A mi alguna vez me ha pasado, pero solo me ha durado unas pocas semanas. Con el tiempo esa persona y lo que haga con su vida me acaba dando igual (bueno quizas algun stalkeo hago en momentos de aburrimiento, pero ya). Solucion: contacto 0 minimo varios meses, y hacerte una lista con las putadas que te haya hecho, asi si tu cerebro te la juega, vuelves a la lista y recuerdas las razones por las que es mejor no tener ningun contacto con esa persona
Estoy atascada con... No logro pasar de...
- AutorNatividad
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A ver prima, es tu vida y tú harás lo que te parezca, pero dejame decirte que tu hijo irá construyendo su relación con su padre y aprendiendo a bandear sus taras por si mismo y que estés siempre por enmedio cual perro guardián francamente no hace un bien a nadie.
Además puede que tú ex sea una pareja horrible, pero no quita que pueda ser un buen padre a su manera. Algo bueno tendría cuando pasaste 18 años de tu vida y tuviste un hijo con él.
Estás muy cegada porque tienes todo muy a flor de piel y has creado una fantasía de control donde todo depende de lo que tú hagas o aguantes, pero en realidad lo que estás haciendo es perpetuar un vínculo tóxico y dificultarte mucho la posibilidad de sanar, recuperarte y volver a tener una vida propia que no gire en torno a lo que hace, dice o desdice tu ex.
Yo te aconsejaría que dejases a tu niño construir el vínculo con su padre sin estar por medio controlando y empezases a cortar cosas en común con esa persona en la medida de lo posible.
Los niños no se benefician en nada en el escenario que tú presendes sostener a la fuerza y por razones que en el el fondo tienen más que ver con el ego y el miedo, que por decisiones cabales de adultos.
Tener este espacio también te ayudará mucho a poner lo que viviste en su lugar y centrar la energía en ti misma.
Suelta a tu ex y a su vida y como la vida, que no es asunto tuyo salvo en lo que afecte a hijo en común y atrevete a ser libre.
Además puede que tú ex sea una pareja horrible, pero no quita que pueda ser un buen padre a su manera. Algo bueno tendría cuando pasaste 18 años de tu vida y tuviste un hijo con él.
Estás muy cegada porque tienes todo muy a flor de piel y has creado una fantasía de control donde todo depende de lo que tú hagas o aguantes, pero en realidad lo que estás haciendo es perpetuar un vínculo tóxico y dificultarte mucho la posibilidad de sanar, recuperarte y volver a tener una vida propia que no gire en torno a lo que hace, dice o desdice tu ex.
Yo te aconsejaría que dejases a tu niño construir el vínculo con su padre sin estar por medio controlando y empezases a cortar cosas en común con esa persona en la medida de lo posible.
Los niños no se benefician en nada en el escenario que tú presendes sostener a la fuerza y por razones que en el el fondo tienen más que ver con el ego y el miedo, que por decisiones cabales de adultos.
Tener este espacio también te ayudará mucho a poner lo que viviste en su lugar y centrar la energía en ti misma.
Suelta a tu ex y a su vida y como la vida, que no es asunto tuyo salvo en lo que afecte a hijo en común y atrevete a ser libre.
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Es absolutamente normal y recurrente el deseo de hacer público el ser tóxico que se oculta detrás del personaje, por varias razones.Tuve una relación muy, muy tóxica con una persona tremendamente manipuladora 18 años...
Separada y Liberada desde hace casi 4 años.
Por temas laborales y familiares tengo que ver a este señor casi a diario, imaginaros la gracia que me hace.
Él tiene pareja desde el día 1 casi de la separación...
Bien, pues aunque yo no volvería jamás de los jamases con él, aunque le tenga más manía que aprecio, aunque lamentablemente no recuerdo ni una cosa buena o bonita de nuestra relación, sino todo lo contrario...
A pesar de todo esto me molesta y no supero que tenga pareja.
¿Por qué?
