Madres que son adversarias

[Esfinge]

Hola a tod@s, soy nueva aunque llevo mucho tiempo leyendo este hilo… Años. En él encontré una mezcla de dolor y consuelo al ver que no era la única que había vivido situaciones tan dolorosas y tan injustas de quien debería de ser la persona que más te debería querer como son tu madre o tu familia.
El caso, es que con leeros de vez en cuando en las sombras y conbinado con la terapia con mi psicólogo y darme el tiempo suficiente, creía que bastaría para superarlo todo, al menos lo suficiente como para llevar una vida normal. Pero es que no esta siendo así. Hace ya mas de 7 años que logré salir de ese infierno pero mi mente sigue ahí, da igual lo que haga. Da igual que pruebe a ir a terapia(mas de un año) , o a hablar con seres queridos, o leer experiencias similares para sentime acompañada o incluso dejarlo todo de lado para centrarme en el presente… Pero no hay manera. Y ya lo único que me queda es preguntaros a vosotras (mi referente más parecido (aunque no del todo) a lo que yo viví) que como y cuanto tardásteis en superarlo, o en al menos en vivir lo suficientemente bien como para no tenerte que escapar casi todos los días al baño a llorar(mientras tu pareja se hace la loca porque sabe que si va a verte te averguenzas de estar todavía mal por aquello, y que es mejor que te dejé espacio) .porque que a diario te secuestren los recuerdos es un castigo… es una especie de duelo no superado.
Perdón por el tono tan dramático pero es me me ahogo, dejé la terapia hace 6 meses porque no veía ya avances y creía que me vendría mejor aparcar el tema un tiempo y centrarme en el presente, pero no me ha funcionado parece ser…
Y hace ya tantos años de aquello que ya no me atrevo a hablarlo con nadie de nuevo, ya lo hable durante años, varias personas me apoyaron, incluida mi pareja, y creen que estoy mejor, aunque intuyan que no del todo, y no quiero preocuparles, me da vergüenza…
No quiero dar muchos datos ya que mucha gente conoce mi historia(soy una bocas) ,

Spoiler: Información sensible

pero creo que los tiros de que no pueda superar esto es que no solo me sucedió a mi. Éramos 2 clavales en la familia, pero solo yo sobreviví a esto. Mi otro familiar, tuvo lo que desde fuera se vió como un accidente por imprudente, pero yo se que no lo fué (no era gilipollas para hacer una tontería como la que hizo), que fue que estaba tan psicológicamente machacado como yo lo estuve y estoy y simplemente no pudo con ello…

Y no se que hacer con todo esto. No soporto mas que las personas que nos hicieron tanto daño esten tan tranquilas en su casa después de todo.
Cuando crecí, intenté contar la verdad a familiares que simplemente optaron por no posicionarse ni opinar en algo tan delicado. En el fondo si intuyen que si hubo maltrato aunque no quieran reconocermelo, y de lo otro ni hablemos, directamente no me creen. Pero quien estaba en esa casa era yo. Y aunque lo entiendo en parte, aparte de temas delicados son dificiles de creer, me parece muy cobarde, yo necesitaba otra cosa, puede ser, algo que no voy a tener, que es justicia aunque solo fuera a nivel social, ya que a nivel judicial ya ha prescrito.
Sé que cada persona es un mundo, y que mi caso es algo extremo, pero necesito referencias de que si se puede, de que llega el día en que te llegas a dar cuenta que esos recuerdos ya no están constantemente todos los días de tu vida en tu mente, que se puede dejar de lado el reencor y que se puede llevar una vida sin esta losa encima…
Perdón por el tocho y por la confianza pero llevo tanto tiempo leyendoos a todas que es como si os conociera.

 

[Chema]

hoy voy a tratar de escabullirme, o al menos pasar de puntillas por la celebración familiar del día del padre. aparte de que tengo mis cosas que hacer, es que en ese tipo de paripés donde al final acaban discutiendo y a veces me salpica a mí, nunca me he sentido a gusto. no pinto nada ahí, no es lo mío, estoy como pez fuera del agua.

