Pasamos mucho tiempo más viéndonos y él lo ocultaba, no quería que sus amigos lo supieran porque veían mal que siguiese viendome si no tenía claro que quería estar conmigo y yo sí. Alguna vez incluso me vio hablando con ellos (a través de los que lo conocí ) y en cuanto me despedí de ellos y miré el móvil me había escrito diciéndome "no les habrás dicho nada de lo nuestro, no?". Y no me dio ni explicación de por qué había que ocultarse. Ninguna explicación coherente, solo no quedar él mal. Y yo callada esperando a que gracias a mi amor y comprensión se curarse su alma atormentada que lo había pasado muy mal en el amor, y se abriese a una relación conmigo
Crees que lo dejé? Crees que le dejé claro que yo valgo más que eso, que tenía dignidad y que no iba a permitir que me ocultarse ni me menospreciase? Crees que corté toda relación? Que hice contacto 0? Crees que les conté a mis amig@s lo que estaba pasando? Crees que pasé de él y me di la oportunidad de conocer a chicos que sé a ciencia cierta que son buenas personas y que en aquella época me pretendían? Crees que me lié con otros mientras él se decidía?
Efectivamente: NO. Porque tenía tal enganche a él y a la idea que tenía de él por cómo (eso pensaba) me había tratado los primeros meses que esperaba que volviese a ser así conmigo, que se decidiese a estar conmigo y estuviese para mí igual de entregado que yo por él. Y darnos la oportunidad de crecer juntos y de ver si funcionaba. Pasaron muchas cosas esos meses que prefiero no recordar y que me fueron mermando la autoestima como nunca (entre las menos graves, despreciar mi cuerpo y mi forma de vestir, mi inteligencia y mi personalidad, justo las cosas que halagaba de mí ese primer año).
Quieres saber cómo acabó todo? Lo dejé yo. Muuuuuuchos meses después. Porque ya no tenía ni hobbies, ni ganas de salir, ni de viajar, ni de arreglarme y verme coqueta, y me quedaba ausenten en las conversaciones. Yo, que organizaba los viajes, que por esa época me encantaba que llegara el finde y maquillarme y salir de fiesta como la que más, que me gustaba hablar de cualquier cosa. No me reconocía y pensé que no me gustaban las cosas que antes me hacían feliz. Empecé a rechazar planes con mis amigas íntimas porque no me veía con fuerzas de fingir que estaba de buen humor, y obviamente me perdí muchos momentos y escapadas de finde. Me vi a mí misma un día con las ojeras hasta la barbilla y cara de flor marchita, con problemas intestinales frecuentes por la ansiedad, sin hacer nada de lo que antes me daba vidilla, alejándome cada vez más de mi círculo y cada poco rato chequeando si me había respondido a mis "estás bien?", "he hecho algo que te haya molestado?", o era otro de esos días y findes completos en los que desaparecía y volvía después como si nada. Y dije "hasta aquí ".
Quieres saber más? A la semana de dejarlo empezó con otra chica en serio. Yo me enteré porque cuando hicieron un mes le llevó un ramo de rosas a su casa y lo compartió en redes. Love boombing como a mí al principio pero yendo en serio de verdad. Ni se molestó en borrarme de las redes sociales para que yo no lo viera. Obviamente lo bloqueé. Después de una infinidad de meses de ocultarme ante su entorno y pedirme una y otra vez que mientras no fuesemos en serio no le dijese nada a mis amig@s, de despreciarme tanto física como intelectualmente, desaparecer durante días sin ninguna explicación, me encuentro con que a la semana de dejarlo yo, completamente anulada y con la adicción disparada, estaba con otra y que iban en serio. Decir que me sentí la peor influencia para mí misma es decir poco. Pensar que no sabía razonar, que verdaderamente tenía razón él y yo era muy poco lista y por eso no era buena ni para mí misma, pensar que cómo iba a querer estar conmigo si eso supondría burlas hacia él porque yo era tonta, inútil, vestía mal, y tenía un cuerpo feo. Y nada de esto lo pensé así cuando lo dejé la primera vez, sencillamente porque se alejan de la realidad. Pero me obcequé en que saliese bien la historia que me había prometido él al principio.
