Problemas de pareja

[Belladonna]

¿Sólo yo veo un "poco" de victimismo por su parte? (de tu novio, no tuya, por supuesto)

¿Victimismo? Qué cara más dura, encima le dice que ella está "autosaboteando" la relación.

¡Es que es de traca!

 

[Aerian]

Prima, se te ve persona inteligente y autoconsciente.
Yo creo que tú misma, con un par de vueltas que le des y no recurriendo al autoengaño, lo vas a ver todo claro.
No tengo ni idea de si tu novio te está engañando materialmente, pero lo que no tengo duda es que aunque no esté teniendo s*x* con las amigas, está aprovechándose grandemente de tu falta de límites (que vienen claramente del miedo al abandono que acarreabas). Y como tú ya te pintas como la "novia controladora con traumas", él contribuye alimentando esa sensación, para hacer lo que le da la gana. Eso no lo hace una buena persona. Que además, hacer lo que le da la gana parece ser bastante más importante que tu salud mental.

Y eso ya por sí mismo es muy grave, aunque no haya más de por medio. Denota una falta de valores, de empatía, una desfachatez y una cara dura importantes, que no son rasgos de carácter que quiera que tenga una persona con la que me planteo compartir mi vida.

 

[_Dulcecaos_]

Desde fuera, parece que se está aprovechando de que tú eres una persona insegura y algo dependiente y se refugia en eso para hacerte dudar de tu criterio.
¿ Tú quedas con esa nueva amiga suya?, ¿Te ha invitado a algún plan?
Veo rarísimo que queden tanto a solas, que le haya presentado a su familia...no sé.
Estás celosa pero tienes motivos para ellos sinceramente, esa amistad de la nada, no es normal.

Al margen de todo esto, te vendría muy bien hacer terapia para curar esas inseguridades, para estar tú bien, sola o acompañada.

 

[Lady Karma]

No he leído aún respuestas pero yo con el primer mensaje estoy un poco extrañada, ¿por qué hace tantas nuevas mejores amigas? Yo entiendo tener amigos y amigas.
Pero eso de mejores amigos son cosas que se consiguen con los años que en 6 tenga varias nuevas mejores amigas a mí me suena bastante raro y sin ser yo desconfiada por naturaleza sí me hace estar como alerta.

¿Lleváis 6 años y ya convivis juntos o aún no? Porque si vivís juntos lo de que duerma en casa de la amiga tras salir de fiesta sabiendo que a ti te genera maletas me parece heavy.
Está claro que tienes que trabajarte tus inseguridades y celos. Pero decirle a tu pareja que tal cosa te produce malestar, algo que no es tan descabellado (el que duerma en casa de ellas, el que salga y quede con ellas ya sí es exagerado que esperes que deje de hacerlo) y siga haciéndolo es bastante significativo.

 

[Lady Karma]

Esto lo hace también con hombres o solo con tías?

Yo también tenía esa duda y se me ha pasado dejarla.
Si la OP solo habla de las mejores amigas porque es lo que la molesta o porque solo tiene mejores amigas con las que contarse confidencias y quedar a solas.
Porque ha mencionado viaje de amigos así en general.

 

[Lady Karma]

Voy contestando a algunas dudas:

- Sobre lo del novio de su amiga, es cierto que por lo que sé es un dejado y entiendo que le moleste que alguien querido por él esté con un tonto, porque su amiga es muy detallista etc. También he visto reacciones similares por parejas de amigos suyos hombres. Es una persona muy tradicional con esos temas y detesta los cuernos y los tonteos y etc. Además, lleva diciéndolo desde inicio y hasta la fecha lo lleva como bandera. De hecho, parte de las discusiones vienen de que según él le duele que yo tenga esa idea o miedo sobre él cuando él lo critica tanto. Hasta a mis amigos, si se ha dado alguna situación de infidelidad, los pone a caer de un burro por ello. Sé lo que me vais a decir de sobra sobre todo esto, pero yo hasta la fecha lo he creído.

- No suele tener tantos amigos hombres. Es cierto que nunca he visto nada de tonteo serio con ninguna amiga suya mujer. De hecho, con algunas incluso ahora soy más amiga yo de ellas que él mismo ahora. Pero sí tiende a rodearse de mujeres desde bien pequeño. No suele tener ese nivel de conexión amistosa con ningún hombre. Y sí, tiende a estar un tiempo con una amistad muy intensa, y luego como se se enfría y pasa a otras, y cuando he coincidido con él y alguna amiga es muy de sermonearlas y ayudarlas casi como un hermano mayor más que como un amigo, tipo ellas se abren con él mucho y él realmente no les cuenta muchos problemas. También es cierto que por trabajo cambia mucho de círculos. A esta nueva amiga no la conozco del todo salvo contadas veces porque somos mucho de darnos espacio. Si me voy con mis amigos o tomo algo prefiero ir sola y viceversa.

