Hola, muchas gracias a todas por cada uno de los consejos y los ánimos.
Os voy contestando y aportando más datos, porque sé que igual he sido poco concreta:
@Morticia Addams
En términos de seguridad y paz para mí, sé que irme a casa de mi hermano ha sido un salvavidas. El alquiler que pago es de
400 euros, que si bien es más barato, es más o menos la letra que yo pagaba de hipoteca cuando vivía sola. Ahorrar, es un poco más relativo por dos razones, ahora tengo un gasto en terapia que no tenía,
y son 320 al mes. Y la segunda es que tengo menos clientes que cuando vivía sola, entre otras cosas, alentada por mi ex a no trabajar tanto puesto que al vivir en pareja tendría menos gastos. Esto fue una trampa en la que caí, al igual que aislarme, pero bueno. Gano lo suficiente para vivir, pagar este alquiler, el psico, mantenerme. Pero ahora mismo no estoy en una situación de poder ahorrar demasiado.
La tajada de Hacienda es
de 8mil. Yo vendí en su día muy bien. Ya pagué casi 4mil el año pasado.
Estoy viviendo
en Valencia y soy de la zona sur de Madrid. Vivo en una urbanización de un municipio cercano, más al interior. Sé que
Valencia es una estupenda ciudad y tiene muchas ventajas sobre
Madrid. Y sé que no es que no me vea en ella sino que quizá no me vea en ningún sitio, porque francamente, no me veo ni yo.
Mi hermano vive
en UK, no me planteo irme allí, eso sí que no lo veo.
Muchísimas gracias, prima.
@Belyblas
Querida prima, gracias por darle un giro a mi manera de mirar la cuestión económica.
Lo de hacienda son 8mil, y el alquiler a dos años es 9.600. Como comentaba antes a la otra pri, realmente no estoy ahorrando. Nunca he vivido de alquiler, siempre he sido propietaria, y mi visión, tal vez equivocada, es que estoy pagando como una letra ahora mismo, que sería más o menos la cantidad que pagaría si me hipoteco. Es decir, sé que el alquiler en esta zona es bastante más caro, pero no noto que esté en una situación ventajosa, sino en una simulación de lo que sería mi vida pagando la letra de un piso.
Como bien dices, dos años me parecen un mundo. Pero sé que es por haberle entregado 19 a una persona que me ha mareado la vida y 40 a mi progenitora (Lo dicho, trabajándolo en terapia). Tengo una sensación de que se me escapa la vida entre los dedos y el tiempo y todo, demasiado potente. Esto sé que es mío, que mi reconstrucción es larga, que el tiempo es relativo. Y que la prisa de “empezar” me puede aunque no veo que ya “empecé” el día que salí del infierno. Que esto no es el destino, sino el viaje. Eso lo trabajo, pero… mi puñeter4 mente está muy bien entrenada para ser catastrofista.
Respecto al deporte, aquí donde estoy no hay nada. Yo he intentado pasear, hacer deporte en casa, lo cojo, lo dejo. Es tan sencillo como coger transporte público y apuntarme a lo que sea, pero siento que eso me enraizaría aquí y como no quiero estar aquí, no lo hago. Lo digo como lo siento, no espero que tenga sentido. Sé que le he dicho que no a esta ciudad casi antes de venir.
No me siento en casa, lo de abrir las cajas, los muebles… Pues he abierto lo mínimo necesario, algo de ropa, una mesa para trabajar y el ordenador. Supongo que además de porque está amueblada y no puedo sacar todo, es por la misma razón de antes: No quiero quedarme, si no lo abro, más fácil será irme.
Hay días que no hablo. Mi hermano y cuñada suelen llamarme un rato todas las noches, pero en la vida real, sí, mi contacto es con los trabajadores del súper, únicamente. Te he hecho caso y he bajado a una cafetería a escribiros todo esto.
Respecto a tus A B C del final, totalmente de acuerdo en las 3, puntualizo la última. Mi hermano vive
en UK, yo tengo claro que o quiero vivir allí, ni supeditarme a ellos, porque sé que esto lo tengo que hacer por mí misma. De lo poco que tengo claro.
Muchísimas gracias, prima.
@Arabelle
Sí, prima, yo misma creí este piso cárcel o castigo cuando ha sido mi salvación. Con perspectiva, sé que he sido tremendamente afortunada de poder salir piando hacia un lugar seguro. No me imagino qué hubiera sido de mí si me hubiera tenido que quedar donde estaba hasta encontrar algo.
Lo del café lo estoy haciendo ahora, es algo que también me recomendó mi psico. El caso, y esto puede ser perfectamente percepción mía equivocada, es que percibo aquí que la gente es mucho más cerrada. Pero a lo mejor la cerrada soy yo.
