duelo. La sienten incluso las personas a las que se le has muerto un familiar. Porque creen que podrían haberlo evitado, porque no se despidieron lo suficiente, etc, etc.

Las relaciones de pareja las hacen entre dos personas y si la cosa falla, es responsabilidad de ambos. Nadie es el único dueño de una relación de pareja, ni controla todo cuanto pasa consigo mismo y mucho menos con la otra persona.

Está claro que tu ex pareja ha decidido, libremente, que no va a mover nada por continuar con la relación y eso no es culpa tuya. Quizás estaba conociendo a otras personas, con sus propias dudas, sus propios miedos...

No puedes ni pensar, ni sentir por él y por su actitud diría que no le ha pillado por sorpresa esa ruptura y que seguramente si no hubieras sido tú quien hubiese movido ficha, la hubiera movido él.

En lo que cuentas se ven los síntomas de una relación muy desgastada y con poca ilusión por ambas partes. La culpa sólo es un autoengaño para creer que tienes un poder que no tienes.

No idealices, que sólo te hará daño y recuerda cómo te sentías y cómo iba todo en los últimos tiempos, no lo bonito de los primeros años que ya se fue.

SI, el ultimo medio año, fue muy duro, la amenaza de dejarlo siempre salir en las discusiones por tonterías. Y estaba el ambiente muy tenso. Y cuando hable con el, porque me dijo que no quería volver, me dijo que no me castigase que al final los dos teníamos la culpa de todo lo que había pasado, que nos habíamos guardado todo dentro y no habíamos hablado de como estaba la relación y hacia donde íbamos.
Que es verdad, que había cosas mal, pero las buenas superaban las malas. Y no voy a seguir, porque mientras escribía me sentía un yonkee hablado de la droga, como nos autoengañamos cuando queremos.

 

[ChicaSideral]

Cómo podés decir "el futuro que no voy a tener"??????

Yo entiendo a la prima que lo que quiere decir es que esos planes o proyectos que tenían a futuro como pareja con ese chico, ahora al romper ya no los va a tener.

Si, el futuro que no voy a tener con el. Que aunque ahora lo veo todo negro, todo pasa, o eso espero.

 

[Belyblas]

Si, fue una una idea estupida, y de no pensar.
Y yo le entiendo totalmente la postura de él, le he hecho daño y aunque se que me quiere y me tiene mucho aprecio, después de esto no se si podrá volver a confiar en mí.
Si, yo tengo que desconectar, pero es que soy incapaz. Por casa día que estoy medio bien, estoy 2 hundida en la miseria por lo que he hecho y por el futuro que no voy a tener. Mi parte racional, asume lo que hay y que tengo que afrontar la vida sin el, pero cuando gana la sentimental, la pena y culpa me domina. Solo quiero que llegue el otoño.

No idealices la relación, prima.
El dio por hecho que tú tenías que adaptarte..... por su cara bonita.
No te planteó la opción de iros los dos a terreno neutral.
Se limitó a demostrarte su malestar porque no estabas con él todos los días, pero no te preguntó si pensabas volver en un futuro.
No se habló de aguantar hasta que uno de los dos encontrara un trabajo satisfactorio en la ciudad del otro.
Y entonces ya casaros, comprar un piso o lo que sea.
Le dejaste porque esperabas de él una iniciativa fuerte, una propuesta de futuro, un impulso vital, que fuera un hombre ..... no que se limitara a poner morros como un niño malcriado.

Pero no te ha funcionado por la sencilla razón de que os desvalorizais viviendo juntos ( o los findes tu piso de picadero y él en casa de sus padres) ; cargando en exclusiva con el problema de la anticoncepción. Pagando todo a medias a costa de aguantar un trabajo que es una frustración y no tiene futuro, sin arraigo social, etc., etc.

No sé cómo habrá sido tu caso, pero modernamente suele ser así, por desgracia.

Desde el momento en que no tiene que hacer nada para estar contigo, porque tu salud, adaptación social y economía son TU problema, no el suyo, y tú lo haces gustosa para estar con él..... pues será porque el lo vale, y tú no.

Eso es lo que hay. Que las teorías modernas del empoderamiento no pueden con milenios de psicología evolutiva. Y que encima la independencia femenina se encaja a martillazos con ser educadas para complacer, los cuentos de princesas y las comedias tóxicas de amor romántico.

A este dalo por perdido y aprende. Al próximo le dices que no puedes tomar la píldora por problemas hormonales. Y que vas a vivir con tus padres tres o cuatro años porque estás ahorrando para un piso.

Si le interesas de verdad, se gasta la hijuela en condones y se independiza como sea....... y si no, pa' su madre.

 

[ChicaSideral]

Prima, lo prefieres ahora porque estás pasando mal por la ruptura. Y si volvieses ahora mismo, dejarías de tener ese malestar. Pero eso sólo es un alivio temporal.

Pero ahora te dice de volver y te ves atrapada en un trabajo sin perspectivas, ni ilusión de crecer o prosperar y en unos meses vuelves a estar mal, triste, sin perspectivas de ir a mejor y en una ciudad que no te apetece estar.

Si, se que ahora todo lo que veo es una realidad distorsionada por la tristeza, y una relación idealizada porque ha terminado y no va volver. Por eso he abierto el hilo, porque necesito tener algo que leer para bajarme a la tierra y no liarla con el contacto cero.

 

[Vonleysi]

SI lo ves desde tu punto de vista, entiendo que el no quiera saber nada de mi, porque al final parece que me muevo por caprichos sin tener en cuenta que el es una persona con sus sentimientos y que también lo esta pasando mal.
Así que contacto cero, empezar a enfocar la vida sin el, y que venga lo que venga, sin esperar nada.
Es que una relaciona. distancia sin saber el final, y mas en una edad donde ya se habla de casarse y tener hijos, es muy difícil.

