Discusión de pareja

[Antonio43]

Yo entiendo que quiere que te pongas totalmente de su parte, q es lo q yo esperaría si me pelease con mi suegro a mi no me valen las neutralidades porque un cabreo ya es cuando hay tela detrás

Esto es la teoría, después aquí habría q ver si en este caso es justo ese enfado con tu madre y si viene de lejos, causas… no será demasiado entrometida tu mami? De las q lo hacen todo pero se lo cobran opinando?

Si conoces a tu pareja al final llegarás a la conclusión correcta.

Yo me huelo que el marido de la OP es de los desapegados a la familia, tanto a sus propios padres como a suegros. Y la OP es mas bien lo contrario, mas apegada y de las que si su madre entra en casa a decir como tiene que ordenar el armario, ella lo consiente.

Las mismas quejas que hemos escuchado a foreras de estar casadas con hombres de cuarenta años totalmente enmadrados, donde sus madres son las que les dicen que ropa comprar, que camisa ponerse el domingo, y ellos encantados o sin rechistar, mientras las mujeres echan espuma por la boca de la rabia porque parece que han adquirido el pak completo de marido-suegra indivisible.

 

[M.Cara]

Así muy resumido:
Tengo la impresión de que la OP es de las que no saben decir NO a nadie, y menos a su madre.
La madre es de las que se meten a menudo en la vida de la pareja.
Y el marido de la OP ha estallado de forma desproporcionada, porque consideraba que tu eras la que tenía que poner limites a tu madre, y no se los pones.
Y quiero suponer que esto ya ha pasado mas veces, para que el enfado sea tan grande y exagerado.

Ya pero a vigilarle los gatos le parece fetén que vaya, ¿no? O pasarse las vacaciones en la casa de la playa de los suegros también le parece estupendo. Si no quieres que te pidan favores, no dejes que te lo hagan.

Y si él está molesto lo habla, no la insulta y la grita.

 

[M.Cara]

Yo entiendo que quiere que te pongas totalmente de su parte, q es lo q yo esperaría si me pelease con mi suegro a mi no me valen las neutralidades porque un cabreo ya es cuando hay tela detrás

Esto es la teoría, después aquí habría q ver si en este caso es justo ese enfado con tu madre y si viene de lejos, causas… no será demasiado entrometida tu mami? De las q lo hacen todo pero se lo cobran opinando?

Si conoces a tu pareja al final llegarás a la conclusión correcta.

Yo soy de las que piensa que las familias políticas a un palmo de distancia, pero en esos casos tú eres el primero que no puedes aprovecharte. No puedes contar con que venga tu suegra a vigilarte los gatos. O no puedes irte a veranear a su casa del pueblo.

Me preocupa un poco que el enfoque del hilo sea: vamos a entender hipoteticamente por qué este señor se está comportando de forma tan mezquina.

No tiene por qué haber una explicación y, aunque la haya, da igual. No se trata así a ti pareja. El que le pega cuatro hostias también cree que tiene un motivo aunque no lo tenga. Pero es que sea cual sea la razón, no se le pegan cuatro hostias a ti pareja. Pues tampoco sé la insulta, grita y se le retira la palabra.

 

[Poppyfresh]

El hombre la insulta (eres una mierda), la grita y ahora le retira la palabra de forma pasivo-agresiva, quizás lo mejor que puede ocurrir es, efectivamente, que la relación se acabe.

Entonces pq estamos aconsejando a la prima? Directamente decidla "mándale a tomar vientos pq tu pareja está como unas maracas y ale, a vivir"

 

[Roman Holiday]

Pues prima, siendo así, yo creo que lo que te ha puesto m.cara es lo mejor, pasar de el para que no se crezca en que está consiguiendo lo que quiere (hacerte sentir mal) y empezar desde ya a marcar unos límites claros.

Yo quería dar otro punto de vista de lo que podría estarle pasando a el por la cabeza (ya sé que no has citado ni mensaje pero en el mío también le intentaba buscar una explicación a él) pero si nunca ha pasado nada con tu madre y el se ceba diciendo que es una bruja y ahora con este tipo de películas... Pues... No te queda otra que empezar a poner límites claros.


La ley del hielo es lo peor de lo peor. Me parece una forma de manipulación muy cruel y se pasa mal. Es normal que estés decepcionada y nerviosa.

