Agobiada, no sé cómo salir

[Miricoti]

Me cito a mí misma porque no me deja editar.
Quizás el psico al que fuiste no encajó con lo que necesitas. Si tienes pocos recursos económicos hay centros que adaptan sus precios según tu renta, te recomiendo que lo mires.
Tengo una pregunta para ti: ¿qué tendría que pasar para que salga de tu vida? ¿Es algo que tenga que ver contigo o algo que tenga que ver con él? No hace falta que me respondas, solamente piénsalo

Spoiler: psico

fui psicóloga voluntaria en una fundación que se llama Amalgama Social, hacen terapia psicológica adaptada a todos los bolsillos y hay la posibilidad de hacerlo online

Hola guapa, fue en un momento en el que me encontré y tuve mucho gasto económico, por lo que dejé la terapia. Ahora voy a retomarla, ya que lo de este chico me ha trastornado más de lo que esperaba.

 

[Miricoti]

Creo que sin ayuda profesional y mucho trabajo en una misma no se puede salir de ese círculo en el que está la prima.

Este chico no es un depredador, para nada, pero el anterior de la prima lo era, a mi juicio. Y si la prima se queda en historias que le aportan dolor, ahí hay algo que no va bien dentro de ella.

Estuve en una relación de maltrato tres años. Machaque psicólogo, me ponía a dieta, me moldeaba... Me quedé delgadísima y ya tras unas vacaciones, en las que me dio un empujón, algo hizo 'clic' en mí. Pero aún así necesité mes y pico para dejarle tras ese incidente y terapia, claro. Lo llevaba en silencio, aunque la gente notaba cosas. Estaba apagada. Y en mi físico se notaba que algo no iba bien. Mi madre lo notaba, pero yo no quería decir nada.

Tuve que mirar mucho en mí, trabajar en cosas que no me gustaban, aceptar otras del pasado. Por suerte, al padre de mis hijos le elegí mejor, aunque nos acabáramos divorciando. Es buen hombre y buen padre.

Yo tenía todas las papeletas de haber acabado enganchada a tipejos como el que os refiero. La psicóloga me ayudó y yo misma, sí. Fue muy duro, salió mucha mierda, pero se puede lograr.

La prima va a salir de esto con ayuda. Confío.

Yo tampoco lo considero un depredador… he estado con uno y es el infierno en persona.

A este chico lo veo jodido mentalmente y con muchos problemas, aparte de ser algo apañado y egoísta. Quizás no es la pareja ideal, pero maligno no lo considero.

 

[Miricoti]

Prima, he echado un ojo al hilo de adictos por curiosidad e imagino que es la misma persona de la que hablas ahí.

Decirte que por lo que cuentas, tiene toda la pinta de seguir consumiendo. Es posible que esté luchando contra la adicción, pero está bastante claro que recae.

He tenido varios amigos con problemas de adicciones y es muy típico que desaparezcan por temporadas, precisamente para meterse de todo.

Ellos se autoengañan y se cuentan sus milongas de que lo están dejando porque entre chute y chute, tienen a lo mejor dos semanas que no se meten y hacen medio vida normal, pero no les dura mucho.

Por otra parte creo que una persona así al principio pudo ser zona de confort y tranquilidad para ti tras una mala experiencia, ya que no te iba a exigir, a controlar o a estar pendiente de ti. De hecho no es nada raro que después de una relación tóxica nos metamos en relaciones con gente no disponible emocionalmente (porque nosotros tampoco lo estamos).

Durante este año has ido sanando y evolucionando lo suficiente como para empezar a tener disponibilidad, pero estás todavía enrocada en aferrarte a esa zona de confort de la etapa pasada y por otra parte tener momentos buenos a cuenta gotas, engancha mucho más que tener ratos buenos de forma estable y constante.

Creo que por ahí va el quid de la cuestión y que la clave para tomar una decisión es si estás dispuesta a soltar esa colchonetilla que te ha servido, pero que ya no te sirve, y confiar en lo que vendrá.

