Quiero ser madre y mi pareja no

[Izanami]

Normal que con lo de la hermana no quiera tener hijos.

 

[archinova]

Yo casi que prefiero tenerlo, que luego el tio se arrepienta y dejar la relación, pero yo feliz con mi bebé, a no tenerlo jamás y que sea demasiado tarde. Tambien hay casos de padres de querer tener un hijo con todas las ganas y cuando lo tienen se rayan, vamos que nada te asegura de que la pareja vaya a estar ahi, asique mejor tener al bebé q es tu mayor regalo y con todo lo demas pues ya veremos.

Es que que tú seas feliz con tu bebé, no garantiza que ese niño vaya a crecer feliz si no hay estabilidad en tu vida. Llenar los primeros años de vida de un bebé de inseguridades y frustraciones es muy peligroso para su desarrollo, y creo que es más importante traer al mundo a un niño deseado por todas las personas que están en casa que traerlo para cumplir un deseo personal y que no se ajusta a las necesidades de ese niño.
Es muchísimo más responsable que ella decida dejar esa pareja y tener al niño por su cuenta, como madre soltera, que tener al niño en una pareja donde los cimientos se tambalean, porque es muy probable que hasta que esa pareja se rompa, pasen algunos años, y esos años serían los primeros de ese niño.
Un bebé no es un regalo, un bebé es una persona que traes al mundo de la que te estás responsabilizando.

 

[Aerian]

Lo primero muchas gracias a tod@s, a veces viene bien que alguien de fuera te de la torta que tu querrías darle a otra persona para que abriese los ojos.Voy a intentar responder a todos en este mensaje:
- Mi pareja nunca ha tenido instinto paternal, se veía bien sin hijos pero al yo querer me decía que lo que yo quisiera, hasta teníamos los nombres pensados.
- Su madre murió de un aneurisma, no quiso operarse y una noche pasó con su padre a su lado. El padre se despertó por la mañana, la vió así y llamó a mi novio y ambulancia. Mi novio vio todo y dice tener grabada esa imagen.
- No estaba unido a su hermana, pero esta chica siempre tuvo problemas, estuvo en la cárcel, salió y les hizo pasar un infierno a sus padres, sin dejarles vivir. No estaba bien, nunca quiso ver feliz ni a su hermano ni padres... Se suicidó con 45 años. Mi pareja nunca ha estado unido a ella por todo lo que hacía, pero si es cierto que pasó "bastante" (normal, yo lo habría hecho) ya que no le traía nada bueno y ese mañana que estuvo con ella se suicidó. Llevaba años medicaba pero no era una persona con una depresión común.
- Él dice que hay una parte que si querría, pero que le puede más que su vida cambie a peor.
- He considerado congelar óvulos, de hecho en un comunidad va a ser gratuito, pero me rompe el alma hacerlo queriéndole como lo quiero. Yo no me imagino con otra persona... no sé. Yo tengo 31 años, él 44.

Habla con él , prima, yo intentaría un terapia de pareja que al menos sirviese para discernir los motivos reales tras ese cambio y si realmente es una decisión firme o un tema de miedos.

Una vez ya quede claro lo que hay, podrás tomar una decisión con las carta sobre la mesa y que te deje tranquila con tu conciencia.

 

[platona]

Tienes claro que quieres ser madre y el tiempo juega en tu contra,eso es así.
El te ha dicho que no,o no lo tiene claro por lo que sea.
Yo hablaría con el.Si queréis cosas distintas más vale que no perdáis más tiempo ni uno ni otro.El se dará cuenta de lo que pierde,que no tendrá nada y tú serás feliz con tu criatura.
No necesitas a un hombre para ser mamá,menos a uno con dudas.

Hombre, no.

Vamos a dejar de asociar “no tener nada” a dejar una relación y no tener hijos.

Si el no está convencido de ser padre y ella lo tiene sola o con otra pareja habrán ganado los dos, ella su hijo y él no ser padre.

Veo más “perder” a tener un hijo que no estás seguro de querer tener a no tenerlo.

 

[Ambarita]

Yo creo que te dijo que si por inercia pero a la hora de la verdad no quiere. Lo de la hermana o la madre no creo que tenga mucho que ver, creo que el siempre ha sabido que no quería ser padre pero antes de que pasara eso se dejó llevar. Luego la mala experiencia le haría reflexionar sobre que es lo que quiere en su vida y diría, pues ser padre no. Yo lo siento pero poca solución veo en este caso. O renuncias a el o renuncias a ser madre, porque si te empeñas en tener hijos con el puede salir la cosa muy mal para el pobre hijo.

 

[Platinum]

Si no me fallan las matemáticas él ya es bastante "mayor" y tú tienes margen para ser madre, pero ya no eres ninguna niña. El tiempo corre en tu contra. Creo que te están dando buenos consejos, puedes darle algo de tiempo y ofrecerle ayuda para ver si sana sus heridas y podéis tener un proyecto común que os haga felices a los dos. Si no, tendrás que pensarte mucho si quieres sacrificar tu instinto por un hombre, aunque le quieras con locura.

Totalmente de acuerdo. Cuando te quieres dar cuenta te has plantado en los 35. Y no es mucho tiempo si la OP decide que no va a renunciar a tener hijos y él sigue sin querer (romper una pareja, comenzar una nueva vida, pasar el duelo, conocer a otra pareja nueva y que cuaje, plantearse formar familia..... no se consigue en 2 días)
No me gustaría estar en tu posición querida OP, creo que tendrías que sentarte a hablarlo con él tranquilamente, sin presionarle, pero por lo menos que te diga claramente si el no querer tener niños es definitivo o podría llegar a cambiar de opinión. Y ya en base a eso, decidir

 

[Lywin]

Yo sé de uno que quería ser padre, pero ella encontró a su príncipe azul, y abortó.