Prima que no quiero yo decir que sea un infiel, pero que pienses que no lo es porque es tradicional y detesta los cuernos.... obvio que nadie le dice a su pareja, y más si es celosa, que le parece ok la peña que pone cuernos y tontea y blabla

Mi pregunta de los amigos en masculino ya veo que se contestó aquí tenéis que perdonarme que me lazo a escribir sin leer ni comentarios.

 

[Calixe]

Me parece que tiene un morro que se lo pisa y que es un cínico cuando te dice que odia los tonteos... Ya,claro que sí. Lo que está claro es que se aprovecha de tu inseguridad y tu miedo al abandono para hacer lo que quiere y vendértelo como le da la gana. Y si tratas de poner un mínimo límite el problema lo tienes tú que eres una dramas.... Hombre,por favor,que no te vacile

Cada una sabe lo que tolera en una relación pero tienes motivos para sentirte mal e insegura. Yo no toleraría ciertas cosas, desde luego, y me parece normal que te sientas así, no te está respetando.

Independientemente de eso, también creo que necesitas trabajar ese miedo al abandono en terapia, para ganar seguridad en tu misma y no depender de nadie que decida no respetar tus límites.

Yo lo dejaría y te aconsejo que antes de meterte en otra relación vayas a terapia a resolver tus inseguridades, porque te la pueden volver a liar.

 

[Izanami]

Tú has visto a tus padres vivir una relación como la tuya?

Yo soy defensora de que los hombres y las mujeres pueden ser amigos, y de que se puede quedar a solas con gente del otro s*x* sin pareja. Pero lo que cuentas de esta mujer, me parece extrañísimo.

Y por la pregunta me refiero a que, tus padres se han ido de vacaciones separados? Tú padre se ha ido a casa de otra mujer sin tu madre? Tú padre se ha ido a dormir a casa de una amiga?

 

[Victoria Regina]

Hola a todas, es mi primera vez participando en el foro y aunque no puedo ser muy evidente voy a intentar pediros un poco de ayuda, a ver si alguna me puede tranquilizar o aconsejar un poco:

Soy una mujer que siempre ha tenido mucha ansiedad. Entre los 18 y los 21 tuve varios desengaños amorosos (nada serio, pero estas situaciones donde una se entrega a todo y al final la cosa no llega a nada y te dejan de un día para otro) que ha provocado que tenga un miedo atroz al abandono. Eso quiero que quede ya claro desde inicio. Llevo con mi actual pareja más de 6 años y siempre ha solido ser muy comprensivo con ello, al menos hasta ahora. Yo he buscado ayuda y si alguna vez me he podido poner mal o pasarme en seguida le he pedido perdón y han sido discusiones de pareja muy aisladas. De hecho, en todo este tiempo nunca nos hemos gritado ni faltado el respeto como ocurre con otras relaciones. Él tiene muchas mejores amigas, o ha tenido a lo largo de los años, y he de admitir que siempre suelo pensar que tiene algo con ellas, o que me oculta cosas. Hasta la fecha nunca he pillado nada "real". Ahora tiene desde hace un año una nueva amiga con la que se cuentan todas las cuestiones de pareja, salen solos a tomar copas, incluso se han presentado las familias, etc... A mí mis inseguridades me dejan en "tal lugar" que si me molesto o digo algo todo acaba en lo mismo: en que no confío en él, en que me debe estar demostrando continuamente que me quiere, en que a la mínima pienso que me va a dejar o que está con la amiga de turno. Lo peor es que lleva razón y además esta vez siento que tengo razones, pero es que luego he sentido esas "razones" siempre y una ya duda de una misma. Yo no tengo amigos hombres nuevos, ni me voy con ellos de copas o con su familia ni duermo en su casa tras salir de fiesta ni nada. Yo ya le he explicado que esas cosas me producen inseguridad y a veces siento que, aunque tal vez no soy justa con él, él debería cortarse un poco sabiendo que me hace daño, y no simplemente pensar "que me acostumbre". Pero a la vez pienso que le estoy limitando, y que tiene razón, y que si no confío en él qué hago con él.

Sí confío en él. Sé que me quiere y seguramente sé que no me ha puesto o me está engañando, o que si lo está haciendo no podré evitarlo, pero él tampoco está siendo comprensivo y en parte lo entiendo. Este verano apenas estamos coincidiendo por viajes y etc, él está cansado de la situación pero no está pasando por una buena situación y si salimos a cenar o de viaje o etc es porque yo me hago enteramente cargo de ello y eso le agobia. Además, yo necesito un cariño y una reafirmación que él no me está dando porque se nota que está cogiendo rabia a la situación, y es como un bucle (yo siento que ocurre algo, me vuelvo extremadamente pesada, él se agobia, eso me reafirma en que me va a dejar, y así).