Porque creo que no se la merece, ella creo que es una persona muy empática y está profundamente enamorada de él.
Me molesta que él que es un personaje mentiroso, dañino y manipulador tenga alguien que lo quiere, lo cuida y se preocupa por él.
Y esto como diría mi abuela hace que me lleven los demonios...
Y de verdad que por tiempo que pase no logro superar esto y querría coger a esta chica y decirle la clase de personaje con el que está, porque encima él se victimiza y sé que habla mal de mí con ella...
¿Os ha pasado/ pasa algo así alguna vez?
¿Qué creéis debo hacer?
Argggggg
Encima me pongo de mal humor conmigo misma por dedicar espacio mental a este ser pero de verdad que hay días que lo tengo muy presente y no puedo evitar...
Gracias
Dispuesta estoy a recibir pullas y consejos.
Porque la gran batalla de tu vida ha sido salir de la disonancia cognitiva y ver la realidad de quién era.
Porque has sido víctima de una estafa emocional y empatizas con quien lo está siendo actualmente.
Porque no estás en contacto cero y sabes que él la triangula a ella contigo y a tí con ella. No cabe en su cabeza que le veas como un mamarracho con el que prefieres tener la fiesta en paz.... él te la niega porque cree que así te volverás a interesar por él.
Da por seguro que a ella le dirá que tu eres dependiente emocional y no vive con ella para que no te vuelvas loca. Así que cualquier intento de aviso por tu parte, le va a confirmar que eres una loca posesiva.
Realmente es un pensamiento intrusivo con el que no puedes hacer nada más que ponerle esa etiqueta y rechazarlo.
Tu única preocupación debe ser que tus hijos no se "contaminen" y hacer piedra gris hasta que puedas hacer contacto cero.
No es el primero ni el último que no vive o no se quiere casar con la otra y la escusa eres tú, aunque la realidad es que solo la quería para amante.
Así que en vez de sufrir por ella, sufre por tí, porque el victimismo y la negación de la otra es porque preferiría volver..... para putearte y ponerte los cuernos, of course, no es amor pero estaba mejor contigo.
Lo que más te puede ayudar es buscar la forma de librarte de él para siempre, aunque sea un plan a largo plazo.
Pero prima, una cosa es el daño que nos hacen los demás, y otro el daño que nos hacemos a nosotros mismos a través de los demás. Por lo que explicas yo en este caso solo veo lo segundo.
Lo siento prima, pero eso es una total imprudencia y dejación de funciones cuando la ex-pareja es tóxica, manipuladora y mentirosa.
Un niño NO TIENE herramientas para eludir la disonancia cognitiva y la manipulación, pudiendo afectar gravemente a su desarrollo, incluso a su memoria.
El único vínculo que un niño puede construir con un progenitor tóxico, sea padre o madre, es un vínculo traumático, de apego al perpetrador, sobradamente descrito en psicología clínica.
Así normaliza comportamientos tóxicos y se pasa la vida adulta pegando barrigazos de relación desastrosa en relación desastrosa y tiro porque me toca.
La prima no dice que se les acabó el amor, ni que fuesen incompatibles. Habla de toxicidad, engaño y manipulación incluso después de la ruptura, así que lo doy por cierto.
Por tanto, tiene que establecer con el psicólogo infantil un protocolo de reforzamiento del "yo" del niño y de sus mecanismos de validación interna, y estar MUY PENDIENTE.
Bely, ella en ningún momento dice nada de que el padre maltrate al niño. Habla de que es infiel y mentiroso con la pareja, pero no necesariamente mal padre. De hechos, hay personas que son muy malas parejas y sin embargo son buenos padres.
Por otra parte, si considera que el niño está siendo maltratado, lo que tiene que hacer es consultar abogado, pedir psicosocial y solicitar que se limiten las visitas o que sean supervisadas, no decidir por su cuenta y riesgo que el padre es un subnormal que no puede ocuparse del niño sin que ella esté supervisándolo. En primer lugar, porque le tiene un rencor cósmico y difícilmente sea objetiva con ello.
