También me pasa que siento que pido mucho a la vida (aunque no sea un pensamiento realista). Pienso que siempre he querido las cosas perfectas y he aprendido que no pueden ser, entonces me parece tan inalcanzable tener a por ejemplo, alguien como mi actual pareja pero con el factor pasión. Osea que lo tenga todo sabes. Es que lo veo super difícil y supongo que pienso que no voy a encontrar a alguien mejor, porque realmente me siento muy bien con él. En ese aspecto la mente también me tortura.
Problema de atracción física con mi pareja
- AutorFlowers
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La frustración es el motor del deseo, más deseamos cuando menos tenemos.
En las relaciones venenosas el s*x* es generalmente el componente enganche. Cuando la persona se vuelve inaccesible, el deseo por alcanzarla se vuelve pasional. No se si me explico. Lo que quiero decir que mientas mayor acceso haya hacia el s*x* con tu pareja y mas tranquila estes en una relación, generalmente más deseo disminuye
En las relaciones venenosas el s*x* es generalmente el componente enganche. Cuando la persona se vuelve inaccesible, el deseo por alcanzarla se vuelve pasional. No se si me explico. Lo que quiero decir que mientas mayor acceso haya hacia el s*x* con tu pareja y mas tranquila estes en una relación, generalmente más deseo disminuye
La toxicidad alimenta el deseo en personalidades que todavía están muy inmaduras. En una persona con madurez afectiva, la inseguridad y la incertidumbre son bastante antilibido. A mí en mis últimos años de soltería no había nada que me des-atrajese más que una persona que no sabía lo que quería, o que no se quisiera comprometer, o que me intentase hacer una
tira y afloja.
tira y afloja.
Yo esto no lo soporto, pero insoportable me da repelús.
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Cuando lo ves obviamente eso no atrae a nadie exepto a personas inmaduras. Pero cuando entras en una relación y te enamoras pero resulta que todo se convierte en una trampa, es cuando sucede. La relación puede convertirse en un tira y afloja mucho tiempo después
Viene a ser lo mismo, pero en diferido...
Hay comportamientos que enfrían y decepcionan, sean con un recién conocido o con tu pareja de mucho tiempo.
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Me gusta este hilo por como la op está tomando los consejos y como las pris están aconsejado. Da gusto leer un hilo donde hay tanto respeto por ambas partes.
ArregladoHola primas! Soy nueva en el
Foro, y he estado dando sin querer a varios emoticonos, no se como deshacerlos. Sorry
Hola primas, refloto un poco el hilo porque me va bien leer vuestras opiniones y creo que alguna prima psicóloga había por el hilo. Cito a las únicas foreras que recuerdo de memoria que participaban asiduamente para ver si me quieren responder @Aerian @Lilim88 @Pyske.
Más bien el mensaje va enfocado a la última sesión que tuve con mi psicólogo, que me tiene un poco desconcertada o quizá soy yo que sigo hecha un lío. Básicamente llevamos varias sesiones trabajando y hablando sobre el tema del deseo (el deseo en general o también relacionado con los imputs de mi vida personal). En la primera sesión me mencionó algo muy lógico, que para que pudiese crearse y perdurar una pareja tenían que haber 3 factores (amistad, compromiso y deseo). Hasta aquí todo ok. Bien pues en esta última sesión me dijo que cuando ya llevas tiempo con una pareja o que en general algunas parejas, el deseo sexual no viene de la atracción física, sino del amor. Me dijo que no es algo que en esos casos nazca repentinamente sino algo que se construye. EJEMPLO: 1) Me miro a mi pareja cocinando en pijama y me gusta tanto que me entran muchas ganas de tener relaciones sexuales (deseo repentino por atracción). 2) Mi pareja y yo creamos un momento íntimo en nuestra casa y decidimos empezar con juegos sexuales y en ese momento, trabajando el asunto, nace el deseo sexual que antes de empezar esos juegos y tomar la decisión de generar eso momento íntimo, no estaba. Entonces a mí en este punto me voló un poco la cabeza, porque repetía bastante que la atracción como tal pasado el enamoramiento de la pareja y ese deseo irrefrenable se suele construir y me dijo: "Piensa que los cuerpos cambian a lo largo de los años y lo que te atraía de joven, de mayor la persona ya no tiene el mismo cuerpo". Yo debatí con él lo que es la atracción y le lanzaba preguntas porque ni yo lo tengo claro en este punto de mi vida. Le dije que es cierta esa afirmación, pero entonces me hacía dudar de si la atracción era más que algo físico y es algo que se tiene o no se tiene con una persona (química), independientemente del cuerpo. Él sabe que este tema no ha sido el highlight de mi relación nunca, pero veo y siento que lo está enfocando como un bloqueo actual y no un bloqueo en relación a algo que quizá ya existía, que es lo que trato de entender yendo al psicólogo. Saber de dónde viene, qué ha pasado y si estoy en lo correcto de tener estos pensamientos. Por otro lado, que él me haya repetido que la atracción física es algo que puede ser secundario y que al final las relaciones sexuales en una pareja consolidada nacen del amor y no tanto de la atracción, me hizo pensar que yo estoy equivocada, que yo soy superficial y que sigo sin saber enfocarlo ni saber querer a mi pareja. Yo le comenté esto que me estaba haciendo pensar, pero recuerdo que me repitió que ahora me tengo que enfocar en mi bloqueo, probar a hacer juegos sexuales y crear momentos con mi pareja.
