No sé cómo gestionar la llegada de mi segunda hija

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Es muy normal lo que cuentas. Pero como de la maternidad sólo se han podido contar maravillas, con unicornios de colores, pues así nos pasa. Que cuando vivimos la maternidad, nos pensamos que es un infierno particular que sólo nos toca a nosotros.

Lo positivo es que tu niña es tan pequeña, que en nada su vida desde cero va a ser con su hermana. No va a recordad el tiempo que estuvo sin ella. Durante el día, puedes tener la suerte de que lo asimile bien, pero es muy posible que le siga teniendo unos celos tremendos. En muchos casos, el día consiste en proteger al hermano pequeño del mayor, porque van a hacerles daño (sin ser ellos conscientes de las consecuencias, logicamente). Las noches ya son más duras, y sólo veo la solución que tomamos todos, o bien dividirse los padres y dormir cada uno con uno, hasta que se acostumbren.

En mi caso, no quisimos hacer eso (yo tengo dos mellizos y una pequeña, que se llevan 4 años). Con los mellizos (los celos entre ellos son impresionantes) lo que hicimos fue ponerlos a dormir juntos desde el principio, en otra habitación. Al nacer la pequeña, igual. Y a la hora de dormir, estamos con ellos hasta que se duermen. El problema es que te pegas cada día 1 hora o más allí hasta que caen. Y después tienen alguna despertada por la noche.

Pero vamos, que te prepares que vienen curvas. Que le pasa a la mayoría de la gente y todos sobreviven. Paciencia y por las noches, si no hay forma, división y cada uno a dormir a una. Animo y mucha suerte! en una etapa que se pasa, de ajuste y después la cosa se encarrila

 

[Pikilia]

A nosotros nos pasó lo que comenta la prima, en cuanto vio a su hermano fue todo diferente. También tenía año y medio cuando nació y al principio todo eran celos y no quiero pero en cuanto vio a su hermano la cosa mejoró muchísimo.
Yo creo que tenéis que ir salvando el día a día, sin más. Hoy se queda dormida en la cama pues más tarde la paso a la cuna y ya está. A nosotros nos ha servido relajarnos y no intentar que funcione a nuestra manera.
También nos sirvió implicar al mayor y dejar que se acerque y cuide al bebé. En seguida entiende, de verdad.
Si ves que desarrolla celos muy preocupantes consulta con un profesional pero lo que cuentas no lo veo preocupante.
Le has comprado libros sobre convertirse en hermana mayor? Pueden ser útiles. De verdad que es más fácil de lo que parece, los momentos difíciles son muy puntuales y los gestionas en el momento porque son difícilmente planificables

 

[Ginevra Weasley]

Es muy pequeña aún para poder gestionar sus emociones, prima. Yo creo que estas reacciones son normales. Como decía otra prima más arriba, podría ayudaros buscar un cuento sobre la llegada de hermanos. Una vez nazca el bebé, que el padre esté a tope con la mayor pero también que dedique ratitos al peque para que puedas darle algo de tiempo en exclusiva a tu primera. Validar su malestar me parece también fundamental. Te recomiendo que busques en Instagram las publicaciones de Álvaro Bilbao y Paola Roig sobre este tema, dan tips muy útiles.
Te mando un abrazo fuerte.

 

[Baytadarrell]

Con 18 meses están empezando a probar su individualidad y los límites, es cuando empiezan las primeras rabietas. Además de lo de la hermanita, el cocktail puede ser explosivo. Acompañamiento ante todo y explicarle que la vais a querer igual, que su hermanita será su compañera de juegos...
Luego también es aconsejable que las visitas (si podéis, evitadalas los primeros días) también le hagan caso a la hermanita mayor.

 

[MINERALES]

No se si te ayudará mi experiencia, tuve 3 niños en 4 años, en mi caso no fue demasiado difícil, cuando estaba cerca el nacimiento del segundo, el mayor casi no entendía (supongo) le preguntaba si podíamos utilizar su cunita, su ropa y juguetes que él ya no necesitaba (que esas cosas eran para niños muy pequeños y que él era muy mayor) al principio no quería dejarle nada, yo puse todo lo que tenía guardado de bebe en una habitación y que él fuese viéndolo y tocandolo (más bien tirando) siempre que quisiese y le demostraba que en el carrito estaba incomodo, que la ropa no le servía y le contaba historias de cuando él era un bebé, le enseñaba fotos suyas y siempre le preguntaba si quería volver a ser bebé.
Cuando tuve al 3 hice lo mismo, solamente que con 2 enanos la explicación.