Pero realmente te lo he dicho desde ambos puntos de vista, estoy segura de que a ambos os duele haberlo dejado habiendo amor por el tema de la distancia, creo que para los dos lo sano es hacer contacto cero para que estéis mejor lo más pronto posible.

Te doy la razón en lo de que en edad de casarse y tener hijos es más difícil aún, nosotros en un período que fuimos padres vivimos juntos, no lo habríamos podido hacer de otra manera, uno sacrificó más vida laboral y el otro vida personal que es lo que sobre todo quería transmitirte, creo que en tu caso no habéis hecho el mismo esfuerzo los dos, él se queda en Valencia y tienes tú que adaptarte sí o sí, por eso creo que es posible que aunque tú hubieras seguido en Valencia a la larga no os habría ido bien, tú habrías generado resentimiento, creo que es lo natural para cualquiera en tu situación.

Y entiendo que ahora que estás triste y le eches de menos pienses que te has equivocado pero puede que no, no tienes por qué cargar tú con todo el esfuerzo de la relación, él se podría haber mudado también o podríais haber pensado en un proyecto futuro común en el que estar los dos cómodos y creo que ni siquiera has tenido esa opción.

 

[Lilim88]

Pero no era feliz, porque en lugar de disfrutar de Valencia, y de la vida que llevaba ahí, echaba de menos una vida en mi ciudad que estaba un poco idealizada. De hecho mi motivo para no volver a Valencia ha sido el trabajo, pase de un trabajo que me tenia amargada, a un trabajo con posibilidad de hacer carrera, que me valoren, buen sueldo y horario. Y cuando buscaba en Infobjobs no encontraba nada parecido, y en todos pedían muchas experiencia, y me daba miedo dejarlo y tener que volver a un trabajo de mierda.
Pero ahora que estoy viviendo al vida sin el, creo que prefiero un trabajo peor o tener que volver a cambiar de sector, a dejarlo con el.

Antes idealizabas tu ciudad... Y quizá ahora idealizas a tu ex.

Creo que necesitas tomar distancia de todo. Ver la relación y tu vida allí por lo que eran y no por lo que tu cabeza te cuenta ahora que ha habido una ruptura. En Valencia, por lo que he entendido, estuviste unos años; si no eras feliz, no eras feliz. Que hayas idealizado tu lugar de origen no implica que en el sitio donde no estabas bien vayas a estarlo ahora en comparación o por una pareja.
Y la relación yo creo que ya estaba desgastada y seguro que en parte era porque tú no eras feliz allí y él no se quería ir; había un problema abierto que no se estaba abordando y eso pasa factura.

 

[Lilim88]

Si, como he dicho en otro mensaje, yo en Valencia estaba mal porque echaba de menos mi vida de estudiante en mi ciudad, ahora que puedo comparar las dos ciudades con vida de trabajador, podría vivir en Valencia y seria feliz, al final si formas una familia la vida no es la misma que cuando eres estudiante y estas todo el día por ahi.
Si la oportunidad de trabajo hubiese salido en Valencia, me hubiese quedado.

Yo creo que eso no lo sabes. Has pasado en Valencia cinco años, es tiempo más que suficiente para adaptarse a un sitio. Si no lo has hecho, seguramente es porque no es para ti.
Además, dices que ahora estarías bien allí si tuvierais una familia; pero has estado cinco años allí con pareja y tampoco te has encontrado a gusto.
No le eches el muerto a una potencial familia, en el sitio donde vives te tienes que sentir a gusto tú.

 

[Olivilla]

yo pensaba que igual al ver que me perdía decidía venir a mi ciudad.

eh?

 

[Mocblu]

Los ultimatums facilitan mucho la toma de decisiones porque estás dejando claro el límite de movimiento de la otra persona ante situaciones donde, supuestamente, ambos deberíais estar balanceando y buscando el punto perfecto (al que puedes tardar bastante en llegar).

Y la distancia tras una ruptura o ultimatum solo sirve para permitiros a cada uno empezar a pasar el duelo del final sin que sea de forma violenta y drástica...obvio con una ventanina de esperanza, pero mínima; es para volver a encontraros a vosotros mismos en vuestra soledad y poder hacer vidas en solitario. Si una vez estando en ese punto, de forma consciente y voluntaria queréis seguir intentándolo entonces habéis vuelto a reconectar con lo importante: que no os necesitáis, os queréis. Pero te vuelvo a repetir porque no me gusta alimentar mucho esperanzas infundadas: la distancia de este tipo, está para amainar aguas y pasar página.

 

[Mocblu]

Si, fue una una idea estupida, y de no pensar.
Y yo le entiendo totalmente la postura de él, le he hecho daño y aunque se que me quiere y me tiene mucho aprecio, después de esto no se si podrá volver a confiar en mí.
Si, yo tengo que desconectar, pero es que soy incapaz. Por casa día que estoy medio bien, estoy 2 hundida en la miseria por lo que he hecho y por el futuro que no voy a tener. Mi parte racional, asume lo que hay y que tengo que afrontar la vida sin el, pero cuando gana la sentimental, la pena y culpa me domina. Solo quiero que llegue el otoño.

Tampoco me parece que hayas hecho nada malo, prima. La sensación de culpa quizás por tomar la iniciativa de algo que no se resolvía, es un poco dramático y no te hace bien. Estas cosas pasan, muchas veces. Que te plantees los famosos "y si" cuando la realidad es que ninguno podía seguir cediendo y priorizaste el obtener un resultado a seguir esperando a verlas venir. Cuando ves que tu pareja elige el sitio por encima de ti, duele ergo él también te ha hecho daño a ti por esa regla de tres, pero como culpa culpa, no tiene culpa de nada.