Ghosting de amistad

[Naranjitaplateada]

Buenas primas. Dándole vueltas a mi vida me pregunto, ¿Os ha hecho ghosting algún amigo?

Una vez me pasó con un amigo que conocí cuando ambos pasábamos por un mal momento y al que cogí mucho cariño, y me dejó de hablar de pronto. El chat de WhatsApp eran mensajes mios, cada vez más espaciados, con un "hola, que tal?". Aquella vez, aunque me dolió, en perspectiva puedo entenderlo, yo estaba muy mal anímicamente y quizás dejé recaer en el mi estabilidad, y pude agobiarle. Yo necesitaba hablar mucho y pensaba que el me entendía, por pasar por lo mismo, pero pudo hartarse de mi necesidad de hablar con alguien a diario.
El caso es que años más tarde surgió el volver a hablar. Hablamos por meses casi a diario, y aunque nunca me aclaro el motivo del primer ghosting, le dije que si quería cortar contacto conmigo lo entendería , pero que me dijese los motivos porque me costó mucho procesar y aceptar aquella situación, y me prometió que jamás lo haría de nuevo. Poco tiempo después, volvió a desaparecer. Y ahí están de nuevo los chats de "hola, que tal", primero espaciados por días, después por meses, y que pararon hace años. No he vuelto a saber absolutamente nada de él.

¿Os ha pasado algo así? ¿Lo habéis hecho, y en tal caso por qué motivo?

Personalmente, como alguien que en su infancia-adolescencia no ha sido muy buena socializando, que me dejen de hablar o se enfaden conmigo sin darme motivos me duele mucho y entro en bucle por meses de querer saber en qué he fallado. Además, he escuchado gente que dice haber hecho cosas así por "autocuidado" y porque no deben explicaciones a nadie... Pero yo creo que si se las debemos, no? A no ser que haya matado a tu primogénito o algo así de gordo, creo que cuando todo va bien (o lo finges) con una amistad, y de pronto desapareces, estás haciendo que la otra persona no aprenda sobre esa situación, por lo tanto cometerá los mismos errores con su siguiente amistad, y por otro lado estás evitando el conflicto, cosa que por mucho autocuidado que busques, psicológicamente no es bueno para ti.

 

[Chema]

eso raya mucho: "si yo no le hablo, él/ella no me habla", "ya no tenemos la misma complicidad de antes"... y te pones a repasar mentalmente las conversaciones o interacciones anteriores, a ver qué error pudiste cometer.

y si cuando eras más joven te hicieron ley de hielo o algo similar, estás un poco hipervigilante a las reacciones de los demás. es muy complicado todo...

 

[Fergie139]

A mi sí, justo este año. Me hice amiga de una madre del cole, que en principio era tímida y se relacionaba poco y yo como siempre trabajaba también tenía poca relación con las otras madres. Después de la pandemia estuve 1 año sin trabajar y ahí me empecé a relacionar con muchas, pero con esta más, nos llamábamos, nos escribíamos y hacíamos cosas por fuera con nuestras respectivas familias, pero yo volví a trabajar y como ella no trabaja se metió al AMPA y ahí se hizo muy amiga de otras chicas y empecé a sentir como se alejaba, ya no me llamaba y casi ni me escribía, solo me contestaba si yo lo hacía, le pregunté que si le había pasado algo conmigo y me dijo que no, que el AMPA la tenía absorbida y ya cuando llegó el cumple de su hijo me preguntó otra mamá que si íbamos a ir y me dí cuenta que a mi peque no lo había invitado, me dio una pena terrible porque yo me porté bien con ella y no siento que haya dicho o hecho nada que la hubiera herido o molestado. Ya luego empezó a saludar por cortesía si coincidíamos y ya luego ni eso.

El ghosting a mi me parece muy cruel, preferiría que me dijera directamente los motivos, porque así no te dejan a tí con la incertidumbre de qué pudiste haber hecho.

Luego dándole vueltas a la historia con esta chica caí en la cuenta de que cuando la conocí tenía un grupo de amigas de la EI de su hijo y cuando empezó a acercarse a nosotras las hizo de lado y a algunas hasta las bloqueó. O sea que es su forma de actuar, cuando encuentra un grupo que considera mejor, deja de lado a los demás. En fin, que aunque sea "doloroso" este tipo de personas cuanto más lejos mejor

 

[Luciérnaga88]

Abiertamente no, pero tuve un par de amigas que se alejaron en momentos en los que yo no tenía a nadie más y cómo duele. Eso te marca mucho, y a raíz de aquello me he vuelto más cerrada y no dejo entrar fácilmente a nadie.

