Cada persona tiene una LH basal, no es ni mejor ni peor. Lo único que debes fijarte es en como evoluciona la tuya y ver qué tendencia sigue. Igual tu pico es de 2 y algo en la APP y el mío a duras penas llegaba a 1 porque mi basal era 0,10Los tengo de 35-37 días, suelo ovular entre el 20 y el 24. Empecé a hacérmelos el día 9 por probar y ya ese día me marcaba 0,43 y más o menos así ha seguido, lo que me parece raro pues suelo ver que a otras mujeres le marca 0,10 - 0,20 o así, en los días aún lejanos a la ovulación
Hola primas, vengo con una duda. Hace unas semanas fui al gine del seguro (nunca había ido a ese) para ver si me hacían la prueba de permeabilidad de las trompas. Me dijo que esperase al año pero me recomendó el Ovusitol D. Le pregunté si dejaba de tomar el ácido fólico entonces (estoy tomando Fembion), pero me dijo que no, que cuanto más ácido fólico mejor. El caso es que me dijo que mi chico tomase Ovusitol D también y por eso no me fío mucho de lo que me ha dicho (por eso y porque me habló de la acupuntura para el útero).
A las que habéis tomado Ovusitol D, ¿os dijeron que siguieseis tomando ácido fólico?
Gracias
Mi marido está tomando unas pastillas de fertilidad masculina de HSN que llevan acido folico. Te diría que busques unas específicas para hombre… al final el ovusitol es un complemento, entiendo que no le hará daño, pero habiendo cosas específicas para hombre…
Hola primas 
A las que me recomedásteis hacerme el test, muchísimas gracias por dedicarme un momento
no me dió tiempo a escribir de nuevo.
Por desgracia hoy vino la regla, después de casi 4 días de retraso y casi 8 de manchados marrones pequeños e intermitentes.
No tenía esperanza pero siempre quieres pensar que estás equivocada. Por desgracia no.
Me planto ya en un año y 3 meses de búsqueda. En medio mes tenemos cita en RR y bueno...tenia la esperanza de que ocurriera el milagro de forma natural antes de iniciar todo este berenjenal al que le tengo terror pero no ha habido suerte.
Tengo muchos sentimientos juntos; por un lado la derrota de todo este tiempo, la "calma" falsa fruto de la costumbre del tortazo de la regla de todos este tiempo, un sentimiento de frustración por no poder y a la vez un pequeño pensamiento de alivio y de cuestionamiento de "no llega porque esto no es para tí" que viene del cansancio y el desgaste. Empecé el proceso con ilusión (me costó dar el paso de lanzarme/nos a buscar bebé a pesar de llevar mi chico y yo toda la vida juntos, tener +35 y tener claro que en el algún momento seríamos padres pero nos costó dar el paso porque tenemos unos trabajos que nos quitan una barbaridad de tiempo) la poca ilusión que tenía se ha ido erosionando a unos límites, que ya os comenté alguna vez, me han hecho hasta torcer el morro al tener un niño cerca. (Soy consciente de que en parte está potenciado por todo este proceso...)
En fin, todo este tostón de desahogo para concluir que no era ninguna señal que se pospusiera mi cita de RR, que he hecho de todo lo habido y por haber, he sentido miles de síntomas y por mi parte llevo casi 3 años intentando poner a mí cuerpo a punto y acudiendo a mil médicos en busca de ayuda (sin éxito ni que me hagan caso) pero que está claro que con un seminograma con astenozoospermia y un spotting que no mejora en dos años y medio, milagros, a Lourdes.
Como Escarlata en "Lo que el viento se llevó" me juro y perjuro que se acabó, que aquí planto todo mi sobreesfuerzo y esperanzas en este proceso y que sobrepesaré muchísimo con frialdad lo que conlleve llevar a término un embarazo con ayuda de la ciencia (otra forma no hay) porque tengo pánico a todo el proceso de reproducción asistida (para mí ir al ginecólogo en una revisión normal ya es un drama...silencioso pero un drama, lo llevo fatal). No sé si estoy dispuesta a un camino que veo tan oscuro por algo en lo que he perdido tanta ilusión y nos ha hecho tanta mella psicológica.
En fin, se que es una desahogada fruto del pesimismo del primer día de indeseada pero a veces pienso que en los momentos oscuros hay un punto de "clarividencia" que a veces no tenemos en cuenta. Es como si en crudo se relativizara ese halo rosa que da la esperanza y que (menos mal, porque si no sería imposible vivir) hace que tiremos para adelante pero en momentos así ves que era solo "maquillaje" para no "morir en el intento".
