Necesito desahogarme. He visto a mi ex después de casi 6 años.

[Zurkane]

Lo poco que cuentas da para hacer varias películas de terror.
Corta todo contacto con esa persona.
No puedes sentir apego por alguien así, te estás engañando por completo.

 

[Rita1980]

Vuelve a terapia, prima. Ciertas personas tienen la capacidad de ser como una droga, saben cómo engancharte para destruirte. Y hablas como si hubieses sido adicta a la coca y en esa boda la vieses después de 6 años.
Creo además que has romantizado mucho esa relación. A veces se hacen realidad las películas románticas en las que el chico que te gustaba a los 13 años termina siendo el abuelo de tus nietos. Pero en la grandísima mayoría de los casos no es así, y ni falta que hace. Por mucho que te empeñes, esa no fue ni será tu gran historia de amor con él.
Pero todavía puede ser la gran historia de amor en la que una chica descubre cómo quererse, cuidarse, rodearse de gente que la ama y no dejar que la pisen nunca más.
Un abrazo, prima.

 

[Belladonna]

Si echas de menos a un maltratador, es porque no lo tienes todo sanado.

Este reencuentro te puede servir para darte cuenta y ponerte manos a la obra. Dejar de ser la víctima y aprender a quererse a una misma y a no permitir que nadie que te quiera mal esté a tu lado, puede ser un proceso largo. La terapia es un buen comienzo, pero luego hay un trabajo interior profundo que te toca a hacer a ti, y que puede llevar media vida.

No tienes nada que reprocharte, estás haciendo las cosas lo mejor que puedes, estás luchando para sanar esa herida, y al final la sanarás.

Cuando vuelvas a casa, habla de ello con tu pareja, no se lo ocultes. Cuéntale cuánto te ha removido y busca su apoyo, a veces aprendemos a querernos a través del amor que nos tienen otros, y no tienes por qué descartar a tu novio de tu proceso de sanación. Las heridas sanan antes cuando reciben besos.

 

[M.Cara]

Lo que sientes no tiene nada que ver con tu ex como sujeto, sino con el vínculo que se crea en este tipo de relaciones.

No te hagas caso a ti misma, no hables con él y o dejes tu relación actual. Vuelve a terapia o ve a una nueva si crees que la actual no te ayuda

 

[Aerian]

No te machaques prima.

Para la persona que ha vivido (y más desde tan joven) una relación de maltrato, el amor equivale a intensidades animales, subidas y bajadas y les suele costar mucho sentirse plenos con una relación de amor, que nunca es tan intensa como una de abuso.

El trabajo final de una víctima de maltrato tiene que ver mucho consigo misma y no tengo con el maltratador. Tiene que ver con aprender a amar la vida tal y como es, sin buscar estímulos artificiales y extremos para sentirse viva.

Cada cual hace el camino a su manera, pero la clave es construir tu amor por ti misma y una vida que te aporte y estimule de forma sana. Esta labor no te la puede hacer una pareja, es cosa de una misma. Observa tu vida de cerca y mira que necesitas cambiar, crear o trabajar para que dicha vida te siente tan bien que cualquier idea de que algo de fuera te la dale y te la perturbe, te dé una pereza infinita.

 

[Minuet de alcanfor]

Creo que era muy joven cuando salías con él y todavía tenías esa inocencia que te llevaba a pensar que podías cambiarlo, que podías contentarlo sacrificando lo que no tenías que haber sacrificado. Lo querías, pero él a ti no. Creo que en el fondo te duele es el pensar que él no te valoró, porque por tu parte sientes que podíais haberlo tenido todo porque estabas dispuesta a esforzarte, y por eso te revuelve por dentro el verle. Lo que crees que podría haber sido nunca estuvo realmente ahí. Él no podría haberte ofrecido nunca lo que te hubiese hecho feliz.
Lo que te pasa es lo mismo que a algunos ex-adictos con su droga: la ven y sienten cierto tipo de nostalgia; pero debes pensar muy claramente en las consecuencias de esa adicción. Tú ves lo que podía haber sido, no lo que era.