La ley del hielo se soporta mejor si no te la han hecho de pequeña… pero tela

Ya puede estar cargado de razones y empezar a compensar todo ese trato, porque al final quiero pensar que se dará cuenta de la cagada que supone ese castigo a su pareja.

 

[Roman Holiday]

Se que la relación con las suegras es difícil. Y que mi madre es una persona difícil ( tiene mucho carácter y mil mierdas más) pero con él poca cosa ha pasado. Le pueden joder cosas de mi relación con mi familia, pero eso son cosas mías. Es más, a veces creo que lo que le jode es que tenga una relación estrecha con mi familia, ya que el no la tiene con la suya. Hablo yo más con sus padres que él. Los favores: básicamente que todos los veranos mis padres vengan a ver a nuestros gatos cuando nos vamos de vacaciones. Poco más. ¿Donde nos solemos ir de vacaciones? A un par de apartamentos que tienen mis padres en la playa. Eso no le parece excesivamente problemático.
Ahora, a su familia no la puedes ni mentar, porque no le mola. Pero el si me puede decir que mi madre es una bruja, o mi hermano un pusilánime. He tragado carros y carretas porque está en mi carácter, porque le quiero y no he sufrido haciéndolo. Si que sufro ahora, con este trato que me parece injusto y desproporcionado, por mucho que sean sus sentimientos y haya que validarlos. Yo JAMÁS le he tratado ni le trataría así, pero no a el ni a nadie . Me está haciéndome sentir como una mierda. Lo de que lleve dos días sin hablarme y viéndome hundida porque no le ha molado que mi madre nos pida un favor me parece desproporcionado y algo que, sinceramente, no me esperaba. Pero no sé, igual estoy siendo una exagerada. He dormido poco y mal, en otro cuarto y después de haberme tomado un Diazepam. Es que me parece de coña.

No prima, no estás siendo una exagerada, es muy doloroso q te ignoren y es totalmente normal q estés así

 

[Roman Holiday]

Ya pero a vigilarle los gatos le parece fetén que vaya, ¿no? O pasarse las vacaciones en la casa de la playa de los suegros también le parece estupendo. Si no quieres que te pidan favores, no dejes que te lo hagan.

Y si él está molesto lo habla, no la insulta y la grita.

Yo lo que he entendido es que él está cabreado con los dos, consigo mismo y con ella.

Ha dicho, soy un mierda por aguantar esto (él)
Y tú nunca sacas la cara por mi… no es exactamente insultar sino explotar contra todo, no?

Que me corrija la prima OP

 

[Luciérnaga88]

Todos los sentimientos son válidos (bueno, esto es incluso cuestionable), todas las acciones no.

Que tú estés cabreado por lo que sea no justifica que grites, insultes y retires la palabra al otro.

Quien te retira la palabra lo hace porque sabe que sufres con ellos y busca que aceptes las culpas o lo que sea para que todo vuelva a la "normalidad". Es cruel en extremo. Me parece muy sensato la prima que recomienda pasar del tema mientras él está así. Intentarle hacer razonar o pedirle que se comporta mientras aplica la ley de hielo solo refuerza su comportamiento miserable que busca hacerte sufrir.

No estoy de acuerdo, si tu estás enfadado tienes derecho a mostrar tu enfado y si es con razón de peso, el otro debe respetar ese límite. O qué se supone que debe hacerse cuando te pillas un mosqueo del 15? Poner buena cara y hacer como si nada? Es normal poner distancia física o verbal, y de hecho, es hasta aconsejable para no descargar la rabia "en caliente". Y claro hay un componen de transmitirle al otro el enfado, parte de ser adulto es asumir que las acciones o la falta de acciones van a tener reacciones. Yo como me conozco esos temas de las suegras, sospecho que hay una falta de límites en la relación madre/hija en lo que respecta a la madre metiéndose en la relación. Y eso repercute en la pareja y la erosiona.

 

[Lady Karma]

Yo como me conozco esos temas de las suegras, sospecho que hay una falta de límites en la relación madre/hija en lo que respecta a la madre metiéndose en la relación. Y eso repercute en la pareja y la erosiona.

Yo también me huelo que va todo por ahí, pero es lo que decía otra prima, si te molesta tener a la suegra cerca para unas cosas no te aproveches de eso para otras cosas. Yo si no soportase a mi suegra no aceptaría irme de vacaciones a una casa que tiene en la playa.
No acepto favores de personas a las que no quiero "cerca". No puedo molestarme con que se meta en mi vida alguien en cuya vida Y CASA me meto por la cara. No sé si me explico.
Obvio que no puede cortar lazos del todo porque es la madre de su pareja, pero si hay que marcar límites, que se marquen en ambos sentidos.

