Lo siento pri… mucha fuerza! Un abrazo virtual
Bebés estrella ⭐️ Aborto espontáneo
- AutorBatmancilla
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Hace más o menos un año que me enteré de que estaba embarazada. La regla de este mes se me ha hecho insoportable, muy muy dura animicamente. Y supongo que agosto, que hará el año de aborto pues será igual o peor.
La verdad que es muy difícil explicar a la gente como es un sentimiento así, solo recibo de repuesta, relajate que llegará, y de verdad que se que es así, pero han sido todo problemas desde aquella.
En fin, hay dias mejores y peores y solo necesitaba desahogarme.
Aún así, todo llegará primas, estoy segura de que todas las que hemos pasado por esto tarde o temprano tendremos a nuestros bollitos en brazos
La verdad que es muy difícil explicar a la gente como es un sentimiento así, solo recibo de repuesta, relajate que llegará, y de verdad que se que es así, pero han sido todo problemas desde aquella.
En fin, hay dias mejores y peores y solo necesitaba desahogarme.
Aún así, todo llegará primas, estoy segura de que todas las que hemos pasado por esto tarde o temprano tendremos a nuestros bollitos en brazos
Mucho ánimo prima, no es un camino fácil. Yo ya tengo hijas y aún así cada vez que paso por esto es horrible, no quiero pensar lo que debe ser cuando además no se ha conseguido nunca. Sólo el que pasa por ello sabe lo que se siente.Te mando un abrazo grandeHace más o menos un año que me enteré de que estaba embarazada. La regla de este mes se me ha hecho insoportable, muy muy dura animicamente. Y supongo que agosto, que hará el año de aborto pues será igual o peor.
La verdad que es muy difícil explicar a la gente como es un sentimiento así, solo recibo de repuesta, relajate que llegará, y de verdad que se que es así, pero han sido todo problemas desde aquella.
En fin, hay dias mejores y peores y solo necesitaba desahogarme.
Aún así, todo llegará primas, estoy segura de que todas las que hemos pasado por esto tarde o temprano tendremos a nuestros bollitos en brazos
Primas, no soy nada de contar mis problemas, pero hoy os voy a usar como psicólogas.
Hace casi 3 años estaba embarazada de 24 semanas, un embarazo estupendo y deseado, nunca quise ser madre, pero se me despertó el instinto y después de mucho sopesar, decidimos dejar a la naturaleza libre.
es cierto que el día que me entere que estaba embarazada me entró pánico y me arrepentí un poco de la decisión, ahora me arrepiento de ese pensamiento…
lo teníamos todo listo ya para la llegada, ropa, habitación, carros, sillas y todas las parafernalias que tienen los niños.
Nos fuimos a pasar unos días a casa de mis suegros con mis sobris (los 3 hijos de mi hermana) una tarde aburrida los niños querían ir al cine, por lo que cogí el coche y me los lleve.
No sé si conocéis la carretera de Cordoba, es secundaria y de doble sentido, pues nos estrellamos con un conductor borracho que se metió en nuestro carril de frente.
Gracias a Dios, a mis sobris no les paso nada, solo el susto y algunos moretones, pero yo recibí todo el impacto y entre otras cosas perdí a mi bebé.
En todo este tiempo no he llorado ni una sola vez por este tema, en el momento, estuve más preocupada por mis sobrinos que por mi, cuando me enteré que ellos estaban bien y de la pérdida del bebé estaba demasiado drogada con la medicación como para pensar con claridad. Entre mi hermana y mi marido se encargaron de quitar todas las cosas del bebé para cuando yo llegase a casa y también es cierto que no soy de contar las cosas malas porque así son menos realidad ( sé que es una chorrada)
También recibimos ayuda para superar la situación, pero fui un día y nunca más.
Voy al grano que me lío…
Llevo un tiempo soñando que tengo a mi hijo en brazos, nada más solo eso.