 

[Vonleysi]

A mí sí, varias veces, y más joven me volvía loca rumiando qué podría haber hecho yo para ser abandonada de esa manera. Afectaba mucho al resto de mis relaciones de amistad porque ya sobreanalizaba y examinaba cada quedada para intentar adelantarme a eso y que no me pillara desprevenida. Como si me fuera a doler menos. Un despropósito todo. No he sabido mantener relaciones sanas de amistad hasta bien adulta.

También he dejado a amigos pero precisamente por haberlo sufrido yo, nunca vía ghosting, me he despedido agradeciendo el tiempo compartido y dando mis argumentos por los que a partir de ese momento prefería no tener más contacto.

Ha habido tres personas que después de ghosting de 3, 2 y más de 10 años respectivamente han vuelto a contactar conmigo.

 

[Bananarama]

Sí, hace 9 años justo en estas fechas, un chico con el que salía (sólo amigos, nada romántico) le propuse ir juntos a un festival. Me dijo que no tenía dinero en ese momento y que lo podíamos dejar para el año siguiente. Un par de semanas después le escribí preguntándole si podía quedar (en el sitio de siempre). Me dijo que estaba muy ocupado y que ya me avisaría cuando fuera. Pero fueron pasando las semanas, no aparecía por ninguna parte, no se conectaba al WhatsApp ni nada. Entonces me cansé y lo eliminé. Fíjate que fue eliminarlo de mis contactos y volvió a actualizar como siempre.

 

[Naranjitaplateada]

Gracias a todas por vuestras experiencias. A lo que dice la prima @Vonleysi no quiero que me escriba esta persona. El nunca me ha bloqueó o dejo de seguir de ninguna red social, simplemente no contesta, pero por ejemplo si sé que veía mis stories de IG hasta que le bloqueé.
Aunque me ha costado saberlo, creo que soy buena amiga. Lo doy todo. Soy la clase de persona que si mandas un audio borracha diciendo que no encuentras taxi voy a ir a por ti aunque sean las 5 am. Nunca he permitido que alguna amiga con depresión severa pase demasiados días sin ducharse, lavarse los dientes o que esté el día sin comer. No pido lo mismo a cambio, solo pido que aguanten mis pequeñas rarezas.
Hace unos años falleció uno de mis mejores amigos, y esta persona lo supo, porque fue una despedida larga y compartimos muchas fotos por Instagram. Las vio, y me parece algo lo suficientemente fuerte como para escribir, porque yo lo pasé fatal.
Pasados ya muchos meses dije oye, esta persona que aporta a mis RRSS? Solo me sigue por el cotilleo? Así que le bloqueé de todas partes. Quizás fue una chiquillada, pero me hizo sentir bien

 

[Luciérnaga88]

No he sabido mantener relaciones sanas de amistad hasta bien adulta

Y cómo conseguiste superar eso? Yo me encuentro en esa etapa. Tengo a mis amigos de toda la vida, y menos mal...Pero por experiencias más tardías, luego me he vuelto muy cerrada y echo de menos hacer "amistades" en ambientes nuevos, pero tengo demasiado miedo al rechazo y al abandono.

Ha habido tres personas que después de ghosting de 3, 2 y más de 10 años respectivamente han vuelto a contactar conmigo.

Me pasó justamente eso...Amiga que desapareció durante unos cinco años y retomó el contacto para cómo estaba. Me dió alegría saber de ella, pero luego lo pensé fríamente....y al día siguiente me llamó un par de veces y ya no se lo cogí. Lo siento , pero si te vas así de mi vida, ya no vuelves.

 

[Pistashico]

A mi algo parecido a lo vuestro me pasó, y la sigo viendo a día de hoy todos los días , pero la relación ya no es la misma.
El año pasado pasé por un mal momento, ella me pilló con todo reciente y le contaba cosas, fui saliendo poco a poco y también fue partícipe de lo que me pasaba. En aquel momento la pasé a considerar amiga ( era mutuo por las dos partes) y este verano, pues ya sabemos a veces que tenemos nuestras vidas y tal, y le dije que cuando tuviese tiempo, que me avisara y me acercaba para tomarnos un café ( ella es madre y yo no, por lo que entendía que la familia a veces requiere mas tiempo) jamás llegó ese café.
Pues este año nos hemos vuelto a reencontrar , se lo comenté que la veía rara y distante, y que yo hice todo lo posible por mantener algo que siento que no era reciproco, así que le ofrecía mi ayuda si la necesitaba pero, que ya está, no me iba a esforzar mas (esto ultimo no se lo dije, pero algo le dejé caer), y bueno, me dio una explicación que solo se la cree ella.

Me he dado cuenta que se está apoyando en otra persona que por sus circunstancias vitales y familiares pues se parece más, y de hecho me suelta frases como " necesito urgentemente hablar con X" ó "ella me entiende, sabe leerme" y no sé, me parece un tanto feo que las suelte delante de mis narices cuando hace dos días como aquel que dice, le dije que estaba rara conmigo y que la notaba distante, así que, he decidido por mi parte quitarle la consideración de amiga y volver a ser lo que éramos antes " coincidentes de la vida"

Sinceramente personas que son así, no se merecen mi tiempo, no me siento culpable pero me dolió un poco el haber puesto en un lugar a una persona que no debería haberlo tenido.

