Nueva pareja de mi padre

[Candelilla]

Lo primero, decirte que siento tu pérdida. Respecto a tu padre, no voy a juzgar si es pronto o no. Cada uno tiene sus tiempos, sus formas de pasar el duelo, y nadie sabe lo que hay en la intimidad de una pareja salvo la misma pareja, asi que ese asunto solo le concierne a tu padre, y en su caso, a tu fallecida madre. Y tu no eres el adalid de tu madre. No te corresponde velar porque otros honren su memoria como tu creas conveniente. Tu solo eres responsable de lo que tu hagas. Y la imagen que de tu padre en el pueblo, no deberias dejar que te afecte. Tampoco sabemos si incluso es una forma de evadir el dolor, o era una relacion que tenia escondida por respeto a tu madre pero que ya existía... no sabemos, luego no juzgamos. Lo que sí me parece mal, es que no respete tus tiempos. Tu estas respetando los suyos luego el debe respetar igualmente tu forma de hacer el duelo, lo que te provoca dolor, lo que te hace sentir incómoda.
Dicho esto, te queria hacer una reflexión, hacer un poco de abogado del diablo, desde una edad cercana a la de tu padre mas que a la tuya, puesto que has dicho que tu madre falleció tras una larga enfermedad, y quien sabe si entre ellos ya sabian que esto pasaría... Yo no sé lo que pensaba tu madre, pero si a mi me pasara algo y faltase, no querria que esto afectara a la relación de mis hijos con su padre. Por nada del mundo. Y alla donde estuviese me alegraría mucho muchisimo de que mi señor candelillo tuviese a alguien que le hiciese mas llevadero el duelo, que le ilusionara en la vida, y que le de muchas razones para estar contento. A mi que no me guarden luto, ni respetos mas alla del respeto que me debe en vida. Yo entiendo que es un hombre, con sus fortalezas y sus debilidades. Y que le queda mucho por vivir. Yo se lo que me quiere. Y lo que me ha dado mientras hemos estado juntos. Si me voy, está disculpado de demostrar pena y vacío, e incluso de sentirlo. Cero agravios, cero celos, cero. Yo ya no estoy, que coja impulso y vuele rapido.
No hagas nada que te haga sentir mal. Date tiempo. Si no te apetece ver a esa mujer, pues no la veas. Y si tu padre se disgusta, ya lo entenderá. Tampoco te cierres la puerta completamente ni le demonices, porque realmente el no ha hecho nada tan malo, excepto correr desesperadamente a agarrarse a la vida en pareja, lo mismo porque no es capaz de asumir la soledad y probablemente sea duro perder a tu padre despues de perder a tu madre. Hay veces que es mejor dejar que el agua repose si viene con mucho barro. Un abrazo muy fuerte

 

[Afterlife]

Prima tu no eres egoísta por sentirte de cierta manera, yo me huelo que tu padre y esa señora ya tenían relación antes, conozco un caso parecido, una amiga de mi madre casada que estaba el matrimonio haciendo aguas y al marido le detectaron cancer terminal de colon, pues ella aguanto hasta el final con su marido por no hacerle pasar un proceso de divorcio en sus últimos meses de vida, pero ya buscaba rehacer su vida por otra parte, y casualmente conoció a otra persona y ya estaban juntos incluso antes de fallecer el marido.

Lo que te quiero decir es que igual para tus padres su relación era distinta a cómo la veías tu, y estaba en proceso de terminar, también comentas que muy bien no se llevaban, e igual tu padre ya le era infiel a tu madre con esta señora, (estas cosas pasan mas de lo que crees) por eso no me sorprende la repentinidad de estar con la otra señora 2 meses después.

Falta mucho contexto de todos modos para entender la historia, pero vamos, que tu haz lo mismo que tu padre, lo que te de la gana sin sentirte mal o egoísta por ello, a caso él contó con tus sentimientos cuando decidió hacer lo que hizo?

