Agobiada, no sé cómo salir

[Miricoti]

Hola primas! Necesito desahogarme por aquí con vosotras, ya que es un tema que me está costando mucho gestionar. Voy a intentar resumir mucho para no aburriros

La cosa es que llevo viéndome con un chico alrededor de un año, el cual me dijo claramente que no quería nada serio incluso antes de haber quedado.
Él vive en una pedanía cercana, a menos del 5 min en coche.

Él tiene problemas de ansiedad y tuvo adicción a las drogas. Está en tratamiento y hace una vida muy tranquila.

Bueno, el tema es que durante este año nos hemos visto de manera intermitente, pero desde septiembre hasta ahora nos estamos viendo todos los fines de semana. He de decir que normalmente soy yo la que lo busca, aunque él siempre está dispuesto y disponible.

Solemos ir a tomar algo y luego a su casa, o directamente a su casa. Nos llevamos muy bien, tenemos muchas cosas en común y el s*x* es buenísimo. Lo que me duele es que él pone distancia emocional conmigo, mucha. Hace unas semanas hablé con él y me dijo que no quiere nada serio pero que puedo contar con él para lo que necesite, y que no quiere que yo lo pase mal, por lo que está dispuesto a no acostarnos más.

Yo estoy muy sensible porque me he pillado hasta las trancas y además vengo de una relación de maltrato psicológico fuerte, por lo que a nivel emocional estoy muy tocada. Tuve estrés postraumatico y ahora convivo con ansiedad.

No sé cómo salir de esta situación. Sé que congeniamos y que le atraigo mucho físicamente, pero algo falla en mí y no quiere nada más.

Él es una persona muy peculiar y distante emocionalmente, además tiene cambios de humor. No sé qué hacer, primas. No me veo capaz de salir de ahí.

Gracias a las que me hayáis leído

 

[platona]

Hola primas! Necesito desahogarme por aquí con vosotras, ya que es un tema que me está costando mucho gestionar. Voy a intentar resumir mucho para no aburriros

La cosa es que llevo viéndome con un chico alrededor de un año, el cual me dijo claramente que no quería nada serio incluso antes de haber quedado.
Él vive en una pedanía cercana, a menos del 5 min en coche.

Él tiene problemas de ansiedad y tuvo adicción a las drogas. Está en tratamiento y hace una vida muy tranquila.

Bueno, el tema es que durante este año nos hemos visto de manera intermitente, pero desde septiembre hasta ahora nos estamos viendo todos los fines de semana. He de decir que normalmente soy yo la que lo busca, aunque él siempre está dispuesto y disponible.

Solemos ir a tomar algo y luego a su casa, o directamente a su casa. Nos llevamos muy bien, tenemos muchas cosas en común y el s*x* es buenísimo. Lo que me duele es que él pone distancia emocional conmigo, mucha. Hace unas semanas hablé con él y me dijo que no quiere nada serio pero que puedo contar con él para lo que necesite, y que no quiere que yo lo pase mal, por lo que está dispuesto a no acostarnos más.

Yo estoy muy sensible porque me he pillado hasta las trancas y además vengo de una relación de maltrato psicológico fuerte, por lo que a nivel emocional estoy muy tocada. Tuve estrés postraumatico y ahora convivo con ansiedad.

No sé cómo salir de esta situación. Sé que congeniamos y que le atraigo mucho físicamente, pero algo falla en mí y no quiere nada más.

Él es una persona muy peculiar y distante emocionalmente, además tiene cambios de humor. No sé qué hacer, primas. No me veo capaz de salir de ahí.

Gracias a las que me hayáis leído

Lo primero, no tiene que fallar nada en ti para que él no quiera más.

Desde el principio fue sincero en que no quería nada serio, no hubo engaños, ni líos, ni mareos.

Si te has pillado y tu quieres más la única solución es distancia, contacto cero y ya.

 

[Aguaclara]

Lo primero de todo, nada falla en ti prima! Es muy fácil caer en ese pensamiento de "no suficiencia" pero a veces es simplemente circunstancial o que por cualquier cosa que sea no es el momento para esa persona. Sé que duele pero seguro que tu también has conocido chicos que al final no te interesaban románticamente y no es porque fuesen mejores o peores simplemente no te surgió ese sentimiento en ese momento.

Yo creo que si te dice que no quiere nada serio debes de creerle y poner distancia. Cuando sueltes te darás cuenta que quizás no te gustaba tanto si no que es más el enganche que te provoca (y a veces los que vuelven son ellos porque ven lo que pierden).

Piensa objetivamente, qué es lo que realmente ha hecho por ti o te ofrece sin tener en cuenta tu idealización sobre lo que podríais ser o como podría ser la relación y reflexiona, seguro que hay algún chico más adelante con el que sea recíproco.

 

[Poppyfresh]

Hola primas! Necesito desahogarme por aquí con vosotras, ya que es un tema que me está costando mucho gestionar. Voy a intentar resumir mucho para no aburriros

La cosa es que llevo viéndome con un chico alrededor de un año, el cual me dijo claramente que no quería nada serio incluso antes de haber quedado.
Él vive en una pedanía cercana, a menos del 5 min en coche.