Yo no pongo en duda lo que cuenta la Op, pero lo cierto es que es muy fácil que con el despecho y la rabia mucha gente sin pretenderlo utilice a los niños como excusa para proseguir la batalla contra el otro y el otro muchas veces no es tan malo como lo pintan, ni desde luego tiene un perfil tan extremo como para que un juez le prohíba estar con su hijo. Mucho menos es labor de la madre estorbar en ese vínculo y además triangular al ppbre niño en una situación de madre buena y defensora contra padre malvado del que hay que protegerlo. Yo me crié con unos padres en esos roles y te aseguro que no nos protegió de nada, solo fue dañino para nosotros.
No sé qué acuerdos tendrán, pero imagino que el niño como mínimo pasará findes alternos con el padre, dormirá con él y pasará tiempo con él y me parece dudoso que ella pueda estar las 24 horas pegada a ellos para controlar al ex, con lo cual la idea de prevenir todo posible daño es literalmente inviable.
Yo la entiendo muy bien, mi ex pareja es una persona muy manipuladora y con rasgos tóxicos, y cuando el niño se iba con él me comian los demonios, pero la realidad es como padre esta cumpliendo lo que tiene que cumplir y el niño le quiere y va contento cuando le toca. La Op tiene que dejarles estar y solo actuar en caso de que materialmente haya una situación en la que pueda sospechar cabalmente que hay un daño directo al niño, si no es así, ni psicóloga para aprender técnicas de nada, ni estar todo el dia subida a la chepa del ex como si tuviera 5 años.
Está más que demostrado y estudiado que es más dañina la ausencia de un padre, que un mal padre, salvo que hablemos de un drogadicto o un criminal y por eso cada vez se dan más compartidas y se apoya el contacto de los críos con ambos progenitores, solo en casos muy gordos se deniega que un niño esté con su padre y si ningún juez ha establecido una sentencia que indique que ese padre es totalmente inapto para estar con su hijo, mucho menos lo tenemos que juzgar nosotros.
Es muy posible que con tiempo y distancia ella se dé cuenta de cosas que ahora no ve y tenga un panorama mucho más ecuánime que le va a permitir tomar mejores decisiones.
Por otra parte, si considera que el niño está siendo maltratado, lo que tiene que hacer es consultar abogado, pedir psicosocial y solicitar que se limiten las visitas o que sean supervisadas, no decidir por su cuenta y riesgo que el padre es un subnormal que no puede ocuparse del niño sin que ella esté supervisándolo. En primer lugar, porque le tiene un rencor cósmico y difícilmente sea objetiva con ello.
Yo no pongo en duda lo que cuenta la Op, pero lo cierto es que es muy fácil que con el despecho y la rabia mucha gente sin pretenderlo utilice a los niños como excusa para proseguir la batalla contra el otro y el otro muchas veces no es tan malo como lo pintan, ni desde luego tiene un perfil tan extremo como para que un juez le prohíba estar con su hijo. Mucho menos es labor de la madre estorbar en ese vínculo y además triangular al ppbre niño en una situación de madre buena y defensora contra padre malvado del que hay que protegerlo. Yo me crié con unos padres en esos roles y te aseguro que no nos protegió de nada, solo fue dañino para nosotros.
No sé qué acuerdos tendrán, pero imagino que el niño como mínimo pasará findes alternos con el padre, dormirá con él y pasará tiempo con él y me parece dudoso que ella pueda estar las 24 horas pegada a ellos para controlar al ex, con lo cual la idea de prevenir todo posible daño es literalmente inviable.
Yo la entiendo muy bien, mi ex pareja es una persona muy manipuladora y con rasgos tóxicos, y cuando el niño se iba con él me comian los demonios, pero la realidad es como padre esta cumpliendo lo que tiene que cumplir y el niño le quiere y va contento cuando le toca. La Op tiene que dejarles estar y solo actuar en caso de que materialmente haya una situación en la que pueda sospechar cabalmente que hay un daño directo al niño, si no es así, ni psicóloga para aprender técnicas de nada, ni estar todo el dia subida a la chepa del ex como si tuviera 5 años.