Osea, que me he quedado descolocada de la primera sesión a ahora, ¿sabéis? No sé si se me entiende. Cito a @Belyblas para preguntarle directamente una cosa: ¿A pesar de llevar muchos años con tu marido y sabiendo que su cuerpo ha cambiado (que lo dijiste aquí), el hecho de que tengas ganas de tener relaciones sexuales con él te nace desde la atracción física o eso ya no está y simplemente es porque te apetece estar con él? Osea, ¿qué te hace sentir deseo por tener relaciones sexuales con él? Siento la indiscreción, si quieres no respondas. Pero la verdad, sigo hecha un lío y creo que la respuesta de alguien con la casuística que me pone el psicólogo me ayudaría mucho.
A las primas en relaciones de muchos años donde habéis ido cambiando, ¿qué os hace sentir el deseo por tener relaciones sexuales con vuestra pareja?
Por otro lado mi pareja ha mejorado mucho el cuidado físico. Dentro de lo que es él y cosas que no pretendo cambiar (por ejemplo no le gusta ir al gimnasio, a mí tampoco y yo no puedo interferir en algo que no es), ha vuelto bastante a su ser. Por ejemplo, ayer lo vi guapo, iba con el pelo cortadito etc, pero me sigue pasando que físicamente (cuerpo) no siento mucha atracción. Dudo de si ya es una obsesión mía o un mal enfoque (reforzado además por la última sesión del psicólogo...) Pero vaya que realmente se ha esforzado y mis pensamientos con ello han mejorado un poco también.
Es muy comprensivo y me está dando todo el espacio, incluso, curiosamente, nuestro vínculo ha mejorado aún más porque supongo que suplimos esa carencia en estar más juntos (no es algo que se haya hablado, es algo que ha surgido) y la verdad que él está muy positivo.
No sé, a ver qué me decís del tema de la sesión con el psicólogo.
Muchas gracias
Edito para decir que con esta última sesión y en general un pensamiento que se me viene a la cabeza, es que tiendo a romantizar y a idealizar las relaciones de pareja y pienso que esa pasión que creo que tiene que haber es algo que me he inventado yo porque con los años no es posible mantener eso tan idílico. Pero esa creencia la tengo, porque yo necesito tener esa conexión, pero no he tenido relaciones tan largas (la máxima 3 años) para comprobarlo.
