¿Debería romper esta amistad o intentar salvarla?

[M.Cara]

La última lo más dificil , que ganaría? “Paz mental” estoy agotada de este último año de duelo, la gestión emocional …. Y esta decepción con ella me genera ansiedad y malestar.
¿Que perdería? Aquí tengo el dilema, una amiga recuperable ? Una relación saludable y honesta?…

Prima, ¿has hablado de esto con la psicóloga? A veces tomamos una decisión pensando que el malestar que sentimos proviene de X y cuando quitamos ese X de la ecuación vemos que el malestar sigue y que no era el X. Y ahora el malestar sigue pero el X ya no está ni va a estar nunca más...

 

[Lovelace91]

Prima, después de leer las respuestas que vas dando, se ve que eres receptiva, reflexionas y por lo que dices te estás trabajando.
Ante esto que te he leído

Ves claro lo que ganarías pero no lo que perderías.
Dices sentir ansiedad por la decepción, asi que o trabajas para cambiar la perspectiva y no ver su actitud como una decepción o pruebas a alejarte de tu amistad una temporada. Tal vez así tendrías claro qué es lo que estás perdiendo. No todo el mundo que nos ha acompañado mucha parte del camino ha de quedarse a recorrerlo con nosotros hasta el final. No te aferres por "los años que habéis tenido".

No sé. Yo sigo sintiendo que es injusto que pongas sobre ella la culpa de no cumplir las espectativas de como para ti debería haber sido. Que veas su actitud como una decepción y no que tu espectativa sea la decepción. Pero desde fuera las cosas se ven de una forma y tampoco quiero invalidar lo que sientes. En esta vida tenemos quenser egoístas y si ahora mismo esa amistad te genera malos sentimientos, apárcala, que ya la vida nos trae mierda que no podemos elegir.

Gracias por la respuesta prima. Después de leeros a todas y contestaros de verdad que me está ayudando muchísimo a poner en orden las ideas y tener perspectiva . Toda la razón en la ansiedad, es un sentimiento mío que tengo que gestionar y aprender yo misma cómo tratarlo. Igual que no quieres invalidar mis sentimiento ( te lo agradezco un montón) yo quiero hacer lo mismo con mi amiga. Y como me han dicho muchas primas tener también lo positivo en mente , quiero decir que ambas caras de la historia son válidas. No sé si me he expresado bien aquí, o se me entiende que quiero decir. Muchas gracias prima

 

[Izanami]

No sé si es mucho el tema del hilo, por si no lo he entendido bien, pero no sabéis lo cansado que estar con alguien que solamente te cuenta sus problemas una y otra vez, con el añadido de que jamás te pregunta nada de lo que a ti te preocupa o te pasa en la vida.

Por otra parte, el tema de tu duelo es algo, que por desgracia, difícilmente puede curarte tú amiga. Yo creo que 5 meses son suficientes para que te brinde apoyo incondicional, pero no te puede hacer de "muleta" siempre

 

[Lilim88]

El apoyo emocional es muy difícil de expresar (de pedir) y la empatía se da no se pide.

No es nada fácil la pregunta que plantea la prima, a mi me genera muchas dudas porque esto lo vemos en función de nuestras emociones, yo soy poco dada a pedir y si no cumplen esos mínimos me cabreo q es la emoción q tapa la tristeza. Si una persona es más demandante tb lo verá en función de sus necesidades. No es fácil dar una respuesta en un tema de amistad.

@Lovelace91 lamento mucho tu pérdida, una faena de la vida

Yo creo que su amiga ha mostrado empatía de forma continuada. Los primeros meses, por medio de un apoyo más cercano a lo que la OP necesitaba. Después, dando espacio y tratando de proporcionar un ambiente de desconexión. Incluso sentándose a preguntar qué necesitaba la OP.
Yo creo que en las relaciones sí hay que expresar lo que se quiere y necesita. No es responsabilidad de tu pareja o amiga adivinar qué necesitas. Si quieres algo, debes hablar tú.
En este caso y por motivo del duelo era más difícil y se entiende. Pero encuentro muy injusto culpar a la amiga de no haber dado algo que no sabía qué era.