Está más que demostrado y estudiado que es más dañina la ausencia de un padre, que un mal padre, salvo que hablemos de un drogadicto o un criminal y por eso cada vez se dan más compartidas y se apoya el contacto de los críos con ambos progenitores, solo en casos muy gordos se deniega que un niño esté con su padre y si ningún juez ha establecido una sentencia que indique que ese padre es totalmente inapto para estar con su hijo, mucho menos lo tenemos que juzgar nosotros.
Es muy posible que con tiempo y distancia ella se dé cuenta de cosas que ahora no ve y tenga un panorama mucho más ecuánime que le va a permitir tomar mejores decisiones.
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Entiendo que al tener un niño en común es difícil evitar verse. No sé si trabajáis en el mismo sitio, en ese caso aunque entiendo que es muy fácil decirlo desde el sofá de mi casa, pero tal vez intentaría buscar un cambio de trabajo para no tener que estar viendo a esa persona tan a menudo.
Tengo casos de separaciones cerca y muchas veces la entrega de los niños se hacen a través de familiares o muy rápidamente el niño baja del coche, llama al timbre y bye bye. Entonces, ahí tampoco necesitas tener mucha conversación con él o puedes limitarla más.
Supongo que más o menos lo estaréis haciendo así.
En cualquier caso, entiendo que te resulte injusto ver cómo él ha rehecho su vida con aparente facilidad cuando ha sido él el tóxico pero como dicen las primas, de ese mojón que te has librado
. Aunque tú desde fuera solo veas sonrisas, sigue siendo la misma caca de persona, solo que de puertas para afuera solo se muestra lo bueno.
Tengo casos de separaciones cerca y muchas veces la entrega de los niños se hacen a través de familiares o muy rápidamente el niño baja del coche, llama al timbre y bye bye. Entonces, ahí tampoco necesitas tener mucha conversación con él o puedes limitarla más.
Supongo que más o menos lo estaréis haciendo así.
En cualquier caso, entiendo que te resulte injusto ver cómo él ha rehecho su vida con aparente facilidad cuando ha sido él el tóxico pero como dicen las primas, de ese mojón que te has librado
. Aunque tú desde fuera solo veas sonrisas, sigue siendo la misma caca de persona, solo que de puertas para afuera solo se muestra lo bueno.Un niño para ser feliz necesita equilibrio, si el padre no puede dárselo, pues no lo tiene, que sea su madre quien lo haga, aunque tenga que poner límites con el progenitor para conseguirlo. Pienso que a la larga, es como más ganan los hijos.
Gracias por tomaros el tiempo de leerme y responderme...
Ambas tenéis razón en ciertas cosas.
Es verdad que él como padre no es malo, y adora al niño.
El problema es que como la culpable de la ruptura he sido yo y eso se encarga de repetirlo mil veces y de que yo he acabado con la estructura familiar, mi temor es que eso acabe calando en el niño y le rechace...
Sé que es un temor quizás infundado, pero por eso me esfuerzo en que hagamos cosas los 3 juntos para que el niño no perciba ese descuido por mi parte.
No es porque yo no confíe en su labor como padre sino que desconfío en que diga al niño
Ves, mamá no quiere que estemos los tres juntos.
Voy a hacer consulta con una psicóloga infantil para tener herramientas a como abordar esto o cómo responder al niño cuando me pregunta porqués
Yo tampoco le diría jamás a mi hijo como era su padre como pareja, porque a él solo debe importarle como es como padre.
Y por otro lado @Belyblas tu primer mensaje voy a inprimirmelo en tamaño DINA 3 porque es tal cual, en terapia trato todo esto, pero ya sabéis que la sanación no es lineal y hay días que todo se revuelve un poco más.
