¿Fue solo un empujón...?

Lo que ocurre (o suele ocurrir) con las relaciones de maltrato es que ambas personas comparten cierta historia común de infancia, por lo cual de alguna manera hay un reconocimiento que se confunde con conexión emocional (no existe dicha conexión realmente o al menos no existe en un sentido "positivo"). No quiere decir que todas las personas que comparten traumas similares vayan a derivar en una relación de maltrato, depende del grado de tara o de saneamiento que tengan cada cual.
Esa conexión y vínculo sí existe, pero no es con la otra persona. Esa persona pasa a ocupar su papel en un vínculo que tú ya traes previamente. Y cuando esa relación termine, otra persona lo ocupará. Sin embargo, es una vivencia muy intensa y es bastante difícil inicialmente asumir en terapia que nunca vas a vivir más algo así de nuevo (porque precisamente vas a terapia para no volver a pasar por más relaciones así).

Comentar también que la actitud de independencia e inaccesibilidad, si no es real y sólo es una coraza para proteger un miedo, se ve a la legua y no hace falta ser manipulador, narcisista o maltratador para ello, es una máscara bastante evidente.
En mi caso al menos la hiperindependencia, responsabilidad, perfeccionismo y el "no necesito a nadie porque me saco las castañas del fuego yo misma en todo" sí ha sido real, de hecho el perfeccionismo es una de las cosas que más dificil me ha sido o está siendo corregir porque mi mente considera que aspirar a la perfección es la garantía de seguridad (que no es así, pero bueno).
 
Esa conexión y vínculo sí existe, pero no es con la otra persona. Esa persona pasa a ocupar su papel en un vínculo que tú ya traes previamente. Y cuando esa relación termine, otra persona lo ocupará. Sin embargo, es una vivencia muy intensa y es bastante difícil inicialmente asumir en terapia que nunca vas a vivir más algo así de nuevo (porque precisamente vas a terapia para no volver a pasar por más relaciones así).


En mi caso al menos la hiperindependencia, responsabilidad, perfeccionismo y el "no necesito a nadie porque me saco las castañas del fuego yo misma en todo" sí ha sido real, de hecho el perfeccionismo es una de las cosas que más dificil me ha sido o está siendo corregir porque mi mente considera que aspirar a la perfección es la garantía de seguridad (que no es así, pero bueno).

No soy tu psicóloga e imagino que de esto sabréis más las dos.

Pero el perfeccionismo también suele ser una máscara. Máscara no significa que lo finjas. Significa que es un rol que se adopta inconscientemente defenderte/conseguir/compensar otras cosas. Entiendo que si estás luchando contra ello es porque te está dando problemas, y si te da problemas, es un añadido, no una esencia.

En general la mayoría de las personas tenemos que deconstruirnos muchas cosas para saber quienes somos realmente y aún tengo mis dudas de que alguna lo consiga del todo.
 
No soy tu psicóloga e imagino que de esto sabréis más las dos.

Pero el perfeccionismo también suele ser una máscara. Máscara no significa que lo finjas. Significa que es un rol que se adopta inconscientemente defenderte/conseguir/compensar otras cosas. Entiendo que si estás luchando contra ello es porque te está dando problemas, y si te da problemas, es un añadido, no una esencia.

En general la mayoría de las personas tenemos que deconstruirnos muchas cosas para saber quienes somos realmente y aún tengo mis dudas de que alguna lo consiga del todo.
Creo que el perfeccionismo nunca es una esencia y siempre un mecanismo de defensa porque realmente, ¿qué sentido tiene que las cosas estén perfectas? ¿qué es perfecto? En verdad ni siquiera es productivo...
 
A quien necesite leer esto:

Chicas, no os conforméis con lo mínimo, que un hombre no te falte el respeto es lo mínimo que te puede ofrecer. No hay ningún hombre que valga la pena suficiente como para tolerarle una falta de respeto. Ni empujón ni nada. Cero.
Da igual que lleves un año, o diez juntos. Estas cosas no pasan por accidente, es normalmente la punta del iceberg de problemas gordos en los que puede acabar algo así.