 

[Apple]

Siento lo de tu madre prima, mucha fuerza y ánimo para sobrellevarlo. En cuanto a la relación de tu padre, tienes toda la razón, no estás para ser partícipe de su nueva relación, no voy a entrar en si ya la conocía de antes o no que creo sinceramente que si y demás, pero no lo está haciendo bien contigo. Si lo habéis hablado ya y no respeta tu postura, haz lo que ya te han dicho las primas, pon distancia de ellos y sigue con tu vida, mira únicamente por ti igual que él ha hecho, apóyate en la gente que te quiere, ya se dará cuenta algún día de su error, espero que no sea demasiado tarde.

 

[Paty_Diphusa]

La "nueva" también, vaya tela de mujer, no?? Intuyo que no es ninguna niña dada la edad del padre. ¿No se da cuenta del daño que hace a la hija de su novio?? Es que vamos... los llamo tanto al padre como a la novia adultos disfuncionales y me quedo corta.

Yo he pensado lo mismo...y esa mujer por dios? Lo siento y no quiero ser brusca pero tampoco puedo quedarme callada...vaya chusma también de mujer.

 

[EvaMS]

Yo he pensado lo mismo...y esa mujer por dios? Lo siento y no quiero ser brusca pero tampoco puedo quedarme callada...vaya chusma también de mujer.

Es que aquí nadie sabe lo que este señor le ha contado a la novia , quien esté libre de pecado ,…creo que todas hemos sido las tontas en algún momento, no sabemos si esta señora hace todo de buena fe o no.
Lo que yo le he recomendado a la OP no es por ser diplomática ni buena persona, es porque ya que ha perdido a su madre, que no pierda también a su padre, que se tome su tiempo pero que intente no quemar puentes.

 

[Campanillarevoltosa]

Tú no eres egoísta. Tu padre, sí. 2 meses! Si mi padre hiciera eso, contacto 0.

 

[Very Berry]

Pero esa mujer vive con él en casa ya o simplemente es su pareja y va con cierta frecuencia de visita? No es lo mismo.

Al ver que ha sido por una enfermedad larga, mi perspectiva cambia. Para un hijo, probablemente el padre o madre nunca guarde el luto lo suficiente y siempre será pronto. Si fuera un año, también se sentiría así. Y es normal. A un padre o a una madre, si la relación es buena, no lo sustituye nadie, y con 30 años eres muy joven para perderlos.
Se pueden validar los sentimientos de la OP, pero eso no implica que el padre esté equivocado al 100%. A mí me choca también que sean dos meses, pero si ha estado mucho tiempo enferma, es algo que va asumiendo poco a poco, no es lo mismo que si le llaman mañana y le dicen que ha sido una muerte repentina y en dos meses tiene una novia.
Tampoco sabemos cómo era esa relación de pareja, podían estar casados, convivir, pero no ser buena, y no en el sentido de discutir, si no de que ya fuera una relación por costumbre, pero no hubiera un amor de pareja.

Ha hablado también de que si lo llevara con discreción, pues bueno… entonces la preocupación no es solo por la traición a la memoria de su madre, si n también por el qué dirán. Y creo que ninguna persona, mientras no haga daño a nadie, tiene que dejar de hacer algo por lo que digan los demás. Y hace daño a su hija, pero hay que ver si es razonable que le exija a su padre que renuncie a una relación que le estará haciendo feliz y más llevadero el cambio de vida, por una persona que no está, no va a volver ni sabe si su marido está con esta o aquella.

Incluso si la ha metido en casa a vivir, al final es su casa y si vive solo, porque entiendo que la OP es independiente y vive en su casa, poco puedes decir. Para mí la clave es el diálogo, y ambos tienen parte de razón y tendrán que hacer concesiones. Quizá el padre podría ir más despacio por respeto al dolor de su hija y, desde luego, no forzar la relación entre ambas (cosa que no sé si hace) y la hija, por su parte, tendrá que aceptar que su padre tiene derecho a rehacer su vida y que los tiempos no los marca ella. Igual que a ella nadie tiene derecho a decirle tras X tiempo, que ya tendría que haber superado esa pérdida.

 

[Psychedelic]

Hola prima. Lo primero te mando un abrazo por el fallecimiento de tú madre. Es una prueba de la vida durísima y terrible lo siento.

Lo segundo que te quiero decir es que hagas lo mismo que tu padre:lo que te dé la gana.

