Discusión de pareja

[Amparitorio]

Ah genial, le duele que ella no ponga límites a su familia entonces la insulta, la grita y le retira la palabra. ¿De verdad una persona a la que le importa cómo te trata tu familia te trata él así?

Yo no voy a entrar en como discute la gente,no se lo que llevan acumulado ni el grado de confianza.No he leído que insultase a la OP,sí referirse a él mismo como un mierdas por no ser capaz de decir que mira,que lo haré si quiero,que a mí no me mandas,manda en tu hija ,pero en mi casa no.
Y puedo llegar a entender la situación.

 

[Nebet]

Yo creo que cuando se empieza una relación con alguien hay que dejar muy claro la importancia de respetar a las correspondientes familias. Cuando se llevan 18 años juntos ya es imposible cambiar ciertas dinámicas.

Para mi cada persona de la pareja debe parar los pies a su propia familia si ve faltas de respeto hacia su pareja o comentarios intolerables, y a su pareja si ve la menor falta de respeto con sus padres/hermanos etc.

No sé cuál es el comentario ni importa.
Si para ti no es grave, entonces tienes una pareja inmadura que te da a elegir por cosas insustanciales y encima las cataloga de gravísimas. Te alejará de tus seres queridos si te dejas y encima te aplica la ley del hielo por no actuar cómo él quiere/necesita.

Lo siento, pero yo solo veo inmadurez y manipulación.

Y encima si discutís poco, es porque posiblemente no estéis hablando de los desacuerdos que ocurren. Nadie está 100% de acuerdo en todo. Y claro cuando ocurre algo un poco más grande, este hombre no sabe gestionar un conflicto de un modo correcto. Capacidad emocional nula.

 

[Lilyan]

Da la impresión de que está hasta los pelos de intromisiones de suegra. Tienes que ser tu quien frene a tu madre.

Los michis, a hotel de michis.

Vacaciones a sitios que no sea propiedad de padres/suegros. Por muy tentador que sea ahorrarse un dinerito.


Estos dos últimos consejos son para casos en que esa injerencia está dando problemas. Sí ambos son felices con padres/suegros haciendo y deshaciendo en su vida, pues nada que decir.



Cada uno debe dar la cara por su pareja ante la mínima intromisión de sus padres en la casa común que comparten. Dejar siempre claro a los padres que las decisiones son de los dos, de la pareja. Se les escucha, especialmente en casos en que esos padres/suegros pueden aportar algo por profesión, por ejemplo, pero las decisiones se toman en pareja.

¡Se defiende a la pareja SIEMPRE ante los padres! Y que esta lo perciba.

Siempre no, sólo cunado nosostros veamos que es lo justo, lo msmo se plica a la madre, al padre y al resto de la humanidad, que aquí nadie esperfecto, lo que se trata es de mantener un buen equilibrio y paz mental para todos.

 

[CarmenM]

Siempre no, sólo cunado nosostros veamos que es lo justo, lo msmo se plica a la madre, al padre y al resto de la humanidad, que aquí nadie esperfecto, lo que se trata es de mantener un buen equilibrio y paz mental para todos.

Como ese “nosotros” sea alguien enmadrado y ya no digamos con suegra absorbente y/o manipuladora encima… pues ya la tenemos liada, porque va a ver justo lo que diga mamá.

La pareja se siente sola y el proyecto común se va a tomar por saco.

En el estreno opuesto estaría la pareja que quiere aislar al otro de sus padres/familia, pero se da mucho más el otro caso: madres que siguen pensando que su nene/a tiene que hacerle caso a ellas, antes que a esa/e que le quiere “robar” a su niño/a



Una pareja sana que se conozca bien debe saber hasta que punto el otro tolera o le gustan ciertas cosas y nunca desautorizarle ante terceros, aunque sean sus padres. Luego lo pueden hablar entre ellos dos a solas.

 

[Lilyan]

Como ese “nosotros” sea alguien enmadrado y ya no digamos con suegra absorbente y/o manipuladora encima… pues ya la tenemos liada, porque va a ver justo lo que diga mamá.