Él tiene problemas de ansiedad y tuvo adicción a las drogas. Está en tratamiento y hace una vida muy tranquila.

Bueno, el tema es que durante este año nos hemos visto de manera intermitente, pero desde septiembre hasta ahora nos estamos viendo todos los fines de semana. He de decir que normalmente soy yo la que lo busca, aunque él siempre está dispuesto y disponible.

Solemos ir a tomar algo y luego a su casa, o directamente a su casa. Nos llevamos muy bien, tenemos muchas cosas en común y el s*x* es buenísimo. Lo que me duele es que él pone distancia emocional conmigo, mucha. Hace unas semanas hablé con él y me dijo que no quiere nada serio pero que puedo contar con él para lo que necesite, y que no quiere que yo lo pase mal, por lo que está dispuesto a no acostarnos más.

Yo estoy muy sensible porque me he pillado hasta las trancas y además vengo de una relación de maltrato psicológico fuerte, por lo que a nivel emocional estoy muy tocada. Tuve estrés postraumatico y ahora convivo con ansiedad.

No sé cómo salir de esta situación. Sé que congeniamos y que le atraigo mucho físicamente, pero algo falla en mí y no quiere nada más. No sé cómo salir de esta situación.

Él es una persona muy peculiar y distante emocionalmente, además tiene cambios de humor. No sé qué hacer, primas. No me veo capaz de salir de ahí.

Gracias a las que me hayáis leído

Prima, tu ya comentaste algo de esto en el tema de adictos no? Siento que sigas ahí...
Mi opinión, el está siendo crystal clear contigo, no quiere nada serio. Da igual como de bien te trate, da igual q el sex0 sea de película, da igual todo, si no está disponible emocionalmente, por el motivo q sea, es un next. Ya depende de ti el tiempo q quieras quedarte perdiendo el tiempo y la posibilidad de conocer a una persona q busque lo mismo q tú.
No voy a entrar en el tema de las drogas, por desgracia tengo experiencias cercanas en el ámbito y no soy quien para juzgar, pero está en tratamiento, mucho cuidado con esto pq las recaídas son habituales. Es una persona q viene con una mochila importante y por su actitud, con problemas internos q gestionar, vamos q no es la mejor persona con la q iniciar una relación.

 

[Minuet de alcanfor]

No sé por qué crees que algo falla en ti para que él no quiera nada más serio. Él ya te ha dejado claro desde el principio que son sus circunstancias las que le llevan a tener ese límite en las relaciones que establece. Si la relación actual no te está llenando, plantéate seriamente poner en pausa vuestro contacto. Ambos tenéis mucho que sanar todavía. ¿Has estado o estás en terapia debido a tu experiencia en una relación de maltrato? No busques validación de tu misma en lo que los demás ven o dejan de ver en ti. Tú eres mucho más que lo que otra persona piense de ti.
Mientras te mantengas en una relación en la que no puedes crecer, no lo harás.

 

[Miricoti]

@Aguaclara @platona

Gracias pris.

Lo de fallar algo en mí lo digo también por experiencias anteriores. De hecho, tengo asimilado que a nivel sentimental siempre voy a estar sola me río por no llorar…

Sé que si se le presenta una chica que le guste tendría una relación con ella. Eso es lo que me jode.

Ahora dice que solo se está acostando conmigo, pero es algo circunstancial, por comodidad o porque no ha surgido nada mejor. Yo se lo pongo muy fácil.

 

[Keranhe]

Prima con todo el cariño te lo digo, primero tú no tienes nada malo. Pero segundo, si tú vienes de una relación de maltrato y todo lo que has dicho, creeme, el estara en tratamiento y todo lo que tu quieras, pero es lo que menos te conviene. Será la persona más maravillosa del mundo, todos nos merecemos cambiar, una oportunidad blablabla. Pero es atraer al desastre.

Un adicto siempre es un adicto, aunque no consuma. Tú necesitas a una persona estable que pueda, llegado el caso, en una relación afianzada, ayudarte a tí. No una persona que es más que muy probable que acabe necesitando que tú le ayudes a él.

Es muy dificil salir adelante con la salud mental tocada, cuanto más con alguien igual al lado. Y no te lo digo ni demonizando los problemas mentales (yo tb los tengo) ni mucho menos, pero es que si además él ya te ha dejado claro que no quiere nada, puede ser probablemente por esa mochila que arrastra.

Contacto cero, y si puedes, terapia. Con tu pasado, creo que acabarás enganchándote a cualquier otro y puede que topes con otro cabrón otra vez...

 

[platona]

@Aguaclara @platona

Gracias pris.

Lo de fallar algo en mí lo digo también por experiencias anteriores. De hecho, tengo asimilado que a nivel sentimental siempre voy a estar sola me río por no llorar…

Sé que si se le presenta una chica que le guste tendría una relación con ella. Eso es lo que me jode.

Ahora dice que solo se está acostando conmigo, pero es algo circunstancial, por comodidad o porque no ha surgido nada mejor. Yo se lo pongo muy fácil.

