Cáncer de cólon con metástasis en el pulmón, hígado y sacro

[sasasa]

Prim@s, todos vuestras mensajes de apoyo me emocionan tanto. Hoy he dormido tranquila, en la camilla con él, abrazándole toda la noche. Sonará extraño, pero me he sentido segura y que le daba compañía. Una última noche con mi padre, con quien por suerte he podido compartir 25 años de mi vida. Me quedo con todos los recuerdos, conversaciones y momentos vividos con él, que no son pocos.

Solo deciros que ayer cuando ya lo sedaron, se despertó a la media hora para pedir agua y le pude decir te quiero por última vez y el me dijo que yo también, a la Vez que decía: joder, aún sigo aquí? Él siempre siendo él hasta sus últimos momentos.

Os juro que tanto mi Madre como yo nos sentimos en paz, cuando ayer decidió pedir la sedación, se nos quitó un peso de encima, ya que la espera de ver a alguien sufrir sin necesidad a pesar de recibir medicaciones, ver que ya no es él y que sufra, esperando a que llegue el momento no se lo deseo a nadie. Fué valiente hasta el último momento, decidiendo él cuando irse y a qué hora. Debo deciros que yo la mañana de ayer ya lo ví peor que nunca y le dije a mi Madre que esto no era vida y que el papa nunca querría eso y que si aguantaba era por nosotras. Se enfadó al principio, pero después entró en razón y dijo que tenía razón. Entonces mi padre por si solo, sin escucharnos ni nada, decidió pedírselo al médico.

Estamos tranquilas porqué ya está en paz, ya no sufre, y era alargar lo inevitable.

Hemos tenido tiempo a hablar de todo, de pedir perdón, de darnos besos y decirnos te quiero.

Haber podido dormir hoy abrazada a él me ha dejado aún más tranquila y en paz, porque lo he notado tranquilo y en paz.

Se fue abrazado por su hija con todo el amor del mundo . Sonará raro pero ha sido un final bonito. Tranquilo y digno. Mucha mucha paz serenidad y luz para ti y para tu madre. Tenéis un ángel en el cielo.

 

[Nuriagossip99]

Hoy mi padre a las 10.47 se ha ido, cogidos de la mano con mi madre y conmigo, acompañado de quiénes más le querían. He podido acompañarle sus últimos minutos y decirle unas últimas cosas. Me siento en paz y el ya está descansando y tranquilo, que es lo mejor. Gracias prim@s

 

[Alexandra]

Prim@s, todos vuestras mensajes de apoyo me emocionan tanto. Hoy he dormido tranquila, en la camilla con él, abrazándole toda la noche. Sonará extraño, pero me he sentido segura y que le daba compañía. Una última noche con mi padre, con quien por suerte he podido compartir 25 años de mi vida. Me quedo con todos los recuerdos, conversaciones y momentos vividos con él, que no son pocos.

Solo deciros que ayer cuando ya lo sedaron, se despertó a la media hora para pedir agua y le pude decir te quiero por última vez y el me dijo que yo también, a la Vez que decía: joder, aún sigo aquí? Él siempre siendo él hasta sus últimos momentos.

Os juro que tanto mi Madre como yo nos sentimos en paz, cuando ayer decidió pedir la sedación, se nos quitó un peso de encima, ya que la espera de ver a alguien sufrir sin necesidad a pesar de recibir medicaciones, ver que ya no es él y que sufra, esperando a que llegue el momento no se lo deseo a nadie. Fué valiente hasta el último momento, decidiendo él cuando irse y a qué hora. Debo deciros que yo la mañana de ayer ya lo ví peor que nunca y le dije a mi Madre que esto no era vida y que el papa nunca querría eso y que si aguantaba era por nosotras. Se enfadó al principio, pero después entró en razón y dijo que tenía razón. Entonces mi padre por si solo, sin escucharnos ni nada, decidió pedírselo al médico.

Estamos tranquilas porqué ya está en paz, ya no sufre, y era alargar lo inevitable.

Hemos tenido tiempo a hablar de todo, de pedir perdón, de darnos besos y decirnos te quiero.

Haber podido dormir hoy abrazada a él me ha dejado aún más tranquila y en paz, porque lo he notado tranquilo y en paz.

Te acompaño en tu dolor, prima. Me alegro que hayas podido despedirte y decirle que lo amabas y agradecerle todo lo que hizo por ti. Mi madre también tuvo una muerte muy dura por cáncer, pero me ayudó en el duelo poder despedirme, abrazarla y estar con ella hasta el final. Mucha fuerza. Un abrazo.