La pareja se siente sola y el proyecto común se va a tomar por saco.

En el estreno opuesto estaría la pareja que quiere aislar al otro de sus padres/familia, pero se da mucho más el otro caso: madres que siguen pensando que su nene/a tiene que hacerle caso a ellas, antes que a esa/e que le quiere “robar” a su niño/a



Una pareja sana que se conozca bien debe saber hasta que punto el otro tolera o le gustan ciertas cosas y nunca desautorizarle ante terceros, aunque sean sus padres. Luego lo pueden hablar entre ellos dos a solas.

Mi marido era maravilloso, pero algo enmadrado si que estaba, osea conozco el contexto , pero no creo que por el mero hecho de que alguien sea algo,pareja, mardo, padre,madre, haya que ponerle por encima. El equilibrio en la pareja y en la vida es esencial, mientras más sana la relación mejor y teniendo claro quien es quien en nuestras vidas, dando nosotros el lugar y que nos lo den tb.Estoy contigo, en público no es bonito desautorizar a la pareja, luego en privado se hablan las cosas.

 

[aporlatercera]

Yo tengo la sensación de que sin saber exactamente lo que les ha pedido es difícil posicionarse... Por cómo lo cuenta la op debe ser una chorrada pero es increíble que el se haya puesto así por un: oye, regad Las plantas al llegar.

La suegra dijo "Antes de ir de vacaciones hacer X".

"X" era un favor y lo ordena autoritariamente. Vamos, que la suegra debe ser una marimandona metomentodo y la OP lo consiente.

Dudo que sea la única vez que actúa así en 18 años. El marido, sin justificar su actitud, tiene que estar hasta las narices de la señora.

 

[EvaMS]

A ver, no es tan grave , si tan mal te cae la suegra no le aceptas las vacaciones en el apartamento de la playa , y aunque no exista el apartamento,… hacer alguna concesión así a cambio de no amargarle la vida a tu mujer no lo veo para tanto .
Para que una pareja funcione debe haber generosidad por ambas partes.

 

[CarmenM]

El apartamento en la playa puede ser un regalo envenenado.

No serían los primeros suegros hasta el toto del mismo, al principio muy bien y con los años cada vez más pereza ir, que el tiempo no pasa en balde, pero claro, hay que dar una vuelta de vez en cuando, a ver. Es lo que tienen las propiedades.

Así que hacen de la necesidad virtud: se lo ofrecen a la OP y marido. En teoría, genial ¿No? ¡Quien no querría que le regalaran días de estancia gratis a pie de playa en verano. Luego habría que ver situación y detalles, que imaginamos las Seychelles y a lo mejor es un pedregal y la “mansión” no tiene aire acondicionado y la cama con un colchón que se hunde,,,

Pero esos regalos generan servidumbres. ¡A ver quién es el guapo que le niega algo a la suegra! Por más fastidioso que sea. Es como contraer una deuda. Lo peor, una deuda que no terminas de pagar nunca. Porque te la recordarán siempre que la puedan utilizar. Quizá al principio no se dio cuenta de la trampa, y con los años y otras cosas, el marido ya la ve, y le quema mucho el plan. Pero mucho. Y año tras año igual. Eso para el no es un regalo si no una esclavitud.


La OP feliz, porque lleva muy bien las injerencias incluso de su familia política, y el marido…. Voy a seguir imaginando, con la experiencia que dan los años, que lo veo. Acostumbrado a ser mucho más independiente de sus propios padres que la misma OP, tanto pasar por el aro, una y otra vez… un día explota.


Las formas de enfadarse, parecen de alguien que está reconociendo su propia culpa, por no haber frenado una serie de situaciones que le queman. Y le queman porque no le gusta esa dependencia, tanta interacción INNECESARIA. No la tiene ni con sus padres, y ¿La tiene que tener con la suegra?


Pero su mujer NO lo ve. Muy frustrante


Estaría bien saber su punto de vista.