 

[Meriyou]

Hola, primas.

Os escribo a vosotras porque realmente no puedo desahogarme con nadie de mi entorno, ni amigos ni familia. La única persona con la que podía hacerlo sin sentirme juzgada era mi abuela y ya no está conmigo.

Vivo en España pero por parte de padre soy EE.UU. Hace una semana tuve una boda de unos amigos de la infancia en Florida. Decidí asistir porque con los dos me he llevado siempre super bien y con la familia de ella, he vivido mucho. Viviamos en el mismo barrio e íbamos al mismo colegio. Le pregunte solo por el lugar de la boda y cuantas personas habían invitado las navidades anteriores cuando les vi por ultima vez, no le quise dar muchas vueltas. Asi que no caí que iban a invitar a mi ex pareja.

Os hago el resumen...

Fue mi primera relación. Y me costó salir de esa montaña rusa. En resumidas cuentas, le conocí en la época de la secundaria. Yo tenia 13 años y él 17. A mi me gustó desde el principio pero lógicamente, el no sabia ni quien era. Le veía todas las tardes cuando iba a recoger a su hermana al insti, era de la otra clase. Y era como mi momento favorito del dia, el solo verlo. Cuando su hermana cumplió 15 años ya la dejo de acompañarla asi que le perdí la pista un año. Con 16 años fui a una fiesta con uno de mis hermanos y allí me lo presentaron, asi que empezamos a hablar. A mi me gustaba muchísimo muchísimo pero me paró los pies y me dijo que hasta que cumpliera 18 no iba a salir conmigo ni nada así. Estuve ansiosa esperando a cumplir los 18 años y cuando los cumplí, en cuestión de 8-9 meses ya éramos pareja. De hecho me mudé a la otra parte del país, a California, porque el queria hacer un máster allí así que eché la solicitud en todas las universidades cerca de L.A que tenía opción. Lo hice a pesar de que mis padres no estuvieran contentos con mi decisión... pero me daba igual.

El primer año todo maravilloso, me incluía en sus planes, me presentaba a toda la gente que conocía, me hacia regalos, etc. A partir del segundo año empezaron las exigencias, por ejemplo, el tener que vestirme con ropa más fina para aparentar que era un poco más mayor y asi poder ir a algunos eventos de networking que el necesitaba. Tener que dejar mi hermandad en la universidad porque chocaba con sus valores. Decirme con quien era mejor que me relacionase.... pero después empezó lo peor, con las redes sociales en auge... me llevaba a todos los eventos sociales como accesorio siempre y cuando le gustase como iba vestida para la ocasión, no me dejaba vestir como me daba la gana, siempre de alta costura, nada de jeans o ropa de ready to wear. Tenia que estar ni muy gorda ni muy delgada para los meses de verano, asi que, los meses anteriores al verano me tenia a dietas estrictas y con media maratones, etc. Al principio lo entendía como que me queria cuidar, hasta que cuando cumplí 21-22 años me puso la condición de que nos casáramos si queria volver a vivir otra vez en casa y no en California. Yo acepté pero me sentí honestamente mal. Me metí una presión increíble para que la boda fuera todo a la perfección... pero me dejó a los pocos meses de la celebración. Caí en picado. Necesité ayuda psicológica... pero reapareció y como una tonta le di una segunda oportunidad. Estuve otros 3 años sintiéndome mujer florero. Era todo de cara al escaparate y tuve mala relación con la comida incluso. Al final la gota que colmó el vaso fue que no estaba bien y no queria ayudarme en ese sentido y tampoco miraba por mi, solo miraba su bienestar, sus amigos y sus negocios. Incluso me insinuaba que ir a terapia me hacia pensar demasiado en cosas que no eran así.

