Creo que escribí, no sé si en este hilo o en otro que había de experiencias sexuales. Me suena que tú también escribiste en él (?). Otro rato si no te cuento, me siento un poco como tú y estoy un poco rallada. Mi pareja dice que no le importa y yo hasta ahora pasaba del tema, pero yo un día hice clic y me planteo que no es normal vivir así siendo joven.
Problema de atracción física con mi pareja
- AutorFlowers
- Fecha de inicio
Claro que no es normal
Escribiste en el de Gina. En incompatibles.
O sea, que igual en más o no sé, pero yo te leí ahí
Yo si que creo que amor y atracción sexual no son aspectos completamente ajenos. Una cosa fortalece o debilita a la otra. Si alguien te gusta mucho, dejas de ver ciertos "defectos" físicos. Si alguien te pone mucho, pasas un poco por alto alguna que otra debilidad de carácter.
La atracción sexual puede no estar solamente relacionada con el físico aunque éste sea un punto importante. También cuenta mucho el lenguaje corporal, la estética de la persona ( su forma de vestir, su grooming...), su olor, su voz, su forma de hablar, su sensualidad en general... Yendo más allá, su personalidad, su inteligencia, su humor, ...
En cualquier caso, no te machaques ni te sientas superficial por darle tanto peso al físico, ni pienses que en caso de dejar a tu pareja por ese motivo va a ser más doloroso que por cualquier otro (aunque yo no sería muy explicita en cuanto al motivo).
Yo, por ejemplo, soy la "fea" de la pareja, soy menos atractiva, no solo físicamente sino además, en términos de sensualidad. Si mi relación se rompe por ésto, aunque duela, lo aceptaría con deportividad. Para otra persona a lo mejor yo sería de lo más atractiva. Para gustos los colores, aunque cuidarse es importante siempre.
Mucho ánimo
La atracción sexual puede no estar solamente relacionada con el físico aunque éste sea un punto importante. También cuenta mucho el lenguaje corporal, la estética de la persona ( su forma de vestir, su grooming...), su olor, su voz, su forma de hablar, su sensualidad en general... Yendo más allá, su personalidad, su inteligencia, su humor, ...
En cualquier caso, no te machaques ni te sientas superficial por darle tanto peso al físico, ni pienses que en caso de dejar a tu pareja por ese motivo va a ser más doloroso que por cualquier otro (aunque yo no sería muy explicita en cuanto al motivo).
Yo, por ejemplo, soy la "fea" de la pareja, soy menos atractiva, no solo físicamente sino además, en términos de sensualidad. Si mi relación se rompe por ésto, aunque duela, lo aceptaría con deportividad. Para otra persona a lo mejor yo sería de lo más atractiva. Para gustos los colores, aunque cuidarse es importante siempre.
Mucho ánimo
Sí, pero por otra vertiente del asunto, prima. Como te puedes imaginar tengo un buen cacao entre todo.Escribiste en el de Gina. En incompatibles.
O sea, que igual en más o no sé, pero yo te leí ahí
Abre hilo y te aconsejamos
Osea él se intentaba enfocar en la idea de trabajar el deseo creando momentos y construyéndolos, como yo había cosas que no me cuadraron empecé a preguntarle eso y más o menos se creó un pequeño debate. Pero en general y de hecho, es una terapia basada en sentimientos y creencias porque yo cada consulta le tengo que llevar un registro que analizamos y los revertimos y me hace pensar a mí porque suelen ser irracionales.No soy buena para opinar sobre esto porque apenas siento atracción sexual, en general. Cuando la he sentido ha sido porque ya había otras cosas establecidas, y aun así es algo que escasea en mi vida y que para mí no es un factor importante en mis relaciones.
Dicho lo cual, lo que plantea tu psicólogo de que pasado un tiempo de pareja el deseo viene del amor, me parece bien, no lo veo erróneo. Pero es que quizá el amor, para muchas personas, ya englobe en sí la atracción sexual. También pienso que la atracción suele ser una cosa que va mucho más allá de un aspecto físico, tiene que ver con la química como bien has dicho y que el físico de alguien cambie no tiene por qué implicar que cambie la atracción.
De todos modos, sólo un apunte chorra. Al psicólogo vas a aprender a gestionar lo que sientes, no a filosofar. Quiero decir que me parece un poco fuera de lugar que te haya salido por ahí, eso ni viene a nada ni te está ayudando a ti con tus pensamientos.
Ayer le comenté a mis amigas y me dijeron eso mismo, que el amor también engloba la química y la atracción y que en relaciones de no mucho tiempo, primero ha tenido que haber atracción para luego dar paso al amor.
Claro, sí, totalmente de acuerdo. Para mí ir a terapia era también para profundizar más en este asunto y que alguien profesional me diese su perspectiva de lo que me estaba pasando, además es sexólogo. Quería entenderme y sobre todo, quería aprender a gestionar estas emociones tan insanas que estoy teniendo. Muy en el fondo sé que no hay solución, pero sentía y siento que necesito un acompañamiento. Primero para entenderme a mí y el por qué yo he repetido ciertos patrones en mis relaciones, entender lo que realmente debe de ser una relación pues en esto siempre he cojeado por temas familiares y sobre todo entenderme a mí ahora y que me de herramientas para yo poder aplicarles a mi mente y sobrellevar esta situación, ya sea en la futura ruptura o cuando empecé con el psicólogo, a que me ayudase a ver una realidad que yo ya no sabía cual era.