Pero hoy de la nada me ha dado un ataque de ansiedad, ha tenido que recogerme mi marido del despacho, porque no era ni capaz de andar ( jamás me ha pasado algo así)
El pobre no para de preguntarme qué me pasa, pero lo paso tan mal con el tema que tampoco quiero volver a recordárselo todo
No sé en realidad porque cuento todo esto por aquí y en 20 min seguro que me arrepiento, no sé si necesito consejo o simplemente desahogarme
Hace casi 3 años estaba embarazada de 24 semanas, un embarazo estupendo y deseado, nunca quise ser madre, pero se me despertó el instinto y después de mucho sopesar, decidimos dejar a la naturaleza libre.
es cierto que el día que me entere que estaba embarazada me entró pánico y me arrepentí un poco de la decisión, ahora me arrepiento de ese pensamiento…
lo teníamos todo listo ya para la llegada, ropa, habitación, carros, sillas y todas las parafernalias que tienen los niños.
Nos fuimos a pasar unos días a casa de mis suegros con mis sobris (los 3 hijos de mi hermana) una tarde aburrida los niños querían ir al cine, por lo que cogí el coche y me los lleve.
No sé si conocéis la carretera de Cordoba, es secundaria y de doble sentido, pues nos estrellamos con un conductor borracho que se metió en nuestro carril de frente.
Gracias a Dios, a mis sobris no les paso nada, solo el susto y algunos moretones, pero yo recibí todo el impacto y entre otras cosas perdí a mi bebé.
En todo este tiempo no he llorado ni una sola vez por este tema, en el momento, estuve más preocupada por mis sobrinos que por mi, cuando me enteré que ellos estaban bien y de la pérdida del bebé estaba demasiado drogada con la medicación como para pensar con claridad. Entre mi hermana y mi marido se encargaron de quitar todas las cosas del bebé para cuando yo llegase a casa y también es cierto que no soy de contar las cosas malas porque así son menos realidad ( sé que es una chorrada)
También recibimos ayuda para superar la situación, pero fui un día y nunca más.
Voy al grano que me lío…
Llevo un tiempo soñando que tengo a mi hijo en brazos, nada más solo eso.
Pero hoy de la nada me ha dado un ataque de ansiedad, ha tenido que recogerme mi marido del despacho, porque no era ni capaz de andar ( jamás me ha pasado algo así)
El pobre no para de preguntarme qué me pasa, pero lo paso tan mal con el tema que tampoco quiero volver a recordárselo todo
No sé en realidad porque cuento todo esto por aquí y en 20 min seguro que me arrepiento, no sé si necesito consejo o simplemente desahogarme
Os cuento un poco más
Un día salió el tema de buscar otro embarazo, yo le dije a mi marido que yo no quería, que yo no quería ser madre, él me dijo que le daba igual no serlo mientras que yo esté bien, nada más importaba. En este tiempo me he dedicado a decirle a todo el mundo que no, que yo madre no, pero es que creo que me estaba engañando a mi misma, pero a la vez me da pánico, es que no me entiendo ni yo misma… y como alguien me saque el tema o me levanto y me voy o los mando a la
Un día salió el tema de buscar otro embarazo, yo le dije a mi marido que yo no quería, que yo no quería ser madre, él me dijo que le daba igual no serlo mientras que yo esté bien, nada más importaba. En este tiempo me he dedicado a decirle a todo el mundo que no, que yo madre no, pero es que creo que me estaba engañando a mi misma, pero a la vez me da pánico, es que no me entiendo ni yo misma… y como alguien me saque el tema o me levanto y me voy o los mando a la
Primas, no soy nada de contar mis problemas, pero hoy os voy a usar como psicólogas.
Hace casi 3 años estaba embarazada de 24 semanas, un embarazo estupendo y deseado, nunca quise ser madre, pero se me despertó el instinto y después de mucho sopesar, decidimos dejar a la naturaleza libre.
es cierto que el día que me entere que estaba embarazada me entró pánico y me arrepentí un poco de la decisión, ahora me arrepiento de ese pensamiento…
lo teníamos todo listo ya para la llegada, ropa, habitación, carros, sillas y todas las parafernalias que tienen los niños.
Nos fuimos a pasar unos días a casa de mis suegros con mis sobris (los 3 hijos de mi hermana) una tarde aburrida los niños querían ir al cine, por lo que cogí el coche y me los lleve.
No sé si conocéis la carretera de Cordoba, es secundaria y de doble sentido, pues nos estrellamos con un conductor borracho que se metió en nuestro carril de frente.
