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Hola, primas.
Os escribo a vosotras porque realmente no puedo desahogarme con nadie de mi entorno, ni amigos ni familia. La única persona con la que podía hacerlo sin sentirme juzgada era mi abuela y ya no está conmigo.
Vivo en España pero por parte de padre soy EE.UU. Hace una semana tuve una boda de unos amigos de la infancia en Florida. Decidí asistir porque con los dos me he llevado siempre super bien y con la familia de ella, he vivido mucho. Viviamos en el mismo barrio e íbamos al mismo colegio. Le pregunte solo por el lugar de la boda y cuantas personas habían invitado las navidades anteriores cuando les vi por ultima vez, no le quise dar muchas vueltas. Asi que no caí que iban a invitar a mi ex pareja.
Os hago el resumen...
Fue mi primera relación. Y me costó salir de esa montaña rusa. En resumidas cuentas, le conocí en la época de la secundaria. Yo tenia 13 años y él 17. A mi me gustó desde el principio pero lógicamente, el no sabia ni quien era. Le veía todas las tardes cuando iba a recoger a su hermana al insti, era de la otra clase. Y era como mi momento favorito del dia, el solo verlo. Cuando su hermana cumplió 15 años ya la dejo de acompañarla asi que le perdí la pista un año. Con 16 años fui a una fiesta con uno de mis hermanos y allí me lo presentaron, asi que empezamos a hablar. A mi me gustaba muchísimo muchísimo pero me paró los pies y me dijo que hasta que cumpliera 18 no iba a salir conmigo ni nada así. Estuve ansiosa esperando a cumplir los 18 años y cuando los cumplí, en cuestión de 8-9 meses ya éramos pareja. De hecho me mudé a la otra parte del país, a California, porque el queria hacer un máster allí así que eché la solicitud en todas las universidades cerca de L.A que tenía opción. Lo hice a pesar de que mis padres no estuvieran contentos con mi decisión... pero me daba igual.
El primer año todo maravilloso, me incluía en sus planes, me presentaba a toda la gente que conocía, me hacia regalos, etc. A partir del segundo año empezaron las exigencias, por ejemplo, el tener que vestirme con ropa más fina para aparentar que era un poco más mayor y asi poder ir a algunos eventos de networking que el necesitaba. Tener que dejar mi hermandad en la universidad porque chocaba con sus valores. Decirme con quien era mejor que me relacionase.... pero después empezó lo peor, con las redes sociales en auge... me llevaba a todos los eventos sociales como accesorio siempre y cuando le gustase como iba vestida para la ocasión, no me dejaba vestir como me daba la gana, siempre de alta costura, nada de jeans o ropa de ready to wear. Tenia que estar ni muy gorda ni muy delgada para los meses de verano, asi que, los meses anteriores al verano me tenia a dietas estrictas y con media maratones, etc. Al principio lo entendía como que me queria cuidar, hasta que cuando cumplí 21-22 años me puso la condición de que nos casáramos si queria volver a vivir otra vez en casa y no en California. Yo acepté pero me sentí honestamente mal. Me metí una presión increíble para que la boda fuera todo a la perfección... pero me dejó a los pocos meses de la celebración. Caí en picado. Necesité ayuda psicológica... pero reapareció y como una tonta le di una segunda oportunidad. Estuve otros 3 años sintiéndome mujer florero. Era todo de cara al escaparate y tuve mala relación con la comida incluso. Al final la gota que colmó el vaso fue que no estaba bien y no queria ayudarme en ese sentido y tampoco miraba por mi, solo miraba su bienestar, sus amigos y sus negocios. Incluso me insinuaba que ir a terapia me hacia pensar demasiado en cosas que no eran así.
Al final mi abuela fue quien me abrió los ojos y gracias a ella me mudé al norte de California y cuando pude encontrar trabajo en Inglaterra me largué del país. La versión oficial que dio él fue que me dejó. Lo que pasó fue es que me fui de su casa. No le dije nada, simplemente me fui y le bloqueé en todas mis redes sociales, numero de teléfono, etc. Inglaterra para mi fue mi etapa de recuperación y desarrollo no solo a nivel profesional sino personal. También mejoré el español para buscarme un trabajo en España y lo conseguí.
Y me mudé aqui justo en la época COVID. Al año conocí a mi actual pareja y me costó dar el paso pero al final sí que me enamoré de él. Lo que pasa es que empezamos como amigos y todo fue poco a poco. Nos hemos comprado una casa juntos y pronto nos vamos a vivir a ella, estamos de reformas.
