Sin poner límites a mi ex novio

[BasketCase]

Esto es más un desahogo que otra cosa, ya que creo que tengo bastante claro en qué la he cagado y lo que tengo que hacer a partir de ahora, pero los consejos son bienvenidos igualmente, ya que aprecio la posibilidad de ver la situación desde algún prisma que no se me haya ocurrido. El caso es que, como dice el título, desde que rompí la relación con mi ex pareja, he fallado varias veces en poner límites, y ahora ha tenido consecuencias sobre un vínculo que estaba empezando a construir.

Él insiste en que seamos amigos, que no quiere que deje de estar en su vida y todo ese rollo. No soy de las que piensan que las amistades entre ex parejas sean imposibles, pero sí que creo que se tiene que hacer con cabeza y bajo ciertas condiciones. Esto lo he hablado muchas veces con él, le he dicho que es importante que cada uno haga un duelo y aprenda a vivir sin el otro, y que eso es algo que puede llevar mucho tiempo, con sus altibajos. Sin embargo, él insiste en que le funciona mejor de la otra manera, sin romper el vínculo de la noche a la mañana y a lo sumo tomándose dos semanas de tiempo sin contacto, porque no puede dejar de relacionarse de la noche a la mañana con "una persona tan importante en su vida". Creo que son este tipo de comentarios lo que me hace caer, ya que siento que si me mantengo firme en no tener contacto es que estoy "tirándole" como si nada "a la basura". Si se mantuviese la amistad con una serie de límites claros y bien establecidos, creo que lo llevaría mejor, pero veo que cada vez tiene más gestos que considero inadecuados, como cogerme de la mano y besarla, o darme abrazos demasiado largos. Él insiste en que eso lo hace con todas sus amigas cuando le llamo la atención, y entonces me siento mal y lo dejo pasar, ya que no sé si estoy exagerando. Luego, no para de ofrecerme favores, como que vaya a su casa a estudiar si en la mía hay mal ambiente con mi familia, o dejarme dinero, pero no me siento bien aceptando ese tipo de favores y en este caso sí que me he mantenido firme en mi negativa.

El caso es que el jueves pasado quedamos, y le conté que me estaba empezando a ver con alguien. Sé que no es asunto suyo, pero consideré que podía ser buena idea decirlo para que le vaya quedando claro que he pasado página. No me mostró su decepción abiertamente, sino con comentarios pasivo-agresivos sobre esta posible nueva pareja (es muy diferente a él). Luego, a santo de no me acuerdo qué, me cogió de la mano y la besó, y me quedé cohibida y nerviosa, sin poder reaccionar. No fui recíproca en el gesto, pero tampoco es que le quitase la mano bruscamente y le llamase la atención. Simplemente hice como si nada y deseé que pasase lo más rápido posible para que nadie que conociese nos viese. Luego, en casa, sí que le mandé un whatsapp diciéndole claramente que no quería que volviese a darme besos de ningún tipo, por mucho que para él solo fuesen un gesto "amistoso y cariñoso".

Y esto último es el quid de la cuestión, creo que el chico que me gusta y al que estoy conociendo más a fondo ha podido vernos, y pensar que sigo metida dentro de alguna relación, lo que con razón ha podido generarle desconfianza. No estoy segura de esto, ya que desde que nos liamos solo nos hemos visto en la clase de karate, pero ha estado muy frío y distante, pese a que quedamos en hablar y volver a quedar. Pero no puedo dejar de pensar en esta posibilidad y en que, a pesar de la rabia que siento ahora por mi ex, en el fondo es mi culpa por no haberle parado los pies cuando debía.

 

[M.Cara]

- Sobre tu ex: lo que a él le funcione mejor, en este punto, da igual. Si no quieres tener más relación con él, tienes todo el derecho a hacerlo. De hecho, no parece querer que seáis amigos, sino seguir manteniendo el contacto por si puede haber una vuelta. Yo haría contacto cero y si insiste, bloquear.

- Sobre el nuevo: no creo que os haya visto, pero entrar en cualquier tipo de vínculo arrastrando movidas del anterior es delicado.

 

[Aerian]

¿Porqué es más importante para ti "lo que le funciona a tu ex", que "lo que te funciona a ti"? ¿Te parece que tú estés por debajo y lo que cuenta es lo que quiere él?

Y por cierto, la mayoría de personas que te dicen de ser amigos nada más dejar una relación de pareja, es para tenerte en un banquillo, no porque les funcione, porque a casi nadie le funciona eso...no somos robots para pasar de pareja a amigos de una día para otro, dándole a un botoncito.

 

[BasketCase]

¿Porqué es más importante para ti "lo que le funciona a tu ex", que "lo que te funciona a ti"? ¿Te parece que tú estés por debajo y lo que cuenta es lo que quiere él?

Y por cierto, la mayoría de personas que te dicen de ser amigos nada más dejar una relación de pareja, es para tenerte en un banquillo, no porque les funcione, porque a casi nadie le funciona eso...no somos robots para pasar de pareja a amigos de una día para otro, dándole a un botoncito.

Creo que me gusta ser tonta.

