Problema de atracción física con mi pareja

[Flowers]

Hola prima!

Yo fui durante un tiempo a una terapia de pareja con una psicóloga que pertenecía a mi entorno cercano (ya verás después porqué comento esto).

Por aquel momento, yo tenía una relación con un problema gordo de control y celos por parte de él y durante las sesiones me vi en las mismas que tú cuestionando el punto de vista de ella, porque básicamente defendía que todas las relaciones tenían problemas y que la pareja había que trabajarla y tal y pascual.

Luego me enteré por gente común que ella estaba en una relación parecida. Que luego la dejaron, por cierto. Con lo que quiero explicar es que cuando un psicólogo te hace un razonamiento tan absurdo, normalmente es un sesgo suyo que tiene que ver con sus propios autoengaños, no con la situación en sí.

A mí lo que te comenta tu psicólogo, con todos mis respetos, me parece un sinsentido. La atracción física es algo natural, que surge, tiene que ver con la química, la energía emocional y otras cosas sutiles que no son simplemente lo guapo o cuidado que pueda ser la pareja o lo mucho que quieres a esa persona. Si no, nos querríamos acostar con todos nuestros amigos o con toda la gente que admiremos. O con toda la gente que se cuida.

Pero alguien que no te atrae en tanto tiempo y desde el inicio, no te va a atraer más adelante, porque falta esa química compuesta de pequeños detalles sutiles. Quizás lo más parecido a lo que te plantea tu terapeuta, es tener un amigo que al principio no te parezca tu tipo pero con el tiempo te guste, os gustéis, y empecéis algo...Pero es que vosotros ya habéis sobrepasado de sobra esa fase y no ha ocurrido...

No sé si tu terapeuta, al ver que te costaba tanto dejarlo, te ha intentando dar alguna esperanza, pero es que una cosa es esperanza y otra cosa es que se aparezca la Virgen de Lourdes. Y va a ser que no. Pero vamos, si os llega a pasar, escribid un libro porque seréis pioneros en el asunto.

Estás en una imposibilidad prima, tu tesitura simplemente es si aun sabiendo que eso nunca lo va a haber, te compensa, no hay más.

Y no, mujer, que el mundo está lleno de matrimonios de años donde hay buena química y entendimiento sexual y es una parte fundamental de la relación, no es Disney, ni es idealización, es la normalidad. Si necesitas validarlo de alguna manera, lee a expertos, a psicólogos y a psiquiatras, a sexólogo y todos dicen lo mismo, que la atracción no es algo superficial, sino un ingrediente esencial en la pareja que la nutre y genera intimidad y que el amor sin atracción no es amor, sino amistad.

Muchas gracias prima.

A mí tampoco me cuadra mucho la verdad, en parte siento que no entiende que el bloqueo no es por nada misterioso y debido a ello estoy así, diría que estoy así porque es algo que fallaba y ahora se ha rebelado.
No siento que me de ninguna esperanza, lo veo claro y conciso y realista, más bien quizá tiene esa visión. Él es sexólogo además osa flipa hahaha.

Por otro lado me comentas que la química la componen diversos factores, y no solo que te atraiga físicamente (te parezca guapo o lo que sea). Sinceramente creo que en mi caso, aunque tenemos muchas conexiones emocionales de pareja buenas, creo que el hecho de que no me atraiga su cuerpo ha mermado todo lo demás, siendo un pensamiento bloqueador. Es por esta razón que me surge la culpa o la duda del enfoque, porque considero que otros factores los tenemos, pero debido a este pensamiento/sensación mía se ha bloqueado todo por mi parte. Es como que mi mente está en bucle en que no encuentra lógica en tener una buena conexión y amor y no sentirme satisfecha en la cama por el hecho de que su cuerpo no me acaba de atraer.

Y lo del amigo me pasó con él. Pasó de amigo a empezar a gustarme realmente, pero recuerdo mi primera relación sexual con él en la que vi que físicamente no me atraía mucho, pero le resté cualquier importancia porque nunca pensé que iba a ser el gran factor de peso, valoraba más las emociones.

Y la verdad, por mucho que mi mente me intente engañar, esta es mi pura realidad, sin excusas o autosaboteos. Y supongo que es el debate interno que tengo también. Muchas gracias prima.

tu tesitura simplemente es si aun sabiendo que eso nunca lo va a haber, te compensa, no hay más.