 

[soy lectora]

Mi hermano mayor y yo nos llevamos 18 meses .. cuando lo llevaron a verme en el hospital todo bien.
Cuando me trajeron a la casa y me vio en "su "cuna trato de tirarme de cabeza para sacarme de ahí .
Luego me traía a la cuna los juguetes más pequeños que encontraba , mis padres " que mono, quiere jugar con la hermanita "'pero yo creo que trataba de que me axfisiara.
Resultado final, mis padres mandaron hacer un corralito que era un gallinero , con tapa y todo y ahí me encerraban.
Para tu tranquilidad pronto nos hicimos grandes amigos y compinches , así que la sangre no debe de llegar al río pero no le quites un ojo de encima a la mayor o te mete a la bebé en la pecera a las primeras de cambio .
Si el tema se pone verdaderamente feo con reacciones que se salgan de los parámetros de cells filiales recomiendo buscar ayuda profesional , que las malas noches y los dramas desgastan mucho a la pareja

 

[Rosebud]

Seguro a estas alturas del embarazo tu niña percibe tu ansiedad y no puede expresarse de otra manera que con esos berrinches.
Tienes mucha razón en cuestionarte lo de "igual para las dos", como bien dices hay cosas en que será imposible.
Puedes plantear tus inquietudes al pediatra de tu niña, seguro podrá darte algunas pautas -que no soluciones, porque no hay una fórmula inequívoca.
Obviamente, después del nacimiento habrás de dedicarle tiempo en exclusiva a la mayor, y puede haber retroceso en algunas conductas -por ejemplo, dices que camina sola, pues puede dejar de hacerlo. No te desanimes, es pasajero y muy frecuente.
La llegada del bebé es una alteración para toda la familia, supone cambios y adaptaciones tanto para los padres como para los niños. Ánimo y paciencia!!

 

[Belyblas]

No he leído lo que te han comentado las primas, pero es absolutamente insostenible el estar cuatro personas en una habitación, siendo una de ellas un bebé que mama cada tres horas, otra una niña pequeña que NO puede soportar semejante alteración del sueño, y otra un adulto que tiene que trabajar funcionalmente al día siguiente.

Así que ya te puedes ir a la habitación de invitados, y la niña que se vaya durmiendo en el sofá a base de programas infantiles para dormir, luces bajas y mantita. Cuando esté dormida, os la lleváis la habitación principal, y que se acostumbre a que se despierte y no estés.

Si te llama te levantas, y os vais las dos al sofá. El caso es que no territorialice también la habitación de invitados.

La solución como ves, es malisima, porque no es lógica, es de mera supervivencia después de haberlo hecho todo mal. Todo lo moderno está mal.

Está mal que los niños no duerman en su cuna. Está mal que te pases toda la lactancia despertando a la pareja que sí trabaja. Una vez terminada la baja de él, el bebé y tú dormís en una habitación en la que se quedará sólo en cuanto empiece a hacer noches enteras. A veces hay que levantarse, pero compensa.

También está mal el rollo de darles la comida en trozos. No hay tribu primitiva ni animal que no premastique o regurgite para alientar a la cría hasta que esta tiene la madurez suficiente.

Está muy recomendado darles trocitos MIENTRAS comen papilla para que vayan practicando, pero sin una dentición completa y sin tener el paladar hecho a la proteína, la escupen o se la tragan sin masticar, por lo que no asimilan y se estropean el sistema digestivo.

Es ridícula la cantidad de niños que no descansan y están mal nutridos por compartir los ritmos de sueño adulto y comer básicamente pasta, (que es lo único que mastican) y leche.

Empieza a rectificar ahora. Lo "natural" no te va a servir porque la mayor tendrá que empezar a ir unas horitas a la guardería, para que tú duermas algo entre toma y toma.

Busca ayuda para la casa, y trata de que tu novio empiece a ir sólo con la mayor al parque, a dar un paseo, etc. , porque muchas veces os tendréis que repartir las niñas durante los próximos dos años.

El problema no es una niña teniendo rabietas. Sólo hay que ignorarla y ponerte a hacer algo que le llame la atención, poner un cantajuego o hacer torres con los tuppers.