 

[Arena1291]

Creo que cuando un familiar se va, es un punto de inflexión. Podría haberle dado por querer hijos porque ve lo importante de tener familia y necesitar formar la propia o todo lo contrario. Y ha decidido todo lo contrario. Creo que no tienes porqué convencerlo de nada, no quiere.
Tú sí quieres, mira por tí porque es algo que sino haces el día de mañana puede pasarte factura. Un niño puede empeorar tú vida o...mejorarla, según se mire. Si él piensa así. No es la persona con la que formar una familia.

 

[LadyNoticia]

Yo pienso que él no quiere ser padre. Desconozco la edad de él, pero si dices que empezasteis hace 9 años, que tú tenías 22 y él 13 más, actualmente tú tienes 31 y él 44, no? Si quieres ser madre, lo mejor es que renunciéis el uno al otro aunque sea duro.

 

[Oniriarey]

Hace unos días le han dicho al padre que tiene que hacerse una biopsia de próstata y ya se ha puesto en lo peor tmb, que le tendrán que dar quimio, que va a ser un infierno...También pienso que si no con esas de verse "sin familia" no arranca, no lo hará nunca. También me siento un poco mierda al estar dándole vueltas a eso en un mal momento para él. También añadir, aunque no creo que le influya que he tenido algún encontronazo con el padre por su comentarios del estilo "mi hijo no tiene que mantenerte que no eres su mujer" cuando estaba estudiando, "tu nunca te imaginaste conduciendo un mercedes", "no tengáis hijos solo dan problemas", "para qué te vas a casar con ella", en el funeral de la madre, amigos de los padres no sabían ni si quiera que vivía desde hacia 7 años conmigo (algo curioso cuando si hablaba del hijo) ... y bastantes ejemplos más. De hecho cuando se murió la hermana vinimos para su casa a hacerle compañía y nos acabamos yendo porque no nos hablaba, daba golpes, estando yo estudiando decía que me tenía que encargar yo de todo lo de la casa, vaya, que no había que repartir tareas a lo que le decía que su hijo tenía dos manos y estábamos ahí por acompañarle... Haga lo que haga mi novio nunca le lleva la contraria, aunque le trate mal. Es un hombre chapado a la antigua que parece seguir considerando que las clases sociales no deben mezclarse ...
Se me rompe el corazón en imaginar una vida sin estar él, sé que de amor nadie muere, pero... hemos pasado bastante cosas juntos y siempre hemos estado unidos.​

 

[Vonleysi]

Con lo ultimo que has contado creo que su decisión en más firme de lo que había entendido en tu primer post

Él ya ha decidido. Ahora te toca a ti, o renuncias a la maternidad o a la relación. Por muy duro que sea, que lo es, yo le dejaría, no sacrificaría mi deseo de maternidad, es una renuncia demasiado grande. Si seguís juntos será a costa de que uno de los dos sea infeliz o esté resentido con la l otro.

 

[LadyV]

No seré yo quien te diga qué hacer o no hacer, pero yo en mi caso personal jamás renunciaría a mi deseo de ser madre por mi pareja. Un hijo es para siempre, las parejas nunca tienen el futuro asegurado. En tu caso se ve que tienes un instinto maternal muy fuerte, si al final renuncias a ser madre por él, probablemente le terminarás guardando rencor en tu fuero interno por ello.

Aunque también te digo que mi opinión está muy influenciada porque conozco el caso de alguien que por agradar a su marido renunció a tener hijos, a pesar de que quería tenerlos. Cuando ya se le había pasado la edad fértil, coge el marido y la deja por otra más joven (y para más inri fue padre con ella). No hay día que esta mujer no se arrepienta de haber renunciado a la maternidad por un amor que, sin ella saberlo, tenía los días contados. A mí es que esta historia me dejó tan marcada que desde muy joven tuve claro que jamás renunciaría a mis objetivos de vida (estudios, trabajo, familia, etc.) por ningún hombre.

Igual no es mala idea que hagáis terapia de pareja una temporada para ver si tu chico realmente lo tiene claro o si son sus miedos los que le hacen creer que no quiere hijos.

Entiendo tu posición, sobre todo por lo que nos hemos leído en otros hilos, y sobre todo por el caso que cuentas, pero tu comentario me ha hecho reflexionar: ¿hasta qué punto no tenemos idealizado el ser madres, igual que ocurre con las parejas?
Idealizamos que las parejas son para siempre, pero en la práctica lo serán o no, depende de muchos factores y una gran mayoría de ellos son ajenos a tu control.
Pero leyendo este hilo también me da la sensación de que se idealiza el tener hijos, el que sean para "siempre", cuando la misión de todo padre es educar a que su hijo sea autosuficiente, válido, con unos claros valores morales y unos límites establecidos para que sobreviva de la mejor manera posible sin ti, y finalmente su trabajo es irse y formar su propia familia. Por supuesto que todos queremos y vamos a ver a nuestros padres, pero me da la sensación de que se idealiza el concepto de hijo.

No sé si me he explicado, no tengo hijos, pero sí veo en mi entorno esa idealización. Por supuesto, no quiero ofender a nadie (y menos a ti, Cabrasinmonte, que te considero una persona sabia y coherente en este foro), sólo es una reflexión.