Aquí viene lo que ha pasado en la boda
No hemos hablado, solo nos hemos estado mirando. Y yo tenia muchísimas ganas de llorar. Llorar porque parte de mi sé que el trauma o el apego, el nombre que tenga, hacia a él sigue ahi. No me entraron ganas de recriminarle nada, solo queria llorar. Además fui con mi hermana y mi cuñado y mi hermana me soltó que le miraba como cuando salíamos del instituto y le veía a él sentado en las escaleras. Después de la cena no pude aguantar más y no se por que empecé a ver mis fotos antiguas del Facebook y estallé llorando. Mi cuñado me vio tan mal que me apartó del resto para hablar. Y le solté a mi cuñado que estaba dolida porque yo queria haber tenido una vida con él. A lo que mi cuñado me contesto "eso significa que no eres feliz con tu pareja actual?"
Y no supe que contestar porque a lo largo de los años, he pensado mucho en él. En Inglaterra mi terapeuta me puso la regla de los cinco segundos: cada vez que pensaba en él , los cinco segundos siguientes eran para pensar que no tenia sentido contactarle por "x" motivo. Y repetir el mantra de "no es quien te guste sino quien te conviene". A veces funcionaba, a veces no. Y llevo una semana intentando pensar en cosas como el trabajo, las reformas de mi nueva casa, mi sobrino que está a punto de nacer, mi pareja y lo maravilloso que es como ser humano... pero la cabeza solo me va al momento de "que hicimos mal? por que no me ha querido bien?" Porque sé que no me ha querido bien y que no me ha tratado bien. Pero no sabeis primas como me jode ser consciente de ello. Por otro lado...Ha querido hablar conmigo después de la boda pero no quiero que tenga la mínima posibilidad. No quiero oir nada. No quiero saber de él.
Además la pregunta de mi cuñado me taladra la cabeza. Yo en España me siento bien y mi relación creo que es solida. Pero sé que la forma en que siento cosas hacia mi novio actual no es con la misma intensidad que a este ser. Y me pregunto por qué. Me siento la peor persona del mundo, tengo pocos dias para volver a España y solo quiero llegar bien, sin lloreras, ni ansiedad, ni insomnio o pesadillas. Y sobretodo, no quiero llegar y que mi novio me note mal, porque me conoce tan bien que tardaría poco en averiguar que es lo que me pasa.
Lo siento primas por el texto tan largo.
Os escribo a vosotras porque realmente no puedo desahogarme con nadie de mi entorno, ni amigos ni familia. La única persona con la que podía hacerlo sin sentirme juzgada era mi abuela y ya no está conmigo.
Vivo en España pero por parte de padre soy EE.UU. Hace una semana tuve una boda de unos amigos de la infancia en Florida. Decidí asistir porque con los dos me he llevado siempre super bien y con la familia de ella, he vivido mucho. Viviamos en el mismo barrio e íbamos al mismo colegio. Le pregunte solo por el lugar de la boda y cuantas personas habían invitado las navidades anteriores cuando les vi por ultima vez, no le quise dar muchas vueltas. Asi que no caí que iban a invitar a mi ex pareja.
Os hago el resumen...
Fue mi primera relación. Y me costó salir de esa montaña rusa. En resumidas cuentas, le conocí en la época de la secundaria. Yo tenia 13 años y él 17. A mi me gustó desde el principio pero lógicamente, el no sabia ni quien era. Le veía todas las tardes cuando iba a recoger a su hermana al insti, era de la otra clase. Y era como mi momento favorito del dia, el solo verlo. Cuando su hermana cumplió 15 años ya la dejo de acompañarla asi que le perdí la pista un año. Con 16 años fui a una fiesta con uno de mis hermanos y allí me lo presentaron, asi que empezamos a hablar. A mi me gustaba muchísimo muchísimo pero me paró los pies y me dijo que hasta que cumpliera 18 no iba a salir conmigo ni nada así. Estuve ansiosa esperando a cumplir los 18 años y cuando los cumplí, en cuestión de 8-9 meses ya éramos pareja. De hecho me mudé a la otra parte del país, a California, porque el queria hacer un máster allí así que eché la solicitud en todas las universidades cerca de L.A que tenía opción. Lo hice a pesar de que mis padres no estuvieran contentos con mi decisión... pero me daba igual.