El problema es que os tenéis que organizar para que el caos que se avecina no destruya la pareja. Toda ayuda va a ser poca.

 

[Odette]

@Belyblas Gracias por tu comentario, está bien tener todo tipo de puntos de vista. Aunque parece que no te has leído el post entero ya que te has desviado bastante del tema principal y has incluso contradecirlo cosas que yo he puesto, así que varias cosas voy a decir y así te aclaro el comentario.

creo que podemos estar más o menos de acuerdo pero que es muy atrevido decir que una madre hace algo mal, teniendo en cuenta que los niños no vienen con manual de instrucciones y todas pensamos en hacer lo mejor para ellos. Ninguna madre quiere el mal para sus hijos.

Mi hija ya duerme en su cuna, solo que pegada a mi cama. Si quieres decir que eso está mal, es tu opinión, yo digo que no he pasado una mala noche desde que llegué del hospital, la gente los llama bebé trampa, otros suerte, yo lo llamo el tenerla a mano para no tardar en las tomas y que ella me sienta cerca para no montar semejantes berrinches que se montaron las primeras noches en el hospital a cuenta de intentar usar la minicuna de allí.

Puede ser que sea inviable que estemos 4 personas en un dormitorio, por qué la combinación recién nacido+ bebé que ya duerme bien probablemente sea = a que el bebé que duerme bien pase a dormir mal, y estoy de acuerdo que es algo que hay que ir solucionando, ahora bien, yo no voy a encargarme por la noche de dos niñas solo por qué mi novio trabaja por qué no soy superman.

Entre otras Cuando acaba su baja, también termina la mía, que me voy a reducir la jornada y teletrabajo pero la obligación la tengo. Si fuera ama de casa me pensaba el intentarlo ya que podría descansar mientras mi hija mayor va a la EI, pero no es el caso, mientras mi hija mayor va a la EI, yo trabajaré mientras cuido a un bebé que no voy a apuntar a la EI por qué tengo un trabajo flexible que más o menos me dejará sacarlo todo adelante. .

Si él tiene que ir cansado a trabajar lo siento mucho, es que a veces yo creo que no pensáis lo que decís. Lo de que toda la carga la lleve una parte de la relación, así por las buenas pues oye, muy bien, pero una cosa es ser madre y otra tonta. Si se ponen las mismas medidas de conciliación para los dos, aquí trabajamos los dos. Y no, no voy a coger sus 10 semanas de paternidad por que entre otras también tiene derecho a ser un padre presente, y a involucrarse en la crianza de sus hijas, que luego nos encontramos con hombres que no saben qué talla de ropa tienen sus bebés y nos quejamos también.

Ser padres es cansado para todos, una persona no tiene por qué cargar con todo para que el otro viva mejor, y menos si trabajan los dos.

Por que tu imagínate que cachondeo, si por la noche me encargo de las dos por que el trabaja, y cuando llega de trabajar me encargo de las dos por qué el está cansado de trabajar que coxx hago yo? Aquí cansados vamos a estar todos.

Las mañanas están resueltas, la mayor ya va a la EI unas horas, a mi me va a echar de menos fijo aunque voy a tener ratos a solas con ella pero está acostumbrada a pasar tiempo a solas con su padre y con mi madre que es con quien se quedará mientras yo esté en el hospital.

No necesito cuarto de invitados, mi hija mayor tiene su cuarto montado solo que hemos intentado hacer el cambio y es un atraso para todos por qué pasamos de dormir del tirón y de dormirse ella sola, por lo que no le hace falta tele ni luces bajas, a que no duerma nadie por qué por el motivo que sea, no sé si el colchón o yo que sé, no coge el sueño profundo y se despierta a cada hora aunque estemos durmiendo con ella.

Lo primero que intentamos al saber que íbamos a ser padres de nuevo fue el cambio, isostenible por qué cuando lo intentamos trabajábamos los dos. Mira si con su cuna pegada a mi cama termina de cenar, se echa a dormir y se queda hasta el día siguiente, como si se quiere quedar aquí hasta que se confirme.

Ahora estoy de baja, con una barriga que no me deja ni atarme los cordones, un insomnio que son las 5 de la mañana y aquí estoy, aburrida, y mi pareja trabaja, no voy a empezar la lucha de cambiarla de cuarto de nuevo, dentro de todo el caos necesito que las cosas sean “fáciles”. Si eso que se quede ella en mi dormitorio con su padre y me voy yo. Pero si en medio de la noche llora, que se encargue su padre.