 

[Flowers]

A ver, yo hay cosas en las que puedo coincidir con tu terapeuta, porque sí, con los años el deseo mengua y hay que trabajarlo más, pero de ahí a que veas a tu pareja cocinando en pijama y que tengan que entrarte ganas de tener relaciones... Yo si veo a mi pareja cocinando algo rico para mí, me siento afortunada y me puede despertar ternura, como la que me despierta mi sobrina cuando comparte sus chuches conmigo, yo es que ahí no veo nada pasional. Es que el amor no es suficiente para que haya deseo, porque también hay deseo sin amor, no es algo que tenga que estar vinculado por narices. No sé, me resulta un poco raro ese enfoque, la verdad.

Es que para mí la atracción física tampoco es lo mismo que el deseo. Yo miro a mi pareja y a ver, no es Henry Cavill, es un hombre normal, cuando le conocí no me despertó atracción física particularmente. Y sin embargo le deseo, a veces le miro o le huelo y lo único que quiero es empotrarle Quiero decir que objetivamente sé que no es una persona con una belleza normativa, pero eso no tiene que ver. Lo que dices de que los cuerpos cambian, sí, cuando le conocí estaba más tonificado porque iba al gimnasio, dejó de ir, se quedó algo más fofisano y ahora ha vuelto a retomar el ejercicio, y yo en ningún momento he sentido que el deseo haya variado porque no está ligado a la atracción física. Evidentemente no creo que pueda haber deseo si la otra persona te causa rechazo físico, pero que no creo que se necesite una atracción desenfrenada. Volviendo al ejemplo de Henry Cavill, a mí me puede atraer físicamente, y luego al tenerle delante, yo que sé, verle sacarse un moco o tratar mal a un camarero y tener 0 deseo por él.

No sé si me estoy explicando, pero para mí no es una cuestión de superficialidad, es que el amor es una cosa, el deseo otra, y la atracción física otra. No sabría decir de dónde viene el deseo, no sabría explicar cómo pasa, porque he tenido un par de relaciones largas (Más de cinco años) y en ambas la intensidad del fuego mengua con los años, pero por ejemplo en mi relación actual noto que no ha disminuido tanto. Creo que se debe a que es una relación mucho más sana y segura para mí, pero no sé, es un componente que siempre ha estado ahí, de hecho empezamos como amigos con derecho a roce, no como pareja romántica.

Super buena tu aportación prima. Puntualizo un fallo que quizá he tenido al redactar y es que lo del pijama es un ejemplo salido de mis palabras, no de él (de él salió esta diferenciación pero no puso ejemplos). Tipo que miras a tu pareja en un momento X random y te despierta esa líbido. El ejemplo lo he puesto porque lo he vivido hahahaha, supongo en la época del enamoramiento con mi ex pareja.

Aquí resalta el argumento o pensamiento que tengo que podría ser que siendo el hombre más normativo y bello del mundo, siguiese teniendo el mismo problema. Que quizá hay algo más a nivel de química que se tiene o no se tiene sabes.
También pienso que yo he entendido o entiendo el deseo desde la atracción física, porque no he tenido experiencias diferentes. Mi ex me gustaba mucho y aparte considero que había química, no sé, teníamos muy buenas relaciones sexuales y en mí se me despertaba líbido porque me atraía mucho y luego también sentía mucho amor y conexión en el momento. Por eso pienso que estoy mal, por pensar que el deseo viene de la atracción física y con ello sentirme culpable por no saber cambiarlo.

 

[Liwithe]

Y lo del amigo me pasó con él. Pasó de amigo a empezar a gustarme realmente, pero recuerdo mi primera relación sexual con él en la que vi que físicamente no me atraía mucho, pero le resté cualquier importancia porque nunca pensé que iba a ser el gran factor de peso, valoraba más las emociones.

Cito esta parte de tu mensaje porque quiero contarte mi caso. Me pasó lo mismo que a ti. Mi novio y yo somos amigos desde hace más de 10 años. Y hace dos, los dos solteros, empezamos a quedar más a menudo los dos solos porque teníamos más tiempo y surgió la chispa. Yo siempre he salido con un tipo de chico totalmente diferente a él, el típico musculitos de gimnasio. Él es muy distinto físicamente, y nunca me había atraído. Empezamos una relación y la primera vez que nos acostamos me sentí como tú. Que físicamente no me atraía demasiado, y tuve muchas dudas de si lo nuestro iba a funcionar. Pero a medida que nos fuimos conociendo más como pareja, la química emocional que tenemos se vino a la cama con nosotros, y el s*x* ha ido cambiando y ganando en intensidad hasta el nivel en el que ambos pensamos que son las mejores relaciones de nuestra vida. Y ahora sí que siento que me atrae, me gusta mucho su cuerpo y lo que me hace sentir.

