Familia rota, y ahora ¿qué?

[Aerian]

Buena gana de andar estableciendo vínculos familiares con una narcisista que en toda su vida, sólo se ha importado a sí misma.

Infórmate bien por si acaso, pero lo que tengo entendido es que como hijos, la única obligación legal consistiría en atender económicamente a los padres en caso de que ellos no tuvieran medios para sostenerse, no dedicarse a sus cuidados.

Lo que sí pueden hacer ellos es desheredar si no se les cuida, pero entiendo que no dependéis de su herencia para nada.

 

[Hijadelacrisis]

Este comentario me parece fuerísima de lugar

A mí no me cuadra nada de nada esta historia.

 

[CarmenM]

Es imposible resumir en unas cuantas líneas toda la historia, así que entiendo a quienes ven cosas raras.

A quienes sois capaces de empatizar y os tomáis la molestia de dedicar unos minutos a intentar ayudarnos, deciros que me emociona leeros y que os lo agradezco infinito.

Mira, sé de un caso de señora, que estuvo al lado del marido hasta el último instante en la cama del hospital donde murió de cáncer. Esta señora sufrió malos tratos, que fueron disminuyendo según ambos se hacían mayores. Fue mal marido, con algunos ratos buenos. Le tuvo una dedicación totalmente inmerecida, porque dentro de la enfermedad, pudo llevarlo con más distancia, física y emocional.

Lleva muchos años viuda, y aún reconociendo que tenía que haberle dejado casi al principio, al final da igual. Mira para atrás, y se dice “Cumplí mis promesas. Hice lo que tenía que hacer”

Para mi es incomprensible.

Pero ella siente que “hizo lo que debía” y sospecho que si no hubiese estado con él hasta el final, con esa entrega, ella se sentiría peor.

Muchas veces es religioso, pero no siempre.

Entonces, no hay una respuesta absoluta que podamos dar. La respuesta está dentro de vosotros, especialmente de tu marido. Saber la situación de tu suegra os concede tiempo para pensar.

A vuestros hijos, los dejaría al margen.

 

[MAJESTIC]

Sí tiene interés en sus hijos, por lo menos en mi marido.
Mi cuñado la tiene bloqueada, con él no tiene nada que hacer, tiene otro carácter distinto.

Pero quiere que seamos nosotros los que volvamos a ella, como si no hubiera pasado nada, y como si fuéramos nosotros los que tomamos las malas decisiones y debiéramos corregir los errores.

Hace unos meses quiso llamar por teléfono a mi hijo para felicitarle por sus 13 años.
Le dijimos que no. Que no podía llamar a un niño que no ha sabido nada de ella durante más de la mitad de su vida.

En agosto (antes de la enfermedad) llamó a mi marido.
Él la contestó al teléfono y en lugar de hablar con él o emplazarse para verse o lo que fuera le dijo que sabía que estábamos bien, y que la llamara cuando él quisiera y nada más.
Qué madre no hubiera alargado esa conversación todo lo que le hubiera sido posible, con tanto qué hablar desde hace siete años?

 

[Belyblas]

Pues yo viví algo similar con la edad de sus hijos y te digo lo que me importó y lo que repercutió en mi vida? : cero
Y lo que se ha dicho es que NO meta a los hijos, q si finalmente deciden cuidarla q se encargue el padre y la madre y punto, no hacerlos partícipes directos a los chavales.

No sé a lo que llamas similar.

Pero si te refieres a que con 13 años eras inmune a las maquinaciones de un adulto tóxico, encima en situación de dar pena.

Y/0 te importó una mierda que se muriera.

Te tengo que decir que no. Que esa es tu revisión adulta del recuerdo, y que se te ha quedado la mitad en el olvido.

 

[MAJESTIC]

Tenemos clarísimo que nosotros no ganamos nada retomando la relación.
Ni ahora, ni aunque ella estuviera sana.

Sabemos el tipo de persona que es y solo nos va a hacer sufrir.
Es ególatra, narcisista y tóxica.

Mi marido lo tiene muy claro, yo dudo y no me explico por qué.

Todo lo razonable me dice lo contrario, quizá sea compasión por alguien tan miserable...

Pero solo quiero protegernos y a nuestros hijos.
Y no quiero que mi marido sufra perdiendo a una madre que nunca lo fue.

 

[Belyblas]

Sí tiene interés en sus hijos, por lo menos en mi marido.
Mi cuñado la tiene bloqueada, con él no tiene nada que hacer, tiene otro carácter distinto.

Pero quiere que seamos nosotros los que volvamos a ella, como si no hubiera pasado nada, y como si fuéramos nosotros los que tomamos las malas decisiones y debiéramos corregir los errores.

Hace unos meses quiso llamar por teléfono a mi hijo para felicitarle por sus 13 años.
Le dijimos que no. Que no podía llamar a un niño que no ha sabido nada de ella durante más de la mitad de su vida.

En agosto (antes de la enfermedad) llamó a mi marido.
Él la contestó al teléfono y en lugar de hablar con él o emplazarse para verse o lo que fuera le dijo que sabía que estábamos bien, y que la llamara cuando él quisiera y nada más.
Qué madre no hubiera alargado esa conversación todo lo que le hubiera sido posible, con tanto qué hablar desde hace siete años?

Tu cuñado es de carácter normal: no se siente culpable cuando no ha hecho nada malo.

Tampoco se puede ser más chunga que intentar retomar el contacto haciendo el teatro de la "abuelita".

Lo único que quería es darle pena al niño, para que él os diga que la llaméis. NO tienen límites morales.