Quien te quiere de verdad no hace estas cosas, ni por asomo.
A las que tenéis miedo de acabar solas (y a las que más jovenes sois), realmente es tan malo estar sola? Realmente es tan malo estar sola y no con un individuo que te hace sentir mal y ansiosa y dependiente?
No vais a acabar solas, la vida da muchas vueltas y conocereis a alguien que os aporte mejores cosas en la vida, o a lo mejor no, pero ya os preocupareis de eso entonces.

No os conforméis con lo minimo, lo minimo que necesita una relación para funcionar. Porque ya os digo yo que un hombre no se conformaría, sino que son los que más exigen.

Vamos a aprender primero a estar solas y a gusto con nosotras mismas y después ya veremos si alguien nos complementa. Porque un hombre no es una necesidad, si no un complemento que tiene que aportar más cosas buenas que malas. Que nos compense.
 
Hola a tod@s
Tenía escrito un buen texto explicando mi situación pero creo que voy a resumirlo a lo más básico. Escribo esto para desahogarme solamente, soy consciente de que no debería haber permitido X cosas y me castigaré por ello.
Mi relación acaba de terminar. 1 año juntos, 36 años de edad los dos.
Nos conocimos, rápido hicimos muy buenas migas, compartíamos muchos hobbies y personalidad. Él nada más conocerme me dijo que no quería a chicas tóxicas en su vida y me relató sus anteriores relaciones(largas) y lo mal que lo había pasado. Historias que escuchas y dices...pobrecito, ¿cómo has podido aguantar años ahí? Yo me sentía magnífica porque me decía que yo le daba todo lo que nunca había tenido, y ya no solo por eso sino porque, aun con mis defectos, me considero buena persona y yo soy consciente de que le he dado todo y más, que no se puede quejar en ese sentido.
Él es una persona muy cariñosa, trabajadora, habilidosa, simpática, generosa, abierta, divertida... Muy metido en el tema videojuegos pero más o menos podía entenderlo porque yo también comparto esa afición(aunque yo juego de vez en cuando y lo suyo es a diario, llegando a abandonar a su primera pareja solo por jugar, lo que significa que en el momento en el que él está sumido en el juego ya se evade y no existe el mundo y por lo tanto los conflictos o problemas pasan a un segundo o tercer plano).
Yo empiezo a ver que no sabe gestionar los problemas, que cualquier cosa que le digas le supone un conflicto y huye de ello. En esas huidas ha llegado a dejarme tirada en plena calle de noche a km de mi casa, a ocultarme muchas cosas hasta a día de hoy, y echarme de su casa porque me haya escuchado desahogarme con una amiga alegando que en su casa no se habla de él. Pero esto último ocurrió hace muy poco. Lo que me preocupa realmente es ver que tengo un problema conmigo misma. En una de las discusiones del principio, fui a su casa a pasar el puente juntos y el primer día tuvimos un problema y al llegar a casa le pillé mintiéndome(por una tontería) pero me molestó y se lo hice saber y discutimos y de repente se acercó a mí directamente y me golpeó el pecho, empujándome. Yo no supe reaccionar, solo le decía si era consciente de lo que acababa de hacer y él lloró y pidió perdón. Yo no supe cómo salir de esa situación, no quería que nadie se enterara y me quedé allí, pasando el puente y, finalmente, recuperando la normalidad. Al cabo de los meses nos fuimos de vacaciones y, en una discusión nuevamente, se puso agresivo y se me encaró, puso su cara contra la mía y empezó a chillarme y a burlarse de mí. Era el primer día de vacaciones y, otra vez, allí me quedé con todo mi miedo y mi sensación de traición hacia mi misma. Él usaba frases como que estas cosas las hacía por mi culpa, porque si yo no fuera como soy él no habría reaccionado así. Yo le decía que si se daba cuenta de lo que eso significaba y lo feo que estaba, pero le parecía normal.
