No te desanimes porque los de 70 e incluso 80 están que no paran de ligar con los viajes del Imserso. Los 70 son los 30 de antesYo no sé cómo será porque no he llegado y todavía me falta pero... Me ha entrado depresión de leerte.
Tener pareja estable y enamorarse a partir de los 45: mision imposible?
- AutorSeñoritingaSoy
- Fecha de inicio
Perdona prima pero es otra forma de "atarte", porque hoy en día una persona con un solo sueldo, no se come un torrao ni alquilado ni en propiedad, te tienes que emparejar con alguien o compartir piso con alguien.
Yo lo que veo en mi entorno son peleas por la logísitica de la casa y de los hijos, porque cuando hacen falta dos sueldos para mantenerlo todo, por horarios con coincides con tu pareja, siempre tirando de abuelos para los críos, extraescolares, deberes con ellos...y así un día tras otro...los dos miembros de la pareja muchas veces están demasiado cansados para nada más...y como llega una edad que quizá tras una década con esa dinámica, ven las fotos de insta de la gente y sienten que se han perdido una vida entera entre cuatro paredes rodeados de llantos de niños, lavadoras ect...porque el día a día es muy desgastante, os lo digo yo.
De repente como han dicho por arriba, se separan, se peinan de otra forma, se apuntan al gym y respiran los 15 días al mes que les deja la compartida...para darse cuenta tras un tiempo de que no era tan bonito todo como parecía en las redes; que no hay dinero para festivales, hoteles ni macrofiestas, que te hacen ghosting, que ya no tienes 20 años por mucho que quieras y que sigues aburrido/a de todo.
Yo estoy felizmente casada desde hace 11 años y con mi marido llevo desde hace 22 años, dos hijos, piso y muchos planes de futuro, pero las mariposas y la buena química, hay que cultivarlas, dedicar tiempo a la pareja, no ponerse como locos por nimiedades de quien ha hecho qué, y si un día se queda el suelo sin barrer por darse un homenaje en la habitación pues mejor...pero eso se deja siempre para lo último, y eso es algo que a todos nos cuesta "priorizar" (entendedme, priorizar entre comillas, bajo unos mínimos)
De acuerdo con parte de lo que pones, prima.
Pero matizo, las personas separadas no somos tópicos ambulantes. Casi todos/as estamos con pocos cuartos, cierto, pero nos compensa tener menos antes que estar con alguien con quien no nos entendemos o no somos felices.
Y la mayoría nos separamos por cosas bastante más graves que las discusiones domésticas o la falta de mariposas. Separarse con hijos en común es un trago a todos los niveles y antes de llegar a ese paso muchos aguantamos carros y carretas.
Por no hablar que tampoco la mayoría pretendemos irnos de festivales cada dos por tres, o viajar desaforadamente, o pasar todo el día de fiesta. Somos muchos los que utilizamos el tiempo de la compartida para formarnos, preparar oposiciones, iniciar proyectos laborales, etc...además de hacer deporte, redescubrir adiciones y evidentemente socializar.
No me agrada esa parte de tu post porque creo que da una visión muy simplista y superficial de lo que son las personas en esa etapa vital. Que no quita que hay peterpanes y campanillas que se separan porque no aguantan responsabilidades o compromisos o porque quieren pasarlo bien, pero yo lo que conozco es gente que se separó con mucho dolor en relaciones insostenibles, que lucha día a dia por sacar adelante su vida y que a pesar de no tener un duro, que se cuestionan y reflexionan y que tienen proyectos, ambiciones e ilusiones. Y por supuesto, gente que sabe que la felicidad no va en estar en pareja, ni en estar single y tener 10000 planes, sino en estar bien con nosotros mismos, estemos donde estemos. Esta es la realidad. Tengo la suerte de haber conocido a un montón de amigas separadas que me respaldaron, entendieron y ayudaron cuando más perdida estaba, mi admiración a las mujeres que han salido adelante con su proyecto de familia roto y aún así, han sabido reinventarse.
Tal cual prima. Solo una contó hace años que pasó por una crisis gorda de pareja pero lo contó una vez superado el bache, las demás ni pío.
Yo a mis 47 años de vida he llegado a la conclusión que la vida son etapas, que cuando una cierra pues se abre otra, que todas tienen sus cosas buenas y malas, pero es lo bueno ya que eso quiere decir que estas vivo y que ahí sigues...te da tiempo para tener una o varias parejas, estar sola, viajar, ver neflix...... de todo vamos.
Me parece un tema muy interesante. Estoy totalmente de acuerdo con que el amor romántico está muy idealizado y muchas parejas fracasan porque no son capaces de comprender que la vida no es como en las películas. El día a día de una pareja con hijos, ambos trabajando y con obligaciones desgasta mucho la relación, pero si sabes comprender eso y te centras en las cosas positivas que te unen a tu pareja, puedes tener una relación bastante exitosa sin problema.
