Problema de atracción física con mi pareja

[Aerian]

En mi caso era alivio porque al final te estás forzando constantemente, cada vez sientes más desgana y rechazo y la relación en sí se deteriora si falla en ese aspecto. Lo que en un principio te parecía algo estupendo y sano, acaba convirtiéndose en tóxico. No me preocupaba tanto la otra persona porque él no era muy sexual o le pasaba lo mismo desde el inicio.

Yo tarde un año después de esa ruptura en recuperar la libido, la mera idea de tener relaciones sexuales me daba pavor.

 

[Azubi]

@Flowers he estado leyendo el hilo y coincido con todo lo que te han dicho.
Lo que te está pasando es, simplemente, la vida. Me alegro que él haya hablado contigo recientemente y haya puesto las cartas sobre la mesa, pero esta relación es la crónica de una muerte anunciada porque da igual lo que él haga por mejorar físicamente porque ése no es el problema: el problema es que a ti él no te gusta.

Lo que yo veo aquí es que tú empezaste a salir con este chico sin que te gustara realmente, sino que te "forzaste" a que te gustara al ver la conexión que tenéis y eso nunca acaba bien.

Cuando una persona te gusta de verdad te da igual cómo sea físicamente porque siempre te va a atraer. Otra cosa es que pueden surgir mil problemas s e x s u a l e s, pero si se llega al punto de que esa persona no te atrae o no querer tener relaciones con ella por su físico, es porque algo más hay detrás. Y lo que yo creo que hay detrás de esto que te pasa es que, en el fondo, nunca te ha gustado como te tiene que gustar una pareja.


No te sientas culpable ni superficial. No te gusta. Fin. Te cae genial, irías al fin del mundo con él, le confiarías tu vida, pero no te gusta para ser tu pareja. Y no hay nada de malo en ello

 

[Plutoniana]

En mi caso era alivio porque al final te estás forzando constantemente, cada vez sientes más desgana y rechazo y la relación en sí se deteriora si falla en ese aspecto. Lo que en un principio te parecía algo estupendo y sano, acaba convirtiéndose en tóxico. No me preocupaba tanto la otra persona porque él no era muy sexual o le pasaba lo mismo desde el inicio.

Yo tarde un año después de esa ruptura en recuperar la libido, la mera idea de tener relaciones sexuales me daba pavor.

A mí me pasa parecido a lo que te sucedía a tí, prima. Pareja poco sexual. No sabe manejarse bien en temas emocionales, y por extensión en lo sexual. Muy mental, no conecta con su cuerpo. Y eso hace que a mí tampoco me salte el resorte. No sé si en tu caso había algún añadido más que hiciese que la cosa empeorara o sólo era el tema atracción. Lo pregunto porque en mi caso es eso y ya está. En todo lo demás es perfecto, tenemos mucha complicidad.

Lo jodido (te habrá pasado también), es que cuando durante mucho tiempo hay una pata de la mesa que falla, empiezas a buscar por dónde fallan las otras, y no quiero llegar a eso, porque sería injusto. De momento de un tiempo a esta parte, lo hemos hablado varias veces, y hemos ido cada uno a terapia, pero no hay avances. Faltaría ir a terapia los dos juntos, pero es que yo ya tengo la líbido por los suelos, y en general la iniciativa, la energía femenina, y la cuenta bancaria, muy mermadas también.

 

[Aerian]

A mí me pasa parecido a lo que te sucedía a tí, prima. Pareja poco sexual. No sabe manejarse bien en temas emocionales, y por extensión en lo sexual. Muy mental, no conecta con su cuerpo. Y eso hace que a mí tampoco me salte el resorte. No sé si en tu caso había algún añadido más que hiciese que la cosa empeorara o sólo era el tema atracción. Lo pregunto porque en mi caso es eso y ya está. En todo lo demás es perfecto, tenemos mucha complicidad.

Lo jodido (te habrá pasado también), es que cuando durante mucho tiempo hay una pata de la mesa que falla, empiezas a buscar por dónde fallan las otras, y no quiero llegar a eso, porque sería injusto. De momento de un tiempo a esta parte, lo hemos hablado varias veces, y hemos ido cada uno a terapia, pero no hay avances. Faltaría ir a terapia los dos juntos, pero es que yo ya tengo la líbido por los suelos, y en general la iniciativa, la energía femenina, y la cuenta bancaria, muy mermadas también.