Y sí, creo que la OP tiene que hablar con él seriamente cuando se calmen las aguas. Conseguir que él se abra y le diga claramente qué problema hay y que como adultos busquen soluciones comunes dentro de la lógica y el sentido común.
No pasa nada porque tus padres no vengan a tu casa y las visitas sean en la suya de modo que no siempre tenga que ir el otro, por ejemplo. No pasa nada por hablar con tu madre y pedirle que no haga ciertos comentarios. Pero también él tiene que ver que no pasa nada por hablar las cosas con tranquilidad en vez de esperar que tu mujer te lea la memte, sepa lo que te pasa y como no lo sabe, explotes y te comportes tan mal.

 

[Pyske]

Me has recordado mucho a una amiga.
Debe pensar que adaptarse a todo el mundo es muestra de ser buena persona cuando la realidad es el pánico a poner límites y al conflicto.

Puede ser que tú te adaptes en todo y al no poder controlar lo que hace tu madre tú pareja haya petado? Pero no por el hecho en sí sino porque eres tan sumisa que siempre se sale con la suya?
Así no hace falta ni discutir. Te recomiendo que medites qué necesitas tú para estar bien y que pongas límites.

 

[Luciérnaga88]

Yo también me huelo que va todo por ahí, pero es lo que decía otra prima, si te molesta tener a la suegra cerca para unas cosas no te aproveches de eso para otras cosas. Yo si no soportase a mi suegra no aceptaría irme de vacaciones a una casa que tiene en la playa.
No acepto favores de personas a las que no quiero "cerca". No puedo molestarme con que se meta en mi vida alguien en cuya vida Y CASA me meto por la cara. No sé si me explico.
Obvio que no puede cortar lazos del todo porque es la madre de su pareja, pero si hay que marcar límites, que se marquen en ambos sentidos.

Y sí, creo que la OP tiene que hablar con él seriamente cuando se calmen las aguas. Conseguir que él se abra y le diga claramente qué problema hay y que como adultos busquen soluciones comunes dentro de la lógica y el sentido común.
No pasa nada porque tus padres no vengan a tu casa y las visitas sean en la suya de modo que no siempre tenga que ir el otro, por ejemplo. No pasa nada por hablar con tu madre y pedirle que no haga ciertos comentarios. Pero también él tiene que ver que no pasa nada por hablar las cosas con tranquilidad en vez de esperar que tu mujer te lea la memte, sepa lo que te pasa y como no lo sabe, explotes y te comportes tan mal.

Bueno, son temas complicados, lo que está claro es que hay que marcarle límites a los padres, puedes ir a su casa de la playa y tener límites claros respecto a las opiniones no pedidas, al igual que ellos puedes llevarla al médico o hacerle cualquier favor y a la vez respetar su "posición", el tema es marcar unos limites de respeto.

 

[M.Cara]

No estoy de acuerdo, si tu estás enfadado tienes derecho a mostrar tu enfado y si es con razón de peso, el otro debe respetar ese límite. O qué se supone que debe hacerse cuando te pillas un mosqueo del 15? Poner buena cara y hacer como si nada? Es normal poner distancia física o verbal, y de hecho, es hasta aconsejable para no descargar la rabia "en caliente". Y claro hay un componen de transmitirle al otro el enfado, parte de ser adulto es asumir que las acciones o la falta de acciones van a tener reacciones. Yo como me conozco esos temas de las suegras, sospecho que hay una falta de límites en la relación madre/hija en lo que respecta a la madre metiéndose en la relación. Y eso repercute en la pareja y la erosiona.

- Cuando te pillas un mosqueo del 15 y no tienes herramientas para no pagarlo con tu pareja, lo que se recomienda es el "tiempo fuera" avisas a tu pareja de que necesitas 15 minutos, 30, lo que sea, para regularte y después puedes continuar la conversación.

- Que tú estés enfadado no te da derecho a arremeter contra tu pareja. Arremeter contra tu pareja no es un límite.

- Establecer limites y consecuencias en una relación no tiene nada que ver con "te voy a mostrar mi enfado de formas insanas para que así la próxima vez no hagas esto".