Gracias a Dios, a mis sobris no les paso nada, solo el susto y algunos moretones, pero yo recibí todo el impacto y entre otras cosas perdí a mi bebé.
En todo este tiempo no he llorado ni una sola vez por este tema, en el momento, estuve más preocupada por mis sobrinos que por mi, cuando me enteré que ellos estaban bien y de la pérdida del bebé estaba demasiado drogada con la medicación como para pensar con claridad. Entre mi hermana y mi marido se encargaron de quitar todas las cosas del bebé para cuando yo llegase a casa y también es cierto que no soy de contar las cosas malas porque así son menos realidad ( sé que es una chorrada)
También recibimos ayuda para superar la situación, pero fui un día y nunca más.
Voy al grano que me lío…
Llevo un tiempo soñando que tengo a mi hijo en brazos, nada más solo eso.
Pero hoy de la nada me ha dado un ataque de ansiedad, ha tenido que recogerme mi marido del despacho, porque no era ni capaz de andar ( jamás me ha pasado algo así)
El pobre no para de preguntarme qué me pasa, pero lo paso tan mal con el tema que tampoco quiero volver a recordárselo todo
No sé en realidad porque cuento todo esto por aquí y en 20 min seguro que me arrepiento, no sé si necesito consejo o simplemente desahogarme
Que duro lo que os pasó prima y a la vez que suerte que tus sobrinos estén bien. De pérdidas no entiendo, pero de guardar traumas y construirse un caparazón sí. Tú ni siquiera eres consciente de que ese caparazón está, te has acostumbrado a anular el dolor directamente sin ningún paso intermedio. A ocuparte de las cosas, a pasar a la acción ante cualquier circunstancia, sin procesar ni colocar las emociones en ningún sitio. Que no es que las ignores deliberadamente, es que ni siquiera las sientes.
Y un día de aparente calma, todo sale. Y no sabes por qué, ni ha pasado nada especial. Y te preguntas qué te pasa, si tú no eres así. Y no entiendes esas lágrimas o esa ansiedad repentina, porque como has anulado la parte emocional, ni siquiera reconoces nada que te provoque esa montaña rusa. Si tu estás bien ¿no? Ayer lo estabas, y antes de ayer, y te reías, y bailabas, y trabajabas... y nada externo ha cambiado ¿no?
Prima, lo que te está pasando es normal y es sano. Es tu cuerpo mandándote señales para que atiendas a tu mente y diciendote que no, no todo está bien, y que necesitas procesar y sanar todo lo que ha sucedido en el pasado.
Te recomiendo un libro muy cortito con el que creo que podrás sentirte identificada: El caballero de la armadura oxidada. Y también te recomiendo que no ignores estas señales, la vida parece más fácil cuando no le prestas atención al dolor y es muy tentador, pero una vez aprendes a procesarlo de otra manera todo es mucho mejor y tu cuerpo y tu mente están en mayor armonía.
A mi me costó bastante llegar a desbloquear el caparazón, ¿porque como quitar algo que ni siquiera sabes que está? Pero se puede.
Si necesitas hablar mis privados están abiertos
Qué duro...Primas, no soy nada de contar mis problemas, pero hoy os voy a usar como psicólogas.
Hace casi 3 años estaba embarazada de 24 semanas, un embarazo estupendo y deseado, nunca quise ser madre, pero se me despertó el instinto y después de mucho sopesar, decidimos dejar a la naturaleza libre.
es cierto que el día que me entere que estaba embarazada me entró pánico y me arrepentí un poco de la decisión, ahora me arrepiento de ese pensamiento…
lo teníamos todo listo ya para la llegada, ropa, habitación, carros, sillas y todas las parafernalias que tienen los niños.
Nos fuimos a pasar unos días a casa de mis suegros con mis sobris (los 3 hijos de mi hermana) una tarde aburrida los niños querían ir al cine, por lo que cogí el coche y me los lleve.
No sé si conocéis la carretera de Cordoba, es secundaria y de doble sentido, pues nos estrellamos con un conductor borracho que se metió en nuestro carril de frente.