Que te quieres alejar? Te alejas
Que no quieres ver a la otra? No la veas

Así de sencillo, el ahora mismo solo está pasando su duelo como puede, por encima de quien sea incluso de ti. Pues tu igual. Aléjate si no te hace bien, ya volveréis a hablar las cosas, ahora está muy reciente todo.

 

[sasasa]

Lo primero lo siento muchísimo prima
Si tiene otra relación ok es muy pronto pero bueno es su vida . Otra cosa es q te la meta en casa y quiera que tengáis relación. Por ahí yo no pasaría...es muy pronto para eso por favor...

 

[marujix]

Es que nadie decimos que no tenga esa relación. Está en su total derecho porque cada uno lleva los duelos de la forma que considera mejor. Lo que decimos es que está haciendo daño a una persona que acaba de perder a su madre. Casualmente esa persona a la que hace daño es su propia hija. Si no tienes en cuenta los sentimientos de tus hijos, apaga y vámonos. Podria quedar con esa mujer, llevarla a su casa y hacer lo que le de la gana, pero sin herir a su hija ni hacerle partícipe. Es demasiado pronto. Y la novia darse cuenta tb, pero los dos están siendo muy egoistas. Pasar por encima de los sentimientos de tus hijos cuando éstos son totalmente fundados, me parece un acto de crueldad de los mayores que existen.

 

[Batmancilla]

Fue una enfermedad larga, yo tuve tiempo de prepararme pero creo que aún asi nada te prepara del todo para la muerte de una madre.

Preferiría mil veces y sería mucho más sensato que mi padre lo llevara con discreción.. pero no lo hace asi para nada, intenta normalizarlo pero para los demás no es el momento

Es un tema bastante complicado pero creo que tu padre no tiene por qué llevar su nueva relación con discreción.

Como dicen, yo creo que el duelo lo pasó durante la enfermedad, a saber las conversaciones que pudo tener con tu madre sobre este tema.

No vivís juntos y en el su casa tiene derecho a poder estar acompañado de su pareja si quiere.

Yo es que no veo ninguna falta de respeto en que tenga una nueva pareja, eso no invalida la vida que tuvo con tu madre, ni le falta el respeto a ella.

 

[arabella]

Prima tu no eres egoísta por sentirte de cierta manera, yo me huelo que tu padre y esa señora ya tenían relación antes, conozco un caso parecido, una amiga de mi madre casada que estaba el matrimonio haciendo aguas y al marido le detectaron cancer terminal de colon, pues ella aguanto hasta el final con su marido por no hacerle pasar un proceso de divorcio en sus últimos meses de vida, pero ya buscaba rehacer su vida por otra parte, y casualmente conoció a otra persona y ya estaban juntos incluso antes de fallecer el marido.

Lo que te quiero decir es que igual para tus padres su relación era distinta a cómo la veías tu, y estaba en proceso de terminar, también comentas que muy bien no se llevaban, e igual tu padre ya le era infiel a tu madre con esta señora, (estas cosas pasan mas de lo que crees) por eso no me sorprende la repentinidad de estar con la otra señora 2 meses después.

Falta mucho contexto de todos modos para entender la historia, pero vamos, que tu haz lo mismo que tu padre, lo que te de la gana sin sentirte mal o egoísta por ello, a caso él contó con tus sentimientos cuando decidió hacer lo que hizo?

DA igual que estuvieran juntos antes o le ousieran los cuernos, el caso es que están juntos pero en la casa de la madre y coaccionando a la hija para que entre en el juego de la famila feliz. Ese es el problema,no que esté reaciendo su vida, que esté metiéndola por los ojos e imponiendo a alguen que acaba de perder el duelo. Ese hombre es un mounstruo insensible. Que tenga la pareja que quiera, pero si le hace mal a su hija, que se vayan a un hotel. Se llama respeto y no a su mujer, que ya no vive, sino a su hija. Luego, cuando a él le pase algo exigirá que la hija esté ahí y le limpie el culo.

Por desgracia esto se ve a menudo. Hombres inútiles en su vida diaria, que no saben estar solo y buscan a una que le haga de chacha. Un clavo saca a otro clavo.