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Prima no tengo experiencia en relaciones muy largas pero si he tenido de cerca parejas mayores que llevaban toda la vida y seguían teniendo ese brillo en los ojos cuando se veían y esas muestras de cariño que te hace pensar que si, el deseo perdura con los años , se transforma igual que se transforma lo físico porque la química es real y va mucho más allá.Hola primas, refloto un poco el hilo porque me va bien leer vuestras opiniones y creo que alguna prima psicóloga había por el hilo. Cito a las únicas foreras que recuerdo de memoria que participaban asiduamente para ver si me quieren responder @Aerian @Lilim88 @Pyske.
Más bien el mensaje va enfocado a la última sesión que tuve con mi psicólogo, que me tiene un poco desconcertada o quizá soy yo que sigo hecha un lío. Básicamente llevamos varias sesiones trabajando y hablando sobre el tema del deseo (el deseo en general o también relacionado con los imputs de mi vida personal). En la primera sesión me mencionó algo muy lógico, que para que pudiese crearse y perdurar una pareja tenían que haber 3 factores (amistad, compromiso y deseo). Hasta aquí todo ok. Bien pues en esta última sesión me dijo que cuando ya llevas tiempo con una pareja o que en general algunas parejas, el deseo sexual no viene de la atracción física, sino del amor. Me dijo que no es algo que en esos casos nazca repentinamente sino algo que se construye. EJEMPLO: 1) Me miro a mi pareja cocinando en pijama y me gusta tanto que me entran muchas ganas de tener relaciones sexuales (deseo repentino por atracción). 2) Mi pareja y yo creamos un momento íntimo en nuestra casa y decidimos empezar con juegos sexuales y en ese momento, trabajando el asunto, nace el deseo sexual que antes de empezar esos juegos y tomar la decisión de generar eso momento íntimo, no estaba. Entonces a mí en este punto me voló un poco la cabeza, porque repetía bastante que la atracción como tal pasado el enamoramiento de la pareja y ese deseo irrefrenable se suele construir y me dijo: "Piensa que los cuerpos cambian a lo largo de los años y lo que te atraía de joven, de mayor la persona ya no tiene el mismo cuerpo". Yo debatí con él lo que es la atracción y le lanzaba preguntas porque ni yo lo tengo claro en este punto de mi vida. Le dije que es cierta esa afirmación, pero entonces me hacía dudar de si la atracción era más que algo físico y es algo que se tiene o no se tiene con una persona (química), independientemente del cuerpo. Él sabe que este tema no ha sido el highlight de mi relación nunca, pero veo y siento que lo está enfocando como un bloqueo actual y no un bloqueo en relación a algo que quizá ya existía, que es lo que trato de entender yendo al psicólogo. Saber de dónde viene, qué ha pasado y si estoy en lo correcto de tener estos pensamientos. Por otro lado, que él me haya repetido que la atracción física es algo que puede ser secundario y que al final las relaciones sexuales en una pareja consolidada nacen del amor y no tanto de la atracción, me hizo pensar que yo estoy equivocada, que yo soy superficial y que sigo sin saber enfocarlo ni saber querer a mi pareja. Yo le comenté esto que me estaba haciendo pensar, pero recuerdo que me repitió que ahora me tengo que enfocar en mi bloqueo, probar a hacer juegos sexuales y crear momentos con mi pareja.
Osea, que me he quedado descolocada de la primera sesión a ahora, ¿sabéis? No sé si se me entiende. Cito a @Belyblas para preguntarle directamente una cosa: ¿A pesar de llevar muchos años con tu marido y sabiendo que su cuerpo ha cambiado (que lo dijiste aquí), el hecho de que tengas ganas de tener relaciones sexuales con él te nace desde la atracción física o eso ya no está y simplemente es porque te apetece estar con él? Osea, ¿qué te hace sentir deseo por tener relaciones sexuales con él? Siento la indiscreción, si quieres no respondas. Pero la verdad, sigo hecha un lío y creo que la respuesta de alguien con la casuística que me pone el psicólogo me ayudaría mucho.
A las primas en relaciones de muchos años donde habéis ido cambiando, ¿qué os hace sentir el deseo por tener relaciones sexuales con vuestra pareja?
Por otro lado mi pareja ha mejorado mucho el cuidado físico. Dentro de lo que es él y cosas que no pretendo cambiar (por ejemplo no le gusta ir al gimnasio, a mí tampoco y yo no puedo interferir en algo que no es), ha vuelto bastante a su ser. Por ejemplo, ayer lo vi guapo, iba con el pelo cortadito etc, pero me sigue pasando que físicamente (cuerpo) no siento mucha atracción. Dudo de si ya es una obsesión mía o un mal enfoque (reforzado además por la última sesión del psicólogo...) Pero vaya que realmente se ha esforzado y mis pensamientos con ello han mejorado un poco también.
Es muy comprensivo y me está dando todo el espacio, incluso, curiosamente, nuestro vínculo ha mejorado aún más porque supongo que suplimos esa carencia en estar más juntos (no es algo que se haya hablado, es algo que ha surgido) y la verdad que él está muy positivo.
No sé, a ver qué me decís del tema de la sesión con el psicólogo.
Muchas gracias
Edito para decir que con esta última sesión y en general un pensamiento que se me viene a la cabeza, es que tiendo a romantizar y a idealizar las relaciones de pareja y pienso que esa pasión que creo que tiene que haber es algo que me he inventado yo porque con los años no es posible mantener eso tan idílico. Pero esa creencia la tengo, porque yo necesito tener esa conexión, pero no he tenido relaciones tan largas (la máxima 3 años) para comprobarlo.
Si no hay química no se puede forzar, todo lo que se fuerce termina por romperse , una cosa distinta es trabajar en la relacion pero es que aquí hay un fallo desde el inicio