Son prácticos , cuanta más inocencia más puedo manipular. ¿ A mí que co.ño me importa si le queda trauma o no?

 

[Poppyfresh]

No sé a lo que llamas similar.

Pero si te refieres a que con 13 años eras inmune a las maquinaciones de un adulto tóxico, encima en situación de dar pena.

Y/0 te importó una mierda que se muriera.

Te tengo que decir que no. Que esa es tu revisión adulta del recuerdo, y que se te ha quedado la mitad en el olvido.

Efectivamente me importó una mierda una persona q no había estado presente en mi vida y con la q no tenía un apego emocional de ningún tipo. No lo veo tan raro.
Q mis padres quieren ayudar? Bien, q no? También.
2 hijos adolescentes lo normal es q pasen completamente de las movidas familiares, a menos q se les quiera meter con calzador .

 

[MAJESTIC]

Buena gana de andar estableciendo vínculos familiares con una narcisista que en toda su vida, sólo se ha importado a sí misma.

Infórmate bien por si acaso, pero lo que tengo entendido es que como hijos, la única obligación legal consistiría en atender económicamente a los padres en caso de que ellos no tuvieran medios para sostenerse, no dedicarse a sus cuidados.

Lo que sí pueden hacer ellos es desheredar si no se les cuida, pero entiendo que no dependéis de su herencia para nada.

A eso me refería antes, si necesitase cuidados a largo plazo, dudo que tenga recursos para hacer frente.

 

[Lolaina]

Las foreras no son objeto de debate, @Lolaina, pero quiero resaltar tú "no me gusta" después de abrir el hilo de "mal carácter".

Prima es que opino que a veces aunque tus mensajes tengan toda la razón del mundo.

Pues están redactados de una manera no demasiado apropiada, sobre todo para tratar con alguien que no conoces.

Podemos poner aspas, no me gustas. No podemos tomarnos todo personal. Como seres humanos que somos, pues no vamos a siempre tener la razón. Eso no quiere decir que yo tenga la razón y tú estés equivocada prima, ni viceversa. Vemos las cosas de manera diferente.

Puede que yo esté ahora un poco sensible de más. Incluso por el mismo tema que dijiste. Que en comparación a ella tú eres una santa.

Pero aún así, desde mi perspectiva. Los humanos reaccionamos mejor a los consejos, cuando se enfocan más a lo positivo.

Y no te enfades conmigo prima. Que vamos a estar en desacuerdo muchas veces. Aunque seas muy directa, valoro mucho la honestidad. Y es verdad que a veces necesitamos también que nos digan las cosas claritas.

Pero otros días estamos sensibles( por motivos ajenos) y nos puede parecer un poco fuerte el mensaje.

Ten un feliz viernes prima. Por el primer malentendido de muchos, que las dos somos bastante activas por aquí

 

[Belyblas]

Para quien corresponda:
Se llama narcisismo victimista la acción de ponerse en el centro de la pena pública por cosas que sufren otros.

Qué problema tengo, que el familiar tóxico maltrata a mis hijos pequeños.

Qué preocupada estoy de que mi marido me pegue a mí y amis hijos.

Cuánto sufro, de ver que a mis hijos se les hace bulling.

¿ Y dónde queda hacer algo? Cambiar al niño de colegio, aunque tengas que vender el coche. Aceptar que los niños NO PUEDEN defenderse de los tóxicos, y lo tienes que hacer TÚ.

El ejemplo más extremo de esto me lo encuentro en el voluntariado. Mujeres que han dejado que sus hijos se lleven palizas, insultos y manipulaciones, y luego cuando son adultos independientes, se quejan de que no "la cuidan".

Qué pena doy, pobrecita, que encima de no ser madre, ahora no consigo que me maternen a mí los hijos...... ¿ Pero qué coj...?

 

[Amy Jolly]

@MAJESTIC

Esa mujer es tu suegra por lo tanto le corresponde a tu marido decidir si retoma el contacto con ella a causa de esa enfermedad. Como ella no os lo ha contado directamente si no que lo ha hecho un mono volador de la familia (la tía) es porque no ha querido hacerlo. De modo que podéis optar en no daros por aludidos.

Destruyó a la familia y está bien que la hayáis perdonado por vuestra paz mental. Pero eso no significa que pueda volver a interferir en vuestras vidas.

Si os necesita de verdad que sea ella quien os pida ayuda y ya verá qué decide tu marido. Que no lo haga por terceros: las cosas no se hacen así y menos en algo tan grave como un cáncer. Ni siquiera sabéis el pronóstico que tiene su enfermedad.

En cuanto a tus hijos ya tienen edad suficiente para que les contéis qué pasó. Con serenidad y sin tono rencoroso. Para que sepan lo que hay y que ese episodio tan triste pertenece a la historia familiar. De esta manera ellos pueden reflexionar y sacar sus conclusiones de por qué no hay contacto con los abuelos paternos. Que sepan la historia por vosotros evitará que otros familiares les cuente un cuento tergivesado.

Tomad mucha distancia y perspectiva. A tu suegra no le habéis importado y eso no va a cambiar tened esto muy presente. Que ahora esté enferma y se sienta sola no cambia su forma de ser. Este perfil de persona no cambia: sólo les asusta la muerte o la enfermedad. Mientras todo les va bien poco les importan los demás.

Atención a sus intentos de manipular usando su enfermedad. Porque los narcisistas/psicópatas nunca desaprovechan la oportunidad de cualquier situación para salirse con la suya.

Mucha prudencia y no hagáis ningún movimiento hasta que ella os contacte. Y en caso de que lo haga marcad límites claros.