Con esto quiero decir que puedo entender un poco por donde va tu psicólogo, pero no sé hasta qué punto tú bloqueo es responsable de la situación, creo que el deseo es algo independiente del amor y de la atracción, como ya te han dicho, y no creo que debas (ni puedas) forzar un deseo que no llega por sí solo.

 

[Flowers]

Cito esta parte de tu mensaje porque quiero contarte mi caso. Me pasó lo mismo que a ti. Mi novio y yo somos amigos desde hace más de 10 años. Y hace dos, los dos solteros, empezamos a quedar más a menudo los dos solos porque teníamos más tiempo y surgió la chispa. Yo siempre he salido con un tipo de chico totalmente diferente a él, el típico musculitos de gimnasio. Él es muy distinto físicamente, y nunca me había atraído. Empezamos una relación y la primera vez que nos acostamos me sentí como tú. Que físicamente no me atraía demasiado, y tuve muchas dudas de si lo nuestro iba a funcionar. Pero a medida que nos fuimos conociendo más como pareja, la química emocional que tenemos se vino a la cama con nosotros, y el s*x* ha ido cambiando y ganando en intensidad hasta el nivel en el que ambos pensamos que son las mejores relaciones de nuestra vida. Y ahora sí que siento que me atrae, me gusta mucho su cuerpo y lo que me hace sentir.

Con esto quiero decir que puedo entender un poco por donde va tu psicólogo, pero no sé hasta qué punto tú bloqueo es responsable de la situación, creo que el deseo es algo independiente del amor y de la atracción, como ya te han dicho, y no creo que debas (ni puedas) forzar un deseo que no llega por sí solo.

En enero haremos 2 años de relación y de momento lo tuyo no me ha pasado pero es que a veces pienso que es una obsesión mía o algo que me bloquea, pero lo de la química se siente o no se siente y eso tampoco me lo puedo inventar... Quizá también me falta química emocional en la cama con çel aunque nos queramos mucho, es que ya no sé hahaha.

Yo creo que mi bloqueo actual viene porque mi relación sexual con él no ha evolucionado como la tuya y la no atracción física y el no deseo por la razón que sea (puede ser falta de química etc) tampoco ha ido en incremento. Recuerdo que el bloqueo un día me vino muy fuerte porque no sentía ganas de tener relaciones con él porque no me atraía. El pensamiento que era latente se hizo grande y me generó un bloqueo grande. He estado una temporada también bloqueada a nivel personal (mi propia sexualidad) pero ahora ya he vuelto a mi normalidad conmigo misma.

No me imagino una vida sin él porque me gusta, pero tampoco en esta situación. E aquí el dilema.

 

[Pauly2]

En enero haremos 2 años de relación y de momento lo tuyo no me ha pasado pero es que a veces pienso que es una obsesión mía o algo que me bloquea, pero lo de la química se siente o no se siente y eso tampoco me lo puedo inventar... Quizá también me falta química emocional en la cama con çel aunque nos queramos mucho, es que ya no sé hahaha.

Yo creo que mi bloqueo actual viene porque mi relación sexual con él no ha evolucionado como la tuya y la no atracción física y el no deseo por la razón que sea (puede ser falta de química etc) tampoco ha ido en incremento. Recuerdo que el bloqueo un día me vino muy fuerte porque no sentía ganas de tener relaciones con él porque no me atraía. El pensamiento que era latente se hizo grande y me generó un bloqueo grande. He estado una temporada también bloqueada a nivel personal (mi propia sexualidad) pero ahora ya he vuelto a mi normalidad conmigo misma.

No me imagino una vida sin él porque me gusta, pero tampoco en esta situación. E aquí el dilema.

Si con dos años estáis así... Nosotros con dos años follábamos poco y ahora que llevamos 5-6 ni te cuento. Me entran las mismas dudas que a ti, simplemente paso del tema pero el día que lo pienso me da bajón.

 

[Flowers]

Si con dos años estáis así... Nosotros con dos años follábamos poco y ahora que llevamos 5-6 ni te cuento. Me entran las mismas dudas que a ti, simplemente paso del tema pero el día que lo pienso me da bajón.