Me ha encantado tu comentario, pri.

Pues sí, es el mismo. Todo empezó como un juego, yo estaba conforme porque no quería nada serio y me servía de puente para ir despegándome de mi ex (psicópata con todas las letras). Además, no había engaños porque ambos habíamos sido claros.

El problema es que ahora me he enganchado muchísimo. Creo que tienes razón en lo que dices, me aferro a una zona de confort, porque, a pesar de ser como es, en parte me da cierta seguridad.

Y sí, sé que ha recaído porque él mismo me lo confesó, pero que me haya reconocido, solo una vez este año.

 

[Verdeazul]

Me ha encantado tu comentario, pri.

Pues sí, es el mismo. Todo empezó como un juego, yo estaba conforme porque no quería nada serio y me servía de puente para ir despegándome de mi ex (psicópata con todas las letras). Además, no había engaños porque ambos habíamos sido claros.

El problema es que ahora me he enganchado muchísimo. Creo que tienes razón en lo que dices, me aferro a una zona de confort, porque, a pesar de ser como es, en parte me da cierta seguridad.

Y sí, sé que ha recaído porque él mismo me lo confesó, pero que me haya reconocido, solo una vez este año.

Esto es enganche, no amor, como bien sabes. Y ahora lo ideal sería soltar sin engancharte a otro hombre.

Por favor, no le des credibilidad a lo que te cuente un adicto. Dudo mucho que te haya dicho la verdad.

Puedes apoyarte en familia o amigos?

 

[Miricoti]

Esto es enganche, no amor, como bien sabes. Y ahora lo ideal sería soltar sin engancharte a otro hombre.

Por favor, no le des credibilidad a lo que dice un adicto. Dudo mucho que te haya dicho la verdad.

Puedes apoyarte en familia o amigos?

No, prima, yo no me creo ya nada de nadie, adicto o no.

Respecto a mi red de apoyo, sí, en ese aspecto genial. Compañeros de curro que son amigos, amigas de toda la vida y familia unida. El problema es interno mío…

 

[Senua]

Siento mucho la situación que estás pasando, las que hemos sufrido lo mismo sabemos bien lo que se siente y aunque seamos conscientes, lo difícil que es salir de ahí. Pero una vez superado todo el dolor que trae, puede que caigas alguna vez más en alguna relación así, pero aprendes, te liberas e incluso empiezas a cambiar tu comportamiento en las relaciones posteriores con los hombres: ya sabes por dónde van a tirar, lo que buscan y lo que te pueden aportar. Mi consejo es que apliques el contacto 0 desde ya, si quieres déjale antes un mensaje explicando brevemente el por qué te alejas, y bloquea. Con el tiempo no entenderás ni el qué le viste. También te recomendaría que por un tiempo no busques nada sexual con chicos, date tiempo, al final, no creo que sea realmente lo que busques porque claramente te acabas pillando.
Por otro lado, vaya tela con las que escribís mensajes prepotentes, las reinas de la empatía os llaman.
Si necesitas hablar, escríbeme un privado, prima, ánimo

 

[Aerian]

Pues nada, pri, paciencia, que lo que no se deja por voluntad, se acaba dejando por hartazgo, pero que se deja...se deja.

No pierdas el disfrute por todas tus demás cosas, que no son pocas y esa energía amorosa que tienes dentro, suéltala al mundo que te rodea, hazla tu fuerza y no tu debilidad y dale tanto valor que nunca más vuelvas a tener ganas de tirarlo por la alcantarilla por quien no lo merece. Porque la capacidad de amor, cuidado y entrega son un tesoro, el problema es que a veces ese tesoro lo tienen personas a las que algo o alguien les hizo creer que no era un tesoro, sino un problema.