Al final mi abuela fue quien me abrió los ojos y gracias a ella me mudé al norte de California y cuando pude encontrar trabajo en Inglaterra me largué del país. La versión oficial que dio él fue que me dejó. Lo que pasó fue es que me fui de su casa. No le dije nada, simplemente me fui y le bloqueé en todas mis redes sociales, numero de teléfono, etc. Inglaterra para mi fue mi etapa de recuperación y desarrollo no solo a nivel profesional sino personal. También mejoré el español para buscarme un trabajo en España y lo conseguí.

Y me mudé aqui justo en la época COVID. Al año conocí a mi actual pareja y me costó dar el paso pero al final sí que me enamoré de él. Lo que pasa es que empezamos como amigos y todo fue poco a poco. Nos hemos comprado una casa juntos y pronto nos vamos a vivir a ella, estamos de reformas.

Aquí viene lo que ha pasado en la boda

No hemos hablado, solo nos hemos estado mirando. Y yo tenia muchísimas ganas de llorar. Llorar porque parte de mi sé que el trauma o el apego, el nombre que tenga, hacia a él sigue ahi. No me entraron ganas de recriminarle nada, solo queria llorar. Además fui con mi hermana y mi cuñado y mi hermana me soltó que le miraba como cuando salíamos del instituto y le veía a él sentado en las escaleras. Después de la cena no pude aguantar más y no se por que empecé a ver mis fotos antiguas del Facebook y estallé llorando. Mi cuñado me vio tan mal que me apartó del resto para hablar. Y le solté a mi cuñado que estaba dolida porque yo queria haber tenido una vida con él. A lo que mi cuñado me contesto "eso significa que no eres feliz con tu pareja actual?"

Y no supe que contestar porque a lo largo de los años, he pensado mucho en él. En Inglaterra mi terapeuta me puso la regla de los cinco segundos: cada vez que pensaba en él , los cinco segundos siguientes eran para pensar que no tenia sentido contactarle por "x" motivo. Y repetir el mantra de "no es quien te guste sino quien te conviene". A veces funcionaba, a veces no. Y llevo una semana intentando pensar en cosas como el trabajo, las reformas de mi nueva casa, mi sobrino que está a punto de nacer, mi pareja y lo maravilloso que es como ser humano... pero la cabeza solo me va al momento de "que hicimos mal? por que no me ha querido bien?" Porque sé que no me ha querido bien y que no me ha tratado bien. Pero no sabeis primas como me jode ser consciente de ello. Por otro lado...Ha querido hablar conmigo después de la boda pero no quiero que tenga la mínima posibilidad. No quiero oir nada. No quiero saber de él.


Además la pregunta de mi cuñado me taladra la cabeza. Yo en España me siento bien y mi relación creo que es solida. Pero sé que la forma en que siento cosas hacia mi novio actual no es con la misma intensidad que a este ser. Y me pregunto por qué. Me siento la peor persona del mundo, tengo pocos dias para volver a España y solo quiero llegar bien, sin lloreras, ni ansiedad, ni insomnio o pesadillas. Y sobretodo, no quiero llegar y que mi novio me note mal, porque me conoce tan bien que tardaría poco en averiguar que es lo que me pasa.


Lo siento primas por el texto tan largo.

Tu ex no vale un pimiento. Quien te quiere de verdad es el actual.

 

[Mocblu]

Ese tipo de "apego" yo lo llamo impronta emocional y mental, porque le tienes grabado a fuego en tu cabeza incluso en contra de tu voluntad. Y eso, no lo causan las relaciones sanas. No le echas de menos, por mucho que nos hayan enseñado que si no nos sacamos a alguien de la cabeza es sinónimo de "seguir enamorada"; normalmente este tipo de cosas (tener los detalles, las situaciones, incluso su cumpleaños y absurdeces, etc.) grabadas a este nivel, es indicativo de trauma. Y en este caso, el causante y desencadenante de toda la hecatombe mental (o "trigger") tiene dos piernas, cara, respira y tiene nombre.