Gracias a todas las primas que habéis dedicado un momento de vuestro tiempo valioso para contestarme, darme ánimos y consejos en todo este tiempo. Habéis sido un refugio de empatía y de fuerza de grupo.
Os deseo con todo mi corazón que este proceso sea lo más corto que sea posible para todas y cada una las que estáis aquí. Se nos habla tanto de las consecuencias terribles de un embarazo no deseado que se olvidaron de contarnos lo terrible que es cuando no llega y eso te hace sentir solo, incomprendido y machacado por una sociedad que parece más empeñada en ver que la especie no se extingue por tu culpa y te pregunta sin pudor sin medir el daño que hace: "y vosotros para cuando", con lo sencillo que es empatizar pensando que solo hay dos respuestas: "no puedo o no quiero" y ninguna es ni agradable ni necesaria tener que decirla a un ser egoísta sin escrúpulos que hace esa pregunta o comentario.
Lo dicho, gracias a todas de corazón. Os abrazo fuerte.
A las que me recomedásteis hacerme el test, muchísimas gracias por dedicarme un momento
no me dió tiempo a escribir de nuevo.Por desgracia hoy vino la regla, después de casi 4 días de retraso y casi 8 de manchados marrones pequeños e intermitentes.
No tenía esperanza pero siempre quieres pensar que estás equivocada. Por desgracia no.
Me planto ya en un año y 3 meses de búsqueda. En medio mes tenemos cita en RR y bueno...tenia la esperanza de que ocurriera el milagro de forma natural antes de iniciar todo este berenjenal al que le tengo terror pero no ha habido suerte.
Tengo muchos sentimientos juntos; por un lado la derrota de todo este tiempo, la "calma" falsa fruto de la costumbre del tortazo de la regla de todos este tiempo, un sentimiento de frustración por no poder y a la vez un pequeño pensamiento de alivio y de cuestionamiento de "no llega porque esto no es para tí" que viene del cansancio y el desgaste. Empecé el proceso con ilusión (me costó dar el paso de lanzarme/nos a buscar bebé a pesar de llevar mi chico y yo toda la vida juntos, tener +35 y tener claro que en el algún momento seríamos padres pero nos costó dar el paso porque tenemos unos trabajos que nos quitan una barbaridad de tiempo) la poca ilusión que tenía se ha ido erosionando a unos límites, que ya os comenté alguna vez, me han hecho hasta torcer el morro al tener un niño cerca. (Soy consciente de que en parte está potenciado por todo este proceso...)
En fin, todo este tostón de desahogo para concluir que no era ninguna señal que se pospusiera mi cita de RR, que he hecho de todo lo habido y por haber, he sentido miles de síntomas y por mi parte llevo casi 3 años intentando poner a mí cuerpo a punto y acudiendo a mil médicos en busca de ayuda (sin éxito ni que me hagan caso) pero que está claro que con un seminograma con astenozoospermia y un spotting que no mejora en dos años y medio, milagros, a Lourdes.
Como Escarlata en "Lo que el viento se llevó" me juro y perjuro que se acabó, que aquí planto todo mi sobreesfuerzo y esperanzas en este proceso y que sobrepesaré muchísimo con frialdad lo que conlleve llevar a término un embarazo con ayuda de la ciencia (otra forma no hay) porque tengo pánico a todo el proceso de reproducción asistida (para mí ir al ginecólogo en una revisión normal ya es un drama...silencioso pero un drama, lo llevo fatal). No sé si estoy dispuesta a un camino que veo tan oscuro por algo en lo que he perdido tanta ilusión y nos ha hecho tanta mella psicológica.
En fin, se que es una desahogada fruto del pesimismo del primer día de indeseada pero a veces pienso que en los momentos oscuros hay un punto de "clarividencia" que a veces no tenemos en cuenta. Es como si en crudo se relativizara ese halo rosa que da la esperanza y que (menos mal, porque si no sería imposible vivir) hace que tiremos para adelante pero en momentos así ves que era solo "maquillaje" para no "morir en el intento".
Gracias a todas las primas que habéis dedicado un momento de vuestro tiempo valioso para contestarme, darme ánimos y consejos en todo este tiempo. Habéis sido un refugio de empatía y de fuerza de grupo.