Pues los primeros años fueron muy muy buenos en todo, menos en el tema sexual. Ahora me doy cuenta de que fueron buenos porque tampoco hubo problemas que pusieran a prueba la relación que teníamos, era todo muy cómodo, no exigía ningún esfuerzo de ningún tipo.

En cuanto empezaron a existir problemas externos (en nuestro caso un problema laboral prolongado y alguna cosa de salud) la relación empezó a precipitarse por el vacio, evidenciando la poca conexión real que teníamos y el escaso amor que nos teníamos. Fue muy doloroso confrontarme con la realidad de que yo no había estado enamorada nunca, mientras defendía a capa y espada lo que yo me había vendido a mí misma como una relación sanísima.

Y si, al final acabas buscando fallos en todo lo demas, porque como no amas, todo te molesta, te carga y te fastidia.

En fin, fue una de las experiencias sentimentales que más me han removido en mi vida, y me costó varios años cuadrarla y entenderla. Aún me agito un poco cuando os la cuento por aquí, pero me sirve un poco de terapia y al mismo tiempo, espero que ayude a alguien o le dé una perspectiva útil. Por lo que cuentas me recuerdas a mí en esa época, siempre estaba cansada, energías al mínimo, sin un duro y haciendo cosas que no quería hacer porque en mi cabeza había una inercia que tampoco podría dejar. Al final, salí de ahí por salud mental. Te mando un gran abrazo.

 

[Plutoniana]

Pues los primeros años fueron muy muy buenos en todo, menos en el tema sexual. Ahora me doy cuenta de que fueron buenos porque tampoco hubo problemas que pusieran a prueba la relación que teníamos, era todo muy cómodo, no exigía ningún esfuerzo de ningún tipo.

En cuanto empezaron a existir problemas externos (en nuestro caso un problema laboral prolongado y alguna cosa de salud) la relación empezó a precipitarse por el vacio, evidenciando la poca conexión real que teníamos y el escaso amor que nos teníamos. Fue muy doloroso confrontarme con la realidad de que yo no había estado enamorada nunca, mientras defendía a capa y espada lo que yo me había vendido a mí misma como una relación sanísima.

En fin, fue una de las experiencias sentimentales que más me han removido en mi vida, y me costó varios años cuadrarla y entenderla. Aún me agito un poco cuando os la cuento por aquí, pero me sirve un poco de terapia y al mismo tiempo, espero que ayude a alguien o le dé una perspectiva útil.

Claro que ayuda, prima. Hay cosas que me resuenan mucho, es un caso distinto porque sí hay amor, pero es un amor más parecido al que se tienen dos amigos muy íntimos. Es como si todo fuera perfecto menos una pieza. Muchas gracias por compartir

 

[Micaela32]

Yo creo (al menos en mi caso) que en el fondo sabes desde el principio, desde que inicias la relación sabes que algo falta, no es ese amor que es una locura y te remueve por dentro, pero estás bien, eres feliz, os lleváis bien, lo pasáis bien... y la parte del s*x* lo apartas a un lado porque al principio aunque no es el punto fuerte pues bueno no está mal. El tampoco es muy sexual, cosa que siempre me ha llamado a atención porque la otra pareja que tuve era todo lo contrario.
El problema es lo que comentáis, llega un momento que el líbido lo tienes por el suelo, el s*x* es algo que tiene cero importancia, es más es algo que no practicarias nunca porque no te apetece...y empiezas a plantearte si se puede vivir así toda la vida. Yo llegué a pensar que simplemente no me gustaba el s*x* ya, que no tenía importancia.

En mi caso recientemente ya ha ido un paso más allá que hace que no me quede ya otra opción. Si por ejemplo estoy sentada en el sofá y se acerca mucho me molesta, me pone nerviosa. No tiene ningun sentido mantener una relación así... porque no es algo que vaya a mejorar.
Y la otra persona no tiene la culpa ni se lo merece.
Lo jodido también es que cuando dejas una relación pierdes a tu mejor amigo... que en mi caso lo es desde hace 9 años casi.