Lo único viable de todo lo que has dicho, que también han dicho otras primas algo similar es que sea yo con el bebé nuevo la que me vaya de la habitación, que si lo tengo que hacer lo hago, tengo espacio de sobra, pero ese no es el problema principal, el problema principal del hilo es que no estamos pudiendo preparar la casa para la llegada del nuevo bebé por qué mi hija por algún motivo se acuerda de sus cosas, las identifica como suyas y si las dejamos a la vista, probablemente no lleguen a finales de noviembre, por que a poco que se empeñe en seguir subiendo en la mini cuna, la va a joder, y hoy la hemos escondido pero es que antes o después tendremos que sacarla y seguir preparando cosas, no podemos tener a un bebé mayor ajeno a la llegada de un bebé por que eso sí que es una cagada, y tampoco sé gestionar el tener a un bebé llorando por qué identifica las cosas como suyas y las quiere usar.

Aunque ahora gracias a los consejos que me han comentado otras primas y a sus experiencias, lo voy a enfocar de otra manera y a ver qué tal.

 

[Lilim88]

Es normal la reacción de la niña y también es normal tu agobio. Como también va a ser normal y habitual que la niña tenga regresiones una vez vea que el bebé recibe mucha atención por ser bebé.
Pero lo que no puede ser es que, porque coge rabietas o no duerme, le pongáis una minicuna a ella también. O lo del porteo doble.
Si ya le explicáis las cosas y la implicáis, lo estáis haciendo bien. Hacedle también mucho hincapié en que va a ser la hermana mayor y os tiene que ayudar con el hermanito, ponedle pequeñas responsabilidades y dadle mucho refuerzo positivo a sus logros y a las cosas que haga como una "niña mayor" acorde a su edad, como dormir en su cuna. Que para ella sea el hacer cosas de mayor la forma de recibir elogios.
Al final es lo mismo que te han dicho ahí atrás de la disciplina, pero llevada en positivo y con mucha paciencia.
Y puede que al principio haya rabietas y días/noches jodidos, pero me temo que de eso no se puede escapar si se quiere que la niña siga avanzando. Los cambios son difíciles a esas edades y los tienen que "sufrir". Y llorará un día, dos o tres semanas. Pero esa rabieta se acompaña y se irá adaptando.

 

[Belyblas]

[QUOTE="Odette, post: 22703556, member: 163442

Lo primero que intentamos al saber que íbamos a ser padres de nuevo fue el cambio, isostenible por qué cuando lo intentamos trabajábamos los dos. Mira si con su cuna pegada a mi cama termina de cenar, se echa a dormir y se queda hasta el día siguiente, como si se quiere quedar aquí hasta que se confirme.



Lo único viable de todo lo que has dicho, que también han dicho otras primas algo similar es que sea yo con el bebé nuevo la que me vaya de la habitación, que si lo tengo que hacer lo hago, tengo espacio de sobra, pero ese no es el problema principal, el problema principal del hilo es que no estamos pudiendo preparar la casa para la llegada del nuevo bebé por qué mi hija por algún motivo se acuerda de sus cosas, las identifica como suyas y si las dejamos a la vista, probablemente no lleguen a finales de noviembre,


Mal es todo lo natural. De cuando sólo había una hoguera y una pared al norte en la cabaña. Créeme. No está dando buenos resultados.

Y efectivamente, sólo me había leído tu primer post, pero la parte fácil es que no se sube a la míni cuna, ni a la bañera, porque no.
Ni toca la tele, ni trepa por la estantería porque tampoco.

No es un llanto real, no es pena, es la forma en la que consigue que los adultos hagan o le den todo lo que ella quiera. No tiene el cerebro maduro para sentir lo que para tí son celos, o un fuerte dolor emocional.

Hay que dejarle ver que las rabietas no funcionan, no le das lo que quiere pero no te vas. Te quedas al lado haciendo algo que le pueda llamar la atención.

Es un tema de carácter de la niña, nada raro. Luego le darán rabietas con otras cosas, con que no se quiere bañar o con que le compres algo.