Más bien el mensaje va enfocado a la última sesión que tuve con mi psicólogo, que me tiene un poco desconcertada o quizá soy yo que sigo hecha un lío. Básicamente llevamos varias sesiones trabajando y hablando sobre el tema del deseo (el deseo en general o también relacionado con los imputs de mi vida personal). En la primera sesión me mencionó algo muy lógico, que para que pudiese crearse y perdurar una pareja tenían que haber 3 factores (amistad, compromiso y deseo). Hasta aquí todo ok. Bien pues en esta última sesión me dijo que cuando ya llevas tiempo con una pareja o que en general algunas parejas, el deseo sexual no viene de la atracción física, sino del amor. Me dijo que no es algo que en esos casos nazca repentinamente sino algo que se construye. EJEMPLO: 1) Me miro a mi pareja cocinando en pijama y me gusta tanto que me entran muchas ganas de tener relaciones sexuales (deseo repentino por atracción). 2) Mi pareja y yo creamos un momento íntimo en nuestra casa y decidimos empezar con juegos sexuales y en ese momento, trabajando el asunto, nace el deseo sexual que antes de empezar esos juegos y tomar la decisión de generar eso momento íntimo, no estaba. Entonces a mí en este punto me voló un poco la cabeza, porque repetía bastante que la atracción como tal pasado el enamoramiento de la pareja y ese deseo irrefrenable se suele construir y me dijo: "Piensa que los cuerpos cambian a lo largo de los años y lo que te atraía de joven, de mayor la persona ya no tiene el mismo cuerpo". Yo debatí con él lo que es la atracción y le lanzaba preguntas porque ni yo lo tengo claro en este punto de mi vida. Le dije que es cierta esa afirmación, pero entonces me hacía dudar de si la atracción era más que algo físico y es algo que se tiene o no se tiene con una persona (química), independientemente del cuerpo. Él sabe que este tema no ha sido el highlight de mi relación nunca, pero veo y siento que lo está enfocando como un bloqueo actual y no un bloqueo en relación a algo que quizá ya existía, que es lo que trato de entender yendo al psicólogo. Saber de dónde viene, qué ha pasado y si estoy en lo correcto de tener estos pensamientos. Por otro lado, que él me haya repetido que la atracción física es algo que puede ser secundario y que al final las relaciones sexuales en una pareja consolidada nacen del amor y no tanto de la atracción, me hizo pensar que yo estoy equivocada, que yo soy superficial y que sigo sin saber enfocarlo ni saber querer a mi pareja. Yo le comenté esto que me estaba haciendo pensar, pero recuerdo que me repitió que ahora me tengo que enfocar en mi bloqueo, probar a hacer juegos sexuales y crear momentos con mi pareja.
Osea, que me he quedado descolocada de la primera sesión a ahora, ¿sabéis? No sé si se me entiende. Cito a @Belyblas para preguntarle directamente una cosa: ¿A pesar de llevar muchos años con tu marido y sabiendo que su cuerpo ha cambiado (que lo dijiste aquí), el hecho de que tengas ganas de tener relaciones sexuales con él te nace desde la atracción física o eso ya no está y simplemente es porque te apetece estar con él? Osea, ¿qué te hace sentir deseo por tener relaciones sexuales con él? Siento la indiscreción, si quieres no respondas. Pero la verdad, sigo hecha un lío y creo que la respuesta de alguien con la casuística que me pone el psicólogo me ayudaría mucho.
A las primas en relaciones de muchos años donde habéis ido cambiando, ¿qué os hace sentir el deseo por tener relaciones sexuales con vuestra pareja?
Por otro lado mi pareja ha mejorado mucho el cuidado físico. Dentro de lo que es él y cosas que no pretendo cambiar (por ejemplo no le gusta ir al gimnasio, a mí tampoco y yo no puedo interferir en algo que no es), ha vuelto bastante a su ser. Por ejemplo, ayer lo vi guapo, iba con el pelo cortadito etc, pero me sigue pasando que físicamente (cuerpo) no siento mucha atracción. Dudo de si ya es una obsesión mía o un mal enfoque (reforzado además por la última sesión del psicólogo...) Pero vaya que realmente se ha esforzado y mis pensamientos con ello han mejorado un poco también.
Es muy comprensivo y me está dando todo el espacio, incluso, curiosamente, nuestro vínculo ha mejorado aún más porque supongo que suplimos esa carencia en estar más juntos (no es algo que se haya hablado, es algo que ha surgido) y la verdad que él está muy positivo.
No sé, a ver qué me decís del tema de la sesión con el psicólogo.
Muchas gracias
Edito para decir que con esta última sesión y en general un pensamiento que se me viene a la cabeza, es que tiendo a romantizar y a idealizar las relaciones de pareja y pienso que esa pasión que creo que tiene que haber es algo que me he inventado yo porque con los años no es posible mantener eso tan idílico. Pero esa creencia la tengo, porque yo necesito tener esa conexión, pero no he tenido relaciones tan largas (la máxima 3 años) para comprobarlo.
Hola prima!
Yo fui durante un tiempo a una terapia de pareja con una psicóloga que pertenecía a mi entorno cercano (ya verás después porqué comento esto).
Por aquel momento, yo tenía una relación con un problema gordo de control y celos por parte de él y durante las sesiones me vi en las mismas que tú cuestionando el punto de vista de ella, porque básicamente defendía que todas las relaciones tenían problemas y que la pareja había que trabajarla y tal y pascual.