Os deseo con todo mi corazón que este proceso sea lo más corto que sea posible para todas y cada una las que estáis aquí. Se nos habla tanto de las consecuencias terribles de un embarazo no deseado que se olvidaron de contarnos lo terrible que es cuando no llega y eso te hace sentir solo, incomprendido y machacado por una sociedad que parece más empeñada en ver que la especie no se extingue por tu culpa y te pregunta sin pudor sin medir el daño que hace: "y vosotros para cuando", con lo sencillo que es empatizar pensando que solo hay dos respuestas: "no puedo o no quiero" y ninguna es ni agradable ni necesaria tener que decirla a un ser egoísta sin escrúpulos que hace esa pregunta o comentario.
Lo dicho, gracias a todas de corazón
. Os abrazo fuerte.- Registrado
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Lo siento mucho prima, de verdad que lo siento. Por favor, escríbenos de cómo va el proceso. Te deseo todo lo mejor y ojalá que te pueden hacer un buen acompañamiento. Un abrazo muy fuerteHola primas
A las que me recomedásteis hacerme el test, muchísimas gracias por dedicarme un momento
Por desgracia hoy vino la regla, después de casi 4 días de retraso y casi 8 de manchados marrones pequeños e intermitentes.
No tenía esperanza pero siempre quieres pensar que estás equivocada. Por desgracia no.
Me planto ya en un año y 3 meses de búsqueda. En medio mes tenemos cita en RR y bueno...tenia la esperanza de que ocurriera el milagro de forma natural antes de iniciar todo este berenjenal al que le tengo terror pero no ha habido suerte.
Tengo muchos sentimientos juntos; por un lado la derrota de todo este tiempo, la "calma" falsa fruto de la costumbre del tortazo de la regla de todos este tiempo, un sentimiento de frustración por no poder y a la vez un pequeño pensamiento de alivio y de cuestionamiento de "no llega porque esto no es para tí" que viene del cansancio y el desgaste. Empecé el proceso con ilusión (me costó dar el paso de lanzarme/nos a buscar bebé a pesar de llevar mi chico y yo toda la vida juntos, tener +35 y tener claro que en el algún momento seríamos padres pero nos costó dar el paso porque tenemos unos trabajos que nos quitan una barbaridad de tiempo) la poca ilusión que tenía se ha ido erosionando a unos límites, que ya os comenté alguna vez, me han hecho hasta torcer el morro al tener un niño cerca. (Soy consciente de que en parte está potenciado por todo este proceso...)
En fin, todo este tostón de desahogo para concluir que no era ninguna señal que se pospusiera mi cita de RR, que he hecho de todo lo habido y por haber, he sentido miles de síntomas y por mi parte llevo casi 3 años intentando poner a mí cuerpo a punto y acudiendo a mil médicos en busca de ayuda (sin éxito ni que me hagan caso) pero que está claro que con un seminograma con astenozoospermia y un spotting que no mejora en dos años y medio, milagros, a Lourdes.
Como Escarlata en "Lo que el viento se llevó" me juro y perjuro que se acabó, que aquí planto todo mi sobreesfuerzo y esperanzas en este proceso y que sobrepesaré muchísimo con frialdad lo que conlleve llevar a término un embarazo con ayuda de la ciencia (otra forma no hay) porque tengo pánico a todo el proceso de reproducción asistida (para mí ir al ginecólogo en una revisión normal ya es un drama...silencioso pero un drama, lo llevo fatal). No sé si estoy dispuesta a un camino que veo tan oscuro por algo en lo que he perdido tanta ilusión y nos ha hecho tanta mella psicológica.
En fin, se que es una desahogada fruto del pesimismo del primer día de indeseada pero a veces pienso que en los momentos oscuros hay un punto de "clarividencia" que a veces no tenemos en cuenta. Es como si en crudo se relativizara ese halo rosa que da la esperanza y que (menos mal, porque si no sería imposible vivir) hace que tiremos para adelante pero en momentos así ves que era solo "maquillaje" para no "morir en el intento".
Gracias a todas las primas que habéis dedicado un momento de vuestro tiempo valioso para contestarme, darme ánimos y consejos en todo este tiempo. Habéis sido un refugio de empatía y de fuerza de grupo.