Hola Pauly, he mirado y no has escrito antes en el hilo. ¿Te pasa lo mismo a ti? Si quieres puedes animarte a contar tu historia, me ayuda mucho y entre primas también nos ayudamos.
En mi caso es una cosa que se nota mucho y como la ora persona, mi pareja, sí que es un tema que le importa pues no se puede alargar ni esconder.
La verdad sé que es cuestión de tiempo que esto pete por algún lado, pero ahora estoy pasando el proceso que ambos necesitamos (consensuado y hablado por los dos).

 

[Liwithe]

En enero haremos 2 años de relación y de momento lo tuyo no me ha pasado pero es que a veces pienso que es una obsesión mía o algo que me bloquea, pero lo de la química se siente o no se siente y eso tampoco me lo puedo inventar... Quizá también me falta química emocional en la cama con çel aunque nos queramos mucho, es que ya no sé hahaha.

Yo creo que mi bloqueo actual viene porque mi relación sexual con él no ha evolucionado como la tuya y la no atracción física y el no deseo por la razón que sea (puede ser falta de química etc) tampoco ha ido en incremento. Recuerdo que el bloqueo un día me vino muy fuerte porque no sentía ganas de tener relaciones con él porque no me atraía. El pensamiento que era latente se hizo grande y me generó un bloqueo grande. He estado una temporada también bloqueada a nivel personal (mi propia sexualidad) pero ahora ya he vuelto a mi normalidad conmigo misma.

No me imagino una vida sin él porque me gusta, pero tampoco en esta situación. E aquí el dilema.

Prima y no puede ser que estés intentando forzarte tanto a sentir cosas que de tu propia tensión no las sientas? Mal comparado, como cuando tienes un retraso con la regla y piensas "ay mierda que estoy embarazada" y de la misma tensión no te baja.
Con mi ejemplo quería contarte que sí es posible que la atracción no sea instantánea, además se ve que te estás esforzando mucho por que la relación funcione, y me da mucha lástima lo mal que lo pasas.
Es cierto que hay veces que cuando no es ahí, no es. Y si no te sientes cómoda con lo ultimo que te ha dicho tu terapeuta, cambia de terapia, porque eso que te dijo suena más a opinión personal que otra cosa.

 

[Flowers]

Prima y no puede ser que estés intentando forzarte tanto a sentir cosas que de tu propia tensión no las sientas? Mal comparado, como cuando tienes un retraso con la regla y piensas "ay mierda que estoy embarazada" y de la misma tensión no te baja.
Con mi ejemplo quería contarte que sí es posible que la atracción no sea instantánea, además se ve que te estás esforzando mucho por que la relación funcione, y me da mucha lástima lo mal que lo pasas.
Es cierto que hay veces que cuando no es ahí, no es. Y si no te sientes cómoda con lo ultimo que te ha dicho tu terapeuta, cambia de terapia, porque eso que te dijo suena más a opinión personal que otra cosa.

Sí, se entra en un bucle de tengo un problema y por tener este problema me estoy esforzando en solucionarlo pero no me sale y me estreso más hahaha.
De las fases del duelo estoy en la negación, de no poder creer que con esta persona que en todo lo demás funciona de maravilla, esto lo rompa. Mi mente tampoco entiende esa contradicción y el por qué no funciona y estoy en este bucle. Siento que si lo dejo será el error de mi vida. Tengo mucho miedo a equivocarme, siento que estoy errónea en estos pensamientos que tengo etc..

 

[Lilim88]

Hola primas, refloto un poco el hilo porque me va bien leer vuestras opiniones y creo que alguna prima psicóloga había por el hilo. Cito a las únicas foreras que recuerdo de memoria que participaban asiduamente para ver si me quieren responder @Aerian @Lilim88 @Pyske.