Luego me enteré por gente común que ella estaba en una relación parecida. Que luego la dejaron, por cierto. Con lo que quiero explicar es que cuando un psicólogo te hace un razonamiento tan absurdo, normalmente es un sesgo suyo que tiene que ver con sus propios autoengaños, no con la situación en sí.
A mí lo que te comenta tu psicólogo, con todos mis respetos, me parece un sinsentido. La atracción física es algo natural, que surge, tiene que ver con la química, la energía emocional y otras cosas sutiles que no son simplemente lo guapo o cuidado que pueda ser la pareja o lo mucho que quieres a esa persona. Si no, nos querríamos acostar con todos nuestros amigos o con toda la gente que admiremos. O con toda la gente que se cuida.
Pero alguien que no te atrae en tanto tiempo y desde el inicio, no te va a atraer más adelante, porque falta esa química compuesta de pequeños detalles sutiles. Quizás lo más parecido a lo que te plantea tu terapeuta, es tener un amigo que al principio no te parezca tu tipo pero con el tiempo te guste, os gustéis, y empecéis algo...Pero es que vosotros ya habéis sobrepasado de sobra esa fase y no ha ocurrido...
No sé si tu terapeuta, al ver que te costaba tanto dejarlo, te ha intentando dar alguna esperanza, pero es que una cosa es esperanza y otra cosa es que se aparezca la Virgen de Lourdes. Y va a ser que no. Pero vamos, si os llega a pasar, escribid un libro porque seréis pioneros en el asunto.
Estás en una imposibilidad prima, tu tesitura simplemente es si aun sabiendo que eso nunca lo va a haber, te compensa, no hay más.
Y no, mujer, que el mundo está lleno de matrimonios de años donde hay buena química y entendimiento sexual y es una parte fundamental de la relación, no es Disney, ni es idealización, es la normalidad. Si necesitas validarlo de alguna manera, lee a expertos, a psicólogos y a psiquiatras, a sexólogo y todos dicen lo mismo, que la atracción no es algo superficial, sino un ingrediente esencial en la pareja que la nutre y genera intimidad y que el amor sin atracción no es amor, sino amistad.
Yo fui durante un tiempo a una terapia de pareja con una psicóloga que pertenecía a mi entorno cercano (ya verás después porqué comento esto).
Por aquel momento, yo tenía una relación con un problema gordo de control y celos por parte de él y durante las sesiones me vi en las mismas que tú cuestionando el punto de vista de ella, porque básicamente defendía que todas las relaciones tenían problemas y que la pareja había que trabajarla y tal y pascual.
Luego me enteré por gente común que ella estaba en una relación parecida. Que luego la dejaron, por cierto. Con lo que quiero explicar es que cuando un psicólogo te hace un razonamiento tan absurdo, normalmente es un sesgo suyo que tiene que ver con sus propios autoengaños, no con la situación en sí.
A mí lo que te comenta tu psicólogo, con todos mis respetos, me parece un sinsentido. La atracción física es algo natural, que surge, tiene que ver con la química, la energía emocional y otras cosas sutiles que no son simplemente lo guapo o cuidado que pueda ser la pareja o lo mucho que quieres a esa persona. Si no, nos querríamos acostar con todos nuestros amigos o con toda la gente que admiremos. O con toda la gente que se cuida.
Pero alguien que no te atrae en tanto tiempo y desde el inicio, no te va a atraer más adelante, porque falta esa química compuesta de pequeños detalles sutiles. Quizás lo más parecido a lo que te plantea tu terapeuta, es tener un amigo que al principio no te parezca tu tipo pero con el tiempo te guste, os gustéis, y empecéis algo...Pero es que vosotros ya habéis sobrepasado de sobra esa fase y no ha ocurrido...
No sé si tu terapeuta, al ver que te costaba tanto dejarlo, te ha intentando dar alguna esperanza, pero es que una cosa es esperanza y otra cosa es que se aparezca la Virgen de Lourdes. Y va a ser que no. Pero vamos, si os llega a pasar, escribid un libro porque seréis pioneros en el asunto.
Estás en una imposibilidad prima, tu tesitura simplemente es si aun sabiendo que eso nunca lo va a haber, te compensa, no hay más.
