Yo me he llevado algun que otro impacto en la vida. Con 7 años viviamos en la periferia de Barcelona, mi madre -murciana- un dia quiso ir al centro de la ciudad a comprarse un vestido para un evento (creo que era un aboda) con un dinero que tenia ahorrado, entramos en la boutique y probandose cosas, comentó que tenia tal presupuesto y la mastresa del local, recogiendo de golpe la ropa con mala gana, le espetó "señora, vuelva en el autobus a su barrio que esta ropa es cara y vale dinero" la pobre mujer nos cogió a mi hermana y a mi de la mano y la vi echar una lagrima contenida en el viaje de vuelta dolida por el trato, ahi entendí que eramos pobres obreros y que habria cosas que no se nos permitirian. Es mu triste ver a tu madre llorar
Otra experiencia que me marcó fue la siguiente: Mi padre siempre fue un personaje diferente, no hablaba de futbol , ni tenia vicios, ni se le conocian novias ni nada, ni salia con amigos, etc, incluso de adolescente estaba un poco enfrentado a él. Un dia estabamos en un chalet en la montaña pasando el domingo en casa de otros familiares pasaban el dia mis tios y amigos jugaban a las cartas y bebiendo coñac. A la hora de partir a casa, no encontrábamos a mi padre, venga a llamarlo y no aparecia, mi hermana mayor me dijo que fuese a ver si estaba en un pequeño recoveco del rio, por que yo tenia las patas largas y me llevaria un paseo corto, al final lo encontré absorto, mirando los pececitos y echandoles migas de pan, me quedé un poco flipado, por que veia un pobre hombre o mejor dicho un niño grande. Al cabo de unos años, hablando con mi hermana mayor de nuestras respectivs psicoterapias, le comenté el suceso de mi padre en el rio y me comentó que mi padre era Asperger, lo que al haber nacido en los 40 estas cosas no se conocian y todo el mundo lo tenia por un tio raro. No fué hasta mis 35 años que pude darle un abrazo tierno y afectuoso de verdad. Descubrir que has tenido problema por culpa de un padre autista, sin que eso fuese culpa suya, me hizo sentir un poco confuso,
La ultima es un poco mas cruda. Me aislé de mi familia voluntariamente por problemas de convivencia, yo era una la oveja negrac-titulo injustamente adjudicado - de mi familia, me fui a mas de 250 km de mi pueblo natal, y estuve años sin volver. Mi madre un dia me dijo que un tio mio estaba enfermo, yo pensé que era gripe o alguna indisposicion, este tio a mi no me habia hecho ningun mal y era un hombre que se portaba bien conmigo, pero mi tia si que era un sargento que queria dirigir al vida de todo el mundo y la evitaba bastante. Total, al cabo de un tiempo mi madre me vuelve a repetir lo de la enfermedad de mi tio muy ligeramente, sin profundizar. Quiza por que sabia que no me acercaria al pueblo, pero un dia ya me comentó que se trataba de algo grave que el quedaba poco tiempo. Entonces, preparandome para irme de viaje largo en moto por Africa, llegué todo animado y me encontre a mi tio, que era un hombre que media mas de 2 metros y era una mole, hecho una piltrafa, pesando 50 kg y arrugado en una silla de ruedas, no sabia entonces que era la ELA, y lo que podia hacerle a una persona, mi tio, al verme debio pensar que ya le quedaba poco si yo, el sobrino oveja negra, habia venido de tan lejos a despedirse. Yo morí por dentro aquella tarde, me fui a Mauritania, y lloré cuando me llegó la confirmacion de su muerte, por SMS. Desde aquel suceso, no dejo de ver a ningun pariente aunque estén con sinusitis, hago los km que haga falta para ir a ver a un enfermo y se me encoge el alma cuando alguien sufre. Como los exfumadores que dejan el tabaco y se ponen hacer deporte como locos, creo que incosncientemente quiero liberarme del dolor que sufri al ver a mi tio dandolo todo por la famila