A pesar de todo, seguí a su lado, en una montaña rusa. Volvía a recuperar la normalidad y a estar locamente enamorada y en mis mundos de fantasía, y de repente un día me enteraba de alguna mentira y me bajaba de golpe a la realidad. Todas sus mentiras han sido con cosas que tenían solución, pero él siempre eligió el camino "del miedo", lo llamo así porque su excusa siempre fue que tiene miedo a mi reacción, y yo siempre traté de explicarle que en las relaciones no tiene que haber miedo, que hay que hablar las cosas y gestionarlas como pareja; siempre habrá algo que nos dé mas cosilla contar a nuestra pareja pero hay que hacerlo.
Aun así, siempre se quejó de que en nuestra relación no había confianza, ni tranquilidad ni paz, que él quería una chica que le proporcionara todo eso, que él en su vida necesita tranquilidad y que no le perturben su paz. Me deja alucinada la poca capacidad de autocrítica para no darse cuenta de que si no tenemos nada de eso es porque se lo ha ganado a pulso, y aun así yo siempre me esforcé por ser mejor y confiar en él y no tenerle miedo.
La historia terminó ayer de muy malas maneras. Estábamos de vacaciones, le pillé otra mentira y decidí que nos volviamos a nuestra ciudad y que no quería nada con él mientras siguiera ocultando cosas y con miedo. Me dijo un día que acudiría al psicólogo para aprender a gestionar que sea tan mentiroso, pero fue una mentira más. Una vez llegados a nuestra ciudad, discutimos y él se descontroló hasta el punto de que se tuvo que personificar la policía.
Ahora mismo estoy en shock, traumatizada, sin entender cómo se puede pasar de tener dos días maravillosos en la playa a de repente ver odio y furia en los ojos de alguien que ha pasado esos días conmigo y que monta ese espectáculo en la calle insultándome. Porque una cosa es discutir entre nosotros, que no es que hayamos tenido las discusiones más sanas que digamos, y otra montar tal historia delante de todo el mundo.
Tengo un problema grave porque mi mente me traiciona y quiere saber de él, quiere tenerle al lado, quiero que me escriba y sé que no debería hacerlo y también se que no lo va a hacer habiendo estado de por medio policía y familiares. Pero no sé gestionar ahora mismo esto. Ya pasé por una ruptura dura con una anterior pareja, pero un duelo normal. Esto, en cambio, se me hace un mundo, ha habido tanto enganche y tantas emociones diferentes que ahora siento que no puedo hacer nada con mi vida.
Lo siento y muchas gracias.
Te recomiendo que empieces por ver vídeos de Iñaki Piñuel ( YouTube) y por lo que describes parece un psicopata. Se presentó ante ti como una victima y te bombardeo de amor para que quedes enganchada a su maltrato . Lo que te pasa es normal. Esa persona fue una mentira y te hizo ser culpable y responsable de todo. Te mando un fuerte abrazo y lo importante que ya no estás con él
 