Yo aún a día de hoy soy incapaz de "enamorarme" porque busco las sensaciones que conozco y confundí como "amor"...y es esta mierda. Creo que es importante, en momentos así, que te recuerdes qué significa el amor para ti, qué significa hacerte sentir querida y qué es lo que necesitas sentir para saber que quieres al otro...luego trasládalo a tu pareja actual y seguramente te darás cuenta de que hay mucho más ahí que en la relación tóxica de película dramática que has tenido con ese ser. Recuerda, el amor es un acto consciente de elegir a un compañero de vida, no de sentir las maripositas esas en el estómago y sentir la bomba de endorfinas que nos hace sentir la adrenalina. Y recuerda, no es culpa tuya.

 

[Mocblu]

AH! Y te dejo esto por aquí, por si te apetece pasarte, echar un vistacito o incluso también desahogarte

Amar de verdad a alguien ¿Qué significa para vosotros?

En lo bueno y en lo malo.

www.cotilleando.com

 

[Candelilla]

Revoltijo de emociones, lo llamo yo. Dejalo asentarse.
No se puede amar bien si no te amas a ti misma. Asi que empieza por quererte mucho, y en ese camino sabes que ese ser no puede estar. Llorar no es malo. El agua salda limpia. Escribe lo que necesites, llora y rabia y dejalo ahi. Como cuando te fuiste a Inglaterra pero esta vez sabiendo que a donde vuelves está tu hogar, tu colchon, y quien te quiere bien.
Un abrazo fuerte

 

[Roman Holiday]

Te diría que estas aferrada a una ilusión y expectativa que nunca existió, con una persona que te trataba como una niña trata a su Barbie, como un muñeco con el que jugar, pero no como una persona. Creo que aún nunca has abierto los ojos en cuánto lo que era esa persona. Alguien tóxico que te maltrataba psicológicamente. A mi lo de "me tenía a dieta", me ha matado. Como si te tuviese secuestrada obligando a hacer dieta! Respecto a esto te recomiendo terapia con psicólogo para superar las expectativas que tenías y poder ver con realidad el tipo de persona que era y dejar de idealizar una vida que solo llevaba a tu fracaso.
Tuviste mucha intensidad porque era tu primera relación y a mucha gente le pasa (me ha pasado), pero tienes que VER que esa persona no te quería ni te querrá nunca y que tu llorera no es por él, si no por lo que imaginaste que podría ser. Y ESO ES FALSO.
Mi recomendación es que sigas haciendo contacto 0 como ya tienes pensado hacer, pero aquí el kit de la cuestión no es tu primer novio, si no lo que te ha provocado esto. Verle te ha provocado replantearte tu relación actual y quizá ahí es el foco del problema. Yo de ti me plantearía si realmente soy feliz con esta pareja actual o estoy con él un poco por estar, pero no lo consideras el amor de tu vida. Te has de plantear si realmente quieres un futuro junto a esta persona. Muchas veces pasa que es buena persona, le quieres y podéis tener futuro, pero por alguna razón no te apasiona lo suficiente y no estás feliz. Y no pasa nada, pero mejor saberlo antes que después.

Suscribo lo dicho

Prima tu cerebro te engaña… son listos pero tb se cortocircuitan ante el trauma
Esta es quizá una oportunidad de oro para cambiar y curar lo que sea, aprovéchala

 

[Roman Holiday]

Gracias prima Flowers

Me tenia a dieta, si. No elegía qué comer y cuando comer, el plato lo tenia a la mesa cuando a él le parecía y comía lo que había. La cantidad exacta, con los macronutrientes exactos. Nadie de mi entorno lo sabe, bueno mi abuela lo sabia. Aguanté muchas cosas.

Y si, tienes toda la razón. Tenia las expectativas a la altura del cielo con él ...pero no me queria bien.

Terrible y escandaloso, pero así son estos seres…