Os deseo con todo mi corazón que este proceso sea lo más corto que sea posible para todas y cada una las que estáis aquí. Se nos habla tanto de las consecuencias terribles de un embarazo no deseado que se olvidaron de contarnos lo terrible que es cuando no llega y eso te hace sentir solo, incomprendido y machacado por una sociedad que parece más empeñada en ver que la especie no se extingue por tu culpa y te pregunta sin pudor sin medir el daño que hace: "y vosotros para cuando", con lo sencillo que es empatizar pensando que solo hay dos respuestas: "no puedo o no quiero" y ninguna es ni agradable ni necesaria tener que decirla a un ser egoísta sin escrúpulos que hace esa pregunta o comentario.
Lo dicho, gracias a todas de corazón
Gracias prima
. Te abrazo muy fuerte con todo mi cariño y agradecimiento. Este foro ha sido mi calma en toda la tormenta.Hola primas, segundo mes que nos sale resultado negativo. Sé que llevamos poco tiempo pero me siento desilusionada igualmente. Esta vez utilicé los tests de ovulación e hice el seguimiento con la app de premom, así que por lo menos vamos entendiendo cómo funciona todo. Tanto mi chico como yo estamos tomando suplementos de farmacia enfocados a la concepción. Seguiremos intentándolo!
Buf prima, se me han puesto los pelos de punta leyéndote. Siento muchísimo tu situación y la verdad es que no sé ni qué decirte, porque debe ser tan grande la pena, la rabia y la frustación que llevas por dentro, que nada de lo que te digamos va a poder consolarte. Solo espero de corazón que lo consigas lo ante posible, y que en cuanto lo hagas, vengas a contárnoslo. Un abrazo muy muy grande y mucha suerte y ánimo para este nuevo camino.Hola primas
A las que me recomedásteis hacerme el test, muchísimas gracias por dedicarme un momento
Por desgracia hoy vino la regla, después de casi 4 días de retraso y casi 8 de manchados marrones pequeños e intermitentes.
No tenía esperanza pero siempre quieres pensar que estás equivocada. Por desgracia no.
Me planto ya en un año y 3 meses de búsqueda. En medio mes tenemos cita en RR y bueno...tenia la esperanza de que ocurriera el milagro de forma natural antes de iniciar todo este berenjenal al que le tengo terror pero no ha habido suerte.
Tengo muchos sentimientos juntos; por un lado la derrota de todo este tiempo, la "calma" falsa fruto de la costumbre del tortazo de la regla de todos este tiempo, un sentimiento de frustración por no poder y a la vez un pequeño pensamiento de alivio y de cuestionamiento de "no llega porque esto no es para tí" que viene del cansancio y el desgaste. Empecé el proceso con ilusión (me costó dar el paso de lanzarme/nos a buscar bebé a pesar de llevar mi chico y yo toda la vida juntos, tener +35 y tener claro que en el algún momento seríamos padres pero nos costó dar el paso porque tenemos unos trabajos que nos quitan una barbaridad de tiempo) la poca ilusión que tenía se ha ido erosionando a unos límites, que ya os comenté alguna vez, me han hecho hasta torcer el morro al tener un niño cerca. (Soy consciente de que en parte está potenciado por todo este proceso...)
En fin, todo este tostón de desahogo para concluir que no era ninguna señal que se pospusiera mi cita de RR, que he hecho de todo lo habido y por haber, he sentido miles de síntomas y por mi parte llevo casi 3 años intentando poner a mí cuerpo a punto y acudiendo a mil médicos en busca de ayuda (sin éxito ni que me hagan caso) pero que está claro que con un seminograma con astenozoospermia y un spotting que no mejora en dos años y medio, milagros, a Lourdes.
Como Escarlata en "Lo que el viento se llevó" me juro y perjuro que se acabó, que aquí planto todo mi sobreesfuerzo y esperanzas en este proceso y que sobrepesaré muchísimo con frialdad lo que conlleve llevar a término un embarazo con ayuda de la ciencia (otra forma no hay) porque tengo pánico a todo el proceso de reproducción asistida (para mí ir al ginecólogo en una revisión normal ya es un drama...silencioso pero un drama, lo llevo fatal). No sé si estoy dispuesta a un camino que veo tan oscuro por algo en lo que he perdido tanta ilusión y nos ha hecho tanta mella psicológica.
En fin, se que es una desahogada fruto del pesimismo del primer día de indeseada pero a veces pienso que en los momentos oscuros hay un punto de "clarividencia" que a veces no tenemos en cuenta. Es como si en crudo se relativizara ese halo rosa que da la esperanza y que (menos mal, porque si no sería imposible vivir) hace que tiremos para adelante pero en momentos así ves que era solo "maquillaje" para no "morir en el intento".