Gracias a Dios, a mis sobris no les paso nada, solo el susto y algunos moretones, pero yo recibí todo el impacto y entre otras cosas perdí a mi bebé.
En todo este tiempo no he llorado ni una sola vez por este tema, en el momento, estuve más preocupada por mis sobrinos que por mi, cuando me enteré que ellos estaban bien y de la pérdida del bebé estaba demasiado drogada con la medicación como para pensar con claridad. Entre mi hermana y mi marido se encargaron de quitar todas las cosas del bebé para cuando yo llegase a casa y también es cierto que no soy de contar las cosas malas porque así son menos realidad ( sé que es una chorrada)
También recibimos ayuda para superar la situación, pero fui un día y nunca más.
Voy al grano que me lío…
Llevo un tiempo soñando que tengo a mi hijo en brazos, nada más solo eso.
Pero hoy de la nada me ha dado un ataque de ansiedad, ha tenido que recogerme mi marido del despacho, porque no era ni capaz de andar ( jamás me ha pasado algo así)
El pobre no para de preguntarme qué me pasa, pero lo paso tan mal con el tema que tampoco quiero volver a recordárselo todo
No sé en realidad porque cuento todo esto por aquí y en 20 min seguro que me arrepiento, no sé si necesito consejo o simplemente desahogarme
Seguro que una psicóloga perinatal podrá ayudarte.
Un abrazo.
Jo prima que duro, pero yo creo que venir aqui y abrir tu corazon es, de por si, un paso importante. Mucho animo, mucha fuerza y espero que consigas derribar ese muro. Gracias @Coticats por tus dulces palabras, me apunto el libro... porque me temo que yo soy tambien una de esas que prefiere la accion para esconder cositas a las que temo enfrentarme. Gracias pris!Primas, no soy nada de contar mis problemas, pero hoy os voy a usar como psicólogas.
Hace casi 3 años estaba embarazada de 24 semanas, un embarazo estupendo y deseado, nunca quise ser madre, pero se me despertó el instinto y después de mucho sopesar, decidimos dejar a la naturaleza libre.
es cierto que el día que me entere que estaba embarazada me entró pánico y me arrepentí un poco de la decisión, ahora me arrepiento de ese pensamiento…
lo teníamos todo listo ya para la llegada, ropa, habitación, carros, sillas y todas las parafernalias que tienen los niños.
Nos fuimos a pasar unos días a casa de mis suegros con mis sobris (los 3 hijos de mi hermana) una tarde aburrida los niños querían ir al cine, por lo que cogí el coche y me los lleve.
No sé si conocéis la carretera de Cordoba, es secundaria y de doble sentido, pues nos estrellamos con un conductor borracho que se metió en nuestro carril de frente.
Gracias a Dios, a mis sobris no les paso nada, solo el susto y algunos moretones, pero yo recibí todo el impacto y entre otras cosas perdí a mi bebé.
En todo este tiempo no he llorado ni una sola vez por este tema, en el momento, estuve más preocupada por mis sobrinos que por mi, cuando me enteré que ellos estaban bien y de la pérdida del bebé estaba demasiado drogada con la medicación como para pensar con claridad. Entre mi hermana y mi marido se encargaron de quitar todas las cosas del bebé para cuando yo llegase a casa y también es cierto que no soy de contar las cosas malas porque así son menos realidad ( sé que es una chorrada)
También recibimos ayuda para superar la situación, pero fui un día y nunca más.
Voy al grano que me lío…
Llevo un tiempo soñando que tengo a mi hijo en brazos, nada más solo eso.
Pero hoy de la nada me ha dado un ataque de ansiedad, ha tenido que recogerme mi marido del despacho, porque no era ni capaz de andar ( jamás me ha pasado algo así)
El pobre no para de preguntarme qué me pasa, pero lo paso tan mal con el tema que tampoco quiero volver a recordárselo todo
No sé en realidad porque cuento todo esto por aquí y en 20 min seguro que me arrepiento, no sé si necesito consejo o simplemente desahogarme
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- 4 Sep 2019
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Prima, no puedo dejar pasar este relato sin contestarte porque se lo que estás pasando y quizá aportarte otra visión.Primas, no soy nada de contar mis problemas, pero hoy os voy a usar como psicólogas.
