Cosas que os irritan de la convivencia con vuestra pareja

[Naranja]

Serán sin lubricante ¿no?

Son con espermicida

 

[Mekiero]

A mí me pone de los nervios:
Que deje la ropa tirada aunque se la haya puesto 10min, con la excusa de q así se airea.

Cuando está con gripe en plan moribundo yo lo atiendo y no protesto, otro día me duele la regla horrores, le pido 2 cosas y en la número 2 ya se está quejando de q cómo me gusta pedir.

La tapa del wc abierta

Que se afeite y llene absolutamente todo de pelos y no sea capaz de limpiarlo... y cuando lo hace me dice orgulloso ves q lo he limpiado??? Y veo pelos en la balda del espejo y me cago en to lo cagable.

Que pase la bayeta para limpiar la mesa después de comer y así, con migas y todo, la deje en el fregadero sin aclarar.

Dejar el canuto de papel pelado.

Tener q repetir "vámonos yaaaaa" tropecientas veces hasta q arranca y se mueve del sofá


Poca cosa lo mío no???

 

[Aimia]

A mí me pone de los nervios:
Que deje la ropa tirada aunque se la haya puesto 10min, con la excusa de q así se airea.

Cuando está con gripe en plan moribundo yo lo atiendo y no protesto, otro día me duele la regla horrores, le pido 2 cosas y en la número 2 ya se está quejando de q cómo me gusta pedir.

La tapa del wc abierta

Que se afeite y llene absolutamente todo de pelos y no sea capaz de limpiarlo... y cuando lo hace me dice orgulloso ves q lo he limpiado??? Y veo pelos en la balda del espejo y me cago en to lo cagable.

Que pase la bayeta para limpiar la mesa después de comer y así, con migas y todo, la deje en el fregadero sin aclarar.

Dejar el canuto de papel pelado.

Tener q repetir "vámonos yaaaaa" tropecientas veces hasta q arranca y se mueve del sofá


Poca cosa lo mío no???

Porque el mío no se deja la tapa del WC abierta, sino diría que estamos casadas con el mismo hombre.

Ahí lo tengo, despidiéndose por si no sobrevive a esta noche porque está con un poco de tos y dolor de cabeza. Qué paciencia...

 

[Happygal]

Procedo a abrir otro cajón lleno de mierda.
Los condones. El señor Naranjo y yo somos muy fans. Yo de siempre, y él porque no le ha quedado otra. Tenemos siempre en la mesilla de noche y en mi neceser de viaje siempre hay, y en el suyo también. Cuando Naranjita aprendió a caminar y a abrir y cerrar cosas, celebramos con gran regocijo sus habilidades. Durante unos días, la niña, deseosa de complacer a los idiotas de sus padres, habría todas las cajoneras de la cocina y sacaba el contenido mientras nosotros la contemplábamos con natural arrobo.
Una tarde quedé con una amiga para picar algo y tomar unos vinos, y cuando llegué a casa me encuentro la tierna estampa de Naranjo con la niña en su regazo viendo el jurgol juntitos. Me quedé en la puerta del salón contemplando a mi pequeña familia llena de cariño y bellos sentimientos, cuando Naranjita me ve y me saluda con algo en su manita regordeta. Me acerco para comérmela a besitos y advierto con estupor que tiene un condón en la mano. Miro a Naranjo, me sonríe. Le preguntó que que puñetas hace nuestra hija con un condón en la mano, a todo esto naranjita estaba como lamiendo el susodicho poniéndoselo en la boca y tratando como de soplar. Y Naranjo me dice: mira. Le infla el condón a la nena, le hace un nudito y se lo da.
La niña, mientras el veía el jurgol, había vaciado el cajón más alto de la mesilla Flurkennukenolaf de Ikea en la que están las gomitas. Y cuando le apareció a su padre con ellas, este, en lugar de guardarlas de nuevo, le abrió una y se la infló, dándole a demás formita de perro salchicha. Precioso todo. Precioso.

MUERO JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ SR NARANJO ES UN CRACK!!!

 

[Linnet]

... Lo que no voy a contarte es qué usamos para suavizarnos el pelo, que lleva exactamente los mismos ingredientes y cuesta diez veces menos...

Disculpa que me meta en la conversación, pero me has dejado intrigada... . qué usabas?

 

[MMarina]

Disculpa que me meta en la conversación, pero me has dejado intrigada... . qué usabas?

¡Suavizante de la ropa!

