Familia rota, y ahora ¿qué?

[Lumalee]

Q turbio lo del “marido inocente” en prision.
Lo mismo si ella no os ya contactado es porque no quiere tener relación con vosotros y se quiere ir tranquilita de este mundo.

 

[Biipa]

He conocido mujeres maltratadas y para que hagan caso de la denuncia ya tiene que pasar un milagro, y no digamos ir a prisión.
El ex novio de una prima mía la golpeó a ella y a su madre. Sólo estuvo en el calabozo. Así que no me creo que sea tan inocente...

 

[Belladonna]

No querer ser como el otro está bien, pero con que no maltrates es suficiente. Ir a cuidar de un progenitor que ha sido malvado, ¿que fin tiene? ¿Cómo puede ayudar al hijo? Si alguien te ha robado muchísimo dinero, irías a darle más porque está viejo y enfermo? Pues el tiempo y la salud mental valen más, ir a meterte de nuevo en el ciclo sin fin de dramas y situaciones feas de ciertas personas es muy muy mala idea.

Hay formas de acercamiento que no significan volver a ser la víctima del verdugo. El fin de volver a acercarse a una madre dañina puede ser quitarle el poder que tiene para hacerte daño. Y quedarte con ese último recuerdo, el de estar ya a salvo de su veneno, en lugar de con el recuerdo del daño que te hizo.

Porque la madre dañina no cambia, lo va a ser hasta el final, pero tú sí puedes cambiar como superviviente de su daño. Puedes crearte una coraza de protección y quedarte a honrar lo bueno que también te dio, aunque no fueran más que migajas, porque habitualmente estas personas no dan solo disgustos, los recuerdos positivos y el agradecimiento por muchas cosas también existen. Y el amor a la madre lo llevamos escrito en los genes, es un sentimiento irrenunciable, por mucho mal que te haga. Lidiar con esa ambivalencia emocional "la quiero y a la vez la odio" es una lucha interna que te hace más mal que el propio daño recibido. Por eso es bueno darle una salida.

Volver a tener trato con ella, aunque sea un trato distante y medido, un trato de cortesía, sin esperanza de recibir lo que no te puede dar, te empodera porque te das cuenta de que ya no estás bajo su zapato como antes estuviste. Te sirve para mirarla incluso con pena, porque una persona que daña a su propia familia es alguien infeliz que no conoce el amor, y es digna de lástima. Y eso te sitúa en un escalón superior que sirve para sanar tu herida y cerrar esa cuenta pendiente.

Esto es algo que también se puede hacer con el progenitor ya fallecido, pero si tienes oportunidad de hacerlo en vida, creo que es mejor, más curativo. Por supuesto es una cuestión muy personal, y cada una sabemos si estamos preparadas y hasta qué punto retomar ese contacto puede ser positivo o no. Al final de lo que se trata es de pasar página, aceptar lo que pasó, aceptar a la madre que has tenido, lo bueno y lo malo que te dio, y seguir caminando. Cualquier cosa que se haga para conseguir esto, creo que es buena idea, y cada una lo hace como puede.

 

[LadyV]

Hola.
Estos días se van a cumplir siete años desde que nuestra familia saltó por los aires.

Mi suegra decidió denunciar a mi suegro por malos tratos.
No era cierto y nadie la creímos, ni su entorno ni su familia de sangre.
Pero el pasó por la cárcel, poco hace falta ahora.
Ella quería separarse y no dijo nada, quería sacar beneficios económicos y esta era la manera fácil, y no contó nada para que no nos interpusiéramos en sus planes.