 

[Difusa88]

Siento muchísimo que estés pasando por esto, prima, de verdad que lo siento… viví lo mismo hace camino de 11 años, con tu edad, y me encantaría decirte que lo superarás y podrás continuar con tu vida como si nada, pero lamentablemente estas pérdidas nos marcan de por vida y aprendemos a vivir con ello pero no a vivir sin ese pilar tan importante en nuestras vidas. La persona que eras ya no va a volver, ahora serás otra versión de ti misma.
Mi padre se ha perdido tantos momentos de mi vida donde TENÍA que estar que pff, inevitable sentir el combo de rabia, pena y desasosiego… aún a día de hoy muchas veces nos sorprendemos diciendo lo de “si tu padre estuviera aquí..!”.
Apóyate muchísimo en tu madre, te va a necesitar un montón y tú a ella. Y date tiempo… el duelo el cíclico.

 

[Bellamy99]

No sé ni como empezar a escribir este mensaje.

La verdad es que no sabía si realmente quería escribirlo o no. Pero aquí estoy.

Primero de todo: lo siento muchísimo. No te imaginas cuanto. Me duele leerte. Me duele y lo siento en cada centímetro de mi piel. Porque te leía y me leía a mi misma. Hasta el punto en el que he dudado si en alguna noche medicada hasta las cejas no lo había escrito yo.

Mi padre se marchó a finales de julio.
Se marchó tan solo 5 meses después de nuestro diagnóstico. Lo mismo. Perdóname pero no puedo ni verbalizarlo ni escribirlo.
Mi madré se marchó ahora hace 32 años. Por lo mismo.

Esto es lo más duro que me ha pasado en la vida.
Mi padre ha sido mi luz de guía. Mi ánimo, mi apoyo, mis ojos si las lágrimas no me dejaban ver, mis manos si no tenía fuerzas, mi cerebro si yo no podía pensar. No soy capaz de imaginarme la vida sin él. Y estoy intentando salir del pozo oscuro en el que estoy tras esto que nos ha pasado.

Pero es verdad que estuve hasta el último día con él. Como tú. Diciéndole que le amaba por encima de mis posibilidades. Que era un orgullo ser su hija. Que era mi héroe. Hasta el último momento llevó la enfermedad bien. Esperanzado. Hasta que todo empezó a empeorar. Demasiado pronto y rápido. Él también pidió la sedación. Y no me separé de él hasta que nos dejó. Le seguía hablando, abrazando, contando cosas ( como el horror de la inaguración de los JJOO, que a los dos nos encantaba un buen critiqueo ), rezando con él, bésandole y diciéndole que estuviera tranquilo.

Y pasó.

Y aún es muy reciente para que yo pueda ser ahora mismo de ayuda para ti. Pero quiero que sepas que me tienes para lo que necesites. Cagarnos en esta mierda de enfermedad, o hablar del vínculo tan inmenso que nos unía a nuestros padres. De que aún miro el teléfono y le veo en contactos favoritos y me da ganas de llamarlo, de que me pongo sus audios una y otra vez, pensando que solo está de viaje y mañana estará de vuelta.

Lo único "bueno" ( y me siento hasta sucia diciendo esto de todo este horror ) de esta enfermedad, es que nos ha unido más. El día a día, nuestras familias, el trabajo, la rutina, hace que no dediques tanto tiempo a los demás, pensando que tienes todo el del mundo por delante. Y no es así. Pudimos decirnos todo, dejar todo arreglado y celebrar su último cumpleaños rodeado de la gente que le quería que era mucha. Porque si algo era mi padre, es que era bueno. Y eso hace que me joda más todo.

Perdona si me he extendido más de la cuenta, y he ocupado un poco tu post. Aún tengo mucho dolor, lo echo mucho de menos, y es la primera vez que escribo dejando que las palabras salgan sobre todo lo que ha pasado.

Mucha fuerza. Mucho ánimo.
Tu padre estuvo, está y estará siempre orgulloso de ti.

 

[Flowers]

Hoy mi padre a las 10.47 se ha ido, cogidos de la mano con mi madre y conmigo, acompañado de quiénes más le querían. He podido acompañarle sus últimos minutos y decirle unas últimas cosas. Me siento en paz y el ya está descansando y tranquilo, que es lo mejor. Gracias prim@s

Aún con la dureza de la situación, qué bonito poder haberos despedido así y que el notase todo ese amor. Ellos se van mucho más tranquilos. Recuerda que no nos dejan, solamente transitan a otro sitio y aún así siempre nos acompañan Para las personas que sufren un duelo y la incertidumbre de si se volverán a ver recomiendo "Muchas vidas, muchos maestros" de Brian Weiss, al médium Mikel Lizarralde, a la médium Raquel Saez y los libros de Michael Newton. O al doctor Manel Sans Segarra y toda su divulgación científica actual.
Siempre lo comparto porque en mi caso gracias a Brian Weiss pdue quedarme tranquila cuando mi abuelo se fue.
Un abrazo prima.