Hace casi 3 años estaba embarazada de 24 semanas, un embarazo estupendo y deseado, nunca quise ser madre, pero se me despertó el instinto y después de mucho sopesar, decidimos dejar a la naturaleza libre.
es cierto que el día que me entere que estaba embarazada me entró pánico y me arrepentí un poco de la decisión, ahora me arrepiento de ese pensamiento…
lo teníamos todo listo ya para la llegada, ropa, habitación, carros, sillas y todas las parafernalias que tienen los niños.
Nos fuimos a pasar unos días a casa de mis suegros con mis sobris (los 3 hijos de mi hermana) una tarde aburrida los niños querían ir al cine, por lo que cogí el coche y me los lleve.
No sé si conocéis la carretera de Cordoba, es secundaria y de doble sentido, pues nos estrellamos con un conductor borracho que se metió en nuestro carril de frente.
Gracias a Dios, a mis sobris no les paso nada, solo el susto y algunos moretones, pero yo recibí todo el impacto y entre otras cosas perdí a mi bebé.
En todo este tiempo no he llorado ni una sola vez por este tema, en el momento, estuve más preocupada por mis sobrinos que por mi, cuando me enteré que ellos estaban bien y de la pérdida del bebé estaba demasiado drogada con la medicación como para pensar con claridad. Entre mi hermana y mi marido se encargaron de quitar todas las cosas del bebé para cuando yo llegase a casa y también es cierto que no soy de contar las cosas malas porque así son menos realidad ( sé que es una chorrada)
También recibimos ayuda para superar la situación, pero fui un día y nunca más.
Voy al grano que me lío…
Llevo un tiempo soñando que tengo a mi hijo en brazos, nada más solo eso.
Pero hoy de la nada me ha dado un ataque de ansiedad, ha tenido que recogerme mi marido del despacho, porque no era ni capaz de andar ( jamás me ha pasado algo así)
El pobre no para de preguntarme qué me pasa, pero lo paso tan mal con el tema que tampoco quiero volver a recordárselo todo
No sé en realidad porque cuento todo esto por aquí y en 20 min seguro que me arrepiento, no sé si necesito consejo o simplemente desahogarme
Yo no tuve un accidente de tráfico pero perdí mi embarazo de forma repentina por una incompetencia cervical a las 17 semanas, de un día para otro, de feliz a digerir esa tragedia. Yo fui al psicólogo perinatal varias veces, a mi en concreto no me sirvió mucho quizás a ti si porque por lo que veo te cuesta externalizarlo. Yo necesitaba pasar el duelo , no me importó sentir ese dolor que casi lo arrasa todo, era una necesidad algo que le debía a mi bebé. No te voy a engañar lo duro que fue y aún hay días que me acuerdo de cosas, vienen como flash y me dejan triste pero es verdad que el tiempo curo y aprendí a dejar ir la culpa y todo aquello que yo no pude controlar. He vuelto a ser feliz de verdad, de volver a acercar a gente que aleje porque no me hacían bien en el momento del duelo.
Sin ser yo psicóloga … pero parece que pospusiste el duelo y ahora estás en un duelo en diferido que se junta con un deseo que estuvo allí antes de toda la tragedia prima y es latente y lleno de esperanza y es el deseo de ser madre. Te has engañado un tiempo pero al final tu mente y tu corazón mandan las señales, tienes un camino que transitar y un deseo que reconocer. Habrá miedos por el camino pero saldrás nueva, saldrás otra. Si necesitas cualquier cosa solo escríbeme, tú historia me removió recuerdos y no puedo dejar que otra prima piense que está sola, que no somos muchas las que hemos vivido ese dolor y podemos acompañarte. Un abrazo enorme.
Mil gracias pri por el apoyo. No sabes como lo siento, en otro momento de mi vida, no te habría comprendido en absoluto, tengo tendencia a buscar la lógica y la practicidad en todo y me cuesta entender el pasarlo mal por algo que no tiene solución, aunque sea inevitable, me cuesta el proceso de duelo y más después de tanto tiempo.
Ahora mismo solo quiero que esto no haya pasado, no veo la forma de asumirlo.