Sus hijos, mi marido y su hermano, no la apoyaron y ella se enrabietó y a mi cuñado también le denunció.
Se cortó la comunicación.
Pero mi suegro se obsesionó con que estábamos de parte de ella y también decidió romper con todo.
Y mi cuñado, ya estaba alejado de ellos por ciertas cosas que le hicieron, él dijo que no quería saber nada de nadie y también desapareció.
Mi marido y yo teníamos 40 años y dos niños de 9 y 6.
Nos sentimos huérfanos, sufrimos muchísimo.
Las primeras navidades los niños preguntaron por los abuelos, les dijimos que estaban en la playa y ya no volvieron a preguntar nunca más.
Señal de la poca huella que habían dejado en ellos.
Siempre fueron unos padres egoístas, centrados en disfrutar y en vivir su vida.
Desde que los hijos pudieron trabajar (16 años) tuvieron que aportar en casa la mitad de lo que ganaban ya fueran 400 o 1800, hasta que se independizaron.
Y ellos lo gastaban en ropa y salir.
Mi cuñado dejó de estudiar a los 16.
Mi marido sacó su carrera mientras trabajaba y tiene muy buen puesto en una entidad financiera.
Nunca pidieron nada a sus padres, todo lo que tienen ha salido de su trabajo, nunca les han dado un problema, así que ellos a disfrutar de la vida.
Y mi suegro de perrito faldero de ella, que quería visón, pues visón, que quería vacaciones, pues vacaciones, lo que ella quisiera.
Pero él se hacía viejo, estaba teniendo problemas de salud, y es bastante cargante y cabezón y ella estaba mucho más joven y no quería tener que cuidarle entonces que se iba a jubilar.
Y bueno la "asesoraron" según ella y tiró por la calle del medio.
Y la asesoraron bien, para ella, claro está. Se fue a vivir con otro hombre a los dos meses ( raro en una mujer maltratada...) y se ha sentido siempre muy feliz (a pesar de haber perdido a hijos y nietos...)


Desde entonces ha felicitado algún cumpleaños si se ha acordado (el mío en concreto en una fecha que no era) y si no, pues nada.

Le acaban de diagnosticar cáncer metastásico, nos ha contado la tía de mi marido (su hermana)


Y ahora, qué?

Y ahora, nada. Ella decidió una serie de actos y tienen consecuencias, que es justo no tener comunicación ni con hijos, ni con nietos. Una enfermedad no rompe esa situación.

Si tú te dejas de hablar con una persona hace años, y a esa persona le detectan una enfermedad (la que sea): ¿vas a volver a hablar con ella? No, ¿verdad? Pues amiga, esto es lo mismo.

 

[LadyV]

Perdona, no había visto tu pregunta.

Pues el problema es que está gravemente enferma y el momento de tomar una decisión puede ser ahora o nunca.
Ella ha dado señales de que poco o nada le importaba, quizás ahora ha cambiado de opinión.
Pero nosotros no dejaremos de pensar si debemos hacer algo, porque a nosotros nos supone decidir por nuestros hijos también.

Pero vamos a ver, ¿ella a vosotros os ha contado que tiene cáncer? No os habéis enterado por una hermana suya?
Pues hija, blanco y en botella. Lo de que igual ha cambiado es una congetura vuestra, no es una realidad. No veo que haya que darle tantas vueltas.

Además, si esto pasó hace 7 años cuando tus hijos tenían 9 y 6, ahora tus hijos ya están bastante creciditos, me da a mí que conocer a su abuela tampoco les debe importar demasiado.

 

[Maralb]

Desengañaté, nunca estuvo en tus manos decidir que esa señora fuera un mal bicho o no, y se muriera sola o no

Parece psicópata, hasta el punto de que su marido acabó en paranoia y manía persecutoria, huyendo de todos en vez de buscar apoyo en sus hijos.

Que te funcione una denuncia falsa no es tan fácil. Tienen que mentir por tí los testigos. Tienes que estar lo bastante loca como para fingir una pelea y golpes en tu casa cuando el no está, con un amigo que te haga la voz masculina.

Hacerte un par de moretones, ir a urgencias y luego seguir como si nada cuando él vuelva, cosas de ese palo.... a no ser que por " cárcel " te refieras a UNA noche de calabozo en detención preventiva, que no es lo mismo ni de lejos.

En resumen, que los infrahumanos también se mueren, afortunadamente, y a tí eso te plantea dudas éticas porque te has INVENTADO que se ha arrepentido y ha visto la luz.

Pues ya te aviso que es absolutamente lamentable la desesperación con la que se muere la gente tóxica. No quieres verlo, créeme.

Y que tus hijos lo vean, sería causarles un trauma. No creo que tengas derecho a hacer tal cosa.

Dos meses de cárcel no es ni se parece a una noche en el calabozo. Y a nadie le meten dos meses en la cárcel por na-da.

Y más a un señor de cierta edad, con hijos de ya 40 años.

Y tanto madre denunciante como padre denunciado, esos abuelos que "están en la playa", desaparecen de la vida de hijos y nietos desde entonces.