 

[Monk 007]

Hola a tod@s, soy nueva aunque llevo mucho tiempo leyendo este hilo… Años. En él encontré una mezcla de dolor y consuelo al ver que no era la única que había vivido situaciones tan dolorosas y tan injustas de quien debería de ser la persona que más te debería querer como son tu madre o tu familia.

Hola prima, bienvenida.

Siento que hayas pasado por situaciones tan duras. Eres una sobreviviente.

Cuando hay tanta carga de trauma, es complicado encontrar un terapeuta con el conocimiento suficiente para no retraumatizar durante la terapia. Te lo digo por propia experiencia.

Hay recuerdos muy difíciles de digerir, y para conseguirlo es necesario que te ayude un buen profesional con formación y experiencia demostrable en trauma.

Te envío mucho ánimo, y sí, te digo que se puede salir de esto.

Un abrazo muy fuerte

 

[Chema]

Hola a tod@s, soy nueva

prima, os han pasado cosas muy graves. diría que la terapia es necesaria en un caso así, la cuestión es encontrar a un buen terapeuta, que no siempre es fácil.

y sí, los familiares pueden reaccionar con incredulidad o no querer posicionarse. las cosas se ven muy diferentes de puertas hacia fuera...

abrazos, y sé bienvenida, aquí estamos para escucharnos y animarnos un@s a otr@s.

 

[Roman Holiday]

Hola a tod@s, soy nueva aunque llevo mucho tiempo leyendo este hilo… Años. En él encontré una mezcla de dolor y consuelo al ver que no era la única que había vivido situaciones tan dolorosas y tan injustas de quien debería de ser la persona que más te debería querer como son tu madre o tu familia.
El caso, es que con leeros de vez en cuando en las sombras y conbinado con la terapia con mi psicólogo y darme el tiempo suficiente, creía que bastaría para superarlo todo, al menos lo suficiente como para llevar una vida normal. Pero es que no esta siendo así. Hace ya mas de 7 años que logré salir de ese infierno pero mi mente sigue ahí, da igual lo que haga. Da igual que pruebe a ir a terapia(mas de un año) , o a hablar con seres queridos, o leer experiencias similares para sentime acompañada o incluso dejarlo todo de lado para centrarme en el presente… Pero no hay manera. Y ya lo único que me queda es preguntaros a vosotras (mi referente más parecido (aunque no del todo) a lo que yo viví) que como y cuanto tardásteis en superarlo, o en al menos en vivir lo suficientemente bien como para no tenerte que escapar casi todos los días al baño a llorar(mientras tu pareja se hace la loca porque sabe que si va a verte te averguenzas de estar todavía mal por aquello, y que es mejor que te dejé espacio) .porque que a diario te secuestren los recuerdos es un castigo… es una especie de duelo no superado.
Perdón por el tono tan dramático pero es me me ahogo, dejé la terapia hace 6 meses porque no veía ya avances y creía que me vendría mejor aparcar el tema un tiempo y centrarme en el presente, pero no me ha funcionado parece ser…
Y hace ya tantos años de aquello que ya no me atrevo a hablarlo con nadie de nuevo, ya lo hable durante años, varias personas me apoyaron, incluida mi pareja, y creen que estoy mejor, aunque intuyan que no del todo, y no quiero preocuparles, me da vergüenza…
No quiero dar muchos datos ya que mucha gente conoce mi historia(soy una bocas) ,

Spoiler: Información sensible

pero creo que los tiros de que no pueda superar esto es que no solo me sucedió a mi. Éramos 2 clavales en la familia, pero solo yo sobreviví a esto. Mi otro familiar, tuvo lo que desde fuera se vió como un accidente por imprudente, pero yo se que no lo fué (no era gilipollas para hacer una tontería como la que hizo), que fue que estaba tan psicológicamente machacado como yo lo estuve y estoy y simplemente no pudo con ello…