Eso te lo ha dicho el?

Tremendo gilipollas

 

[Miricoti]

No sé por qué crees que algo falla en ti para que él no quiera nada más serio. Él ya te ha dejado claro desde el principio que son sus circunstancias las que le llevan a tener ese límite en las relaciones que establece. Si la relación actual no te está llenando, plantéate seriamente poner en pausa vuestro contacto. Ambos tenéis mucho que sanar todavía. ¿Has estado o estás en terapia debido a tu experiencia en una relación de maltrato? No busques validación de tu misma en lo que los demás ven o dejan de ver en ti. Tú eres mucho más que lo que otra persona piense de ti.
Mientras te mantengas en una relación en la que no puedes crecer, no lo harás.

Sí, estuve en tratamiento psicólogo y tomando antidepresivos. Todavía los tomo pero este mes tengo cita con el psiquiatra para ir dejándolos poco a poco. Los días que la vida me abruma me tomo un orfidal, pero esporádicamente.

Gracias por tus palabras, sé que tienes razón. He mejorado mucho, pero no estoy recuperada. Tampoco creo que yo vaya a mejorar mucho más porque el maltrato viene desde mi infancia.

 

[Miricoti]

Prima, tu ya comentaste algo de esto en el tema de adictos no? Siento que sigas ahí...
Mi opinión, el está siendo crystal clear contigo, no quiere nada serio. Da igual como de bien te trate, da igual q el sex0 sea de película, da igual todo, si no está disponible emocionalmente, por el motivo q sea, es un next. Ya depende de ti el tiempo q quieras quedarte perdiendo el tiempo y la posibilidad de conocer a una persona q busque lo mismo q tú.
No voy a entrar en el tema de las drogas, por desgracia tengo experiencias cercanas en el ámbito y no soy quien para juzgar, pero está en tratamiento, mucho cuidado con esto pq las recaídas son habituales. Es una persona q viene con una mochila importante y por su actitud, con problemas internos q gestionar, vamos q no es la mejor persona con la q iniciar una relación.

Sí, ya lo comenté, pri. Tuvo una recaída hace unos meses y estuvo muy jodido un tiempo. Pero creo que ya no le ha vuelto a pasar.
Está tomando sertralina y yendo al psicólogo, aunque en unas semanas empieza en una unidad específica de adictos de la comunidad

 

[Miricoti]

Eso te lo ha dicho el?

Tremendo gilipollas

No. Él me ha dicho que solo se está acostando conmigo.

Lo otro lo deduzco yo jeje

 

[Sundance78]

Hola primas! Necesito desahogarme por aquí con vosotras, ya que es un tema que me está costando mucho gestionar. Voy a intentar resumir mucho para no aburriros

La cosa es que llevo viéndome con un chico alrededor de un año, el cual me dijo claramente que no quería nada serio incluso antes de haber quedado.
Él vive en una pedanía cercana, a menos del 5 min en coche.

Él tiene problemas de ansiedad y tuvo adicción a las drogas. Está en tratamiento y hace una vida muy tranquila.

Bueno, el tema es que durante este año nos hemos visto de manera intermitente, pero desde septiembre hasta ahora nos estamos viendo todos los fines de semana. He de decir que normalmente soy yo la que lo busca, aunque él siempre está dispuesto y disponible.

Solemos ir a tomar algo y luego a su casa, o directamente a su casa. Nos llevamos muy bien, tenemos muchas cosas en común y el s*x* es buenísimo. Lo que me duele es que él pone distancia emocional conmigo, mucha. Hace unas semanas hablé con él y me dijo que no quiere nada serio pero que puedo contar con él para lo que necesite, y que no quiere que yo lo pase mal, por lo que está dispuesto a no acostarnos más.

Yo estoy muy sensible porque me he pillado hasta las trancas y además vengo de una relación de maltrato psicológico fuerte, por lo que a nivel emocional estoy muy tocada. Tuve estrés postraumatico y ahora convivo con ansiedad.

No sé cómo salir de esta situación. Sé que congeniamos y que le atraigo mucho físicamente, pero algo falla en mí y no quiere nada más.

Él es una persona muy peculiar y distante emocionalmente, además tiene cambios de humor. No sé qué hacer, primas. No me veo capaz de salir de ahí.

Gracias a las que me hayáis leído

Yo intentaría salir de ahí cuanto antes aunque también hablaría con él. Fue sincero contigo desde el principio y se merece lo mismo.
No se si le has planteado directamente lo que cuentas aquí o es algo que tú intuyes de vuestras conversaciones.
Si no es así, dile que te has pillado mucho y que necesitarías que la relación se consolidara, preguntarle en qué punto está él, si sigue pensando que no quiere nada o ha cambiado de opinión.
Si sigue pensando que no quiere nada serio, déjalo porque terminará haciéndote daño.
De todas formas, a nivel personal, que esté en tratamiento por drogadicción no me da buena espina, pero no sé en qué punto de rehabilitación estará.

Mientras escribía has ampliado información, yo me alejaría de él.