Más bien el mensaje va enfocado a la última sesión que tuve con mi psicólogo, que me tiene un poco desconcertada o quizá soy yo que sigo hecha un lío. Básicamente llevamos varias sesiones trabajando y hablando sobre el tema del deseo (el deseo en general o también relacionado con los imputs de mi vida personal). En la primera sesión me mencionó algo muy lógico, que para que pudiese crearse y perdurar una pareja tenían que haber 3 factores (amistad, compromiso y deseo). Hasta aquí todo ok. Bien pues en esta última sesión me dijo que cuando ya llevas tiempo con una pareja o que en general algunas parejas, el deseo sexual no viene de la atracción física, sino del amor. Me dijo que no es algo que en esos casos nazca repentinamente sino algo que se construye. EJEMPLO: 1) Me miro a mi pareja cocinando en pijama y me gusta tanto que me entran muchas ganas de tener relaciones sexuales (deseo repentino por atracción). 2) Mi pareja y yo creamos un momento íntimo en nuestra casa y decidimos empezar con juegos sexuales y en ese momento, trabajando el asunto, nace el deseo sexual que antes de empezar esos juegos y tomar la decisión de generar eso momento íntimo, no estaba. Entonces a mí en este punto me voló un poco la cabeza, porque repetía bastante que la atracción como tal pasado el enamoramiento de la pareja y ese deseo irrefrenable se suele construir y me dijo: "Piensa que los cuerpos cambian a lo largo de los años y lo que te atraía de joven, de mayor la persona ya no tiene el mismo cuerpo". Yo debatí con él lo que es la atracción y le lanzaba preguntas porque ni yo lo tengo claro en este punto de mi vida. Le dije que es cierta esa afirmación, pero entonces me hacía dudar de si la atracción era más que algo físico y es algo que se tiene o no se tiene con una persona (química), independientemente del cuerpo. Él sabe que este tema no ha sido el highlight de mi relación nunca, pero veo y siento que lo está enfocando como un bloqueo actual y no un bloqueo en relación a algo que quizá ya existía, que es lo que trato de entender yendo al psicólogo. Saber de dónde viene, qué ha pasado y si estoy en lo correcto de tener estos pensamientos. Por otro lado, que él me haya repetido que la atracción física es algo que puede ser secundario y que al final las relaciones sexuales en una pareja consolidada nacen del amor y no tanto de la atracción, me hizo pensar que yo estoy equivocada, que yo soy superficial y que sigo sin saber enfocarlo ni saber querer a mi pareja. Yo le comenté esto que me estaba haciendo pensar, pero recuerdo que me repitió que ahora me tengo que enfocar en mi bloqueo, probar a hacer juegos sexuales y crear momentos con mi pareja.

Osea, que me he quedado descolocada de la primera sesión a ahora, ¿sabéis? No sé si se me entiende. Cito a @Belyblas para preguntarle directamente una cosa: ¿A pesar de llevar muchos años con tu marido y sabiendo que su cuerpo ha cambiado (que lo dijiste aquí), el hecho de que tengas ganas de tener relaciones sexuales con él te nace desde la atracción física o eso ya no está y simplemente es porque te apetece estar con él? Osea, ¿qué te hace sentir deseo por tener relaciones sexuales con él? Siento la indiscreción, si quieres no respondas. Pero la verdad, sigo hecha un lío y creo que la respuesta de alguien con la casuística que me pone el psicólogo me ayudaría mucho.

A las primas en relaciones de muchos años donde habéis ido cambiando, ¿qué os hace sentir el deseo por tener relaciones sexuales con vuestra pareja?


Por otro lado mi pareja ha mejorado mucho el cuidado físico. Dentro de lo que es él y cosas que no pretendo cambiar (por ejemplo no le gusta ir al gimnasio, a mí tampoco y yo no puedo interferir en algo que no es), ha vuelto bastante a su ser. Por ejemplo, ayer lo vi guapo, iba con el pelo cortadito etc, pero me sigue pasando que físicamente (cuerpo) no siento mucha atracción. Dudo de si ya es una obsesión mía o un mal enfoque (reforzado además por la última sesión del psicólogo...) Pero vaya que realmente se ha esforzado y mis pensamientos con ello han mejorado un poco también.
Es muy comprensivo y me está dando todo el espacio, incluso, curiosamente, nuestro vínculo ha mejorado aún más porque supongo que suplimos esa carencia en estar más juntos (no es algo que se haya hablado, es algo que ha surgido) y la verdad que él está muy positivo.

No sé, a ver qué me decís del tema de la sesión con el psicólogo.

Muchas gracias

Edito para decir que con esta última sesión y en general un pensamiento que se me viene a la cabeza, es que tiendo a romantizar y a idealizar las relaciones de pareja y pienso que esa pasión que creo que tiene que haber es algo que me he inventado yo porque con los años no es posible mantener eso tan idílico. Pero esa creencia la tengo, porque yo necesito tener esa conexión, pero no he tenido relaciones tan largas (la máxima 3 años) para comprobarlo.

No soy buena para opinar sobre esto porque apenas siento atracción sexual, en general. Cuando la he sentido ha sido porque ya había otras cosas establecidas, y aun así es algo que escasea en mi vida y que para mí no es un factor importante en mis relaciones.