Y no, mujer, que el mundo está lleno de matrimonios de años donde hay buena química y entendimiento sexual y es una parte fundamental de la relación, no es Disney, ni es idealización, es la normalidad. Si necesitas validarlo de alguna manera, lee a expertos, a psicólogos y a psiquiatras, a sexólogo y todos dicen lo mismo, que la atracción no es algo superficial, sino un ingrediente esencial en la pareja que la nutre y genera intimidad y que el amor sin atracción no es amor, sino amistad.
Última edición:
A ver, yo hay cosas en las que puedo coincidir con tu terapeuta, porque sí, con los años el deseo mengua y hay que trabajarlo más, pero de ahí a que veas a tu pareja cocinando en pijama y que tengan que entrarte ganas de tener relaciones... Yo si veo a mi pareja cocinando algo rico para mí, me siento afortunada y me puede despertar ternura, como la que me despierta mi sobrina cuando comparte sus chuches conmigo, yo es que ahí no veo nada pasional. Es que el amor no es suficiente para que haya deseo, porque también hay deseo sin amor, no es algo que tenga que estar vinculado por narices. No sé, me resulta un poco raro ese enfoque, la verdad.
Es que para mí la atracción física tampoco es lo mismo que el deseo. Yo miro a mi pareja y a ver, no es Henry Cavill, es un hombre normal, cuando le conocí no me despertó atracción física particularmente. Y sin embargo le deseo, a veces le miro o le huelo y lo único que quiero es empotrarle
Quiero decir que objetivamente sé que no es una persona con una belleza normativa, pero eso no tiene que ver. Lo que dices de que los cuerpos cambian, sí, cuando le conocí estaba más tonificado porque iba al gimnasio, dejó de ir, se quedó algo más fofisano y ahora ha vuelto a retomar el ejercicio, y yo en ningún momento he sentido que el deseo haya variado porque no está ligado a la atracción física. Evidentemente no creo que pueda haber deseo si la otra persona te causa rechazo físico, pero que no creo que se necesite una atracción desenfrenada. Volviendo al ejemplo de Henry Cavill, a mí me puede atraer físicamente, y luego al tenerle delante, yo que sé, verle sacarse un moco o tratar mal a un camarero y tener 0 deseo por él.
No sé si me estoy explicando, pero para mí no es una cuestión de superficialidad, es que el amor es una cosa, el deseo otra, y la atracción física otra. No sabría decir de dónde viene el deseo, no sabría explicar cómo pasa, porque he tenido un par de relaciones largas (Más de cinco años) y en ambas la intensidad del fuego mengua con los años, pero por ejemplo en mi relación actual noto que no ha disminuido tanto. Creo que se debe a que es una relación mucho más sana y segura para mí, pero no sé, es un componente que siempre ha estado ahí, de hecho empezamos como amigos con derecho a roce, no como pareja romántica.
Es que para mí la atracción física tampoco es lo mismo que el deseo. Yo miro a mi pareja y a ver, no es Henry Cavill, es un hombre normal, cuando le conocí no me despertó atracción física particularmente. Y sin embargo le deseo, a veces le miro o le huelo y lo único que quiero es empotrarle
Quiero decir que objetivamente sé que no es una persona con una belleza normativa, pero eso no tiene que ver. Lo que dices de que los cuerpos cambian, sí, cuando le conocí estaba más tonificado porque iba al gimnasio, dejó de ir, se quedó algo más fofisano y ahora ha vuelto a retomar el ejercicio, y yo en ningún momento he sentido que el deseo haya variado porque no está ligado a la atracción física. Evidentemente no creo que pueda haber deseo si la otra persona te causa rechazo físico, pero que no creo que se necesite una atracción desenfrenada. Volviendo al ejemplo de Henry Cavill, a mí me puede atraer físicamente, y luego al tenerle delante, yo que sé, verle sacarse un moco o tratar mal a un camarero y tener 0 deseo por él.No sé si me estoy explicando, pero para mí no es una cuestión de superficialidad, es que el amor es una cosa, el deseo otra, y la atracción física otra. No sabría decir de dónde viene el deseo, no sabría explicar cómo pasa, porque he tenido un par de relaciones largas (Más de cinco años) y en ambas la intensidad del fuego mengua con los años, pero por ejemplo en mi relación actual noto que no ha disminuido tanto. Creo que se debe a que es una relación mucho más sana y segura para mí, pero no sé, es un componente que siempre ha estado ahí, de hecho empezamos como amigos con derecho a roce, no como pareja romántica.