 

[Lovelace91]

Prima, ¿has hablado de esto con la psicóloga? A veces tomamos una decisión pensando que el malestar que sentimos proviene de X y cuando quitamos ese X de la ecuación vemos que el malestar sigue y que no era el X. Y ahora el malestar sigue pero el X ya no está ni va a estar nunca más...

hola prima, sí que lo he hablado con la psicóloga, en su caso me dice como comenta alguna prima , que el hecho de tener muchos años buenos con alguien o saber que no lo hace con mala fe no significa que esa relación debe durar para siempre , que lo que un punto de la vida encaja con nosotros no tiene porque hacerlo siempre porque vamos cambiando y que es correcto decida lo que decida ( al final , busca que la respuesta salga de mí misma… pero jo… que complicado lidiar con emociones tan intensas en general , pero peor aún hacerlo estando de duelo y en un punto de inflexión en la vida)
Por eso a la desesperada he abierto el hilo, que honestamente esta siendo muy revelador y tranquilizante para mí. Gracias

 

[Lilim88]

Hola prima, intento contestar lo
Mejor que pueda, actuaba indiferente en el sentido de le contabas por ejemplo que ayer perdiste el metro y llegaste tarde al trabajo. ( cuando lo que le estaba contando era algo que emocionalmente me dolía, ejemplo: en el hospital donde falleció mi madre hubo una médica que me he tenido que plantear si demandar por negligencia médica… es algo que te remueve y duele y que tienes que repasar la muerte de tu ser querido al milímetro para valorarlo, matizar que eso no lo he hecho con ella lo he hecho con abogada y psicóloga y médicos…. Pero claro que a una de mis amigas más íntimas le explicas como está la situación , que tienes dudas… que te dé su opinión etc… y ella daba contestaciones vagas y superficiales y como si no pasara nada, no preguntaba nunca más … nada por su parte.

Lo de ponerte la “máscara” me refiero a gente con buena relación pero no íntimos, como compañeros o gente ocasional de ver una vez cada X, a esas personas no les cuentas estas cosas… pones buena cara y pasa un buen rato. Que no es mi caso con mi amiga, al final después de muchos meses con esa tónica ya te vas cerrando no te apetece contar cosas dolorosas y compartirlo. A mí me pasó eso al menos.

La última lo más dificil , que ganaría? “Paz mental” estoy agotada de este último año de duelo, la gestión emocional …. Y esta decepción con ella me genera ansiedad y malestar.
¿Que perdería? Aquí tengo el dilema, una amiga recuperable ? Una relación saludable y honesta?…

Espero que se entienda la respuesta.
Muchas gracias por tu opinión prima e interés.

Yo, con todo el respeto, creo que en el duelo perdiste la perspectiva.
La vida de tu amiga ha seguido durante tu duelo. Y sus pequeños problemas del día a día no son tan fuertes como tu duelo, pero siguen siendo sus problemas y su vida. A lo mejor en ese duelo ella también echó de menos a la amiga que la escuchaba sin esperar que todo fuera sobre ella misma.

 

[Vonleysi]

Gracias por la respuesta prima. Después de leeros a todas y contestaros de verdad que me está ayudando muchísimo a poner en orden las ideas y tener perspectiva . Toda la razón en la ansiedad, es un sentimiento mío que tengo que gestionar y aprender yo misma cómo tratarlo. Igual que no quieres invalidar mis sentimiento ( te lo agradezco un montón) yo quiero hacer lo mismo con mi amiga. Y como me han dicho muchas primas tener también lo positivo en mente , quiero decir que ambas caras de la historia son válidas. No sé si me he expresado bien aquí, o se me entiende que quiero decir. Muchas gracias prima

Sí se te entiende y da gusto leerte y ver como vas agradeciendo y abriéndote a puntos de vista que no habías considerado antes del hilo

Cuando lo pasamos mal es fácil que tengamos visión de túnel, viene bien que te den otra perspectiva

 

[Mocblu]

Hola prima, intento contestar lo
Mejor que pueda, actuaba indiferente en el sentido de le contabas por ejemplo que ayer perdiste el metro y llegaste tarde al trabajo. ( cuando lo que le estaba contando era algo que emocionalmente me dolía, ejemplo: en el hospital donde falleció mi madre hubo una médica que me he tenido que plantear si demandar por negligencia médica… es algo que te remueve y duele y que tienes que repasar la muerte de tu ser querido al milímetro para valorarlo, matizar que eso no lo he hecho con ella lo he hecho con abogada y psicóloga y médicos…. Pero claro que a una de mis amigas más íntimas le explicas como está la situación , que tienes dudas… que te dé su opinión etc… y ella daba contestaciones vagas y superficiales y como si no pasara nada, no preguntaba nunca más … nada por su parte.

Lo de ponerte la “máscara” me refiero a gente con buena relación pero no íntimos, como compañeros o gente ocasional de ver una vez cada X, a esas personas no les cuentas estas cosas… pones buena cara y pasa un buen rato. Que no es mi caso con mi amiga, al final después de muchos meses con esa tónica ya te vas cerrando no te apetece contar cosas dolorosas y compartirlo. A mí me pasó eso al menos.