Muchísimas Muchísimas Gracias
De verdad
De todo corazón
Es oro lo que aquí se aporta.
Un abrazo enorme
Este mensaje es súper sanador para mí.
Gracias
Por si te sirve mi experiencia, mi ex le decía lo mismo a mi hijo. Esto me generaba mucha culpa al inicio y por esta culpa pasé cosas por el aro y me dejé mangonear por él mucho tiempo. Con esa culpa que te dejas meter al final ellos acaban sácandote muchas ventajas.
Puse límites y alguna vez mi hijo ha llegado contándome que si era verdad que yo había dejado a papá y no quería que fuésemos una familia. Yo le he contestado con la verdad, que cuando papá y mamá se llevan mal y no son felices, lo mas sano es no vivir juntos, pero que igualmente nos tiene a los dos y le queremos mucho.
Creo que los niños en general lo que necesitan es que les expliques las cosas bien y que eso que les digas encaje en su mundo lógico. No necesitan perfección ni paripés, necesitan honestidad y coherencia.
Como tu ex seguramente vaya a estar mucho a solas con el niño, le dirá lo que le quiera decir. No puedes evitar fugas aunque hagas cosas con ellos.
A mí parecer, él lo que hace es generarte culpa a través de lo del niño de modo que consigue que hagas ciertas cosas que le convienen. No hay más. De este modo te mantiene enganchada, pendiente, invirtiendo tu energía. Un chollo para él, que vive guay, tiene nueva pareja y está encantado de conocerse mientras tú llevas cuatro años seguramente haciendo cosas que le vienen bien, sea a nivel moral, emocional, laboral, material o económico.
Igualmente consultar a una psicologa seguro que te orienta bien con todo este tema.
Yo solo te diría: lo que hagas, hazlo por amor, nunca por culpa, por miedo, por rencor o por lástima. Notarás la diferencia porque lo hagas con amor te hará bien por dentro y lo que no, te hará sentir malestar, conflicto, comedura de coco. Las emociones son sabias.
Puse límites y alguna vez mi hijo ha llegado contándome que si era verdad que yo había dejado a papá y no quería que fuésemos una familia. Yo le he contestado con la verdad, que cuando papá y mamá se llevan mal y no son felices, lo mas sano es no vivir juntos, pero que igualmente nos tiene a los dos y le queremos mucho.
Creo que los niños en general lo que necesitan es que les expliques las cosas bien y que eso que les digas encaje en su mundo lógico. No necesitan perfección ni paripés, necesitan honestidad y coherencia.
Como tu ex seguramente vaya a estar mucho a solas con el niño, le dirá lo que le quiera decir. No puedes evitar fugas aunque hagas cosas con ellos.
A mí parecer, él lo que hace es generarte culpa a través de lo del niño de modo que consigue que hagas ciertas cosas que le convienen. No hay más. De este modo te mantiene enganchada, pendiente, invirtiendo tu energía. Un chollo para él, que vive guay, tiene nueva pareja y está encantado de conocerse mientras tú llevas cuatro años seguramente haciendo cosas que le vienen bien, sea a nivel moral, emocional, laboral, material o económico.
Igualmente consultar a una psicologa seguro que te orienta bien con todo este tema.
Yo solo te diría: lo que hagas, hazlo por amor, nunca por culpa, por miedo, por rencor o por lástima. Notarás la diferencia porque lo hagas con amor te hará bien por dentro y lo que no, te hará sentir malestar, conflicto, comedura de coco. Las emociones son sabias.
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Yo también vivi hace años la misma situación y aquella niña que estaba condicionada por la otra parte, se dio cuenta por ella misma, que no era cierto lo que le habian contado.
A veces, aunque sea dificil, es cuestión de dar tiempo al tiempo, actuar con amor siempre como bien has dicho y dejar que el tiempo ponga todo en su sitio.
Los niños son muy listos y si se sienten queridos y protegidos los condicionamientos de los mayores no les afectan tanto como creemos.