Nunca he sido la mujer con más instinto maternal, siempre me han encantado los niños, pero no para mi, vamos cuando conocí a mi marido le dejé claro que no iba a ser madre y a él nunca le importo, pero con el tiempo cambié de opinión. Durante el embarazo tampoco me sentía muy madre, hasta que note que se movía y ahí fue cuando ya se convirtió en una realidad y si me hizo muy feliz.
Pero ahora mismo no quiero otro bebé, el parto de un bebe sin vida, es la peor experiencia que he tenido en mi vida, fue sin epidural, con costillas y hombro rotos y con dolores por todo el cuerpo. Se que si volviese a quedarme embarazada no sería así, pero ese momento fue tan tan malo, porque aparte del dolor físico, me sentia, aunque me dé vergüenza decirlo, asqueada por el hecho de tener a un bebé sin vida dentro y sólo quería que acábese y se hizo eterno.
Es que es absurdo pero lo único que quiero es borrar todo esto
Ay @Pimienta , he llorado leyéndote.
Qué revés más gordo te dio la vida.
Me imagino que si nunca te has permitido llorar y tener tu duelo debes aún tener mucho dolor dentro.
No soy buena consejera pero creo que te vendría bien hablar con alguien, un profesional o alguien cercano con quien puedas desahogarte. Creo que necesitas sacar mucho
Haz terapia con quien te sientas segura. Esa ansiedad repentina es tu cuerpo y mente avisándote.
En cuanto a ser o no madre eso solo puedes saberlo tú. Si ves tu vida y tu futuro con un hijo o sin él. Yo lo único que puedo decirte es que si lo tienes casi con toda seguridad no te arrepentirás nunca. Es un amor infinito.
Te mando mucho amor.
Cuéntanos cómo lo vas llevando.
Qué revés más gordo te dio la vida.
Me imagino que si nunca te has permitido llorar y tener tu duelo debes aún tener mucho dolor dentro.
No soy buena consejera pero creo que te vendría bien hablar con alguien, un profesional o alguien cercano con quien puedas desahogarte. Creo que necesitas sacar mucho
Haz terapia con quien te sientas segura. Esa ansiedad repentina es tu cuerpo y mente avisándote.
En cuanto a ser o no madre eso solo puedes saberlo tú. Si ves tu vida y tu futuro con un hijo o sin él. Yo lo único que puedo decirte es que si lo tienes casi con toda seguridad no te arrepentirás nunca. Es un amor infinito.
Te mando mucho amor.
Cuéntanos cómo lo vas llevando.
Ay no me digas eso… es que es un tema muy complicado que en mi familia hizo mucho daño, ahora 3 años después llego yo y reabro la herida de mis padres, que casi se quedan sin hija y perdieron a su nieto, a mi marido que lo mismo, casi se queda sin mujer y perdió a su hijo y mis hermanos, que la única que me podría entender es mi hermana, pero ella estuvo en terapia porque después del accidente era incapaz de separarse de sus hijos y cuando todos han vuelto a su vida normal y lo han superado entro yo por la puerta grande a recordarlo todo. Encima tanto a mi madre como a mi suegra, que son unas dramáticas y les gusta hacer leña del árbol caído, a las dos les dije que a ellas no les había pasado nada, que me había pasado a mi y que si yo lo llevaban tan bien (
) no sé qué leches hacían ellas dramatizando la situaciónY ya me quedan mis amigas, pero prima, vosotras no me conocéis de nada y en mayor o menos medida empatizáis con la situación, no quiero darle pena a mi amigas, no quiero, porque se van a preocupar, si se preocupan me agobian y se me agobian se convierte en realidad.
Se que tengo que hablar con mi marido gracias a @Coticats, pero esta tan feliz ahora… que el pobre lo paso fatal y yo no fui el mejor apoyo porque ni hablar del tema… se preocupó de que cuando yo llegase a casa la habitación del bebé estuviese como estaba antes, guardo todas las cosas y cuando salí del hospital le dije que sólo quería volver a mi vida normal y como si nada hubiera pasado y el pobre no ha hecho ni el mínimo comentario en todo este tiempo y no voy a echar todos los balones fuera, a mi me da miedo porque hay muchas cosas que no sé, y no sé si las quiero saber