Me he aventurado mucho a imaginar, lo sé. Pero…

 

[Zanela]

Hola primas. Necesito saber vuestras opiniones, diferentes puntos de vista me ayudarían mucho. Llevo muchos años con mi pareja, unos 18. Apenas discutimos, pero cuando lo hacemos es A LO GRANDE. Ayer discutimos por, a mí modo de verlo, una absurdez(relacionado con mi madre, a la que no puede soportar). Lleva desde ayer sin hablarme y no puedo soportarlo, es superior a mi. Cuando intento hablar con el me dice que la víctima es él, que no me atreva a ponerme en la postura de victima porque no me lo permite y que considera que el asunto es MUY grave (un comentario de mi madre pidiendo un favor, que no le gustó. Dice que se sintió agraviado en SU casa y que no lo tolera. Simplemente le dijo: "antes de ir de vacaciones, haced x". Dice que es muy mayor para que nadie le diga qué hacer). Siempre le trato fenomenal, es lo primero siempre, le cuido, me preocupo por el y por su familia...parece que nada importa. Como os digo,llevo llorando desde ayer, intentando saber qué hacer y no me dice nada. No sé, yo veo a una persona a la que supuestamente quiero TAN jodida y, que además no me ha hecho nada directamente, y no la dejaría estar así dos días seguidos. No sé cómo gestionar estás emociones tan profundas y no sé si es normal ser así. Estoy empezando a plantearme que tengo algún tipo de problema.
¿Algún consejo?

Estoy de acuerdo en validar los sentimientos de tú pareja y que tiene derecho a sentirse mal, pero también me parece que su reacción es muy inmadura y que cuando quieres a alguien, no puedes dejar que alguien sufra tan gratuitamente durante días. Creo que tenéis que trabajar la responsabilidad emocional y la comunicación asertiva. Efectivamente tú no eres tú madre, pero así por encima tiene pinta de que puede sentir que tú madre se mete en vuestra relación y que tú no le das su lugar y la pones en su sitio.
Estos temas son serios y debéis trabajar en ello, porque con el paso del tiempo se enquistan y empeoran...
Te mando un abrazo y muchos ánimos

 

[EvaMS]

El apartamento en la playa puede ser un regalo envenenado.

No serían los primeros suegros hasta el toto del mismo, al principio muy bien y con los años cada vez más pereza ir, que el tiempo no pasa en balde, pero claro, hay que dar una vuelta de vez en cuando, a ver. Es lo que tienen las propiedades.

Así que hacen de la necesidad virtud: se lo ofrecen a la OP y marido. En teoría, genial ¿No? ¡Quien no querría que le regalaran días de estancia gratis a pie de playa en verano. Luego habría que ver situación y detalles, que imaginamos las Seychelles y a lo mejor es un pedregal y la “mansión” no tiene aire acondicionado y la cama con un colchón que se hunde,,,

Pero esos regalos generan servidumbres. ¡A ver quién es el guapo que le niega algo a la suegra! Por más fastidioso que sea. Es como contraer una deuda. Lo peor, una deuda que no terminas de pagar nunca. Porque te la recordarán siempre que la puedan utilizar. Quizá al principio no se dio cuenta de la trampa, y con los años y otras cosas, el marido ya la ve, y le quema mucho el plan. Pero mucho. Y año tras año igual. Eso para el no es un regalo si no una esclavitud.


La OP feliz, porque lleva muy bien las injerencias incluso de su familia política, y el marido…. Voy a seguir imaginando, con la experiencia que dan los años, que lo veo. Acostumbrado a ser mucho más independiente de sus propios padres que la misma OP, tanto pasar por el aro, una y otra vez… un día explota.


Las formas de enfadarse, parecen de alguien que está reconociendo su propia culpa, por no haber frenado una serie de situaciones que le queman. Y le queman porque no le gusta esa dependencia, tanta interacción INNECESARIA. No la tiene ni con sus padres, y ¿La tiene que tener con la suegra?