 

[Ambarita]

Coincido con vosotras. Durante mucho tiempo me he sentido culpable porque para mí los inicios de la relación tenían que tenerme con la necesidad de decirlo bastamente "follxx como conejos". Osea, que me atrajera esa persona muchísimo y solo mirarlo hiciera que me pusiera en modo picante. S lo largo de estos años he conocido s muchos chicos y a veces he obviado esa necesidad porque es buen chico, me quiere mucho, me trata genial, etc pero con el tiempo se acababa porque yo me daba cuenta de que esa persona NO me gustaba. No creo en la idea de que la atracción surge con el tiempo, mis relaciones o rollos más felices han sido en los que han habido flechazos y atracción mutua desde el momento 0. Y yo me daba cuenta en estos casos que aunque mi chico del momento engordara 30kg en un año a mi me seguiría gustando por su forma de andar, de mirar, de reírse, de darme un cachete cuando pasó a su lado, lo que sea.

 

[Flowers]

Unpopular opinion: creo que no todo el mundo se vuelve feo cuando envejece. Y creo que cuando te enamoras de alguien y de su belleza, también te enamoras de como evoluciona su belleza a lo largo de los años. Ese es mi ideal.

Creo que esta podría ser la respuesta más acertada al planteamiento del debate de la prima. Creo que al final aunque esa persona a lo largo de los años cambia, te gustó al principio y la atracción ahí sigue, por lo que siempre la verás guapa a lo largo de los años. Así como algún novio, en tu peor momento o reventada en casa te dice que estás preciosa. Hay como un algo que no sé qué, que permite este tipo de situaciones. Concuerdo contigo prima.

 

[Flowers]

Así es, la química no es una cuestión de juventud o de belleza, es algo mucho más profundo.

Pero química "física" porque a mi me pasa que tengo mucha química con la persona, pero no en el aspecto físico. La clave es que ambos convivan.

 

[Sienna]

Las relaciones son complicadas pris, no hay nada que no se arregle con una buena conversación y una copita de vino.. todo sigue su cauce, yo he tenido varios problemas con Sienno en el pasado y los hemos superado porque aunque somos súper distintos somos complementarios, siempre hay momentos que quieres tirar la toalla pero.sales adelante, el día que no sales es porque se terminó. Siempre hay que ser fiel a una misma por encima de nadie.
También a veces es bueno ver las cosas con perspectiva, a veces estamos en una situación y lo único factible parece ser tirar la toalla y respiras, esperas y pasa el tiempo y joder, no era para tanto. A veces darse un tiempo y recapacitar pone las cosas en su sitio y no siempre es el sitio que veíamos más claro.

 

[Flowers]

Creo que aunque quiera negarlo has descrito lo que me pasa a mi totalmente. Es increíble lo que hace el miedo, no deja avanzar aún sabiendo por experiencia que puedes sentir mucho más a todos los niveles.
Yo recibo tantas opiniones de gente a mi alrededor diciendo que está fatal el mercado que dices jolín, da miedo... no encontrar nada o que lo que encuentre sea peor.
Yo por ejemplo no tengo miedo a estar sola un tiempo, pero si a no encontrar nada nunca más, una idea que desde fuera puede parecer absurda en mi cabeza es una certeza.
Sobretodo cuando estás en una edad que tu entorno está casándose y teniendo hijos. Si fuera en la veintena me daría bastante igual estar soltera.

Lo que está claro es que esa falta de atracción, no mejora, al contrario, con el tiempo va a peor, vas intentando mirar a otro lado hasta que la bola ocupa tanto que es lo único que puedes ver.

Me llama la atención también que dos de vosotras decís que al dejarlo sentisteis alivio... aún queriendo a la otra persona que el sentimiento sea de alivio...

No sé qué sentimiento podré tener yo si dejamos la relación, pero puedo llegar a entender el alivio porque 1) es muy duro ver que la otra persona te desea y tu a ella no. 2) Es como una cucharita que te va dando golpes, pequeños pero constantes (que al final se convierten en un gran moretón). La falta de atracción y deseo te va minando por dentro a ti misma y también te genera mucha impotencia porque quieres a esa persona.

 

[Flowers]

En mi caso era alivio porque al final te estás forzando constantemente, cada vez sientes más desgana y rechazo y la relación en sí se deteriora si falla en ese aspecto. Lo que en un principio te parecía algo estupendo y sano, acaba convirtiéndose en tóxico. No me preocupaba tanto la otra persona porque él no era muy sexual o le pasaba lo mismo desde el inicio.

Yo tarde un año después de esa ruptura en recuperar la libido, la mera idea de tener relaciones sexuales me daba pavor.

Hola prima. Podrías explicar (porfi) por qué a raíz de un problema como el mío, se te desencadenó no solo una falta de libido importante, sino miedo a las relaciones sexuales?