Yo no he dicho que tú novio no se encargue, faltaría más. He dicho que se trabaje mucho estar a solas con la mayor para acostumbrarla, porque luego os tendréis que "turnar" más de una vez. Tienen necesidades muy diferentes durante el primer año.

 

[Marifus]

Sé que habrá mil hilos pero si abro uno nuevo es por que de verdad necesito que se vea y sobretodo experiencias. Lo estoy pasando mal.

Estoy embarazada y tengo una hija de un año y medio casi. Doy a luz en dos meses o menos si al final me inducen por tema de preclampsia y hemos empezado a sacar las cosas de RN para ir lavando y preparando el espacio.

Aunque siempre hemos tratado de involucrar a mi primera hija, hablarle mucho de su futura hermana y todo lo que hemos podido, por algún motivo se acuerda de sus cosas, cosa que yo no me esperaba, algunas llevan guardadas más de 10 meses, el panorama es el siguiente.

El día que bajamos el cochecito empezó a gritar mío mío mío y a llorar como una descosida por qué no la podíamos subir. Hoy se ha repetido la escena con la mini cuna, con la diferencia de que la hemos subido para que se le pasara el cuajo a ver si se aburría de ella y ha sido peor, una hora de reloj llorando y pataleando, revolcándose por el suelo, hemos tenido que esconderla, he sacado las fundas del colchón para lavarlas y la hemos tenido que esconder.

Con los juguetes, mantas sensoriales, peluches, dudus, sonajeros, igual. Le hablamos de su futura hermana y los coge, los chupa, se los tira al perro, o se va a la otra punta de la habitación como si no quisiera saber nada.

El principal problema es que la niña hace colecho con nosotros, tiene la cuna pegada a la cama, se duerme sola solo que a veces necesita estirar el brazo y saber que estoy ahí.

Intentamos pasarla a su cuarto pero eso era imposible. Fue un atraso tremendo y al final “cedimos” por qué no nos parecía sensato que una niña que ya sabía dormir sola, pasara noches despertándose a cada hora con un llanto desolador, aunque hubiera alguien con ella, y se volvió a nuestro cuarto.

Como la niña en su cuna duerme bien y no la despierta ni un tornado que pase, pensábamos que la segunda directamente durmiera en la mini cuna, nos acabamos de dar cuenta de que no va a ser posible, en cuanto la vea en la mini cuna, allí que se va a querer meter.

Decir que es inviable comprar otra mini cuna, básicamente por que en esta apenas cabe, y por peso no debería de utilizarla, mi novio dice de hacerle una para su tamaño, por que su padre es carpintero y nos la saca seguro, pero no sé, hacer eso es entrar al juego de que las dos tengan todo por igual a la vez, y hay con cosas que no es viable, obviamente no va a poder usa un cochecito de capota, madre mía solo quiero llorar.

Por favor las que no estéis de acuerdo con como he hecho las cosas no seáis muy duras, llevo un día de mierda y no puedo más.

Es esto normal? Qué puedo hacer? Mi novio dice que me estoy agobiando, que seguro que el bebé llega y lo entiende (un cojón) a mi me gustaría intentar anticiparme y tener al menos la situación de la cuna/mini cuna resuelta. Los juguetes me la sudan, se lavan y se acabó.

Y el cochecito a lo malo lo guardo y hago porteo, que porteo con las dos si podemos hacer por qué tenemos varias mochilas y a lo malo malo que con la mayor cargue mi pareja o nos las vamos turnando. Por no hablar de que la mayor ya anda.

Edito para decir que pienso que no va a valer de nada que le hagamos una mini cuna exactamente igual pero de su tamaño, por que va a querer la suya, que no la puede usar por peso. Es que vaya cuadro.

Yo tengo 2 pero se llevan 3 años. El mayor empezó a tener celos cuando el peque tenía unos 8 meses y ya hacía monerías. Así que sé por experiencia lo mal q se pasa xq el mío se ponía muy agresivo, cosa que nunca había sido.
La tuya es muy pequeña xa entender nada, es otro bebé más. Así que yo sólo puedo decirte q t armes de paciencia y q pasará. Y que una vez que nazca la peque ya sea tu marido o tú por turnos le dediquéis mucho tiempo a la mayor. Ya no involucrándola en cosas de la pequeña, si no tiempo a solas con ella, para que no se sienta desplazada y siga sintiendo que os tiene ahí como antes de que naciera su hermana.