Y no se que hacer con todo esto. No soporto mas que las personas que nos hicieron tanto daño esten tan tranquilas en su casa después de todo.
Cuando crecí, intenté contar la verdad a familiares que simplemente optaron por no posicionarse ni opinar en algo tan delicado. En el fondo si intuyen que si hubo maltrato aunque no quieran reconocermelo, y de lo otro ni hablemos, directamente no me creen. Pero quien estaba en esa casa era yo. Y aunque lo entiendo en parte, aparte de temas delicados son dificiles de creer, me parece muy cobarde, yo necesitaba otra cosa, puede ser, algo que no voy a tener, que es justicia aunque solo fuera a nivel social, ya que a nivel judicial ya ha prescrito.
Sé que cada persona es un mundo, y que mi caso es algo extremo, pero necesito referencias de que si se puede, de que llega el día en que te llegas a dar cuenta que esos recuerdos ya no están constantemente todos los días de tu vida en tu mente, que se puede dejar de lado el reencor y que se puede llevar una vida sin esta losa encima…
Perdón por el tocho y por la confianza pero llevo tanto tiempo leyendoos a todas que es como si os conociera.

Las primas que han tenido casos más extremos ya te dirán, pero prima no dejes que la vergüenza te hunda más, déjate ayudar y deja que quien te quiere te consuele. Digo exactamente la vergüenza porque creo q es una de la emociones más difíciles de erradicar… tendrás que hablar tanto como necesites, a mi me parece poco tiempo de psicólogo, pero saldrás. Un abrazo

 

[Esfinge]

Gracias a todos. En realidad el psicólogo me ayudo en algunas cosas, sobre todo en tomar consciencia de lo que habia vivido en realidad y en que no era ni yo la mala ni mi culpa por rebeldía como toda mi vida me hicieron creer. Ya sabéis como se las gastan este tipo de personas verdad? Primero te machacan y luego te culpan. Y como de puertas para afuera tienes todo comida techo y ropa nadie te cree y ni tu misma tampoco. Entonces me sirvió para eso, el problema es que al asimilar y recordar cosas que estaban en la sombra, lo que ahora me queda es una impotencia y rabia inmensa, por mi, y por el angelito que esta en el cielo. Que se fue de este mundo sin ser consciente del todo de lo que estaba viviendo. Era el gold child, pero eso no le libró de la triangulacion, el machaque,

Spoiler: Sensible

el por que no te matas que no sirves para nada

, el intentar poner a los hermanos uno en contra de otro, en contra también del padre quien apoyó y secundó todo… pero jamás lo consiguieron, ahí estaba yo para recordarle que no tenia que escucharla, de qué éramos el y yo contra el mundo. Hasta una semana que me descuidé por tener demasiado encima… todo esto siendo no una adolescente si no una niña, pero una niña lo suficientemente espabilada para darse cuenta de todo. De que no eran personas normales, y utilizar su dulzura e inocencia para de vez en cuando ablandarlos y que reinara la paz de vez en cuando. En fin… el caso es que la historia de estos dos chavales (nosotros) quedó en el olvido, pasaron los años y todo el mundo, hasta tu misma consideras que la vida sigue, pero no puedes. No puedes hacer nada con ello, la familia no te cree y por lo legal no hay pruebas… y mientras yo estoy atascada en un sentimiento muy muy feo en el que te planteas de todo, incluso se me pasó por la cabeza escribir nuestra historia y donar los fondos a alguna causa de niños en situación de abandono y maltrato, ya que, no pretendo lucrarme con una historia que no es solo mía, ni tampoco quiero que la gente me señale con el dedo de mira lo que la pasó, ya que no permito que nadie me vea así de vulnerable. Verguenza? claro que me da vergüenza, me he quedado tocada por culpa de ellos, que los demás lo vean es como reconocer que nos vencieron. Pero es como si me estuviera comiendo por dentro mi propio silencio. Y con el tiempo en lugar de atenuarse es algo que está llendo a más y esto si que es algo con lo que no contaba, no entiendo por qué en lugar de mejorar ahora que tengo una buena vida he hecho terapia y ha pasado el tiempo estoy peor, sintiéndome más responsable de mi silencio.