 

[AcrossTheUniverse]

Hoy mi padre a las 10.47 se ha ido, cogidos de la mano con mi madre y conmigo, acompañado de quiénes más le querían. He podido acompañarle sus últimos minutos y decirle unas últimas cosas. Me siento en paz y el ya está descansando y tranquilo, que es lo mejor. Gracias prim@s

Te abrazo fuerte, prima. Tu papi siempre estará contigo allá donde estés. Nunca muere quien no se olvida. Muchísimo ánimo para ti y para tu madre.

 

[Pauly2]

No sé ni como empezar a escribir este mensaje.

La verdad es que no sabía si realmente quería escribirlo o no. Pero aquí estoy.

Primero de todo: lo siento muchísimo. No te imaginas cuanto. Me duele leerte. Me duele y lo siento en cada centímetro de mi piel. Porque te leía y me leía a mi misma. Hasta el punto en el que he dudado si en alguna noche medicada hasta las cejas no lo había escrito yo.

Mi padre se marchó a finales de julio.
Se marchó tan solo 5 meses después de nuestro diagnóstico. Lo mismo. Perdóname pero no puedo ni verbalizarlo ni escribirlo.
Mi madré se marchó ahora hace 32 años. Por lo mismo.

Esto es lo más duro que me ha pasado en la vida.
Mi padre ha sido mi luz de guía. Mi ánimo, mi apoyo, mis ojos si las lágrimas no me dejaban ver, mis manos si no tenía fuerzas, mi cerebro si yo no podía pensar. No soy capaz de imaginarme la vida sin él. Y estoy intentando salir del pozo oscuro en el que estoy tras esto que nos ha pasado.

Pero es verdad que estuve hasta el último día con él. Como tú. Diciéndole que le amaba por encima de mis posibilidades. Que era un orgullo ser su hija. Que era mi héroe. Hasta el último momento llevó la enfermedad bien. Esperanzado. Hasta que todo empezó a empeorar. Demasiado pronto y rápido. Él también pidió la sedación. Y no me separé de él hasta que nos dejó. Le seguía hablando, abrazando, contando cosas ( como el horror de la inaguración de los JJOO, que a los dos nos encantaba un buen critiqueo ), rezando con él, bésandole y diciéndole que estuviera tranquilo.

Y pasó.

Y aún es muy reciente para que yo pueda ser ahora mismo de ayuda para ti. Pero quiero que sepas que me tienes para lo que necesites. Cagarnos en esta mierda de enfermedad, o hablar del vínculo tan inmenso que nos unía a nuestros padres. De que aún miro el teléfono y le veo en contactos favoritos y me da ganas de llamarlo, de que me pongo sus audios una y otra vez, pensando que solo está de viaje y mañana estará de vuelta.

Lo único "bueno" ( y me siento hasta sucia diciendo esto de todo este horror ) de esta enfermedad, es que nos ha unido más. El día a día, nuestras familias, el trabajo, la rutina, hace que no dediques tanto tiempo a los demás, pensando que tienes todo el del mundo por delante. Y no es así. Pudimos decirnos todo, dejar todo arreglado y celebrar su último cumpleaños rodeado de la gente que le quería que era mucha. Porque si algo era mi padre, es que era bueno. Y eso hace que me joda más todo.

Perdona si me he extendido más de la cuenta, y he ocupado un poco tu post. Aún tengo mucho dolor, lo echo mucho de menos, y es la primera vez que escribo dejando que las palabras salgan sobre todo lo que ha pasado.

Mucha fuerza. Mucho ánimo.
Tu padre estuvo, está y estará siempre orgulloso de ti.

El mío también, por lo mismo. Hace dos semanas. Estoy como tú, procesando. En mi caso fue todo muy feo porque lo tuvimos en casa y yo sinceramente no entendí bien todo lo de la sedación y qué implicaba. Queríamos que se lo llevaran al hospital porque la situación nos superaba y vino una médico de urgencias a preguntarle de repente si quería irse al hospital, a un pobre hombre desconcertado y moribundo que le dijo que cómo iba a ir, que no podía andar. Yo me sentí fatal porque parecía que le abandonamos. Al final lo vi morir y esos últimos días fueron tan horribles y desconcertantes que a mí me mataba entrar en la habitación (mi habitación de la infancia). No estoy descontenta con la atención médica ni nada, pero lo del hospital domiciliario a mi madre y a mí nos ha superado por completo. Quiero pensar que hemos cumplido su voluntad y lo hemos cuidado lo mejor que hemos podido, pero mi padre tenía un carácter muy difícil y tampoco he sentido que me haya podido despedir bien de él. Leer ahora los mensajes con recomendaciones del hilo me provoca cierta culpabilidad, aunque sé que lo hemos hecho lo mejor posible.