De hecho de ahí viene mi desconcierto, le he detallado mucho mi asunto y circunstancias, pero me sorprendió el enfoque que le dio al tema, centrándose en el bloqueo actual y no en la razón del bloqueo. Él lo enfoca desde el punto en que en mi vida he tenido mucha exigencia, responsabilidades y rigidez en mi casa. Sí, es cierto. Pero en este caso me gustaría más tratar el dilema mental que tengo desde el punto de que este pensamiento latente de la atracción con mi pareja ya estaba al principio. Quizá profundizar en por qué yo hice ciertas cosas, o hacerme entender otras. Ahondar más en el pasado y no en el presente pues lo siento como una tirita. Porque, además y se lo he comentado, siento bloqueo con mi pareja, pero tengo deseo sexual conmigo y atracción por otras personas. Sí que hubo unos meses en plena crisis que todo eso también estaba apagado, pero ahora que por propia evolución del tiempo estoy poniendo algunas cosas en su sitio en mi cabeza, el deseo lo tengo.
También por cierto a raíz de algunos pensamientos de los registros que me hace hacer, le saltaron las alarmas con el tema del apego. Porque yo por ejemplo tengo pensamientos muy intensos de que no me imagino una vida sin mi pareja o que nunca voy a no echarlo de menos si no está etc... Así que también se empezó a trabajar el tema del apego.
Sinceramente no me voy a engañar y es la segunda, con el factor que me tortura de si alguna vez me ha realmente puesto en la cama. Sí me pareció mono cuando lo conocí etc etc, pero desde la primera relación sexual algo fallaba. Es cierto que con la primera no se puede saber todo, pero ahí sí sentí que no sentía atracción física (no mucha, 0 tampoco) por su cuerpo. Y aunque durante mucho tiempo no puedo considerar que hayan sido malas relaciones sexuales, ese punto de conexión que yo sí he vivido en otras ocasiones aquí no lo he vivido. Osea que me empecé a plantear que había falta de química además.
Soy una persona que por mi trabajo vivo mucho estrés y es verdad que a lo largo de mi vida he notado que me afecta en el deseo, pero aún así con mis parejas me gusta mucho tener esa conexión e incluso me ayuda en momentos de estrés. Así que sé que esa no es
No sé quién me lo dijo cuando se lo conté, pero alguien me dijo eso mismo, que ya que lo quiero trabajar pues venga, inténtalo. A nivel de sensaciones tengo que decir que me dio esa. Supongo que piensa (y yo también le digo) que necesito intentarlo todo para quedarme tranquila. Así que puede ser...
También él me comentó eso: Si ves que al final nada funciona pues no pasa nada, no ha funcionado pero no significa que esté mal.
Puede ser, lo voy a buscar porque sí me suena!
Pues no prima, no es normal. Osea me da un poco de vergüenza decirlo, no sé por qué, pero como te diría, tengo una fuerte sensación similar a cuando haces dieta. Me explico. Antes no me pasaba, pero actualmente siento que me estoy privando tanto del s*x* en pareja, que estoy empezando a sentir ansiedad por eso y tener muchas ganas de tener eso tipo de relaciones sexuales pero a la vez bloqueándolo porque no es una vía posible por la situación en la que estoy. Se me pasa por la cabeza la de parejas felices que tienen eso y siento esa carencia... Como cuando te gusta el chocolate y no lo puedes comer y tienes más ganas de comer chocolate. Lo fuerte de esto es que yo nunca me había considerado una persona con una líbido muy alta, ni sabía cual era esa sensación de que te falta hacer eso hahaha. Y me parece muy fuerte estar experimentándola.
Para alivio de las primas, no estoy ciega del todo en este asunto, sé lo que pasa y sé que no tiene remedio. Sinceramente creo que de mediados del año que viene no pasará. No soy capaz de condenarme a mí y a él a esta vida por mucho que todo lo demás sea "perfecto" y me vaya a doler tanto que me da mucho miedo. Y por temas de privacidad no lo comento, pero no es una relación de hoy estamos y mañana chao y no hay que gestionar nada. Compartimos muchas cosas y habrá un proceso duro detrás para gestionar todo eso después de la ruptura. En fin...
EDITO: Para decir que ya he encontrado en qué hilo era y sí que habíamos coincidido. En tu caso a tu pareja no le está suponiendo un problema, o sí pero está en la misma situación que tú (es la diferencia de mi caso, porque a mi pareja le importa mucho). Muy probablemente sea falta de atracción, ¿te atrae?. Y por otro lado tú tienes un tema de responsabilidades del hogar que también es un motivo de peso... En tu caso buscaría de laguna manera apoyo en amigos, familiares o terapeuta para que te ayuden a empezar a ver las cosas de verdad. Estaré jodida y liada aún, pero ni por un asomo estoy en el mismo punto de cuando empecé por ejemplo el hilo o antes de no habérselo contado a nadie. Ayuda y mucho. Y estar en este tipo de situaciones que sabes que algo muy grave falla pero por otras cosas que funcionan no terminar, es condenarte a la infelicidad. Que irónicamente es lo que me está pasando. Digo irónicamente porque todo con esa persona va de maravilla, pero por este asunto se puede convertir todo en algo muy infeliz.
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