En cuanto a las apetencias, ahí le has dado. Como dije en el mensaje inicial, sé que la recuperación no es lineal, pero he dejado de saber lo que me gusta o lo que quiero muchos años atrás por que yo vivía para otros. Hay días que me siento con más fuerzas y hay días que no. No te digo más que al principio me tuve que hacer un Excel para asegurarme que cumplía unos mínimos básicos: ducharme, comer, beber agua, dormir, salir a la calle… Todos mis esfuerzos se fueron a intentar salvar el trabajo y que no se notara lo que me pasaba. Y hay veces que tengo que volver a lo mismo porque me caigo. Pasé el verano aquí y no fui capaz de ir a ver el mar, pese a que me gusta.
Sobre tu consejo B, mi zona anterior es el
sur de Madrid. Hace poco, la semana pasada estuve en un municipio cercano al mío para ver pisos. Encontré uno que me gustó entre los muchos que vi, con esfuerzo, podría pagarlo. Pero decidí que no. El piso se parecía mucho al que yo tenía cuando vivía sola. El municipio, también. Sentí que era volver a lo mismo, pero peor, y se me revolvieron las entrañas. Pensé en las demandas de mis padres y de todos los monos voladores si estaba tan cerca. Pensé que el municipio era sórdido, feo, e incluso por zonas, peligroso, lo que me haría seguir estando recluída pero peor. Era volver a lo de antes, y darme cuenta de que quizá lo de antes ya no es para mí. Lo cual es bueno, el darse cuenta, pero me llevé un disgusto de c*j*nes, porque lo vi cerca, pero para nada parecido a la película que me había montado y se me desmotó, valga la redundancia, mi plan de volver a municipios cercanos al mío de origen: porque todos son muy parecidos, muy caros, muy feos, porque esa vida ya la conozco y mi cuerpo me dijo “sácame de aquí”. Mi frustración vino por no saber ya dónde buscar.
Siguiendo lo que dices de estar cerca, pero no tanto, pues es que la opción la tengo en frente de la nariz.
Valencia-Madrid es 1h50 en tren, encima con mucha oferta de horarios y precios realmente asequibles. Y no, no tengo que ir tanto a Madrid en realidad. Realmente, si por ejemplo, me cojo un piso en zonas mucho más alejadas del centro de
Madrid (donde están mis clientes) tipo Aranjuez o Alcalá de Henares, tardaría solo un poco menos que yendo desde Valencia. Escribiéndolo hasta me siento idiota.
Muchísimas gracias, prima.
@Candelilla
Tu visión también me gusta porque me saca de la mía. Y además, no sabía que la reforma también podría incluirse en la exención, así que muchas gracias.
He hecho varias listas de zonas, provincias, pros y contras, y en base a eso he ido a ver pisos (salvo en
Valencia que lo tengo al lado, sí que he mirado online pero no he ido a ver). Creo que tengo tanta despersonalización y desarraigo que no me veo en ningún sitio, pero a la vez quiero encontrar ese “comienzo” (aunque como he dicho anteriormente, el comienzo empezó el día que me fui, aunque aún no lo tenga integrado). Yo no necesito nada del otro mundo, es decir, una habitación y espacio suficiente para poner mi mini oficina en casa. Pero, ¿sabes lo que me pasa? La sensación de haber perdido, de que he sido propietaria de dos señoras casas (no a la vez) y a un precio muy razonable y que las dos nos las tengo, por mi decisión, por supuesto, pero también por seres ajenos que pensaron por mí y me dejé. Tengo que obviarlo, tengo que saber que ya nada es como antes, mucho menos la situación económica del país, tengo que aprender a elegir yo, tengo que…. “Tengo que” mucho, me explayo a corazón abierto para que podáis entender el lío que tengo, la sensación de fracaso, aunque sé que mi triunfo es haber salido de donde estaba. Hay cosas contra las que yo ni nadie puede luchar, que es el precio de los pisos. Y tienes toda la razón de los “y si”, “pero” y yo añado el “tenía que”…. Tengo aún que soltar mucho lastre y creencias que ni siquiera son mías.
Muchísimas gracias, prima.
@Mocblu
Fíjate que leyéndote… jo me falta darme cuenta de que, pese a todo, tengo herramientas y capacidad para elegir e iniciar una aventura. Lo que dices en relación al entorno es muy importante y quizá con lo que yo sola me pongo la zancadilla porque no sé lo que quiero en ese sentido, entiendo que lo que me vendría bien no es una zona muy aislada, pero no me veo capaz de ser en ningún sitio. Y sí, también se es con otros o a través de otros que es, lo que bien dices, que voy buscando: un entorno donde conocer gente sana. Desde que estoy aquí he hecho 3 viajes para ver sitios: mi anterior municipio (descartado por seguridad), una localidad costera (se me queda corta), un municipio cercano al mío de origen (lo expliqué arriba). Está claro que ver sobre el terreno es infinitamente más clarificador. Saber mi necesidad, creo que esa es mi “autozancadilla”. Y como dices, hay cosas que se escapan a mi control y contra las que no puedo luchar.
Muchísimas gracias, prima.
Creencias limitantes vs. Tomar la mejor decisión objetiva para mí… El convencimiento, la necesidad. Jo, primas de verdad que tengo ganas de hacer, porque la acción creo que me saca de la rumiación y el victimismo. Me ayudáis muchísimo con vuestros puntos de vista.
Infinitas gracias de corazón.