A las semanas de dejarlo, cuando yo ya había visto que estaba con otra, mis amigas más cercanas se dieron cuenta de que algo pasaba porque ni leía el grupo que teníamos ni respondía sus mensajes, y pensaron que era algo grave, alguna enfermedad propia o de algún familiar. Me sacaron de casa casi arrastras, me llevaron a un parque y allí les conté todo. Sabes qué me dijeron? Que llevaban desde aquella primera vez que lo dejé (para ellas la única) viéndolo en cierta app de citas y que no me habían dicho nada porque dejé claro que no quería saber nada de él, y no querían perjudicarme porque me veían tocada. Que no tenía que haberlo ocultado. Que siempre habíamos estado todas para todas, para quitarnos las vendas de los ojos y que por qué esta vez no había confiado en ellas.
No quedó ahí la cosa, con el tiempo cuando me vieron mejor unas y otras me fueron diciendo que les costaba confiar en mí después de haber estado durante meses mientiendoles y poniendo a un tío así por delante de la honestidad que siempre habíamos tenido entre nosotras. Que me habrían apoyado e intentado sacar de ahí y que ya nunca sabían cuándo les decía la verdad. Que había perdido mis valores y que no tenía nada que ver con la amiga a la que valoraban. Al principio pensé que no estaban empatizando conmigo y que ya suficiente tenía yo con tremenda humillación, pero con el tiempo he comprendido que tenían razón. En cuestión de unos meses mi relación con ellas, que eran mis amigas íntimas (no solo de fiesta o de vernos un rato) se enfrió, estaban tensas y serias conmigo, cuestionando cuánto de verdad había en cada cosa que decía (agotador para todas) y acabé por distanciarme del grupo por su bien y por recomponerme yo sola, quedandome sin red de apoyo. Y casi 10 años después no hemos vuelto a tener contacto más allá de un saludo cordial si nos encontramos de casualidad. Hice mi vida en otra ciudad.
Quién crees que dio mala imagen? Él? Crees que ha pagado las consecuencias de sus actos? Que el karma ha actuado? Pues no, prima, no. Se casó unos años después con esa chica de después (durante) mí. Tener amigos en común hizo que me enterase de rebote.
Fui yo quien pagó hasta la última gota de mi tozudez con estar juntos, que esperé pacientemente a que hiciese click y dejase de ser un alma atormentada, todo para que al final solo fuese un polvo fácil para él, que quedé como una persona capaz de mantener una mentira durante meses y meses, obsesionada con él, que perdía los valores por alguien que no valía la pena, que se dejaba pisar y tenía, ante los ojos de los demás, una autoestima deficiente y muchas inseguridades (provocadas por él únicamente durante ese tiempo, ni antes ni después). Quedé como una chica con la que mejor no intentar una relación ni algo pasajero, porque vendió que estaba obsesionada con él y que no habíamos quedado apenas (mentira, nos veíamos varias veces al mes, y era él quien me buscba y yo aceptaba). Y como yo sí reconocí haber mentido y él jamás admitió que nos veíamos a escondidas, decía que él "para qué iba a ocultarse", quedé yo de loca, obsesionada y mentirosa, a la que le había dado un ataque de celos porque él había empezado una relación más de un año después de dejarlo, que lo acosaba, que estaba loca y que lo había querido dejar mal. Él parecía coherente y la atormentada que no pasaba página pasé a parecer yo.
Y ojo, que ahí era yo (me sentía) la "principal" aunque entre bastidores. Y mira todo lo que pasó porque en esos meses no fui capaz de decir "se acabó" antes, ni de pararme a medir las consecuencias, ni de contarlo porque cuanto más tiempo pasaba más difícil se me hacía confesar. Siempre era "aguanto una semana más y si no se decide lo dejo", y me decía de quedar, quedábamos, lo dejaba, le daba él la vuelta a la tortilla, nos acostabamos y vuelta a empezar. Durante meses. Era incapaz de salir de ahí y cuánto más tiempo pasaba, más difícil se me hacía dejarlo.