Gracias a todas las primas que habéis dedicado un momento de vuestro tiempo valioso para contestarme, darme ánimos y consejos en todo este tiempo. Habéis sido un refugio de empatía y de fuerza de grupo.
Os deseo con todo mi corazón que este proceso sea lo más corto que sea posible para todas y cada una las que estáis aquí. Se nos habla tanto de las consecuencias terribles de un embarazo no deseado que se olvidaron de contarnos lo terrible que es cuando no llega y eso te hace sentir solo, incomprendido y machacado por una sociedad que parece más empeñada en ver que la especie no se extingue por tu culpa y te pregunta sin pudor sin medir el daño que hace: "y vosotros para cuando", con lo sencillo que es empatizar pensando que solo hay dos respuestas: "no puedo o no quiero" y ninguna es ni agradable ni necesaria tener que decirla a un ser egoísta sin escrúpulos que hace esa pregunta o comentario.
Lo dicho, gracias a todas de corazón
Muchísimo ánimo, prima. Te abrazoHola primas
A las que me recomedásteis hacerme el test, muchísimas gracias por dedicarme un momento
Por desgracia hoy vino la regla, después de casi 4 días de retraso y casi 8 de manchados marrones pequeños e intermitentes.
No tenía esperanza pero siempre quieres pensar que estás equivocada. Por desgracia no.
Me planto ya en un año y 3 meses de búsqueda. En medio mes tenemos cita en RR y bueno...tenia la esperanza de que ocurriera el milagro de forma natural antes de iniciar todo este berenjenal al que le tengo terror pero no ha habido suerte.
Tengo muchos sentimientos juntos; por un lado la derrota de todo este tiempo, la "calma" falsa fruto de la costumbre del tortazo de la regla de todos este tiempo, un sentimiento de frustración por no poder y a la vez un pequeño pensamiento de alivio y de cuestionamiento de "no llega porque esto no es para tí" que viene del cansancio y el desgaste. Empecé el proceso con ilusión (me costó dar el paso de lanzarme/nos a buscar bebé a pesar de llevar mi chico y yo toda la vida juntos, tener +35 y tener claro que en el algún momento seríamos padres pero nos costó dar el paso porque tenemos unos trabajos que nos quitan una barbaridad de tiempo) la poca ilusión que tenía se ha ido erosionando a unos límites, que ya os comenté alguna vez, me han hecho hasta torcer el morro al tener un niño cerca. (Soy consciente de que en parte está potenciado por todo este proceso...)
En fin, todo este tostón de desahogo para concluir que no era ninguna señal que se pospusiera mi cita de RR, que he hecho de todo lo habido y por haber, he sentido miles de síntomas y por mi parte llevo casi 3 años intentando poner a mí cuerpo a punto y acudiendo a mil médicos en busca de ayuda (sin éxito ni que me hagan caso) pero que está claro que con un seminograma con astenozoospermia y un spotting que no mejora en dos años y medio, milagros, a Lourdes.
Como Escarlata en "Lo que el viento se llevó" me juro y perjuro que se acabó, que aquí planto todo mi sobreesfuerzo y esperanzas en este proceso y que sobrepesaré muchísimo con frialdad lo que conlleve llevar a término un embarazo con ayuda de la ciencia (otra forma no hay) porque tengo pánico a todo el proceso de reproducción asistida (para mí ir al ginecólogo en una revisión normal ya es un drama...silencioso pero un drama, lo llevo fatal). No sé si estoy dispuesta a un camino que veo tan oscuro por algo en lo que he perdido tanta ilusión y nos ha hecho tanta mella psicológica.
En fin, se que es una desahogada fruto del pesimismo del primer día de indeseada pero a veces pienso que en los momentos oscuros hay un punto de "clarividencia" que a veces no tenemos en cuenta. Es como si en crudo se relativizara ese halo rosa que da la esperanza y que (menos mal, porque si no sería imposible vivir) hace que tiremos para adelante pero en momentos así ves que era solo "maquillaje" para no "morir en el intento".
Gracias a todas las primas que habéis dedicado un momento de vuestro tiempo valioso para contestarme, darme ánimos y consejos en todo este tiempo. Habéis sido un refugio de empatía y de fuerza de grupo.
