Los conductores de autobús, que estás sola en la parada y cuando crees que van a parar a tu altura (estás en cabeza de parada), pues para dos o tres metros más allá... como diciendo: subes donde yo quiero... y entonces yo voy con calma, y subo y le brindo una sonrisa y digo fuerte ... buenas nochesssssssssssssssssss y claro te ignora... Pero que le costará parar en su sitio, pues eso me molesta ... pero bueno lo llevo, pero ahora viene el día que llueve, cosa últimamente habitual y has cerrado el paraguas creyendo que para aquí y.... nooo para allá.
ESAS COSAS COTIDIANAS QUE NOS PONEN DE MALA LECHE
- AutorTrepizia
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¿Y esos conductores que te ven corriendo, que estás a quince metros literalmente del autobús y aun así arrancan y salen? Menudos HDP.
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voy en bus particular al curro. pues tengo 2 compañeros que son el punto y la i, sabéis que hay determinados asientos que tienen mas espacio, pues el mas bajito que medirá 1.60 siempre se sienta ahi y el de casi 2m. le toca ir encogido en los normales, es que hay que ser egoista y maleducado
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La gente que llama "milhoja" al milhojas. Si son mil no es singular, es plural, José Manuel...
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llevandolo a mi tierra, me enferma la gente que dice "sopas de ajos", es "sopas de ajo" que no es la misma que la sopa castellana y no, no me vale que tu lo hagas a tu manera jose manuel, entonces es sopa de jose manuel, no una sopa tradicional con una receta marcada
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Esperando en el dentista, un tipo sin parar de bostezar con la boca abierta, una vez y otra y otra y otra, de manera ahí muy muy llamativa.
Me has desbloqueado el recuerdo de cuando en una peluquería llevaba quince minutos esperando y se pusieron a lavar a otra recién llegada. A los 20 o 25 minutos, lo mismo. Todo "muy discreto" con miraditas y gestos.
Entonces fingí que me llamaban por teléfono y me tenía que ir. Se quedaron blancos
. Ay, ay!!! Si justamente te iba a coger ahora. - Gracias, otro día. Maricarmen no eres el médico de la SS, que es NECESARIO Y GRATIS.
la razón a saber, pero por ejemplo el ácido sulfúrico de toda la vida (H2SO4) ahora se llama también "tetraóxidosulfato de dihidrógeno" o algo asi, y hay que saber decirlo de las dos maneras. son ganas de complicarse la vida.
No estoy de acuerdo. La última forma de decirlo es la descriptiva y la otra es " bautizar " compuestos y dar el coñazo a la gente como yo, que somos lerdos para la química
.En el horario ese que llevábamos en una hoja cuadriculada, yo ponía " física y mierda". Ah jajaja ¡Qué pava!
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Una vez fui a hacerme el láser. Estando yo sentada esperando llega una cría de unos 15 años que tenía turno justo antes que yo pero llegaba 45 minutos tarde. La chica del láser la regaña cariñosamente por llegar tarde (parecer ser que se conocían) pero la coge aún así. Yo pensando "A ver lo que tarda con ella y cuándo me toca a mí".Me has desbloqueado el recuerdo de cuando en una peluquería llevaba quince minutos esperando y se pusieron a lavar a otra recién llegada. A los 20 o 25 minutos, lo mismo. Todo "muy discreto" con miraditas y gestos.
Entonces fingí que me llamaban por teléfono y me tenía que ir. Se quedaron blancos
Maricarmen no eres el médico de la SS, que es NECESARIO Y GRATIS.
Fui tan paciente (y tan idiota) de esperar casi una hora, hasta que se me hincharon los ovarios, agarré mi bolso y me fui. Solo le dije a una de las compañeras "Oye, dile a Fulanita que llevo ya una hora esperando y no puedo esperar más, que tengo cosas que hacer".
La tiparraca del láser jamás me llamó para disculparse u ofrecerme otra cita y yo tampoco volví a solicitar sus servicios. Lástima que el centro no era suyo ni era su centro de trabajo habitual, sino que era la típica esteticién autónoma que prestaba servicios para ellos por horas, porque le hubiese cascado una pedazo de reseña negativa en Google que se habría cagado.
Estaría calentando para tener tanto tiempo la boca abierta
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La gente que habla a voces, trabajo en unas oficinas muy tranquilas y a veces pasa gente que parece que hable con megáfono, me desconcentran 