 

[Miricoti]

Siento mucho la situación que estás pasando, las que hemos sufrido lo mismo sabemos bien lo que se siente y aunque seamos conscientes, lo difícil que es salir de ahí. Pero una vez superado todo el dolor que trae, puede que caigas alguna vez más en alguna relación así, pero aprendes, te liberas e incluso empiezas a cambiar tu comportamiento en las relaciones posteriores con los hombres: ya sabes por dónde van a tirar, lo que buscan y lo que te pueden aportar. Mi consejo es que apliques el contacto 0 desde ya, si quieres déjale antes un mensaje explicando brevemente el por qué te alejas, y bloquea. Con el tiempo no entenderás ni el qué le viste. También te recomendaría que por un tiempo no busques nada sexual con chicos, date tiempo, al final, no creo que sea realmente lo que busques porque claramente te acabas pillando.
Por otro lado, vaya tela con las que escribís mensajes prepotentes, las reinas de la empatía os llaman.
Si necesitas hablar, escríbeme un privado, prima, ánimo

Aunque pueda parecer que no, sí que he aprendido. No tan confiada como antes y me doy cuenta de cosas rápidamente. Tampoco me hago ilusiones. En el pasado quizás si habría pensado que yo podía cambiar a este chico y “salvarlo”. Ahora sé que nunca va a quererme y que no tengo que ayudar a nadie que no me valore.
No obstante, sigo enredándome en historias que me hacen mal.

Gracias pri comentarios como el tuyo, suman. Sin embargo hay una forera que encima viene insultando… y se sorprende de que la reporte.

 

[EvaMS]

Prima, no me he leído el hilo entero, solo te voy a decir que todas hemos pasado por situaciones así en algún momento y que lo mejor es que te des un aire en la cabeza y te des cuenta de que somos miles de millones de personas en el mundo, ¿por qué vas a querer tú poner tu esfuerzo en alguien que no quiere o no puede ponerlo por ti ?,… sal al mundo, ahí fuera hay luz . Un abrazo.

 

[Margullando]

Hola. He estado leyendo este hilo y poco más puedo aportar que desearte mucha fuerza para que salgas airosa de esta situación.

Como sabrás, él no es importante. La importante eres tú y cómo te sientes. No malgastes tu tiempo y esfuerzo en entender por qué actúa de tal o cual modo. Eso da igual. Él quiere una cosa y tú otra. Fin de la historia. Hoy será él y mañana será otro. Lo importante es sanarte tú para establecer relaciones afectivas saludables.

Yo, si estuviera en tu lugar, me centraría en estar y disfrutar con ese entorno que te quiere y aprecia con tus luces y tus sombras. Y buscar la ayuda profesional que tú misma reconoces necesitar para sentirte a gusto en tu piel. Tú tienes las ideas claras, la teoría te la sabes, pero necesitas ayuda para interiorizarlo y modificar esos patrones de "enganche negativo".

No he pasado por situación de maltrato, pero te entiendo mucho y entiendo que acudas a un hilo a desahogarte ante personas desconocidas para no sobrecargar a tu entorno.

Un abrazo

 

[Leinaray]

Pasito a pasito.

Sabes que es una mierda y no va cambiar, así que respira ve cogiendo fuerzas. Hazte un plan de desenganche.

Ve poco a poco, la siguiente vez que te diga de quedar, le dices que no puedes, lo ideal sería no darle muchas explicaciones pero probablemente no seas capaz. Lo importante es que no quedes. Empezar a decir NO.

Cuéntanos si has sido capaz y te vamos ayudando. Se sale prima! Se sale.

 

[Roman Holiday]

Aunque pueda parecer que no, sí que he aprendido. No tan confiada como antes y me doy cuenta de cosas rápidamente. Tampoco me hago ilusiones. En el pasado quizás si habría pensado que yo podía cambiar a este chico y “salvarlo”. Ahora sé que nunca va a quererme y que no tengo que ayudar a nadie que no me valore.
No obstante, sigo enredándome en historias que me hacen mal.

Gracias pri comentarios como el tuyo, suman. Sin embargo hay una forera que encima viene insultando… y se sorprende de que la reporte.

Yo creo que estás en el buen camino siendo consciente de lo que te ocurre, lo que pasa que tienes que trabajarlo en terapia, pero ese gran paso ya lo tienes.