Os deseo con todo mi corazón que este proceso sea lo más corto que sea posible para todas y cada una las que estáis aquí. Se nos habla tanto de las consecuencias terribles de un embarazo no deseado que se olvidaron de contarnos lo terrible que es cuando no llega y eso te hace sentir solo, incomprendido y machacado por una sociedad que parece más empeñada en ver que la especie no se extingue por tu culpa y te pregunta sin pudor sin medir el daño que hace: "y vosotros para cuando", con lo sencillo que es empatizar pensando que solo hay dos respuestas: "no puedo o no quiero" y ninguna es ni agradable ni necesaria tener que decirla a un ser egoísta sin escrúpulos que hace esa pregunta o comentario.
Lo dicho, gracias a todas de corazón
Yo me acabo de unir hace poco al hilo, pero mi marido tiene también lo que dices tú y estamos a la espera de la operación del varicocele, a ver si se le soluciona. Nosotros llevamos un par de meses en Naprotec (Naprotecnología) y 9 de búsqueda. Te lo comento por si quieres buscar alguna otra alternativa a la reproducción asistida, que comentas que te da un poco respeto. Nosotros tenemos conocidas que han logrado embarazo con ellos tras 4 y 6 años de infertilidad. Que sepas que hay distintos caminos cuando no se puede de forma natural, como napro, reproducción asistida… y seguro que encontráis el que más os encaje a vosotros. Muchísima suerte en el proceso y ánimo de corazón.- Registrado
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Por fin! Todo llega! Al lío prima y suerte!Yo he tenido el pico hoy de LH
Pues si prima, parece que es eso. Hoy he tenido lo que creo que será el pico y es de 1,6, la raya del test se marca una barbaridad, mucho más que la del control.
Gracias, me quedo más tranquila
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Despues de una infección en septiembre, un bioquímico en noviembre, Despues de que pasara tres meses de la neumonía de mi marido. despues del spotting del bioquímico (llevo ya dos ciclos sin tenerlo) llegó mi infección de orina en febrero. Estuve tomando antibiótico hasta casi el día de la ovulación. Me encontraba muy floja, decaída, cansada, con náuseas. No sé si será causalidad pero se me ha adelantado la regla 3/4 días. Alguna más le ha pasado?
Estoy harta de que cada mes nos pase algo. Harta de que me digan q me relaje, harta de que no me tomen en serio con las infecciones (porque tomar antibiótico para mí es una bomba). Me estoy tomando probióticos para la flora vaginal, manosa para las infecciones y le he dicho a mi marido que ahi no va a entrar nada hasta la semana fértil. No quería llegar a este punto pero no puedo jugármela otro mes mas. Tampoco sé si estamos teniendo mala suerte con enfermedades o simplemente no llega porque no tiene q llegar. Seguramente me vaya a a un Ginecolgo privado para ver si me pueden ayudar con las infecciones y q me vuelvan a revisar la flora vaginal (también tenía algo de bacterias en febrero).
Quiero pensar que este mes va a ser nuestro mes y que va a ser un mes tranquilo. No sé si soy una ilusa por pensarlo pero es que algo me dice que no es casualidad que los primeros embarazos no tuviera problemas y este si con todo lo que ha pasado.
Lo dicho, quiero pensar en positivo y que a partir de aquí para arriba.
Mucho ánimo a las demás.
Estoy harta de que cada mes nos pase algo. Harta de que me digan q me relaje, harta de que no me tomen en serio con las infecciones (porque tomar antibiótico para mí es una bomba). Me estoy tomando probióticos para la flora vaginal, manosa para las infecciones y le he dicho a mi marido que ahi no va a entrar nada hasta la semana fértil. No quería llegar a este punto pero no puedo jugármela otro mes mas. Tampoco sé si estamos teniendo mala suerte con enfermedades o simplemente no llega porque no tiene q llegar. Seguramente me vaya a a un Ginecolgo privado para ver si me pueden ayudar con las infecciones y q me vuelvan a revisar la flora vaginal (también tenía algo de bacterias en febrero).
Quiero pensar que este mes va a ser nuestro mes y que va a ser un mes tranquilo. No sé si soy una ilusa por pensarlo pero es que algo me dice que no es casualidad que los primeros embarazos no tuviera problemas y este si con todo lo que ha pasado.
Lo dicho, quiero pensar en positivo y que a partir de aquí para arriba.
Mucho ánimo a las demás.