Está claro, que en el momento en el que el respeto, la confianza o cualquiera de los valores que teníais desaparecen, la relación es mejor darla por terminada. Pero estoy convencida de que muchos divorcios hoy en día vienen porque alguno o ambos en la pareja tienen un síndrome de Peter Pan bastante latente. Quieren volver a sentir mariposas en el estómago con alguien nuevo, tener libertad para hacer lo que quieran, etc. Ven el matrimonio como una cárcel y su mujer o marido como su captor/a. Lo he visto en mi entorno, gente recién separada que está desatada, que me parece estupendo, que conste.
En relación a la edad para encontrar el amor, no creo que exista una edad máxima para hacerlo. Conozco casos de gente que se ha vuelto a casar con más de 40 e hijos de anteriores matrimonios.
Está claro, que en el momento en el que el respeto, la confianza o cualquiera de los valores que teníais desaparecen, la relación es mejor darla por terminada. Pero estoy convencida de que muchos divorcios hoy en día vienen porque alguno o ambos en la pareja tienen un síndrome de Peter Pan bastante latente. Quieren volver a sentir mariposas en el estómago con alguien nuevo, tener libertad para hacer lo que quieran, etc. Ven el matrimonio como una cárcel y su mujer o marido como su captor/a. Lo he visto en mi entorno, gente recién separada que está desatada, que me parece estupendo, que conste.
En relación a la edad para encontrar el amor, no creo que exista una edad máxima para hacerlo. Conozco casos de gente que se ha vuelto a casar con más de 40 e hijos de anteriores matrimonios.
Lo que comentas es MUY interesante.
Pero una cárcel? Antes sí, pero ahora?
Decisiones/consecuencias...En el momento en que te casas y, sobre todo, convives, fricciones va a haber en algo, es inevitable, y si no es por los miembros de la pareja, es por la familia de cada uno que interfiera con problemas, tema económico tiene que estar resuelto, y ya con hijos (yo no los tengo), no me quiero ya imaginar los problemas de logística que pueda haber.
Pues el tiempo corre, y, en mi opinión, quien te da (o debería dar) más compañía y apoyo es la pareja, pero AMBOS tienen que ceder de forma equitativa para que todo fluya...y siendo Peter Pan a los 65 por ejemplo? (me imagino más hombres que mujeres) ...no vas tarde, pichón?
Yo no querría volver a mis veintitantos ni loca, la única ventaja para mí que tiene esa década, es que tienes más tiempo por delante, pero las elecciones tienen que ser de un@ mism@, de nadie más, porque de pronto pasaron veinte años, y si has vivido una vida que no has elegido tú, te puede entrar una depresión y una angustia de caballo...pero hay que ser CONSECUENTE, hay decisiones que no tienen vuelta atrás. Otras sí.
Testimonios que me salen en fb: "ahora tengo 55 años y una gran carrera profesional, pero no me llena, yo querría haber sido ama de casa y madre de trillizos" (lo de ser madre ya no tiene vuelta atrás)....
"Me han engañado con el empoderamiento femenino, y sólo he tenido follamigos porque mi trabajo es muy absorbente" (ha sido tu elección, no te ha engañado nadie, eres adulta, aún puedes cambiar el chip y encontrar a alguien que sea una pareja, no un follamigo, aunque es más difícil según vas cumpliendo años).
Se idealiza la opción que no has escogido, pero no hay garantías de que esa opción no te hubiera frustrado aún más, lo importante es que la haya escogido un@ mism@ en mi opinión. Y apechugar con las consecuencias, en ese consiste ser adulto. Y si quieres rectificar en algo y puedes hacerlo, hazlo, pero apechuga con la rectificación.
Se usa mucho la expresión "me engañaron", y no la de "me equivoqué".
Yo conozco una. Se conocieron con 37, se casaron con 40 y hoy día tienen 50 y siguen juntos y felices.
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Mi tía soltera de siempre conoció a su marido (divorciado con hijo adolescente por entonces) con 42, llevan más de 25 años juntos.
Para la autora, yo no sé donde te mueves pero la mayoría de los solteros, viudos y divorciados ya maduros que conozco se mueren por tener una pareja seria y tradicional. Algunos tienen sus fases de vivir la vida, fingen ser felices así, pero mienten, a veces esa racha se les pasa. No se comen un rosco y no pondrían cuernos si les saliese alguien porque no tienen ni oportunidades, ni ganas. Si no me crees engánchate al programa de buscar pareja de Juan y Medio, que lo mismo te puede servir.
A esas edades no paran de ligar, total, ya no tienen otra cosa que hacer, sobre todo si no tienen problemas de salud.
Me he acordado de lo que decía Tamara Falcó antes de casarse, que veía a su madre echándose novio a los sesenta y pico, y que eso le daba muchas esperanzas de encontrar a alguien en el futuro. Ya se sabe, mientras hay vida...