A ver, que nos gustan mucho los unicornios a todas.
Tonterías las justas.
Ese ser adora al niño tanto como te adora a tí, tanto como adora a la otra, y tanto como es capaz de adorar: 0
Sigues en la disonancia cognitiva. Tú eres la culpable de la disolución familiar. .... porque tenias que haber aguantado manipulación y cuernos, claro que sí, no te jode.
EL ES EL CULPABLE. Pero no lo puedes decir, ni en su cara ni a otros, porque tienes MIEDO de que se lie la III guerra mundial, y se rompa la calma tensa en la que vives.
NO te quepa duda de que de las 1.000 veces que repite que TÚ ta has cargado la estructura familiar, 999 es delante de sus monos voladores más tontos, para que le llegue al niño.
La típica y tópica manera de crearle disonancia cognitiva a un niño es hablarle bien del otro progenitor una vez al día, y encargarte de que otros le hablen mal 10 veces al día. Así cuaja la estructura mamá mala, papá pobre hombre abandonado.
Poco a poco, gota a gota como la erosión por agua. Con la paciencia característica de los tóxicos sin carácter histriónico o explosivo.
Está más visto que el TBO en la casuistica clínica de alienación parental. Sólo los subnormales le dicen directamente al niño que "papá/ mamá es mal@ y no nos quiere", y tú tóxico parece más sutil que todo esto. Por eso te ha tenido 18 años enredada.
Debes ir poco a poco dejando de hacer cosas " los tres", muy sutilmente y despacio. De esta forma no estás soltando tú y estás poniendo en valor al niño como instrumento de transmisión de la información que quiere que te llegue, y para obligarte a verle cuando quiera.
Es muy fácil comerles la cabeza para que se ilusionen con que vayas al cumple de la abuela o de excursión a no se donde, y así te lo pide él.
La prueba de que tengo razón es que llevas cuatro años de " alivio" porque ya no estás a disgusto en tu casa, pero este mamarracho y su vida, siguen siendo el centro de la tuya.
Lo ideal sería que la psicóloga te diera herramientas para averiguar discretamente que se le dice al niño y cómo contrarrestado.
Así que lo siento mucho por todas las que se refugian en el "ojos que no ven, corazón que no siente", NO EXISTE el mal marido pero buen padre cuando te has divorciado por toxicidad.
Y menos con un tío que estaba siendo infiel, porque hay un componente muy psicopático en la facilidad para mentir de forma continuada. No se pueden normalizar comportamientos inmorales y luego pretender que tú hijo no los repita.
Poco a poco, y a medida que vaya madurando, pueden ser MUY RELEVANTES las causas por las que fue una mala pareja para la correcta formación moral de tu hijo, y para romper el ciclo de relaciones tóxicas.
De eso es de lo que tienes que estar pendiente, de que entre los 18 y los 21 años pueda tener cariño ( o no) a su padre, pero rechazando sus malos comportamientos y actitudes.
Hazme caso, que más de uno se ha jodido la vida por no poder verbalizar " mi padre es un cabrón" o "mi madre es una egoísta" hasta los 50 años.
Como ya te dije en el primer mensaje, creo que debes enfocarte en que tu hijo no se contamine y en planificar una vía de escape y contacto cero.
Todo esto te lo digo porque entiendo que estamos hablando de un señor manipulador y tóxico, no de un bobo inofensivo que abandonaste porque sólo le interesaba el fútbol y te aburrió.