No, en serio, tienes toda la razón, y es lo que llevo pensando desde hace días, por eso menciono al principio del mensaje que ya tengo claro lo que debería hacer: romper la "amistad".

Y respecto a lo segundo que dices, también coincido, pero creo que me he dejado manipular mucho por su palabrería. Él sabe que puedo ser un poco rígida, y me hace dudar de eso con frases como "lo que a ti te funcione no significa que nos tenga que funcionar a todos" o "¿pero por qué tiene que ser así sí o sí?".

 

[S.Komsk]

Bloquea a tu ex ahora mismo, sin explicaciones, y no vuelvas a hablar con él, ni aunque insista ni leches, si le sigues dejando la puerta abierta va a seguir j0diendo.
Habrase visto con el cucaracho.

 

[BasketCase]

Bloquea a tu ex ahora mismo, sin explicaciones, y no vuelvas a hablar con él, ni aunque insista ni leches, si le sigues dejando la puerta abierta va a seguir j0diendo.
Habrase visto con el cucaracho.

No me gustaría tener que bloquearle, pero sí que quiero hablar con él y decirle que no quiero que sigamos manteniendo amistad. Lo que estoy calibrando es a ver qué pasa con las amistades que tenemos en común y eso. No quiero que se siga insertando en situaciones.

 

[Chema]

No me mostró su decepción abiertamente, sino con comentarios pasivo-agresivos sobre esta posible nueva pareja (es muy diferente a él). Luego, a santo de no me acuerdo qué, me cogió de la mano y la besó, y me quedé cohibida y nerviosa, sin poder reaccionar.

esas actitudes -comentarios sobre el chico nuevo sin conocerle y el beso no consentido- son un poco de bandera roja y podrían ir a más. tal vez sería bueno que redujerais el contacto durante un tiempo...

 

[S.Komsk]

No me gustaría tener que bloquearle, pero sí que quiero hablar con él y decirle que no quiero que sigamos manteniendo amistad. Lo que estoy calibrando es a ver qué pasa con las amistades que tenemos en común y eso. No quiero que se siga insertando en situaciones.

Es que si lo hablas con él seguramente te camele (o lo intente mucho) para seguir manteniendo esa bonita amistad.
No sois amigos, y lo de las muestras de afecto es por ver si caes.
No le debes nada, bloqueo y fuera.

Las amistades en común pues ya sabrán que habéis roto y actuarán en consecuencia. Vamos, no se va a acabar el mundo. Si acaso, si te preguntan le explicas que le has bloqueado porque no te sientes cómoda manteniendo la relación y quieres pasar página, y fuera. Nadie tiene que reclamarte nada ni tú tienes que dar más explicaciones, y si son amigos de verdad entenderán que quieras hacer contacto cero.
No te pongas excusas a ti misma, lo mejor es bloquear.

 

[Faunastur]

Yo le diría a mi ex... Mira tu quieres tener una relación cordial conmigo pero a mi no me está funcionando... Deberías pasar página, conoce a otras personas y poco a poco mitiga lo nuestro... . Porque yo he pasado página y no quiero entorpecer mi nueva relación con nuestra relación anterior... Espero que me comprendas... No te dejes embarcar... Si te mando wasap contestale tarde mal y nunca, con palabras secas, porque va a pretender que no tengas nada con nadie

 

[Wings]

como ya te han dicho , él hace lo que le funciona y tú también tienes que hacer lo que a él le funciona? No quieres ser su amiga ahora por qué ceder?
Además tiene acercamientos a los que claramente le dices que no y se lo pasa por el forro. Qué más da lo que hace con otras amigas? si a ellas les gusta eso vale pero si a tí no por qué ceder otra vez?
Mejor dejar pasar el tiempo y si surge una amistad una vez superado todo vale y sino también , tampoco hay que hacerse los "guays" de somos amigos aunque no estemos juntos cuando no nace. Además me tiene todo el tufo que su " amistad" es justo para controlar que no hagas tu vida y si cae polvo mejor que mejor.

 

[Lady Karma]

Poco más que añadir a lo que te dicen las primas.
Y tú misma dices que lo tenías claro.
Pilla al toro por los cuernos y priorizate a ti.
Puedo entender que sientas afecto y no quieras hacerle daño o lo que sea. Pero TÚ primero. Y si le jode, que se aguante.

 

[BasketCase]

Bueno, lo primero que quería decir es que gracias a todes por contestar y apoyar. Como bien habéis dicho, tengo que centrarme en lo que a mi me "funciona". Luego, por otro lado, también tengo que admitir en que tenéis razón en lo de que su actitud muy muy posiblemente se deba a que me quiere controlar de algún modo y espantar a quienes se me acerquen. De hecho, ya pasó este verano en fiestas, cuando uno al que había conocido esa tarde y con él que me lo estaba pasando muy bien me dijo "ahora mismo tengo ganas de meterte los morros, pero me da la impresión de que fulanito y tú estáis juntos, ¿no?". Como no estaba interesada en él, no le quise dar mayor importancia, pero vamos, que me puede pasar perfectamente con alguien que sí me guste.