Os animo a que si os encontráis con gente que no tiene responsabilidad afectiva, huyáis y no os sintáis culpables. Que en vuestra cabeza retumbe la frase de " yo no he hecho nada malo, no me merezco fustigarme encima que me hacen este feo "

 

[LadyV]

Yo creo que muchas veces proyectamos la idea que tenemos de nosotros mismos en otros, y esperamos que esos otros actúen como lo haríamos nosotros, o como nos gustaría a nosotros que lo hiciesen. Hay que asumir una cosa, y eso es esencial en cualquier relación (amistad, amorosa, laboral): cada uno es como es, y hace lo que considerar que tiene que hacer, no lo que nos gustaría a nosotros. Nosotros lo máximo que podemos hacer es, teniendo en cuenta las acciones del tercero, tomar una decisión al respecto (hablar, alejarnos, bloquear, lo que sea), pero esperar que alguien actúe como quisiéramos, o tratar de entender por qué la gente es cómo es sólo es un proceso desgastante.

Dicho esto, no siempre nos comportamos de la manera adecuada. Muchas veces se quiere cortar una relación y no se sabe cómo, y la gente decide "dejarla morir" mostrando cada vez menos interés, espaciando las respuestas, dando largas para quedar...

Yo siempre digo que la gran mayoría de amistades no son eternas, son personas que te acompañan durante un periodo de tu vida, pero así como llegan, se van.

 

[Festerina]

A mí me pasó con alguien que consideraba buen amigo, tuvimos amistad desde mis 15-16 años hasta mis 21, aproximadamente. Nos conocimos a través de terceras personas y congeniamos genial, no sé si en algún momento demasiado como para involucrar sentimientos mayores (tuvimos un par de conversaciones al respecto), pero nunca llegamos a nada. Era la clase de amigo que, o le hablaba yo, o pasábamos casi que semanas sin hablar, aunque luego en persona cuando nos veíamos estábamos bien. Al tiempo encontré pareja, pero seguía teniendo buena relación con él, al menos por mi parte y seguíamos viéndonos cuando podíamos. Luego fue él el que entró en una relación con una muchacha, y a partir de ahí, no recuerdo si quiera si me contestó al último mensaje que le mandé... y de esto han pasado casi 10 años. Durante un tiempo estuve cabreada, porque sentía que si yo no le hablaba, él no hacía por saber de mí. Como siempre era yo quien se preocupaba, empecé dejando unos días por ver si él me hablaba, pero a día de hoy, ni se ha preocupado y lo poco que sé de él es por su familia (tenía buena relación también con sus hermanos y su madre). Hace 3 años fui madre y este año me he casado, y a decir verdad, me ha dado pena, porque era alguien a quien siempre había imaginado en mis momentos especiales, pero bueno...
Edito para comentar que hasta me eliminó de sus redes sociales en su momento, pero me he animado a seguirlo de nuevo

 

[Aerian]

Me ha pasado muy pocas veces. El ultimo, un amigo de años que tiene una relación bastante tóxica y se ha ido alejando de todo en general y hace tiempo que no sé nada de él, aunque nos mantenemos en redes.

Yo me he alejado sin decir nada con personas que realmente más que amistades, se estaban aprovechando de algo mío, o me manipulaban para conseguir favores, o no me trataban bien. No hay ninguna estrategia en ello, llega un momento que me harto y no quiero hablar más. Estos saben perfectamente lo que son y lo que están haciendo y además están acostumbrados a que la gente se les harte, así que me dan por perdida como recurso aprovechable y a otra cosa, mariposa.

No me suelo comer la cabeza con estas cosas. Antes sí, con los años he aprendido a no meterme tanto en esos bucles de hiperanálisis de dramas improductivos. Prefiero darle vueltas al examen que tengo en dos meses, a cómo conseguir entradas para un espectáculo, a cómo mejorar algun tema que tengo pendiente...Ya que necesito darle vueltas a mi coco, que sean vueltas sanas y productivas.

Si la persona se aleja, sus motivos tendrá que para él o ella son válidos y si quiere sostener la amistad ya hará por hablar si algo le ha molestado. La mayoría de la gente que se aleja sin causas claras, tiende a reaparecer, igual que los del ghosting amoroso. También me he dado cuenta que en la amistad igualmente hay gente Guadiana, que aparecen y desaparecen. Es su forma de funcionar y no es nada personal. Importante no sobrevalorar toda conexión con nadie, y darle su sitio a quienes de verdad siempre han estado ahí. No hay más.