Y han pasado siete años sin contacto alguno. Solo un día, por la calle y de casualidad y un momento, en todos esos siete años.
La madre no quiere saber nada de sus hijos?
Pues que siga así.
Si no se ha puesto en contacto para nada y ni siquiera es ella quien les dice a los hijos que está enferma, es más que obvio que no tiene ninguna ganas de tener contacto alguno con ninguno de sus dos hijos. De hecho el otro hijo lo tiene bien claro que tampoco tiene interés alguno en volver a saber de su madre.

Y no está sola y abandonada por las calles, vivía con un señor y tiene a sus hermanas y primas, con las que sí tiene buena relación.
Y si el padre desaparecido tampoco aparece y tampoco hay relación alguna, pues nada ms fácil, puesto que todos son adultos, tanto ahora como hace siete años, y todos tomaron sus propias decisiones de cómo seguir su vida, no hay nada más que decidir.

 

[Maralb]

Claro, quizá ahora que ve a la parca cambia de opinión.
Yo trato como me tratan, se merece morir sola , fin.

La madre no ha cambiado de opinión.
Ni se ha puesto en contacto con los hijos para nada ni parece que tenga intención alguna de hacerlo

Y sola no está, tiene a sus hermanas y primas, con las que sí tiene buena relación.

 

[Vonleysi]

@MAJESTIC

Si tu marido decide ir porque él cree que tiene que cerrar algo o ha vivido estos 7 años con la esperanza de arreglarlo porque aún le queda una visión idealista de lo que es una familia yo le acompañaría.

Pero no dejaría bajo ningún concepto que viera a mis hijos, me parece que volver ahora a tener una relación con ella sería una canallada para ellos. Ya que han tenido la suerte de no tratarla mejor que sigan así.

Me parece significativo que ni siquiera ha llamado ella sino la hermana. No se merece nada.

 

[Poppyfresh]

Espabilate amiga, que la vida real no es un relato New age.

NO puedes perdonarla porque no te ha pedido perdón.
No te ha pedido perdón porque no se arrepiente.
No se arrepiente porque no ha hecho nada malo: la gente ha nacido para que ella la utilice.

Ese es el perfil que tienes delante. Que no la odies ni vivas en el rencor me parece muy sabio, y muy positivo para tu salud física y mental. Por ese lado bien.

Pero por el otro mal. Como te has INVENTADO que le has dado tu perdón a alguien arrepentido, ahora te sientes moralmente obligada a demostrar ese perdón asistiendo a sus últimas horas.

O sea, que si pasas de ella, encima te vas a quedar con remordimientos, porque te has INVENTADO un mundo donde no es una HDLGP, sino una persona que " se ha vuelto buena" durante los últimos siete años.

Tú lo flipas, de verdad. Si tuviera yo la edad de tus hijos y me metieras en esa mierda, te lo echaría en cara el resto de la vida.

Pues yo viví algo similar con la edad de sus hijos y te digo lo que me importó y lo que repercutió en mi vida? : cero
Y lo que se ha dicho es que NO meta a los hijos, q si finalmente deciden cuidarla q se encargue el padre y la madre y punto, no hacerlos partícipes directos a los chavales.

 

[Numantia]

Este comentario me parece fuerísima de lugar

Ya, en estos casos siempre pienso... "cree el ladrón que todos son de su condición", es un comentario asqueroso y que no viene a cuento, solo meter mierda y provocar. mejor ignorar.

 

[Maralb]

Pues yo viví algo similar con la edad de sus hijos y te digo lo que me importó y lo que repercutió en mi vida? : cero
Y lo que se ha dicho es que NO meta a los hijos, q si finalmente deciden cuidarla q se encargue el padre y la madre y punto, no hacerlos partícipes directos a los chavales.

Pero esa madre ha pedido a ninguno de sus dos hijos que la cuiden o vayan a verla??
No.
En absoluto.
No quiere saber nada de sus dos hijos.

---

 

[Numantia]

La madre no ha cambiado de opinión.
Ni se ha puesto en contacto con los hijos para nada ni parece que tenga intención alguna de hacerlo

Y sola no está, tiene a sus hermanas y primas, con las que sí tiene buena relación.

Sí, cierto, yo creo que la abuela no quiere que sus hijos sepan nada. Salvo que la hermana haya cantado porque la enferma se lo haya pedido.,... es otra posibilidad.