 

[CarmenM]

Hoy mi padre a las 10.47 se ha ido, cogidos de la mano con mi madre y conmigo, acompañado de quiénes más le querían. He podido acompañarle sus últimos minutos y decirle unas últimas cosas. Me siento en paz y el ya está descansando y tranquilo, que es lo mejor. Gracias prim@s

Un abrazo muy fuerte y fuerza para superar estos momentos.

Os queda su recuerdo, de lo que os quiso, de todo lo que hizo de bueno en este mundo, vuestros momentos, y desde allá donde esté os mira y protege

 

[laporteña]

Prim@s, mi padre ha decidido que lo seden hoy a las 16 h. Da tiempo a la gente para venir a decirle adiós, hasta en los últimos momentos es bueno. Se va para dejar de sufrir y irse tranquilo y en paz!

@Nuriagossip99 lamento mucho recien leo esto, mi cuñado el seis de agosto paso por lo mismo lo sedaron a mi me avisaron ese dia para avisarle a mi marido que es su hermano, y bueno pensaban que iba a durar unas horas y a la media hora partio su alma. que es lo que realmente vale...el cuerpo es el envase con el que venimos o encarnamos por estos lados. mis papas ya no estan entonces tengo una relacion con ellos desde otro lugar asi que como estos temas son tan delicados y personales sugiero que hables con el .....que le pidas señales de que esta bien....porque de seguro asi es . NO ES FACIL el proceso de duelo tiene un tiempo y uno nunca se olvida de ellos pero te prometo que suaviza el dolor . pero paciencia. ya vas a ver que estaras mas liviana dentro de un tiempo y por suerte el no sufre mas que parece una frase hecha. y no lo es por lo menos para mi. abrazos desde el otro lado del charco . abrazo sostenido

 

[Alexandra]

El mío también, por lo mismo. Hace dos semanas. Estoy como tú, procesando. En mi caso fue todo muy feo porque lo tuvimos en casa y yo sinceramente no entendí bien todo lo de la sedación y qué implicaba. Queríamos que se lo llevaran al hospital porque la situación nos superaba y vino una médico de urgencias a preguntarle de repente si quería irse al hospital, a un pobre hombre desconcertado y moribundo que le dijo que cómo iba a ir, que no podía andar. Yo me sentí fatal porque parecía que le abandonamos. Al final lo vi morir y esos últimos días fueron tan horribles y desconcertantes que a mí me mataba entrar en la habitación (mi habitación de la infancia). No estoy descontenta con la atención médica ni nada, pero lo del hospital domiciliario a mi madre y a mí nos ha superado por completo. Quiero pensar que hemos cumplido su voluntad y lo hemos cuidado lo mejor que hemos podido, pero mi padre tenía un carácter muy difícil y tampoco he sentido que me haya podido despedir bien de él. Leer ahora los mensajes con recomendaciones del hilo me provoca cierta culpabilidad, aunque sé que lo hemos hecho lo mejor posible.

Hiciste lo mejor que pudiste, prima. Si tenía un carácter difícil, entiendo como te sentías. Mucha fuerza.

 

[M.Cara]

El mío también, por lo mismo. Hace dos semanas. Estoy como tú, procesando. En mi caso fue todo muy feo porque lo tuvimos en casa y yo sinceramente no entendí bien todo lo de la sedación y qué implicaba. Queríamos que se lo llevaran al hospital porque la situación nos superaba y vino una médico de urgencias a preguntarle de repente si quería irse al hospital, a un pobre hombre desconcertado y moribundo que le dijo que cómo iba a ir, que no podía andar. Yo me sentí fatal porque parecía que le abandonamos. Al final lo vi morir y esos últimos días fueron tan horribles y desconcertantes que a mí me mataba entrar en la habitación (mi habitación de la infancia). No estoy descontenta con la atención médica ni nada, pero lo del hospital domiciliario a mi madre y a mí nos ha superado por completo. Quiero pensar que hemos cumplido su voluntad y lo hemos cuidado lo mejor que hemos podido, pero mi padre tenía un carácter muy difícil y tampoco he sentido que me haya podido despedir bien de él. Leer ahora los mensajes con recomendaciones del hilo me provoca cierta culpabilidad, aunque sé que lo hemos hecho lo mejor posible.

Si sientes que se te enquista la culpabilidad ve a terapia. A veces las cosas no han pasado como las vemos y si tu padre fue muy difícil quizá no había otra forma de hacerlo, lo has hecho lo mejor has podido dadas las circunstancias.