Dicho lo cual, lo que plantea tu psicólogo de que pasado un tiempo de pareja el deseo viene del amor, me parece bien, no lo veo erróneo. Pero es que quizá el amor, para muchas personas, ya englobe en sí la atracción sexual. También pienso que la atracción suele ser una cosa que va mucho más allá de un aspecto físico, tiene que ver con la química como bien has dicho y que el físico de alguien cambie no tiene por qué implicar que cambie la atracción.

De todos modos, sólo un apunte chorra. Al psicólogo vas a aprender a gestionar lo que sientes, no a filosofar. Quiero decir que me parece un poco fuera de lugar que te haya salido por ahí, eso ni viene a nada ni te está ayudando a ti con tus pensamientos.

 

[Pyske]

Hola prima querida @Flowers

Te digo un poco los pensamientos que he tenido de lo que nos has planteado.
El enfoque del psicólogo me parece que EN GENERAL tiene razón. Es lógico que al principio en una relación la atracción sea mayor y luego surja a partir de cuidar el vínculo, que cada persona está a lo suyo y el s*x* o esos momentos pasan a un segundo o tercer plano y haya que planear los o lo q sea.
Pero es que creo que eso tiene poco o nada que ver con tu caso, si pienso mal diría que quiere alargar la terapia porque la respuesta que te podría dar en realidad creo q dejaría poco lugar a seguir trabajándolo con él. (Trabajar que alguien que no te atrae lo haga me parece difícil si no imposible).
Yo por todo lo q dices no creo que estés en esa situación. De hecho mira como hablas de él, no creo que sea falta de amor pero es que no te despierta "eso" y ya está. Lo has intentado pero si sintiendo lo q sientes no te nace otra cosa que más vas a hacer ?

 

[Amantium]

En enero haremos 2 años de relación y de momento lo tuyo no me ha pasado pero es que a veces pienso que es una obsesión mía o algo que me bloquea, pero lo de la química se siente o no se siente y eso tampoco me lo puedo inventar... Quizá también me falta química emocional en la cama con çel aunque nos queramos mucho, es que ya no sé hahaha.

Yo creo que mi bloqueo actual viene porque mi relación sexual con él no ha evolucionado como la tuya y la no atracción física y el no deseo por la razón que sea (puede ser falta de química etc) tampoco ha ido en incremento. Recuerdo que el bloqueo un día me vino muy fuerte porque no sentía ganas de tener relaciones con él porque no me atraía. El pensamiento que era latente se hizo grande y me generó un bloqueo grande. He estado una temporada también bloqueada a nivel personal (mi propia sexualidad) pero ahora ya he vuelto a mi normalidad conmigo misma.

No me imagino una vida sin él porque me gusta, pero tampoco en esta situación. E aquí el dilema.

Se me vienen a la mente dos posibilidades:
-Falta de descanso y de ocio. Puede parecer una chorrada, pero casi nunca esto se tiene en cuenta y el estrés te puede joder los niveles de hormonas, el deseo... Ni te imaginas cuánto
-Que con el paso del tiempo, hayas pasado a sentir comodidad, cariño... Pero ya no te ponga

 

[Pyske]

Hola prima querida @Flowers

Te digo un poco los pensamientos que he tenido de lo que nos has planteado.
El enfoque del psicólogo me parece que EN GENERAL tiene razón. Es lógico que al principio en una relación la atracción sea mayor y luego surja a partir de cuidar el vínculo, que cada persona está a lo suyo y el s*x* o esos momentos pasan a un segundo o tercer plano y haya que planear los o lo q sea.
Pero es que creo que eso tiene poco o nada que ver con tu caso, si pienso mal diría que quiere alargar la terapia porque la respuesta que te podría dar en realidad creo q dejaría poco lugar a seguir trabajándolo con él. (Trabajar que alguien que no te atrae lo haga me parece difícil si no imposible).
Yo por todo lo q dices no creo que estés en esa situación. De hecho mira como hablas de él, no creo que sea falta de amor pero es que no te despierta "eso" y ya está. Lo has intentado pero si sintiendo lo q sientes no te nace otra cosa que más vas a hacer ?

Me cito, sabes pensandolo la opción que veo más plausible es que si el señor ha visto la situación y sabe que quieres trabajarla haya dicho, bueno, pues habrá que explorar todas las opciones.
Sí no funcionan pues ya llegaréis al : no me atrae mi pareja, hemos probado todo y no hay nada que hacer.
Y ahí ya la solución está clara.