La última lo más dificil , que ganaría? “Paz mental” estoy agotada de este último año de duelo, la gestión emocional …. Y esta decepción con ella me genera ansiedad y malestar.
¿Que perdería? Aquí tengo el dilema, una amiga recuperable ? Una relación saludable y honesta?…

Espero que se entienda la respuesta.
Muchas gracias por tu opinión prima e interés.

Muchas gracias por molestarte en contestar. El motivo es porque veo la situación muy gris, con mucha letra pequeña que al final (lógicamente) no puedes aportarnos y que es, quizás, la parte más importante de este dilema.

El motivo por el que te he preguntado si tu amiga te permitía o no expresar tus emociones es porque, muchas veces, cuando estamos en plena faena emocional, estamos especialmente sensibles o susceptibles. La zona emocional del cerebro es parcialmente contraria a la racional. Cuando las emociones son súper intensas (como puede ser un duelo de semejante magnitud), bloquean el lado racional del cerebro precisamente para tomar el mando. ¿Por qué digo esto? Bueno, pues porque muchas veces sentimos y vemos cosas que no son. Una cosa es ver claramente que tu amiga te rechaza y que no se inmiscuye en tu vida lo más mínimo; otra, sentirte así. Con esto no quiero desacreditar las emociones, pero sí tomarlas por lo que son: indicadores. Si me siento así con esta persona, ¿por qué es? Porque me hace sentir así, así y asá. ¿Por qué? Porque hace esto o esto otro.

En tu caso, la decepción que nos has verbalizado así como sus actos que la han generado, no se ven proporcionales. Repito, a lo mejor porque gran parte de las cosas que han ido sumando, son de esa letra pequeña que no puedes pararte a escribir.
Los motivos dichos, como ya te han comentado muchas otras primas, no son suficientes. Más bien una mala comunicación fruto de malas decisiones; quizás ella debió elegir confrontar la situación y ser más activa que pasiva, pero pensó que la evitación era la mejor solución (y ojo, que la evitación no es solo evitar el tema, es poner el foco de las conversaciones en otro sitio...normalmente sobre cosas que la propia persona tiene el control: su propia vida). Y quizás tú debiste haber sido clara desde el principio en hacerle ver que lo que necesitabas era una escucha activa de tu dolor. Que precisamente lo que necesitabas era a una amiga que se preparase para soportar tu angustia y dolor, porque no ibas a ocultarlo ni ignorarlo.

Esta pregunta ¿Qué sientes que ganarías si cortases la amistad y qué perderías si la mantuvieras? para mi siempre ha sido un gran guía en cuanto a la toma de decisiones. Porque se notaba claramente cuándo había muerto una amistad y cuándo no. Obviamente cuando cortas cualquier relación, ganas siempre en libertad y en paz mental (porque nos guste o no, el amor y las relaciones también traen consigo miedo, responsabilidades y quebraderos de cabeza). Pero es lo que pierdes si la mantuvieras donde se ve verdaderamente dónde está el sacrificio, a qué costa estás manteniendo lo que estás manteniendo. Y en tu caso, no es a costa de ti misma; más bien del interés de tener una relación más o no...de perder un recuerdo, un saco de memorias de carne y hueso.

 

[Mocblu]

Leyéndote y empatizando contigo porque estuve ahí, decepcionada con las que creía que eran mis amigas, solo puedo decirte que esa chica al menos ha intentado estar ahí, se ha preocupado y te ha preguntado por ello.
Yo intentaría arreglarlo si se puede.
Quizás no era suficiente para tí pero desde fuera creo que ella le ha dado importancia a la amistad y lo ha hecho lo mejor que sabía.

Te lo dice alguien a quien no le ofrecieron ni tiempo, ni compartir un café ni expresar sus emociones ... todos tenemos problemas y no hay que esperar nada de nadie, según algunas personas. Sino te escuchan nunca y siempre tienes que tragarte monólogos, ya no existe esa amistad. En fin.

Mira...yo solo sé que cuando he querido de verdad a alguien y he tenido intención de mantenerlo a mi lado, me he preocupado por estar ahí. De salir y pegar el toque y decir "qué coxx está pasando aquí". Igual que sé que, cuando ya he hecho la cruz, desaparezco y paso de dar explicaciones o de dejarte opción a aparecer en mi vida.

La iniciativa de preguntar y de querer hablar, para mí es uno de los mayores tesoros y formas de demostrar a alguien que te interesa, que la ves, que estás ahí.

 

[Lovelace91]

Yo, con todo el respeto, creo que en el duelo perdiste la perspectiva.
La vida de tu amiga ha seguido durante tu duelo. Y sus pequeños problemas del día a día no son tan fuertes como tu duelo, pero siguen siendo sus problemas y su vida. A lo mejor en ese duelo ella también echó de menos a la amiga que la escuchaba sin esperar que todo fuera sobre ella misma.