 

[Redcarpet]

Procedo a abrir otro cajón lleno de mierda.
Los condones. El señor Naranjo y yo somos muy fans. Yo de siempre, y él porque no le ha quedado otra. Tenemos siempre en la mesilla de noche y en mi neceser de viaje siempre hay, y en el suyo también. Cuando Naranjita aprendió a caminar y a abrir y cerrar cosas, celebramos con gran regocijo sus habilidades. Durante unos días, la niña, deseosa de complacer a los idiotas de sus padres, habría todas las cajoneras de la cocina y sacaba el contenido mientras nosotros la contemplábamos con natural arrobo.
Una tarde quedé con una amiga para picar algo y tomar unos vinos, y cuando llegué a casa me encuentro la tierna estampa de Naranjo con la niña en su regazo viendo el jurgol juntitos. Me quedé en la puerta del salón contemplando a mi pequeña familia llena de cariño y bellos sentimientos, cuando Naranjita me ve y me saluda con algo en su manita regordeta. Me acerco para comérmela a besitos y advierto con estupor que tiene un condón en la mano. Miro a Naranjo, me sonríe. Le preguntó que que puñetas hace nuestra hija con un condón en la mano, a todo esto naranjita estaba como lamiendo el susodicho poniéndoselo en la boca y tratando como de soplar. Y Naranjo me dice: mira. Le infla el condón a la nena, le hace un nudito y se lo da.
La niña, mientras el veía el jurgol, había vaciado el cajón más alto de la mesilla Flurkennukenolaf de Ikea en la que están las gomitas. Y cuando le apareció a su padre con ellas, este, en lugar de guardarlas de nuevo, le abrió una y se la infló, dándole a demás formita de perro salchicha. Precioso todo. Precioso.

Si ese día no le dejaste, ya no le dejas jjajajajaja

 

[Monikita]

Tener q repetir "vámonos yaaaaa" tropecientas veces hasta q arranca y se mueve del sofá

Tal cúal, aunq sea porq ha quedado él con su gente

 

[Mss. Honey]

Es total, jajajajajaja. De todas las cosas del hilo, y mira que hay, esto me parece que gana por goleada. Pero ¿qué demonios estaría soñando?
Edito: Acabo de leer lo del suavizante en los huev*s de @marujix y ahora ya estoy ahí, ahí a punto de conceder el ex aequo.
Este hilo es para hacer un libro

Hahahahah imaginate, en plena noche lo escuché balbucear. Me despierto y le pregunto "qué dices?" pensando que estaba despierto. Y me suelta "quieres ser mi leona?" y yo descojonandome y pensando "no lo habré escuchado bien" (el es bastante tímido para hablar de cosas así "románticas" hahaha) y me lo vuelve a preguntar y yo "pues imagino que sí" y me dice "vale" y se queda tan tranquilo y empieza a roncar hahahaha. Empecé a reír a saco y se despertó pero al poco rato se volvió a dormir. A la mañana siguiente se lo expliqué y se puso hasta rojo y dijo que no se acordaba de nada hahaha.
Otra noche estaba durmiendo y él empezó a chillar "qué?!!" y yo me desperté y dije "qué de qué?" y me contestó super cabreado "como que qué de qué?!" hahahaha empezó como a pelearse con el edredón (a dar vueltas). Lo tuve que despertar porque me estaba destapando y dijo que estaba soñando que se peleaba con un amigo hahaha. También fue muy gracioso. Hay veces que en plena noche se pone a reír o a soltar palabras que no tienen sentido. Incluso alguna vez ha parecido que habla como árabe aunque no tiene ni idea.
Cada noche es una aventura diferente, normalmente habla cuando está muy cansado.
Siempre le digo que si alguna vez me pone los cuernos, me enteraré cuando duerma porque lo casca todo

 

[Señora Danvers]

Otra:

Siempre va tarde a todos lados, siempre, éste por llegar tarde, va a llegar tarde hasta a su entierro (cosa que ahí me parece bien).

Cuando te dice:
1 minuto: son 15'
15 minutos: media hora o 3/4 de hora
En breve: ya hay que empezar a contar en años...

Si tenemos que ir a algún sitio, tres cuartos de hora antes tengo que empezar a moverlo con energía, porque como se entretiene con cualquier cosa que se le cruce, pues no hay manera, a veces ya le tengo que decir que vaya mirando al suelo desde donde esté hasta la habitación a vestirse, para que no se disperse con lo que sea que vea por el camino.
Si tengo que ir a algún lado, lo mismo, porque es ir por la calle y saludar a todo Dios, como se conoce hasta a las ratas, tiene que pararse a decir las cuatro frases de cortesía, porque si no, le da algo, le parte un rayo o puede ir al infierno de cabeza.
Ya no le digo que me acompañe a no ser que sea absolutamente necesario, y aún así le digo que mire al suelo para que no vea a ningún conocido.
Es como ir con Isabel II en carroza, venga a saludar al personal. Que mi padre es igual.
Son pesadillescos.

 

[Mss. Honey]

Primas, otra cosa que me molesta y en eso es igualito a mi padre.
Compro cereales (aplicable a los yogures, helados, etc), los que le gustan a él y los que me gustan a mi. Cuales se come? los míos.
Siempre se come lo mío aunque yo le haya comprado a él lo que más le gusta. Luego le compro expresamente lo que me roba y puede estar un mes sin abrir. Parece que por decir o dar a entender que eso es para mí, ya tiene que apetecerle a él.

El otro día le llamé la atención por milésima para que limpiara el wc lleno de pelitos y gotitas. Qué hizo? bajar la tapa. Argg!!

 

[Hera 33]

Otra frase patentada por mi marido , además "del no me ha dado tiempo " , le dices que haga algo tan simple como poner la cafetera o sacar el pan de molde y como no se entera y no lo hace la respuesta es " aún estoy dormido ".
A su favor diré que yo me levanto super activada , mi hijo me llama culo inquieto.