No sé qué busco con este tema... yo en ningún momento le estoy pidiendo que deje de ver a nadie. Pero es que no para de hablar con su amiga 24/7, estamos en la cama y él es constante con ella. Y si yo me voy de viaje queda con ella a solas en seguida y se hace el sorprendido cuando luego me ve mal. Sé que os preguntaréis qué hago con él, pero son muchos años, nos queremos mucho, sí me veo teniendo una vida con él y él, hasta la fecha, igual conmigo. La mayoría del tiempo nos respetamos y casi el 90% de los problemas que hemos tenido parten de estas cosas (siento que me va a dejar, o sus acciones raras, o etc).. Tenemos ya aspectos monetarios en común y yo quiero seguir luchando por ello. Quiero pensar que es una mala racha pero no sé qué hacer para llevarlo mejor y encima no paro de sentir que él no para de alejarse y agobiarse cada vez más mientras que no para de hablar de su amiga y de lo mal que le cae su novio y de lo mucho que espera que lo dejen. Es un tema que le saca de quicio y eso me ralla, no sé por qué se involucra tanto. Tampoco es claro del todo cuando quedan porque "si no lo voy a pasar mal".

Hemos pasado unos días juntos y se ha ido a su casa unos días antes dándome unas justificaciones rarísimas. No hemos viajado este verano juntos pero él si se ha ido con sus amigos y a casa de ella. Creo que está agobiado y no sé qué hacer. Lo último que me ha dicho es que "ahora no convierta esto de nuevo en pensar que me odia o que me voy a ir o etc". Y a mí me hace sentir mal porque siento que soy injusta y a la vez me trata con esa frialdad.

En fin, quiero que me deis los golpes en la cara que necesito (con cariño, si puede ser). Mi objetivo es mejorar la relación, sé que tengo mis limitaciones y las voy a remediar profesionalmente, pero por otro lado no sé si veis normal todo lo que él está haciendo. Estoy con la cabeza diciéndome mil cosas a la vez y para colmo ahora él vuelve a irse y vamos a estar unas semanas sin vernos. A mí me duele mucho y él parece que, de hecho, está hasta feliz por ello. Gracias por leerme.

Ante todo, ¡mucho ánimo, pri!!

Tu pareja es muy manipulador: hace cosas que no parecen normales, pero dice que la que no lo hace bien eres tú.

¡Huye de ahí, pero ya!!

Aprovecha la oportunidad (sí, es una oportunidad que hayas visto cómo es) y déjalo con su "amiga", vete tú, pero ya.

Respétate un poquito, pon límites, ve a terapia a trabajar tus inseguridades y estáte un tiempo sola, sin pareja para aprender a conocerte.

Escribe lo que no quieres y no permitas que te lo hagan:

((((¿Ehhhhh? ¿que se queda a dormir en casa de una que no eres tú, su pareja??? ¿que se va con ella de viaje, pero acorta tu viaje contigo??? ¿que se mensajea con ella a tooodas horas???? Eso no es lo que quieres, eso no es una pareja saludable, porque te hace sentirte mal... ¡Huye!!!))) y contacto cero después.

Te lo escribo con todo mi cariño: ¡huye!!! y contacto cero después.

¡Mucha suerte y mucho ánimo, pri!!!

 

[Lumalee]

Como que se queda a dormir con amigas que tu no conoces y cambia cada dos por tres?
Dime que es una broma lo que nos estas contando porq no puedo asumir la mitad de cosas que acabas de contar.
Como no vas a tener ansiedad?

 

[Margarez]

Aquí nadie tiene un hechizo para que tu relación mágicamente se convierta en una relación real, lo siento pero no entiendo como puedes ver en esta persona alguien con quien construir tu futuro, por que tu dices que sois una pareja seria, pero parece que sois un rollito de universitarios.

Es que ni con esas amigas de las que hablas crea verdaderos lazos de amistad, las va cambiando, eso no es amistad ni es nada, quitando lo raro que se ve desde fuera esa colección de amigas, es que aun que fueran amigos masculinos, o un grupo variado y de toda la vida, si esa gente va por delante de una relación seria con la que pretendes construir tu futuro, se va a resentir, conforme nos hacemos mayores las prioridades cambian.

Da igual las veces que le des la opción de admitir las cosas, si es que han pasado, nunca lo hará. Yo creo que aun que tengas las pruebas claras seguirá negando, aun que lo veas con tus ojos.

Si tienes ya dinero metido de por medio yo iría a un abogado/asesor para ver que puedo hacer para recuperarlo, para mi lo de menos es si se ha liado o no con alguna de sus amigas, si planea o no irse con otra... Para mi la única que esta en una relación eres tu, el sigue haciendo su vida, cero implicación.

Da igual lo que tu quieras y lo que te esfuerces, si el proyecto necesita que todas las partes se impliquen para funcionar, y eso no pasas, no hay nada que hacer, y una pareja es un proyecto de dos.

 

[M.Cara]

Llámame desconfiada, pero no me creo que no haya tenido nada con ninguna de todas esas amigas. Yo no podría estar en una relación así.

Independientemente de si se las ha tirado o no, telita también con el paternalismo del novio. Se echa amigas de la nada, establece una relación muy intensa con ellas y las sermonea sobre sus vidas.