Te recomiendo que empieces por ver vídeos de Iñaki Piñuel ( YouTube) y por lo que describes parece un psicopata. Se presentó ante ti como una victima y te bombardeo de amor para que quedes enganchada a su maltrato . Lo que te pasa es normal. Esa persona fue una mentira y te hizo ser culpable y responsable de todo. Te mando un fuerte abrazo y lo importante que ya no estás con él
Ni te imaginas la cantidad de videos y conferencias de Iñaki que pude haber visto antes de conocerle. "Casi era una experta en ello." Pero nunca le vi similitudes.
Al final, mi expareja nunca me saltaba por nada, ni le molestaba cosas que yo hiciese, ni me provocaba así porque le diese la gana... Él mostraba ese lado suyo cuando yo saltaba por algo e incidía en ello, cuando me mentía, cuando no tenía empatía alguna... Al principio, como dices, no se si llamarlo bombardeo pero fue una locura: todo el día escribiéndonos, me ponia unos textos larguísimos, todo el tiempo hablaba de nuestra relación, le entraban miedos a perderme, al mes ya me decía que esperaba tenerme pronto en su casa juntos... La cosa es que practicamente ha sido así siempre, no con esa intensidad del principio pero parecido...
 
Ni te imaginas la cantidad de videos y conferencias de Iñaki que pude haber visto antes de conocerle. "Casi era una experta en ello." Pero nunca le vi similitudes.
Al final, mi expareja nunca me saltaba por nada, ni le molestaba cosas que yo hiciese, ni me provocaba así porque le diese la gana... Él mostraba ese lado suyo cuando yo saltaba por algo e incidía en ello, cuando me mentía, cuando no tenía empatía alguna... Al principio, como dices, no se si llamarlo bombardeo pero fue una locura: todo el día escribiéndonos, me ponia unos textos larguísimos, todo el tiempo hablaba de nuestra relación, le entraban miedos a perderme, al mes ya me decía que esperaba tenerme pronto en su casa juntos... La cosa es que practicamente ha sido así siempre, no con esa intensidad del principio pero parecido...
Si se te ve muy trabajada en la parte intelectual o sea con conocimientos sobre el tema y aún así se cae porque entiendo q cada uno es único y difíciles de detectar.
Yo a estas alturas creo q cuando alguien te produce esos síntomas la respuesta fácil es q seguramente sea un perfil narcisista etc
Lo q pasa es q cuando ya se está intoxicado y anulado no se razona con lógica. Yo entiendo q después del love bombing vino el clásico refuerzo intermitente q es el rollo de castigarte y suplicarte para no perderte. Otra cosa es q fuesen castigos leves y no los detectases como tal, pero me juego un brazo a q la seguridad en ti misma empezó a flojear pronto.
 
Hola prim@s
He estado desaparecida por mezcla de mucho trabajo y también porque tuvimos contacto por whatsapp.
Primero de todo, esta semana ya tengo cita con la psicóloga.
En cuanto a lo otro, el contacto no ha llevado a nada, quiero decir, no nos hemos visto. Tampoco son conversaciones largas ni de todo el día. A ratos. Le pedí que me bloqueara de todo porque yo no era capaz y me decía que no, que es una pena que tengamos que pasar por ahi y que tendríamos que tomarnos todo de una manera más tranquila para no llegar a ese punto y al menos poder hablar de vez en cuando y compartir partidas online a juegos. Al final me bloqueó ayer porque le dije una cosa que le ofendió y en vez de hablarlo, directamente me bloqueó de todo, me dijo que buscase ayuda psicológica para mí, aunque estábamos en un grupo los dos solos y por ahí volvimos a contactar porque tuve un susto familiar y me preguntó por ello.
Mientras tanto, yo he ido viendo que él está tranquilo, diciéndome que me quiere y tiene sentimientos por mí pero que como ya la situación se ha ido de madre ya no podríamos estar juntos. Y cuando yo le respondía que no tenía sentido que hablásemos, él me decía que por qué no.
Ya se que he hecho mal en hablar con él pero tampoco he podido evitarlo, siento mucha ansiedad si no se nada de él y mi cabeza me sigue diciendo que sin él estoy sola y la vida que me espera ahora va a ser una mi*rda.


Cielo , es todo mentira , desde el principio, el va saltando en sus relaciones de una liana a otra , y seguro que ya tiene a varias candidatas para ir a vivir con el.
No se porque das crédito a nada en absoluto de lo que dice , esa persona de la que esas enamorada , no existe , no es real , es un estafador .

Si tanto te cuesta desconectar , piensa que tienes que elegir , o el , o tu , no hay opción cn estos tipos, si no te eliges a ti , entonces es cuando serás una 💩 , y enfermaras además .
 
Ni te imaginas la cantidad de videos y conferencias de Iñaki que pude haber visto antes de conocerle. "Casi era una experta en ello." Pero nunca le vi similitudes.
Al final, mi expareja nunca me saltaba por nada, ni le molestaba cosas que yo hiciese, ni me provocaba así porque le diese la gana... Él mostraba ese lado suyo cuando yo saltaba por algo e incidía en ello, cuando me mentía, cuando no tenía empatía alguna... Al principio, como dices, no se si llamarlo bombardeo pero fue una locura: todo el día escribiéndonos, me ponia unos textos larguísimos, todo el tiempo hablaba de nuestra relación, le entraban miedos a perderme, al mes ya me decía que esperaba tenerme pronto en su casa juntos... La cosa es que practicamente ha sido así siempre, no con esa intensidad del principio pero parecido...
Prima, coincide mucho con la descripción de un psicopata que cuenta Iñaki Piñuel. Si miraste sus vídeos es porque sabes que algo hay. Yo voy a una psicóloga de su equipo porque sufrí maltrato psicológico por parte de un psicopata. Empezó de la misma manera que tú historia y luego me hizo maltrato psicológico durante 1 año entero casi dos en el 2017. Lo peor es que los dos tenemos esclerosis múltiple entonces el engaño fue peor. Yo creía que era mi alma gemela, pero luego empezó todo. Me alegra de que hayas mirado vídeos de Iñaki Piñuel. A mí me cambió la vida. Abrazos
 

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