Hola prima, gracias por tus respuestas, coincido en que la vida d ellos demás sigue y es algo que tengo presente y que por suerte trabajo con profesionales los sentimientos que generan un duelo ( como este que dices de que la vida de los demás siguen)
he comentado en alguna otra respuesta, que yo he intentado estar ahí y que yo no pretendo un 24x7 hablemos de mi duelo porque ya lo hago con profesionales ( soy súper consciente del valor de la salud mental), pero al ser una persona tan íntima evidentemente le cuentas cosas y pides opinión o te desahogas con cosas que los “colegas” no. Yo la he apoyado este año, con sus estudios , a nivel económico, trabaja cerca de mi casa y me acercado mil veces para hacer un café aunque fuera solo de 20 min solo para verla…. No lo hago todo bien por supuesto y cometo errores por supuesto, y como dicen muchas primas soy consciente de que el duelo es mío y que no siempre habré sido objetiva, pero yo he estado ahí aún con mi duelo. Gracias por tu opinión y el tiempo de contestar.

 

[Lovelace91]

Muchas gracias por molestarte en contestar. El motivo es porque veo la situación muy gris, con mucha letra pequeña que al final (lógicamente) no puedes aportarnos y que es, quizás, la parte más importante de este dilema.

El motivo por el que te he preguntado si tu amiga te permitía o no expresar tus emociones es porque, muchas veces, cuando estamos en plena faena emocional, estamos especialmente sensibles o susceptibles. La zona emocional del cerebro es parcialmente contraria a la racional. Cuando las emociones son súper intensas (como puede ser un duelo de semejante magnitud), bloquean el lado racional del cerebro precisamente para tomar el mando. ¿Por qué digo esto? Bueno, pues porque muchas veces sentimos y vemos cosas que no son. Una cosa es ver claramente que tu amiga te rechaza y que no se inmiscuye en tu vida lo más mínimo; otra, sentirte así. Con esto no quiero desacreditar las emociones, pero sí tomarlas por lo que son: indicadores. Si me siento así con esta persona, ¿por qué es? Porque me hace sentir así, así y asá. ¿Por qué? Porque hace esto o esto otro.

En tu caso, la decepción que nos has verbalizado así como sus actos que la han generado, no se ven proporcionales. Repito, a lo mejor porque gran parte de las cosas que han ido sumando, son de esa letra pequeña que no puedes pararte a escribir.
Los motivos dichos, como ya te han comentado muchas otras primas, no son suficientes. Más bien una mala comunicación fruto de malas decisiones; quizás ella debió elegir confrontar la situación y ser más activa que pasiva, pero pensó que la evitación era la mejor solución (y ojo, que la evitación no es solo evitar el tema, es poner el foco de las conversaciones en otro sitio...normalmente sobre cosas que la propia persona tiene el control: su propia vida). Y quizás tú debiste haber sido clara desde el principio en hacerle ver que lo que necesitabas era una escucha activa de tu dolor. Que precisamente lo que necesitabas era a una amiga que se preparase para soportar tu angustia y dolor, porque no ibas a ocultarlo ni ignorarlo.

Esta pregunta ¿Qué sientes que ganarías si cortases la amistad y qué perderías si la mantuvieras? para mi siempre ha sido un gran guía en cuanto a la toma de decisiones. Porque se notaba claramente cuándo había muerto una amistad y cuándo no. Obviamente cuando cortas cualquier relación, ganas siempre en libertad y en paz mental (porque nos guste o no, el amor y las relaciones también traen consigo miedo, responsabilidades y quebraderos de cabeza). Pero es lo que pierdes si la mantuvieras donde se ve verdaderamente dónde está el sacrificio, a qué costa estás manteniendo lo que estás manteniendo. Y en tu caso, no es a costa de ti misma; más bien del interés de tener una relación más o no...de perder un recuerdo, un saco de memorias de carne y hueso.

Ostras prima, mil gracias, una reflexión que me da mucho que pensar. Que bien expresado, no te quito ni te pongo una coma. Muchas gracias por tu honestidad y tus sabias palabras , un abrazo

 

[Lovelace91]

Mira...yo solo sé que cuando he querido de verdad a alguien y he tenido intención de mantenerlo a mi lado, me he preocupado por estar ahí. De salir y pegar el toque y decir "qué coxx está pasando aquí". Igual que sé que, cuando ya he hecho la cruz, desaparezco y paso de dar explicaciones o de dejarte opción a aparecer en mi vida.

La iniciativa de preguntar y de querer hablar, para mí es uno de los mayores tesoros y formas de demostrar a alguien que te interesa, que la ves, que estás ahí.

Me encanta lo último que comentas. Me lo guardo para la vida en general