Pero su mujer NO lo ve. Muy frustrante


Estaría bien saber su punto de vista.

Me he aventurado mucho a imaginar, lo sé. Pero…

Imaginemos que todas esas conjeturas son reales, con que un señor tenga los cataplines bien puestos , los pone encima de la mesa y se acaba la tontería, eso sí, ese verano y los venideros tiene dos opciones, o se alquila algo para vacaciones o se queda en su casa con vistas a la vecina del quinto, no hay más .
Que si uno se pone chulito que se ponga pero para todo.

 

[Very Berry]

Me resulta difícil posicionarme porque falta muchísima información. De entrada, no sé cuál es el favor que la suegra ha pedido.
Y, lo principal, cuales son los motivos que tiene él para no soportar a la suegra o al hermano. Puede ser algo justificado, pero que la OP no perciba como algo que sea lara tanto, porque es su familia y, según ella, es una persona complaciente, o puede ser infjusrificado.

Si no sabe qué causa esa animadversión, lo primero es preguntarle los motivos. Sentarse tranquilos y que cada uno exponga su punto de vista.

Por cierto, yo no considero que ir a una casa de los suegros en verano o que te cuiden los gatos un par de días sea aprovecharse de nadie y mucho menos eso da carta blanca a que te puedan pedir lo que sea, decir lo que sea, o que tengas que aguantar cualquier cosa porque has ido una semana a una casa que ellos tienen vacía y no usan. Que, además, tampoco sabemos si es la primera opción de él o si van porque la OP quiere o porque ya que tienen esa opción cómo van a decir que no, etc. Hay muchas variables.
Mi marido ha pasado casi todos los veranos en casa de mi madre y de mi padre (con ellos) y es algo que él no haría pero que hace porque es la manera que tengo de poder estar con ellos un tiempo prolongado, ya que vivimos lejos. Y no voy sola y viene él conmigo porque de lo contrario no estaríamos juntos en verano, así que es una manera de pasar las vacaciones juntos y que vea a mis padres. Lo cuento a modo ejemplo porque no considero que mi marido se aproveche de mis padres, ni lo hace por ahorrarse nada de pagar vacaciones en otro sitio. Hay mil situaciones.

Yo a la OP le aconsejaría hablar, pero primero analizar por su cuenta si su pareja tiene motivos para pensar así y, aunque a ella no se lo parezca, puede ser que su marido este hasta la peineta. Y, por supuesto, expresar ella también su opinión y si se le exigen límites a unos, a los suegros él tendría que haberles dicho que esos comentarios de los nietos y los carritos de bebé sobran porque son dolorosos y están fuera de lugar.

 

[CarmenM]

Imaginemos que todas esas conjeturas son reales, con que un señor tenga los cataplines bien puestos , los pone encima de la mesa y se acaba la tontería, eso sí, ese verano y los venideros tiene dos opciones, o se alquila algo para vacaciones o se queda en su casa con vistas a la vecina del quinto, no hay más .
Que si uno se pone chulito que se ponga pero para todo.

Tu como suegra prometes ¡Madre mía! ¿”Se pone chulito”? Señora, que su hijo tiene ahora su propia familia, y las decisiones importantes sobre esa familia se toman dentro de ella. A Ud se le debe respeto, no seguir obedeciendo sus órdenes ciegamente, para complacerla a Ud. Para eso su nene se queda en casita, bajo su falda, y que pase de novias.

¡Y qué no falla! Casi nunca falla. Señora con hijo único, suegra petarda, futura pesadilla de la ingenua jovencita que se acerque a su retoño, su nene, su bebé, que ella lo ha parido ¿Eh?


Pero vale, tengo la impresión que ese señor ya lo ha hecho. A lo grande. Las formas pueden ser indefendibles, pero el fondo …. Y es que es más viejo que la tos, la suegra meticona que a la mínima que uno se descuida le ordena la vida a todos.

Vale más estar bien la pareja que el mismísimo palacio de Marivent, a disposición todos los veranos.