El primer año todo maravilloso, me incluía en sus planes, me presentaba a toda la gente que conocía, me hacia regalos, etc. A partir del segundo año empezaron las exigencias, por ejemplo, el tener que vestirme con ropa más fina para aparentar que era un poco más mayor y asi poder ir a algunos eventos de networking que el necesitaba. Tener que dejar mi hermandad en la universidad porque chocaba con sus valores. Decirme con quien era mejor que me relacionase.... pero después empezó lo peor, con las redes sociales en auge... me llevaba a todos los eventos sociales como accesorio siempre y cuando le gustase como iba vestida para la ocasión, no me dejaba vestir como me daba la gana, siempre de alta costura, nada de jeans o ropa de ready to wear. Tenia que estar ni muy gorda ni muy delgada para los meses de verano, asi que, los meses anteriores al verano me tenia a dietas estrictas y con media maratones, etc. Al principio lo entendía como que me queria cuidar, hasta que cuando cumplí 21-22 años me puso la condición de que nos casáramos si queria volver a vivir otra vez en casa y no en California. Yo acepté pero me sentí honestamente mal. Me metí una presión increíble para que la boda fuera todo a la perfección... pero me dejó a los pocos meses de la celebración. Caí en picado. Necesité ayuda psicológica... pero reapareció y como una tonta le di una segunda oportunidad. Estuve otros 3 años sintiéndome mujer florero. Era todo de cara al escaparate y tuve mala relación con la comida incluso. Al final la gota que colmó el vaso fue que no estaba bien y no queria ayudarme en ese sentido y tampoco miraba por mi, solo miraba su bienestar, sus amigos y sus negocios. Incluso me insinuaba que ir a terapia me hacia pensar demasiado en cosas que no eran así.
Al final mi abuela fue quien me abrió los ojos y gracias a ella me mudé al norte de California y cuando pude encontrar trabajo en Inglaterra me largué del país. La versión oficial que dio él fue que me dejó. Lo que pasó fue es que me fui de su casa. No le dije nada, simplemente me fui y le bloqueé en todas mis redes sociales, numero de teléfono, etc. Inglaterra para mi fue mi etapa de recuperación y desarrollo no solo a nivel profesional sino personal. También mejoré el español para buscarme un trabajo en España y lo conseguí.
Y me mudé aqui justo en la época COVID. Al año conocí a mi actual pareja y me costó dar el paso pero al final sí que me enamoré de él. Lo que pasa es que empezamos como amigos y todo fue poco a poco. Nos hemos comprado una casa juntos y pronto nos vamos a vivir a ella, estamos de reformas.
Aquí viene lo que ha pasado en la boda
No hemos hablado, solo nos hemos estado mirando. Y yo tenia muchísimas ganas de llorar. Llorar porque parte de mi sé que el trauma o el apego, el nombre que tenga, hacia a él sigue ahi. No me entraron ganas de recriminarle nada, solo queria llorar. Además fui con mi hermana y mi cuñado y mi hermana me soltó que le miraba como cuando salíamos del instituto y le veía a él sentado en las escaleras. Después de la cena no pude aguantar más y no se por que empecé a ver mis fotos antiguas del Facebook y estallé llorando. Mi cuñado me vio tan mal que me apartó del resto para hablar. Y le solté a mi cuñado que estaba dolida porque yo queria haber tenido una vida con él. A lo que mi cuñado me contesto "eso significa que no eres feliz con tu pareja actual?"
Y no supe que contestar porque a lo largo de los años, he pensado mucho en él. En Inglaterra mi terapeuta me puso la regla de los cinco segundos: cada vez que pensaba en él , los cinco segundos siguientes eran para pensar que no tenia sentido contactarle por "x" motivo. Y repetir el mantra de "no es quien te guste sino quien te conviene". A veces funcionaba, a veces no. Y llevo una semana intentando pensar en cosas como el trabajo, las reformas de mi nueva casa, mi sobrino que está a punto de nacer, mi pareja y lo maravilloso que es como ser humano... pero la cabeza solo me va al momento de "que hicimos mal? por que no me ha querido bien?" Porque sé que no me ha querido bien y que no me ha tratado bien. Pero no sabeis primas como me jode ser consciente de ello. Por otro lado...Ha querido hablar conmigo después de la boda pero no quiero que tenga la mínima posibilidad. No quiero oir nada. No quiero saber de él.
Además la pregunta de mi cuñado me taladra la cabeza. Yo en España me siento bien y mi relación creo que es solida. Pero sé que la forma en que siento cosas hacia mi novio actual no es con la misma intensidad que a este ser. Y me pregunto por qué. Me siento la peor persona del mundo, tengo pocos dias para volver a España y solo quiero llegar bien, sin lloreras, ni ansiedad, ni insomnio o pesadillas. Y sobretodo, no quiero llegar y que mi novio me note mal, porque me conoce tan bien que tardaría poco en averiguar que es lo que me pasa.
Lo siento primas por el texto tan largo.
